Seguendo il consiglio del direttore Lazard, i quattro cavalieri dell’apocalisse : Sadismo, Iperattività, Fanatismo e uhm… Gorillismo?

Angeal: basta fare allusioni! Solo perché sono l’unico qua dentro con un po’ di peli sulla faccia mi prendete per il culo!

Ma veramente…

Angeal: Tsk, almeno io sono uomo al 100%, altro che quei tre fighetti sbarbati..

Offeso dall’aggettivo appositamente coniato per lui, Angeal si rifugiò nella sua stanza, sbattendo la porta.

Angeal: Gorillismo… maledetta autrice pure lei ci si mette.

Uno squittio attirò l’attenzione del Soldier verso il basso, e ai suoi piedi notò il suo topolino prediletto.

Ad Angeal si illuminarono gli occhi.

A: Jack-Jack!

Lo fece salire sul palmo della sua mano e lo portò all’altezza degli occhi.

A: Piccolo Jack-Jack. Allora, come procede il confezionamento?

Jack-Jack: Squit…squit..

A: Ah, fantastico!

J: Squit?

A: Eh sì,so che doveri conservare quell’abito per il funerale di mio padre, giubilo il giorno in cui creperà, ma mi sa che questa volta dovrò fare un’eccezione.

Rimise il topo a terra e questo raggiunse i suoi compagni ad ultimare l’abito. Tra l’allegro scalpiccio di zampette e il fruscio della stoffa, intonarono la canzone preferita di Angeal: “I sogni son desideri”

Topi: I sogni son desideriiiiiii…

A: (commosso) oh, grazie topini!

Il first Class si avvicinò al manichino, inserendo qualcosa nella manica destra.

A: Gh, Gh..

Cos’è?

A: Oh, ma lo sai che sei curiosa? Scrivi piuttosto, prima che ti cali l’ispirazione!

Sephiroth: ANGEAL! NON è CHE STAI  CUCENDO DI NUOVO,VERO???

Sephiroth fece irruzione nella stanza, ma Angeal fu più rapido e tirando la tenda divisoria celò la sua sartoria artigianale agli occhi del platinato.

Si buttò a sedere sul letto, ma aveva malauguratamente dimenticato gli aghi sulle coperte e così, tutti in una volta si piantarono nella chiappa sinistra.

A: UMPFGH!!!

S: Perché quell’espressione idiota, ti sei seduto sui chiodi?

E non era molto distante dalla verità.

Angeal, trattenendo un urlo di dolore, sorrise mordendosi il labbro inferiore.

A: M-ma cs dic? Va, va a vestirti!

S:Uhm, eppure mi pareva di aver sentito un rumore sospetto. Bhè non fa niente.

Si voltò per uscire, poi ripensandoci sbottò

S: E abbassa il volume di quella radio! Mi sono fracassato la palle con quella canzoncina del cavolo!

A: (allo stremo) VA VIA!!

S: Ok, che permaloso..

Quando uscì Angela si alzò in piedi, rivelando la sua chiappa in tutto il suo splendore di istrice. Camminò col sedere piegato in fuori, cercando delle pinzette per togliersi tutti i centoventiquattro aghi dalla pelle.

A: Stupido Sephitoth, pensa che io mi metta a fare queste cose.

Dando un’occhiata alla tua sartoria e venendo a conoscenza che le divise Soldier le cuci tu direi proprio di sì!

A: Zitta!

Intanto Zack era indeciso tra uno smoking bianco e uno nero. Se li poggiava al corpo, guardandosi allo specchio con espressione indecisa.

Z: Cavolo, non so proprio decidere! Quale dei due dovrei mettere? (guarda l’ora) Argh! Devo fare in fretta!

In quel momento bussarono alla porta e, leggermente alterato, andò ad aprire.

Si ritrovò davanti il viso di Cloud, segnato dalle lacrime e dalla disperazione.

Cloud: ZAAAAAAACKKKK!!!

Urlò fino a spaccargli i timpani

C: Gli altri fanti mi prendono in giro!! Dicono che sono gay!

Z: E tu digli la stessa cosa a loro.

Borbottò massaggiandosi le orecchie e Cloud si bloccò sorpreso.

C: Già…hai ragione!

Tornò da quel gruppo di bulletti, che si scambiarono scherzose gomitate quando lo videro.

Cloud si piantò davanti a loro, deciso, e li indicò sbottando:

C: Siete tutti gay!!!

Fanti: Ah, guardate ragazzi. Il gay si è ribellato!

Cloud strinse i denti, diventando paonazzo, e fece un respiro profondo.

Forse questa è la volta buona, eh??

C: WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! ZAAAAAAAAAAAAAAAAAACKKKKKKKKKK!!!!!( corre via piangendo)

Te pareva -_-“

Bussò nuovamente alla porta del moro, che comparve leggermente alterato.

Z: Cosa vuoi ancora???

C: (singhiozza) Mi dicono ancora che sono gay!

Z: E tu ridiglielo!

C: Già…. Hai ragione!

Tronò dai fanti.

C: Siete doppiamente gay!!

Fanti: Ah, ah il gay si è doppiamente ribellato!!!

C: grrrrrrrr…WEEEEEEEE!! ZACCCK!!

Zack aprì, con le vene del collo e delle tempie che rischiavano di esplodergli da un momento all’altro.

C: Mi prendono ancora in giro!! Cosa posso far..

Z: VA A CAGARE!!!

E gli chiuse la porta in faccia.

Cloud fissò l’anta per un attimo poi, con tutta la calma del mondo, tornò dai bulli.

C: Sapete cosa faccio adesso? Eh, lo sapete??

Prese una rivista e l’arrotolò come a volerli colpire con quest’ultima e con tutta l’ira che potesse mettere urlò:

C: VADO A CAGARE!!!

E si allontanò verso il bagno circondato dalle risate generali.

18.45

I quattro Soldiers si ritrovarono nell’atrio vestiti di tutto punto.

Sephiroth indossava uno smoking grigio perla, che si accostava meravigliosamente ai suoi capelli, mentre Genesis aveva optato per un abito pacchiano in vernice rossa, che faceva somigliare la giacca ad un impermeabile.

Zack alla fine, e per arcani motivi, aveva scelto la smoking bianco.

Quando anche Angeal si unì a loro, non potreono fare a meno di commentare cordialmente la qualità degli abiti.

S: Genesis, il tuo completo è una vera merda..

A: Concordo.

G: Ma come vi permettete?? ( stizzito) è D and G!!

A e S: Noooooooo, anche tu???

Z: Stai diventando (indietreggia) stai diventando un Lazard!

Scandalizzato, Genesis esplose:

G: Non dirlo neanche per scherzo!! Mai arriverò ai suoi livelli!!

S: speriamo

G: Basta che non mi diate del “ Tu sai cosa”

Z: Ah no, quello è grave.

S: Sì, neanche al mio peggior nemico darei del..

A: SSHH! Non dirlo!

S: Ah già, scusa.

Si diressero verso il garage sotterraneo, convinti che ci sarebbero stati il presidente e Lazard ad accoglierli. Ma con disappunto trovarono il posto deserto.

G: A quanto pare ci dobbiamo arrangiare a raggiungere la villa da soli.

A: OH che bello!! Guido io!!

S: O.O” URGH!

Sephiroth impallidì, sbirciando i compagni che, dietro di lui, si erano pietrificati.

Z: WAAAAA.. non voglio morire giovane!!

G: A- Angeal ma… dopo quella questione non ti avevano ritirato la patente?

Angeal sorrise sinistro

A: Diciamo che ho i miei mezzi per ottenere ciò che voglio.

S: …… ti prostituisci?

A: COS…?? NO!

S: No perché pensavo fosse un vizio di famiglia. L’altro ieri mi è parso di vedere tua madre sulla provinciale che…

A: Ti ho già detto che non era lei!

G: (sorrisetto) Just my immagination? Guarda che c’ero anch’io con lui e quella mi pareva proprio tua madre.

A: Ma la smettete?? E voi allora? Cosa ci facevate insieme su una provinciale?

C: Già, cosa facevate?

S: Cloud cuciti la bocca… aspet..cosa ci fai qui?

C: Cercavo Pinco-paco, l’avete visto?

Z: Ancora con quel moguri?

S: Dove??

Sephiroth si guardò attorno con sguardo febbrile e Genesis gli battè una pacca sulla spalla.

G: Calmo, calmo..

Sephiroth era allergico ai moguri, quindi…

S: Di pure che mi provocano un’isteria spastico-nevrotica post trauma.

Eh??

S: Esco di testa, ti basti sapere questo.

(??) Ok…

S: Comunque no, non ho visto il tuo fottutissimo moguri. È già stato fortunato a vivere tanto con me nei paraggi.

C: Sigh… Pinco-paco

Z: Non ti preoccupare, Cloud, lo ritroveremo.

A: Aehm.. siamo in ritardo, salite in macchina.

G: NO! Cioè, perché non possiamo raggiungere la villa ognuno per conto nostro?

A: No, no, insisto. Allora.. Sephiroth davanti, Zack e Genesis dietro e Cloud nel baule.

C: Ma! Non voglio venire!

S: poche storie e Sali. O userò il tuo fegato per farmi uno scendiletto..

C: O_O

E dopo che tutti si furono sistemati più o meno comodamente ( Sto stretto! nda Cloud) Angeal mise in moto il veicolo.

G: Angeal…

Z: Sì ecco..

S: Cerca di guidare in modo prudente, non vogliamo casini stasera.

A: Ma quando mai sono stato spericolato?

Z: Non fare il santo. Tu e quel tizio della ferrari avete causato un triplo tamponamento a catena sull’austostrada..

G: Senza contare i danni morali e fisici agli automobilisti.

A: Non si levavano dalle scatole! Non potevo far vincere quello scienziatino di merda, scusate!

S: Tendi ad essere piuttosto sboccato quando guidi.

Z: E violento.

A: Ok, ok farò il bravo contenti? Sarò prudente..

S: (sguardo glaciale) Lo spero per te.

G: Per noi più che altro.

Uscirono in strada, ed in effetti Angela guidò piuttosto bene. Ma al secondo semaforo rosso, la tragedia.

Al fianco della loro macchina si fermò proprio lui, il tizio della ferrari.

Angeal si voltò a vedere chi era arrivato, e quando vide la faccia dello scienziato la rabbia lo paralizzò.

Lo scienziato sorrise, dando un po’ di gas, sfidandolo da dietro la montatura a bottiglia dei suoi occhiali.

Genesis si sporse un po’ in avanti, con un sopracciglio sollevato, ma quando vide chi era la sua espressione si mutò in terrorizzata.

G: Oh,oh..

S: Angeal mantieni la calma.

Ma l’altro continuava a stuzzicarlo, facendogli  linguacce, spingendo il suo motore a emettere ruggiti di sfida, e il Soldier strinse i denti. Stava per cedere e rispose con un mormorio basso del radiatore.

S: ANGEAL!

Semaforo verde.

Le due macchine sgommarono, lasciando strisce nere sull’asfalto, e la velocità a cui partirono schiacciò gli altri sui sedili.

S: ANGEAL!!!

A: STA ZITTOOOOOOO!!!

Z: Mi fa paura!

A: Muhahahahahah!!!!

Spinse il suo rivale col muso della macchina e questo lo affiancò, cercando di rigargli la vernice.

A: BRUTTO FIGLIO DI ******* LASCIA STARE LA MIA AUTO!!

Prese un martello da sotto il sedile e, sporgendosi dal finestrino cominciò a menare colpi contro il vetro della ferrari.

Z e G: WAAAAAAA AIUTOOOOO!!

Sephiroth pareva calmo e cercava di calmare Angael con qualche parola gentile.

S: FRENA IMMADIATAMENTE, BRUTTO COGLIONE! VUOI AMMAZZARCI TUTTI??

Il martello fracassò il finestrino e colpì lo scienziato in testa.

Tramortito, l’uomo andò a sbattere così Angeal lo superò e spinse l’auto al massimo.

Z: L’hai battuto! Basta!

G: Frenafrenfrenafrena ti prego frena!!

A: NO! Potrebbe raggiungermi, devo andare più veloce… più veloce, più veloce!!!

Il conta-chilometri segnava i trecento.

Sulle strisce pedonali, una figura curva e ammantata di nero procedeva tranquillamente. Quando vide i fari della macchina si raddrizzò, allungando le mani in avanti.

Il cappuccio scivolò dal volto.

Kadaj: MADRE!

SBAM!

Z: Cos’era?

S: Non lo so, mi pareva una vecchietta a giudicare dai capelli grigi. Guarda sono rimasti tra i tergicristalli.

A: Più VELOCE!!!

Tutti: Noooooo!!

Il clacson di Angeal risuonò in tutta Midgar, seguito dai suoi incresciosi insulti ( Ma come guidi testa di ca…!!) e alla fine,non si seppe mai come, riuscì a portare in derapata la macchina su due ruote, ridendo follemente.

Arrivarono in vista della villa e sfondarono i cancelli, ancora su due ruote, e schiacciarono i piedi a tutti i malaugurati ricconi li attorno.

Sentendo le urla di dolore Angeal chiese:

A: Che cazzo urlano questi  effemminati??

G: Ergo, sono gli ospiti della cena. E tu gli hai schiacciato i piedi.

A: Erano in mezzo!

G: essere sulle gradinate per te è in mezzo??

S: Angeal hai davvero toccato il fondo. Alla fine di questa storia stai certo che te la faccio pagare.

C: Ohi, ma che è successo?

Eccomi, ma ci sarà ancora un capitolo! Spero che questo vi sia piaciuto ugualmente!

Ringrazio: Tico_Sarah, The one winged Angel ed Ikumi91 per i commenti. Sono felice che vi sia piaciuta.

Ringrazio anche Bloody Kamelot per averla messa nelle preferite, spero che ti sia piaciuto questo chappy

Ora vado ciaoooo!!!