03/09/2005
7 recensioniCapitolo II
Prima a pesca e poi dal barbiere
Kagome e Inuyasha stavano tranquillamente pescando in riva a un fiume, usando come esca metà millepiedi gigante a testa.
K.: Dunque la Sfera dei 4 Spiriti esaudisce i desideri!
I.: Sì! Se avessimo un po’ di calma potremmo evocare il grande spirito di Lady Oscar ed esaudire ognuno un desiderio!...
K.: EHI, HA ABBOCCATO!!!!!!
(Kagome, invece che un pesce, ha tirato su uno pseudo monaco con in braccio un volpino)
I.: E’ incredibile dove la gente butti la spazzatura!!!
Miroku: Aiutatemi, vi prego! Questo povero cucciolo è rimasto orfano a causa dei fratelli fulminanti Hiten e Manten, e sta molto male! Dolce fanciulla, prestami la tua bicicletta, così che possa portarlo in un ospedale!
K.: Beh, se è un’emergenza!
M.: Oh, grazie, grazie!!
(Miroku sale sulla bici e parte pedalando, con Shippo agonizzante)
I.: Avevi tolto la Sfera dal cestino?
K.: Oh santo cielo! Mi sono dimenticata!!!
I.: IDIOTA!!!!!!!!
K.: Quel cuccioletto mi sembrava seriamente ferito… Andiamo all’ospedale, li troveremo sicuramente là!!
Miroku pedalò e pedalò, ma a causa della sua solita sfortuna si scatenò un violentissimo acquazzone e un fulmine incenerì la bicicletta, carbonizzò Miroku, frantumò la Sfera e risparmiò Shippo. Miroku raccolse il volpacchiotto e il pezzo più grosso della sfera da aggiungere alla sua collezione di vasi Ming rotti e corse all’ospedale. Qui diagnosticarono a Shippo una semplice indigestione da caramelle; ma in quel momento entrò Kagome inferocita con la sua bicicletta carbonizzata in spalla seguita da Inuyasha con in mano un pezzettino della sfera.
K.: COSA HAI FATTO ALLA MIA BICI SOTTOSPECE DI MONACO?!!!
I.: COSA HAI FATTO ALLA SFERA SOTTOSPECE DI IDIOTA?!!!
M.: Vi posso spiegare tutto, vedete il cucciolo era molto grave…
K.: Nessuno è mai morto per un’indigestione…
I.: Beh io da piccolo ci sono andato molto vicino a causa dei biscotti per cani…
K.: INUYASHA A NESSUNO INTERESSA NIENTE DELLA TUA INFANZIA!!!
I.: Ok! Comunque che cosa è successo alla sfera?
M.: Sono stato colpito da un fulmine e la bici si è incenerita mentre “quella anticaglia” si è rotta in mille pezzi, se volete vi do anche il pezzo che ho preso…
I. + K.: QUELLA NON E’ UN’ANTICAGLIA!!!
I.: Dobbiamo subito andare a cercarne i pezzi…
K: Io non mi muovo senza la mia bicicletta!!!!
M.: Non penso di avere i soldi per rimborsarti ora…
K.: Credo di sapere come fare…
(Poco dopo una signora va ad aprire alla porta e si trova davanti un malconcio Miroku)
M.: Buon giorno signora, mi presento mi chiamo Miroku e sono un monaco esorcista; so che lei ha un problema con un mezzo demone cane che le infesta la casa…
Signora: No, guardi deve aver sbagliato indirizzo qui non c’è nessun demone cane…
M.: Ha guardato bene in cucina?
(Miroku e la signora si recano in cucina e trovano Inuyasha che devasta tutto e svuota il frigo)
M.: Stia indietro signora, può essere pericoloso!!!
(Così dicendo estrae l’aspirapolvere e risucchia la faccia ad Inuyasha che comincia a dimenarsi distruggendo ogni cosa; dopo circa mezz’ora di devastazione Inuyasha sfonda la finestra e scappa)
M.: Puff… Pant… Ecco fatto, problema risolto, fanno 7000 yen…
Così nel giro di due mesi Miroku poté ripagare la bici a Kagome. A questo punto i nostri eroi andarono a caccia dei pezzi della sfera.
K.: Che succede quando la sfera si rompe?
I.: Nulla, bisogna trovare tutti i pezzi e riunirli, se ne mancasse anche uno solo non potremmo evocare Lady Oscar!!!
(I nostri eroi si recano nel luogo della folgorazione, ma non trovano i pezzi!!)
I.: Bene, grazie Kagome, se non avessimo perso due mesi per quella stupida bicicletta ora avremmo gia trovato tutti i pezzi!!!!
K.: Stupido sarai poi tu!!! La mia bicicletta era molto più importante di quella inutile sfera!!!!
I.: Quella sfera è tutto per me, non capisci che danno hai combinato!!!!
K.: Io, colpa mia??!!!!!
I.: Sì, se tu non avessi dimenticato la sfera nel cestino non saremmo in questa situazione!!!!
K.: Senti se devi fare così io me ne vado!!!!
I.: E vattene allora, hai riavuto la tua bici vai pure, chi ha bisogno di una racchia come te?!!!!
K.: Sai cosa sei; sei un…CENSURA!!!!!!!!!!!!
Shippo: Miroku cosa volevano dire quelle parole che ha detto Kagome?
M.: Sei ancora piccolo per capire certe cose!!!
E così Kagome tornò a casa con la sua bicicletta più arrabbiata che mai. Giunta che fu al pozzo venne però attaccata da Yura, il terribile demone dei capelli!!!
Y.: Voglio il tuo scalpo e la tua anima!!!!
K.: MA CAVATI DALLE SCATOLE!!!!!
E così dicendo si gettò nel pozzo; il demone non si curò del brusco incontro, e si recò a caccia di nuove prede. Intanto Kagome raccontò ai parenti ciò che le era accaduto nel pozzo e suo nonno decise di sigillarlo con travi e sigilli anti-demone cane. All’ora di cena però accadde qualcosa di inaspettato…
(Tutti sono a tavola quando la porta si sfonda ed entra Inuyasha in fiamme ricoperto di talismani)
I.: AAAAAAHHHHHH!!!!!!! SPEGNILIIIIIII!!!!!! LEVAMELI DI DOSSOO!!!!!! TOGLILI, TOGLILI, TOGLILIIIIIII!!!!!!!!!!!!
(Kagome gli tira una secchiata e lo spegne)
K.: Che cosa ci fai qui?
I.: Kagome, è successa una catastrofe…snif, snif, un momento…questo odore…ci deve essere un gatto qui! RRRRROOOOAAAARRRR!!!!!!!!!(Inuyasha ha trovato il micio!!)
MIIIIIIAAAAAOOOOOO!!!!!!! (Il gattino scappa terrorizzato)
Nonno: Kagome! Non possiamo tenere anche un cane! Siamo già troppi in questa famiglia!
K.: Guarda che non è colpa mia se mi ha seguita fino a casa!
Mamma: Se vuoi tenerlo dobbiamo farlo castrare!
E.-S.: TRE ASTERISCHI!!!!! CHE CAVOLO SCRIVI???!!!!!!
***: Sai che il mio pseudonimo non va scritto in parola.
E.-S.: E ALLORA PERCHE’ SCRIVI QUESTE SCEMENZE???!!!!!!
***: Ok, ok, dimenticate le ultime tre battute!!!!
(Kagome tira una scopata in faccia a Inuyasha)
K.: Si può sapere che cosa ci fai a casa mia???!!!!!
I.: Il demone Yura ha indemoniato l’intero villaggio!!
K.: E allora?!
I.: Tutti quelli indemoniati vengono poi tosati a zero!!!!!
K.: E con questo?! Io non faccio più parte del gruppo!!! I.: Anche Miroku e Shippo rischiano di fare la stessa fine!!!!
K.: QUEL TENERO VOLPINO RISCHIA DI VENIRE RAPATO A ZERO, E TU SEI VENUTO QUI A MANGIARE IL MIO GATTO????!!!! VALLO SUBITO A SALVARE!!!!!!!!!
I.: Ma sono venuto ad avvertirti!!!!! (Pigola)
K.: PERCHE’ NON ME L’HAI DETTO SUBITO????!!!!!
I.: Io c’ho provato… (Piagnucola)
Così Kagome e Inuyasha si gettarono dentro al pozzo per salvare Shippo e Miroku innanzitutto, poi tutti gli abitanti del villaggio. Giunti nell’epoca Sengoku seguirono la pista di capelli: in questa maniera scoprirono dov’era la torre di Raperonzolo.
Raperonzolo: Ehi, glorioso principe mezzo demone cane!! Aiutami!! Arrampicati per la mia lunga treccia e vieni a farmi compagnia! Sono così sola quassù!
Miroku: Sì, mia dolce principessa! Ecco il tuo principe azzurro che viene a salvarti!
Inuyasha: Guarda che parlava con me!
K.: Shippo, Miroku! Allora state bene!...Inuyasha!! Cosa stai facendo?!!
I.: Vado a salvare Raperonzolo!!!
K.: Ma quale Raperonzolo!!!! Dobbiamo trovare Yura e salvare tutte quelle povere persone!!!!!
I.: La missione potrebbe essere terribilmente pericolosa; e tu potresti ferirti! Tieni, prendi il mio kimono, è fornito di una potentissima corazza, ti proteggerà da ogni pericolo!
K.: E tu vuoi combattere Yura in mutande?(tono scettico)
I.: Beh, in effetti non posso combattere conciato così, temo che dovrai affrontare Yura senza di me…
K.: Oh no cocco! Tu puoi benissimo indossare la mia divisa scolastica!
(Kagome se la toglie e la infila a Inuyasha senza che lui possa reagire)
I.: Io non posso venire conciato così!
(Arriva Miroku, che è stato respinto da Raperonzolo)
Miroku: ODDIOOOOOO!!!!!!!!!! SCUSATEMI!!!!!!!!!!! NON VOLEVO INTERROMPERVI!!!!!!! FATE FINTA CHE NON CI SIA!!!!!! SHIPPO, VIENI CON ME!!!!!!! NON GUARDARE!!!!!!!
(In quel momento appare Yura, che si scaglia velocemente contro Inuyasha, lo agguanta e lo trascina verso la sua tana)
(Poco dopo, nell'antro di Yura)
I.: Orrendo mostro!!!! Non avrai mai la mia anima!!!! Non diventerò mai un tuo schiavo!!!!!
Yura: E chi vuole la tua anima? Io voglio solo i tuoi capelli: sono molto carini!!
I.: Cosa?!
(Yura estrae un rasoio gigante)
I.: AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!
(Il tetto si sfonda e appaiono i 3 soccorritori)
K.: Preparatevi a passare dei guai!
M.: E saranno guai molto grossi!
K.: Proteggeremo il mondo dalla devastazione!
M.: Non uniremo mai tutti i popoli nella nostra nazione!
K.: Non denunceremo i mali della verità e dell’amore!
M.: Non estenderemo il nostro potere fino alle stelle!
K.: Kagome!
M.: E Miroku!
K.: Inuyasha & Co., pronti a partire alla velocità della luce!
M.: Arrenditi subito, oppure preparati a combattere!
S.: Wiii! Proprio così!!!
I.: CHE COSA C’ENTRA QUESTA CAVOLO DI MESSINSCENA COL MIO SALVATAGGIO????!!!!!!!
Yura: Tu chi sei?
K.: Sono la paladina della legge! Sono una combattente che veste il kimono di Inuyasha! Sono Kagome Higurashi! E sono qui per punirti in nome del XXI° secolo!!!!!!
I.: La multa per diritti d’autore che conseguirà a questi 2 plagi la pagherai poi tu, giusto?!!!
(Yura avvinghia Kagome, Miroku e Shippo nei capelli e li scaraventa via: Miroku contro il muro, Kagome contro la colonna, Shippo sui cuscini)
Yura: Ed ora nulla potrà impedirmi di tosarti! Ah ah ah!!!
(Kagome si riprende e trova un teschio con soprascritto: “In caso di Yura cattiva rompere il cranio”)
Kagome non ci pensò 2 volte: ruppe il cranio liberando lo spirito di Yura distruggendola. Così Kagome poté ritornare nella compagnia, Inuyasha rimediò uno splendido taglio alla “moicana”, ma in compenso recuperò il suo kimono e il pezzo della sfera.
***: Non trovi che l’inizio del 2° cap. somigli terribilmente all’inizio dei Pokemon?
E.-S.: Sì, decisamente!! Forse il videogioco piace anche all’autrice…
***: Secondo te fa uno scambio su Game Boy con noi 2??!!
E.-S.: NO!!!!! CHE RAZZA DI DOMANDE FAI???!!!!!!!
***: Scusa, è che mancano tanti Pokemon nelle nostre versioni, era solo un’idea per socializzare con l’autrice, già che ci siamo degnate di tradurre la sua opera!!!! E poi era giusto per dire qualcosa, abbiamo tanto spazio in questa pagina! Dovremmo pur riempirla in qualche modo!!