11/06/2010
6 recensioniAttenzione : Leggere prima "Di chi sono i cocci di chi non paga?"
ooooooooLe mie notti sarebbero un solo incubo,
ooooooooal solo terribile pensiero di un innocente che sconta,
ooooooootra i tormenti crudelissimi, una colpa che non ha commesso.
ooooooooooooooooooooooooÉmile Zola
Lunedì,
Castello dell'Organizzazione XII,
Laboratorio del #4, ore 22:14
Vexen (intento a lavorare alla scrivania): Dunque... Ora devo aggiungere esattamente 12,7 mL di C6H8O6 , 11,4 mL di C12H22O11 e 47,6 mL di –
Vexen: Uh? Che è stato?
Vexen: Bhà, me lo sarò inventato... Succede, alla mia età... Devo ricordarmi di prendere la mia medicina contro le allucinazioni auditive... E quella contro l'epilessia... E quella per la raucedine... E quella contro la menurelassoliretizululutarazionite acuta... [Prende un registratore] Promemoria: inventare la Panacea...
Vexen: Ehi! Ma c'è qualcuno? [Tono acido] Se è uno di voi due monelli, fatti vedere, o potrei arrabbiarmi!
Vexen: EHI! Che scherzi sono?!?! Piccolo monellaccio! Appena trovo l'interruttore, io –
Vexen: Uh? Senti, piccol – Eh? Ma tu non sei – C-che v – No! No!!
NOOOOOO!!!
C'era silenzio, per le strade deserte del Mondo che Non Esiste, a quell'ora...
Il che non era niente d'eclatante: chi volevate che fosse in giro, alle dieci e mezza di sera?
Freud (correndo): A parte noi e quel gruppo di attaccabrighe da cui stiamo scappando da cinque minuti?
8x8 (idem, algido): Sì, Sigmund...
Voce fuori campo (idem): Te lo avevo detto, io! “Andiamo in Gummiship!”, ma tu no! “È una bella nottata, andiamo a piedi...”!
Ehm, ma questi sono dettagli su cui è meglio non cavillare...
Quando giungemmo al Castello dell'Organizzazione XIII (dopo aver seminato il gruppo di attaccabrighe, sfruttando una provvidenziale manciata di bucce di banana...), percepimmo nell'aria la gravità di quanto era successo...
Freud: E come?
8x8: Ma non lo so! Era tanto per dire...
Voce fuori campo (occhi al cielo): Sigh... Un pio fulmine, per favore...
Prima che Lassù esaudissero la preghiera della mia assistente, il Superiore ci venne incontro...
La sua faccia era il ritratto stesso dell'ansia e della paura...
Xemnas: Ottoperotto! Dottor Freud! Voce fuori campo! Grazie al cielo, siete qua...
8x8: Xemnas...
Voce fuori campo: Che è successo?
Xemnas: Una cosa terribile... Terribile... Ho già detto “Terribile”?
Freud: Due volte...
8x8: Ok... Ma che genere di cosa?
Xemnas: Terribile!!
Freud: E fanno tre...
Voce fuori campo: ...
8x8 (sospirando): Sigh... Ok, Xemnas... Portaci dove è avvenuta questa cosa... Terribile...
Xemnas ci fece strada...
In breve, giungemmo alla porta del Laboratorio di Vexen...
Xemnas (indicando il laboratorio): È... Là...
Voce fuori campo: Sai, cominci a farci paura...
Xemnas: ...
Mi sistemai il cappello sulla fronte e varcai la soglia di quel luogo...
Segni di lotta...
Provette infrante sul pavimento, sul quale il loro contenuto si era sparso...
Apparecchi danneggiati...
E, non appena svoltammo la scrivania del #4, lo vedemmo...
Steso prono al suolo, coperto da un telo bianco...
Lentamente, mi inginocchiai lì accanto e, dopo un istante di esitazione, rimossi il telo...
Me ne pentii all'istante!!
8x8 (si cala il cappello sugli occhi): Crisantemo...
Freud (volta la faccia): Gll!
Voce fuori campo (si copre gli occhi con la mano): Oh!
8x8: Vexen! Copriti, per l'amor del cielo!!
Vexen: Ehi! – Ohi! – Un po' di rispetto – Ohi! –, per una – Ohi! – vittima!
Voce fuori campo: E per noi, no, ne'?!
Ehm...
Che c'è? Pensavate che lo avevano ucciso?
Ma andiamo!
Sono passate cinque Fan Fiction, e ancora non lo avete capito, che siamo in un mondo comico-demenziale?!
Se la risposta è “Sì”, bhé, io vi consiglio di andare da uno bravo, ma bravo-bravo, ne'!
Tornando a Vexen...
Non era stato assassinato...
Era stato...
Retribuito...
Freud: E questo spiegherebbe perché è ridotto... Così...
Voce fuori campo (sempre on gli occhi coperti): See, ma almeno, potevi rivestirti..
Vexen (tirandosi in piedi): Sentite, – Ohi! – prima di tutto, – Ohi! – il “Lei”, signorina... E poi, – Ohi! – siete stati voi, – Ohi! – a dire di lasciare – Ohi! – tutto come è stato trovato – Ohi! –...
Freud: Per la cronaca, chi l'ha trovata?
Vexen: Xemnas, – Ohi! –...,
Freud: Questo spiega la sua faccia...
Voce fuori campo: Poteva almeno avvertirci!
Xemnas (da dietro la porta): Ma ve lo avevo detto, che era... Terribile!
Voce fuori campo: C'erano aggettivi più appropriati!!! [Rivolta a d Ottoperotto] È coperto?
8x8: Ehm, sì...
Voce fuori campo (togliendo la mano da davanti agli occhi): Grazie al cielo... Non era quello che si dice un bello spettacolo...
Vexen: Ehi! Non offendiamo! – Ohi! – E poi, – Ohi! – non dovreste esserne abituati?
Voce fuori campo: Con tutto il rispetto, dottor Vexen, nel caso di Sora, almeno era una bella vista...
Sora: Ehm, lo prenderò per un complimento...
Ci voltammo verso la porta.
Vedemmo le facce di Sora e di Roxas che vi facevano capolino (dopo essersi assicurati che la scena era.. Guardabile)...
8x8: Sora! Che ci fai qua?
Sora (entrando): Dormivo...
Uhm, in effetti, il fatto che sia lui che Roxas indossassero i rispettivi pigiami, doveva dirmi qualcosa...
8x8: Ok, riformulo... Come mai sei qua, a dormire?
Chuck Norris (varcando la soglia in quel mentre): Posso spiegartelo io, Ottoperotto...
Freud: Oh, salve!
Chuck Norris: Dottor Freud, Voce fuori campo...
Voce fuori campo (occhi a cuoricino): Beeeello...
Freud: Ehm, Voce fuori campo? Lo sai che sia tu che lui siete rispettivamente impegnati?
Voce fuori campo: Ma lasciami avere pensieri freudiani, Sigmund...
Roxas (sottovoce a Sora): Ma è sempre così?
Sora (sottovoce a Roxas): A volte anche peggio...
8x8: Ehm, Chuck?
Chuck Norris: Ecco, allora... Devi sapere che l'altro ieri, la mamma di questo terremoto è andata a trovare sua sorella, che vive nella Città di Altrove...
Freud (sarcastico): Con il marito Giustino!
Sora: Conosci mio zio, Sigmund?
Freud (allibito): Mamma... Era una battuta...
Chuck Norris: Ehm, sì... Fatto sta che siamo rimasti io e il tüss, a casa... Che, per ragioni che ora non starò ad elencare, attualmente non è accessibile...
Sora (sottovoce a Voce fuori campo): Glielo avevo detto che per cucinare la “Frittatona Aglio-Broccoli-Asparagi & Cipolle”, non servivano dosi industriali di quest'ultimo ingrediente...
Roxas: Morale, mentre casa loro è in via di... Bonifica... Ho proposto al mio Somebody e al suo patrigno di dormire da noi... Posto non ce ne manca...
Xemnas: Ah! E voi che mi ridevate dietro, quando ho progettato il castello!
8x8: Lo hai progettato tu?
Roxas: Sì, ma purtroppo, i disegni glieli ha fatti Picasso...
Voce fuori campo: Per un attimo, avrei detto che avrebbe detto Dalì...
Sora: Lui ha fatto quelli del Castello Disney...
8x8: Non ne avevo il benché minimo dubbio...
Vexen: Ehm, potremmo – Ohi! – tornare a me, se – Ohi! – non vi dispiace – Ohi! –?
8x8: See, see, non si faccia venire una sincope... Allora... Che l'è successo?
Vexen: Sono stato – Ohi! – retribuito, genio...
Freud: Questo l'avevamo capito...
Voce fuori campo: E ci vorrà parecchio per dimenticarlo, purtroppo...
Freud: Ti psicanalizzo?
Voce fuori campo: Più tardi, più che volentieri...
8x8: Ehm, see... Intendevo, potrebbe, per gentilezza spiegarci in che modo l'hanno... Retribuita?
Vexen: Non lo so, – Ohi! – diamine... Stavo lavorando – Ohi! – alla mia prossima creazione – Ohi! –, il Bibitone Snellente-Tonificante-Rassodante-Effetto Q10 –
Voce fuori campo: Wow!
Freud: E che te ne faresti, scusa?! Tu non hai corpo!
Voce fuori campo: Ricordamelo un'altra volta e neanche tu, lo avrai più...
Freud (cambia discorso rapidamentissimamente): Ehm, è anche contro i capelli bianchi?
Vexen: Se lo usa come – Ohi! – shampoo, magari – Ohi! – ... Comunque, dicevo – Ohi! –, stavo lavorando a tale rivoluzionaria – Ohi! – creazione, quando – Ohi! – qualcuno si è introdotto – Ohi! – nel mio laboratorio, ha – Ohi! – spento le luci e mi ha... Ha...
8x8: Retribuito...
Vexen: Ecco, sì – Ohi! –...
8x8: Ok... Può darci qualche informazione in più, su questo qualcuno?
Vexen: Ma lei ascolta – Ohi! – quando qualcuno parla, – Ohi! – giovine?! Le ho detto che – Ohi! – aveva spento le luci!!!
8x8: Mai sentito parlare di sinestesia?
Vexen: No... E neanche lei!
8x8: E come lo sa?!
Vexen: Dalla sua – Ohi! – espressione da ignoranza sistematica generalizzata acuta – Ohi! –...
Roxas (mano davanti al volto): Sob...
Sora (passa il Dizionario Zingarelli a Ottoperotto): Al volo, Ottoperotto!
8x8: Grazie...
sinestesia
[si-ne-ste-ʃì-a]
s.f. (pl. -sìe)
1 {psicologia} Fenomeno psichico consistente nel sincronismo funzionale di due organi di senso, dovuto alla stimolazione di uno solo di questi.
Vexen: Grazie...
8x8: E, tra l'altro, è anche il titolo di un film dove il cugino dell'Autore fa la comparsa...
sx: E questo che c'entra?!
8x8: Non lo so, era scritto sul post-it subito sotto il lemma...
Freud: Dalla serie, non facciamo pubblicità occulta...
8x8: Comunque! Allora? Proprio non può darci altre informazioni sul suo aggressore?
Vexen: No, – Ohi! –...
8x8: Te pareva...
Voce fuori campo: Me è facile!
Guardammo tutti l'unica donna presente in sala!
8x8: Voce fuori campo?!
Voce fuori campo: È stato il Karma!
Cademmo tutti a terra in stile manga...
Voce fuori campo: Uffa, non si può fare neanche una battuta...
Freud: Ti dirò, me lo aspettavo da Ottoperotto...
8x8: Sigmund...
Voce fuori campo: Comunque, l'idea era fattibile! Andiamo: Vexen è sempre quello che vuole fare pat-pat al tüss di turno... Per... Retribuzione karmica...
Xemnas: E se, invece, fosse una vendetta?
Xemnas (spaventato): C-che è stato?! Sinfonia n.5 di Beethoven in Do minore op.67
8x8: Nelle intenzioni dell'Autore, doveva essere l'inizio della...
Freud: Per sottolineare la parola “Vendetta”?
8x8: Per sottolineare la parole “Vendetta”...
Roxas: E chi vorrebbe –
Non ci fu neppure il tempo necessario a permette al #13 di finire la sua frase, che tutti c'eravamo voltati a fissare il Mastro della Keyblade (in pigiama...).
Sora (a disagio): P-perché fissate tutti me?!
Vexen (arrabbiato): Perché se – Ohi! – il movente fosse – Ohi! – quello, saresti il primo – Ohi! – sospettato, pestifero d'un – Ohi! – monello!!!
8x8: Esatto...
Vexen: Ah! Lo dice anche – Ohi! – lei! Bene! Lo faccia – Ohi! – confessare!!!
8x8: Intendevo “Se il movente fosse quello”, dottor Vexen...
Vexen: E qual'altro – Ohi! – potrebbe mai – Ohi! – essere?!
8x8: Mha, così, su due piedi, non saprei...
Vexen: Ah! – Ohi! –
8x8: Tuttavia, anche accettando l'ipotesi di una vendetta, potrebbe essere stato qualcun d'altro, ad ordirla!
Voce fuori campo: E chi?
8x8 (guardandola male): È quello che intendo scoprire...
Feci per congedarmi...
Vexen: Ehi! – Ohi! – Non raccogliete le prove della – Ohi! – scena del crimine?!
8x8: Uh?
Freud: Ma... A parte il disordine della scena di lotta, non c'è nulla di rilevante, per il caso...
Vexen: E i segni – Ohi! – della mia retribuzione?!
Pregai che stesse scherzando...
...
...
Non stava scherzando...
8x8 (a disagio): Ehm... Chi scatta le foto?!
00' 02'' 14...
Questa la media del tempo che ci misero Voce fuori campo, Sigmund, Sora, Roxas, Chuck Norris e Xemnas a lasciare la stanza, lasciandomi solo con il Freddo (ma non interamente...) Accademico...
8x8 (sibilando sottovoce): Questa me la pagate...
Ok...
Urgeva una soluzione...
Fortunatamente, la trovai!
8x8 (parlando volutamente a voce alta): Sa, dottor Vexen? Le foto della sua retribuzione potrebbero anche essere impiegate per allestire un sito Yaoi...
Soruccio (con macchina fotografica a bava alla bocca): Dovedovedovedove?!!?!
8x8 (controllando il cronometro): Però! 00' 00' 50...
Quando la buona Soruccio ebbe... Repertoriato le prove e mi ebbe passato il rullino (l'avevo convinta a darmelo dicendole che alla fine, avrebbe potuto avere le foto ivi contenute...), raggiunsi i miei soci all'ingresso del Castello...
Cercai di ignorare le loro espressioni da innocentini...
Voce fuori campo: Allora, capo?
Freud: Che facciamo?
8x8: Allora, io seguirò la pista della “Vendetta contro Vexen”... Ho già una mezz'idea di dove andare, a cercare informazioni...
Freud: E noi?
8x8 (passando il rullino a Sigmund): Voi fate sviluppare questo... E cercate di trarne qualche indizio utile...
Voce fuori campo (allibita): No, aspetta... Hai detto sul serio “Cercate di trarne qualche indizio utile”?!?!
8x8: Vedo che il senso dell'udito è forte in te, mia Padawan...
Voce fuori campo: A parte l'ignobile battuta pseudo-Jediana, cosa dovremmo farci, con delle foto che hanno come soggetto il Lato B di Vexen?!?!
Freud (sarcastico): Le mostriamo una veggente e le chiediamo di leggere il futuro?!?!
8x8 (prendendo il natel): Mostrarle ad una veggente, no... Ma penso che, se riflettete un'istante, c'è qualcuno, a cui sarebbe proficuo mostrare quegli sviluppi...
Dall'espressione dugongospiaggiatica delineatasi sui volti di Sigmund e Voce fuori campo, dedussi che avessero inteso quello che volessi far loro capire...
8x8 (componendo un numero): Se interpreto correttamente le vostre facce, immagino che non occorra che vi dica altro... Se volete scusarmi, ora dovrei chiamare – [L'utente chiamato risponde] Ciao, Nausicaa! Sono io! See, quello 'gnorante di Ottoperotto, esattamente... Senti... Che ne diresti se ti offrissi una grappa?
Museo del Mondo che Non Esiste,
Ufficio di Larxene, ore 23:00
Larxene (osservando le foto datele da Sigmund e Voce fuori campo): Uhm...
Voce fuori campo: Sono cinque minuti che Uhmmi, Larxene...
Larxene: preferisci che Mubleissi, cara?
Voce fuori campo: Preferirei che ci dicessi qualcosa...
Freud (sottovoce al pubblico): Notare il fatto che non mi azzardo lontanamente a dire checchessia... Tra loro due, non vorrei ritrovarmi a dover cercare i pezzi della mia salma in cinquantasette luoghi differenti del cosmo conosciuto...
Larxene (continuando a studiare la foto): Cinquantanove, Sigmund...
Freud: Glom! Appunto...
Larxene (posando la foto): Ok...
Voce fuori campo: Allora?
Larxene: Bhé, posso dirvi che l'autore di questa retribuzione è destro e che ha impiegato mano nuda...
Freud (sottovoce): Non voglio sapere come...
Voce fuori campo: Ti dirò... Mi sarei aspettata qualche informazione in più...
Larxene (riporgendo il plico di foto a Voce fuori campo): Cara, io sono esperta in sculacciate di soggetti dai sette ai diciassette anni di età, non di sculacciate senili...
Voce fuori campo: C'è differenza?
Larxene: È come domandare se c'è differenza fra i metodi di psicanalisi di Freud e di Jung...
Freud (algido): Non commento...
Larxene: Ecco, appunto... In ogni caso, se servisse, non hai che da portami la foto di un Lato B di un tüss sculacciato, e saprò dirti la marca preferita del succo di frutta del retributore...
Freud (sottovoce): E, soprattutto, non voglio saper il come di QUESTO!
Bassifondi del Mondo che Non Esiste,
Locale malfamato “Al Maiale guercio”, ore 23:15
8x8 (calandosi il cappello sulla fronte): Grazie di essere venuta, Nausicaa...
Suor Nausicaa: E di cosa, 'gnorante... Dovevo venire...
8x8: Per la vocazione di aiutare il prossimo?
Suor Nausicaa: Per la vocazione di darne tante, ma tante, ma tante a qualcuno di questi infedeli trangugiatori di alcool non grappesco...
8x8 (sarcastico): Amen...
Scuotendo il capo, mi feci largo fra gli avventori del bar, seguito come un'ombra dalla Sorella...
Discretamente, gettai uno sguardo al bancone, dove eravamo diretti, cercando di non dare nell'occhio...
...
So cosa state pensando: “Una suora e uno con un cappello ridicolo, non dare nell'occhio, in un bar di infima reputazione nei bassifondi del Mondo che Non Esiste?!”...
Benché superfluo, vi risponderò lo stesso...
Fan Fiction comico-demenziale...
Io e la suora giungemmo al bancone...
Oste: Ah, sorella... Il solito?
Suor Nausicaa: Il solito, oste della malora... Doppio...
Oste: E il tuo... Compare?
8x8: Martini vodka...
Oste: Agitato, non mescolato?
8x8: Come se fosse un terremoto di 13° grado scala Richter...
Mentre il padrone del locale preparava i drink, Suor Nausicaa mise in azione il suo “Radar-cerca-informatori”...
8x8 (guardando l'apparecchiatura che la sorella ha estratto dalla tunica): Ora mi spieghi dove l'ahi trovato...
Suor Nausicaa: Ma l'ho costruito io, 'gnorante! Sono bergamasca, io! Io, con un cannocchiale ed una Polaroid Usa-e-Getta ti faccio su... Il Telescopio Spaziale Hubble!
8x8: Domanda stupida, l'ammetto...
L'apparecchio emise un flebile Bip-Bip...
Suor Nausicaa: Ok, Ottoperotto... Lo vedi quello 'gnorante, due tavoli a sinistra da noi?
8x8: Quello con un pappagallo sulla spalla?
Suor Nausicaa: No.
8x8: Quello con un avvoltoio che volteggia sopra di lui?
Suor Nausicaa: No!
8x8: Quello con il Boa conscritor che lo sta leggermente strozzando?
Suor Nausicaa: Ah, pensavo fosse una cravatta... Comunque no! Quello che si sta scolando la quarta pinta di Zabaione corretto Grand Marnier!
Che schifo!
8x8: Prima le suore...
Suor Nausicaa: 'Gnorante...
Oste: Ehi! I vostri beveraggi...
8x8: Segna tutto sul conto di Totò...
Toto (ubriaco, al bancone): Ed io – Hic! – pago...
Per la seconda volta, ci facemmo strada fra i bifolchi...
Non fu difficile, dal momento che bastò l'espressione da “Dammi noia e te ne darò tante, ma tante, ma tante, ma così tante che sarà salito sulla Cattedra di San Pietro per la terza volta un papa oriundo della Val Verzasca che starò ancora qua a stangarti con una botte di legno di rovere dove è stato invecchiato per cinquant'anni il Cuvée Spéciale Cent Cinquantenaire Gran Marnier” per far desistere i malintenzionati...
Suor Nausicaa: 'Gnoranti...
8x8: See...
Suor Nausicaa: Ah, il mio sister-sence mi dice che quell'incrocio fra una spugna e Bassotto 167-176 vorrà grana, per spifferarci quel che sia...
8x8: Bello... E io ho solo 10 Munny, con me...
Ci sedemmo al tavolo del tizio indicatoci dal radar...
Tizio: Che volete?
8x8: Informazioni...
Tizio: Le informazioni costano...
8x8 (allunga una banconota): Dieci Munny bastano?
Tizio (afferra i soldi): Direi di sì... Che volete sapere?
8x8: Ehi, le informazioni costano...
Tizio (allunga la stessa banconota): Dieci Munny?
8x8: Facciamo quindici...
Tizio: Andata...
8x8 (incassando il denaro): Si parla del #4... Conosci qualcuno che gli vorrebbe far del male?
Tizio: Uhm... Ho un vuoto di memoria...
8x8: Forse dodici Munny potrebbero riempirlo...
Tizio: Potere dei Munny, mi ricordo... Naa... Quella mummia non ha nemici, esclusa l'assicurazione malattia... Perché vuoi saperlo?
8x8: Bizzarro... La mia lingua si è un po' bloccata... Ma dico che per venti Munny, si sblocca...
Tizio: Venti hai detto? Ecco qua...
8x8: Diciamo che qualcuno gli ha fatto la pelle... Rossa... Ma, se dici che nessuno gli voleva male...
Tizio: Certo, potrebbe anche essere qualcuno di fuori...
8x8: Questo “Qualcuno di fuori” ha anche un nome?
Tizio: Ho la faccia di uno che fa la spia?
8x8: Questi ventidue Munny dicono di sì...
Tizio: Come sono saggi... No, non ha un nome, che io sappia, anche perché, normalmente, qua sono i tüss, a finire con la pelle... Rossa...
8x8: Già, ne so qualcosa...
Tizio: Cosa?
8x8: Bhé, so che con trenta Munny, anche tu lo sapresti...
Mezz'ora dopo, avevo racimolato ben poche informazioni su un probabile rancoroso che aveva del risentimento nei confronti del Freddo Accademico...
E, all'incirca, centodieci Munny...
8x8 (contando i soldi): Bhé, grazie delle informazioni...
Tizio: È stato un piacere... Ma perché volevi saperlo?
8x8: Uh, quest'informazione è piuttosto cara...
Tizio: Facciamo venti Munny?
8x8: Venticinque ed è tutta tua...
Tizio: Venticinque? Credi sia stupido?
8x8: Uhm... Ti rispondo a questa e alla precedente per trenta...
Tizio: Trenta? Ma è un affare! Andata!
8x8 (recupera il compenso): Bhé, perché sono un tipo a cui piace domandare...
Tizio: In effetti...
8x8 (alzandosi ed andandosene con Suor Nausicaa): E no, non credo tu sia uno stupido...
Tizio (riprendendo a bere): Bene...
8x8 (sottovoce a Suor Nausicaa, appena fuori portata): Ne sono certo...
Suor Nausicaa: 'Gnorante...
Uscimmo dal locale...
Wow!
Passare da un'atmosfera satura al 79% di alcool a una con 0% d'alcool, era un bello shock...
Suor Nausicaa: Un buco nell'acqua?
8x8 (contando i Munny): Sul piano dell'indagine, sì... Sul piano economico, direi di no...
Suor Nausicaa: Quanto?
8x8: Centoquaranta Munny tondi tondi...
Suor Nausicaa: Ti ho già detto che il Convento ha bisogno di fondi per restaurare Suor Romana?
8x8: Facciamo 50% e 50%?
Suor Nausicaa: Facciamo che mi prendo tutto, o 50% e 50% ci finisci tu... Su strada e marciapiedi...
8x8 (deglutisce a vuoto): È bello fare affari con te, Nausicaa...
Mentre la Sorella si congedava da me, diretta alla fermata del Autobus-Gummiship #66 che l'avrebbe riportata al Convento, mi misi a riflettere...
Dopo una lunga riflessione (che all'occhio delle malelingue profane sarebbe parso un attacco di narcolessia acuta...) giunsi alla conclusione che, per il momento era inutile continuare le indagini...
8x8: Domani si riprende... Ok, recuperiamo Sigmund e Voce fuori campo, ed andiamocene a dormire...
Uhm...
Avevo ripreso a parlare da solo...
Mi appuntai mentalmente di parlarne con il mio psichiatra di fiducia...
Martedì,
Ospedale del Mondo che Non Esiste,
Davanti alla porta della stanza 134, ore 10:30
Dopo una notte di riflessione, mi ero resoconto che, se l'ipotesi di una vendetta nei confronti del #4 era, benché non da scartare, poco probabile, dovevamo iniziare a battere altre piste...
Voce fuori campo: Noo! Che acume...
8x8: Il sarcasmo non è gradito, mia cara...
Freud: Ok, ma perché siamo venuti a trovare Vexen?
8x8: Perché voglio fargli alcune domande...
Voce fuori campo: E non potevi fargliele ieri sera?!
8x8: No, dal momento che ieri eravamo convinti che la pista della vendetta fosse quella giusta...
Freud: Uhm... Ha una sua logica...
Confortato da quanto detto dal mio aiutante viennese, mi decisi a bussare alla porta della stanza dove era ricoverato il #4...
Voce fuori campo: Ricoverato per un semplice pat-pat con la mano... E allora del tüss, se fosse stato retribuito nelle Fan Fiction precedenti, che me ne facevano? Me lo mandavano direttamente a Lourdes con un francobollo di posta prioritaria?!
Freud: Heuchelei ist bei Erwachsenen weit verbreitet, meine liebe Stimme auf Feld...
Voce fuori campo: Prego?
8x8: “L'ipocrisia è dilagante negli adulti, mia cara Voce fuori campo”...
Freud + Voce fuori campo (allibiti): E da quando parli il tedesco?!?!
8x8 (tira fuori la lista dei poteri rimastagli dopo l'incarnazione): Potere #9 → Essere poliglotta...
Voce fuori campo: Comodo!
8x8: Mica sono scemo, no? [Bussa]
Voce fuori campo (sospira): Il semplice “TOC – TOC” era banale, suppongo...
Vexen (da dentro la camera): Avanti – Ohi! –...
Avuto il permesso, entrammo...
Vi trovammo il #4, steso prono nel bianco letto della camera...
E scoprimmo di non essere i soli venuti a fargli visita...
8x8 (sollevando il cappello): Yzma..
Yzma: Ottoperotto... Dottor Freud... Voce fuori campo...
Vexen: Che cosa – Ohi! – siete venuti – Ohi! – a fare? Siete – Ohi! – venuti a trovare una – Ohi! – vittima?
Voce fuori campo: Oh, insomma, Vexen! Non metterla giù tanto dura...
Freud: In effetti, ha ragione... Magari, la prossima volta, ci penserà un paio di volte, prima di creare macchinari retributori a tutto spiano...
Vexen (sbuffa): Bha... Noto con – Ohi! – disappunto che non avete – Ohi! – ancora capoto – Ohi! – l'abissale differenza fra – Ohi! – il crimine commesso nei – Ohi! – miei confronti e la nobile – Ohi! – intenzione dietro alle – Ohi! – miei invenzioni...
Voce fuori campo: Come dicevi Sigmund? Heuchelllerei est bai Erwachhhsesenen weit werbbreitet?
Freud: Heuchelei ist bei Erwachsenen weit verbreitet...
Voce fuori campo: Heuccchelai sit bei Errewacche seni feit verbreitet?
Freud: No! Heuchelei ist bei Erwachsenen weit verbreitet!
Voce fuori campo: Ho che lei it bei Erba chi se ne n wesit verre bre it et?
Freud: Uffa... Heuchelei... Ist... Bei... Erwachsenen... Weit... Verbreitet...
8x8: Ehm, prima che a uno di voi s'ingarbugli la lingua, potremmo far ciò che siamo venuti a fare?
Voce fuori campo (sull'orlo di una afasia): M-meglio...
8x8: Molto bene... [Rivolto a Vexen] Molto bene... Dal momento che pare che non si sia trattato di una vendetta nei suoi confronti, dottore, è nostra intenzione scoprire altre possibili ipotesi che possano spiegare il perché lei sia finito in una tanto spiacevole situazione...
Vexen: Molto bene – Ohi! –...
8x8: La mia dizione?
Vexen: No, quella è – Ohi! – spaventosa come sempre – Ohi! –... Mi riferivo all'uso – Ohi! – della forma – Ohi! – di cortesia “Lei”...
Ammetto che per circa dieci secondi fui tentato di far cadere “maldestramente” il quinto tomo dell'Enciclopedia Medica in 14 Volumi sulla parte lesa del doc...
8x8: See... [Prende un registratore portatile] Dunque, se lei è d'accordo, vorrei che mi descrivesse la sua giornata di ieri, con quanti più dettagli riesce a ricordarsi!
Promemoria...
Mai, mai, MAI più chiedere una cosa simile al #4...
Due ore dopo, Vexen stava ancora riassumendomi gli avvenimenti delle mattina del giorno prima...
Vexen: Alle 12:08 ho starnutito per due volte di fila... Alle 12:15 mi sono recato in mensa per mangiare – Ohi! – con i miei “colleghi”...
8x8 (lottando contro il sonno): S-sì...
Vexen: Alle 21: 00, dopo il caffè, sono – Ohi! – andato nella sala ricreativa – Ohi! – del Castello per poter leggere il – Ohi! – giornale... Alle 21: 10 ho terminato la lettura di tale rivista – Ohi! – divulgativa e sono passato – Ohi! – a quella di un trattato – Ohi! – di Fisica Quantistica... Alle 21: 14 ho fatto notare al #13 ed al suo Somebody che il – Ohi! – volume della console con cui stavano giocando nella – Ohi! – stessa stanza era troppo elevato e che – Ohi! – stavano disturbando la mia lettura... Alle 21:16 ho dovuto ripetere tale ovvietà ai due monelli, sottolineando – Ohi! – il fatto che se non – Ohi! – avessero proceduto all'immediata riduzione del – Ohi! – volume, li avrei – Ohi! – ben volentieri usati entrambi come cavie per – Ohi! – la versione aggiornata e modificata – Ohi! – dell'MOdT X-99-Octopussy... Alle 21:25 ho lasciato – Ohi! – la stanza... Alle 21:35 ho raggiunto il mio laboratorio, ho iniziato i preparativi per potermi mettere al lavoro e, infine, alle 21:45 mi sono messo – Ohi! – all'opera, fino a che, – Ohi! – alle – Ohi! – 22:15 non è avvenuto – Ohi! – il crimine che mi ha condotto – Ohi! – in questa stanza... Il resto, penso lo sappiate – Ohi! –...
8x8 (lì lì per addormentarsi): Eh? Uh? Ah, sì, sì!!
Mi levai in piedi, con sommo disappunto del ragno che aveva appena terminato di tessere ala sua tela fra il mio orecchio e la sponda del letto e di quello che aveva fatto lo stesso fra le mie ginocchia e l'armadio alla mia destra...
8x8: L-la ringrazio, dottor Vexen... È stato... Preciso...
Vexen: Spero che le – Ohi! – possa esserle d'aiuto...
8x8: Ma certamente! [Sottovoce] Come cura contro l'insonnia...
Detto (sottovoce) questo, vi voltai verso gli altri tre presenti nella stanza...
Trovai Voce fuori campo intenta a leggersi il Vol. VIII della sopracitata Enciclopedia Medica, nel dettaglio, la voce “Osteoporosi”...
Dal canto suo, il mio assistente viennese era impegnato con la scienziata andina in una partita ad “Indovina chi?”...
8x8: Ok, gente... Possiamo andare...
Voce fuori campo (alzando gli occhi dal tomo): Oh, bene!
Freud: Uh? Oh! Ehm, mi dai solo un minuto, Ottoperotto? [Rivolto a Yzma] Ha un cappello?
Yzma: Sì...
Freud: Allora giù Donatella, Federico e Vergingetorige... È Adalberto?
Yzma: Sì!
Freud (esulta): Evvai!
Yzma (segnando il punteggio): E con questa siamo a 57 pari...
8x8: Ehm...
Freud: Arrivo, arrivo...
Stavo per uscire dalla stanza, quando Yzma mi trattenne per una manica.
Yzma: Ottoperotto...
8x8: Yzma?
Yzma: Per favore... Trova chi ha fatto questo al mio Vexenuccio...
Per un istante, non dissi nulla...
Principalmente perché sotto shock da quel “Vexenuccio”...
8x8: ...
Yzma: Per favore...
8x8: Te lo prometto, Yzma...
Yzma: Grazie...
Lasciai la camera, seguito dai miei assistenti...
Freud: Un gesto molto nobile, Ottoperotto...
Voce fuori campo: Lo devo ammettere... Bravo!
8x8: Ehm, se ora vi dico che l'ho fatto solo perché temevo che altrimenti mi avrebbe fatti gli “Occhi da Cerbiatto Bastonato” stile Sora, solo che in questo caso sarebbe stata una cosa da collasso organico sistematico, perdo il vostro rispetto?
Freud: Affatto!
Voce fuori campo: Anzi! Ne guadagni per spirito d'iniziativa...
8x8: Bene... Allora fate conto che ve lo abbia detto...
Freud: Cosa avvenuta, d'altro canto...
Lasciato il nosocomio, approfittammo della vicinanza di quest'ultimo ad un centro commerciale per rifornirci di vivande per il pasto serale...
Voce fuori campo: E dire che dall'ospedale siamo passati al supermarket dietro l'angolo per fare la spesa per la cena, era troppo semplice?!
Freud: Rispondo io, se non ti dispiace... See...
8x8 (imbronciato): Chissà se trovo due assistenti in offerta speciale con cui sostituirvi...
Voce fuori campo: Ok... Dunque, spaghetti, pomodori, salvia, basilico, cipolle e peperoncino piccante... Manca qualcosa, per la pasta al sugo?
Freud: Dell'olio, forse...
Voce fuori campo: Ah, sì... Qualcuno lo vede?
8x8: Eccolo là...
Mi diressi allo scaffale, quando...
Xigbar (comparendo dal nulla): Weella!
8x8: AHHH!!!
Chuck Norris: Xigbar!
Xigbar: Eh-eh-eh...
Freud: Ottoperotto? Tutto bene?
8x8 (con un principio di tachicardia): S-sì... Ma per sicurezza, tieni un defibrillatore sotto mano...
Sora (svoltando l'angolo): Ah! Eccovi, non vi trovavo più! [Nota Ottoperotto e Co.] Ehi! Ciao, gente!
Freud: Ciao, tüss!
Voce fuori campo: A far compere anche voi, a quanto vedo...
Xigbar: Già... Oggi era il mio turno...
Chuck Norris: E, dal momento che siamo ospiti, mi sembrava giusto dare una mano... Inoltre, la macchina di Xigbar è ancora dal meccanico...
Freud: Per quell'ammaccatura avvenuta ai tempi di “Robbery, he wrote – L'Autore in Giallo”?!
Xigbar: Che volete farci... Abbiamo un meccanico che non è proprio Flash Gordon...
8x8: Ma più che altro, “Vojia da faa, saltum 'doss!”...
Sora: Sì, “Cha ma sa ścansii”... Sono due mesi che gli ho portato il mio skateboard da riparare... Giuro, la prossima volta, vado a trovare Suor Nausicaa...
Freud: Ehm, tempo che poi ti ritroverai con uno Space-Shuttel...
Sora: Appunto...
8x8: Quindi, hai dato un passaggio al #2, Chuck?
Chuck Norris: Esattamente...
Xigbar: E un paio di braccia in più...
Sora: Due paia...
Xigbar: Senza offesa, tüss, ma come sherpa, vali poco...
Sora (sguardo da furbetto): Ah, giusto... Xaldin mi ha detto di venire con voi per farvi da memoria ed evitare che compriate le cose sbagliate...
Xigbar (preso in castagna): È successo solo una volta!
Sora (a Voce fuori campo): Già... Stando a quanto dice Xaldin, lo aveva mandato a prendere degli ananas... È tornato con una cassa di bombe a mano...
Xigbar (sbuffa): Non aveva specificato “La frutta”...
Sora: Era per il dessert...
Freud: Un dessert col botto...
Chuck Norris (sorridente): Dai, campione... Dicci cos'altro dobbiamo compare, che poi torniamo al Castello, mangiamo e poi andiamo a dormire... Io, almeno...
8x8: Stanco?
Chuck Norris: Con quello che è successo, non ho dormito molto...
Sora: Figuratevi io...
8x8: Ah, a tal proposito... Voi non avevate sentito, notato, percepito nulla di strano, ieri?
Sora: No, mi dispiace...
Chuck Norris: Neppure io... Ieri sera poi, mi sembrava tutto tranquillo...
Xigbar: Già... Io ho sfidato Chuck a backgammon, nella sala ricreativa... Cos'erano, le nove, quando abbiamo iniziato?
Chuck Norris: Più o meno...
Xigbar: Ed abbiamo giocato una mezz'oretta... Ha vinto lui...
Sora: Già... Ricordo il “Nooo!” apocalittico che hai lanciato...
Xigbar: Ehi! Anche tu ti sei disperato, quando Roxas ti ha battuto a quel videogioco!
Sora: Sì, ma poi mi sono preso la rivincita...
Chuck Norris: Comunque... No, non abbiamo notato nulla... Anche perché, io sono andato a dormire alle dieci meno dieci, e mi sono addormentato subito...
Voce fuori campo: E tu, Sora? Sai altro?
Sora: No, guarda, alle dieci meno un quarto dormivo già...
Xigbar: Ed io, invece, me ne sono andato in giro per locali tutta la notte...
Freud: Grazie per la vitale informazione...
Facemmo assieme la coda, pagammo i rispettivi acquisti ed uscimmo dal negozio di lì a dieci minuti...
Ammetto che lo notammo solo ora, il chiosco del venditore di caldarroste...
Freud: Ehi! Non è quello dove hai cercato di raggranellare Munny la volta scorsa, tüss?
Sora: Glom! sì...
In quel mentre, il Marronaio ci vide...
E, soprattutto, vide il ragazzo...
Marronaio: Ehi! Guarda un po' chi si vede! Il marmocchio!
Sora: Buongiorno...
Marronaio: See, see, buongiorno... Dì un po', perché la volta scorsa te ne sei andato così, di punto in bianco?
Sora: Ehm...
Freud: Diciamo che erano sorti problemi... Logistici...
Marronaio: Umph! Potevi almeno avvisarmi un attimo prima di filare come un missile...
Sora: Scusi...
Marronaio: Bha, giovani d'oggi... Non c'è più disciplina...
(sotto)Voce fuori campo: Oh, no... N'altra filippica alla Vexen...
Chuck Norris: Oh, andiamo, buon uomo... D'accordo, Sora non sarà un modello di serietà e di affidabilità, ma in fondo è un bravo ragazzo...
Marronaio: E lei sarebbe, per dire ciò?
Chuck Norris (passando una mano fra i capelli di Sora): Il tutore legale di questo terremoto scapigliato...
Marronaio: Ah! Io non me ne vanterei!
Sora: Ehi!
Marronaio: E mi dica, come fa a tenerlo in riga, sentiamo?
Chuck Norris: Ehm...
Marronaio: Ecco, appunto! Se potessi, a 'sto monello, un paio di scapaccioni come gli Dei comandano glieli darei più che meritatamente, anche ora!
Freud (soprappensiero): Bhé, considerando che Xemnas ha fatto firmare a Chuck quelle lettera in cui autorizza chicchessia a retribuirl –
00'02''56...
Il tempo che ci mettemmo Voce fuori campo, Chuck Norris, Sora ed il sottoscritto a tappare la bocca di Sigmund con una mele recuperata dal cestino della spesa di Xigbar...
Freud: Mmmm!!!
Marronaio (sopracciglio): Che stava dicendo?!
Sora: Ehm, un qualcosa di... Freudiano, nulla di che...
Marronaio (sbuffando): Bha! [Si rivolge a Chuck Norris] Comunque, mio caro signore, mi permetta di darle un suggerimento spassionato... Una volta a settimana riscaldi ben bene le terga di quel monello: forse lei non sa il perché, ma lui sicuramente sì...
Xigbar: Ma non era “Una volta al mese picchia tua moglie: tu non sai il perché, ma lei sì...”?
Voce fuori campo: Solo se fossimo in un Fan Fiction maschilista e non comico-demenziale...
Chuck Norris (algido): Terrò il suo consiglio in alta considerazione, signore...
Marronaio: Bhà...
Lasciammo il Marronaio a sbuffare, mentre ci dirigevamo al parcheggio...
Chuck Norris: Bhé, grazie della compagnia, ragazzi... E buona fortuna per la vostra indagine...
8x8: Grazie a voi...
Voce fuori campo: E buona cena!
Sora: Ciao!
Freud (mangiando la mela): Ciomp! Ciao, tüss!
Xigbar: By-by, bella gente! [Partono]
8x8: Bene... E adesso, a casa, abbiamo del lavoro da fare...
Voce fuori campo (sorpresa): Davvero? Cosa?
8x8: Trascrivere la dichiarazione del Freddo Accademico...
Freud (gettando via il torsolo): Sarà una cosa luuunga...
Casa di Ottoperotto e soci,
Cucina, ore 21:10
8x8 (finendo di trascrivere): “... e, infine, alle 21:45 mi sono messo all'opera, fino a che, alle 22:15 non è avvenuto il crimine che mi ha condotto in questa stanza... Il resto, penso lo sappiate...”, là, fatto...
Voce fuori campo (mettendo i piatti in tavola): Caspita... Ci hai messi meno di quanto temessi...
8x8: Dipenderà dal fatto che non ho trascritto tutti gli “– Ohi! –”...
Freud (ai fornelli): Probabilmente...
8x8: Allora, chef? A che punto è la cena?
Freud: Te lo dico subito...
E con la grazia degna del Capo Cuoco del miglior Ristorante Italiano di Parigi, Sigmund assaggiò il sugo...
Una scena degna dell'Oscar, se non fosse stato per la poco professionale reazione alla un po' eccessiva temperatura di suddetta salsa...
Freud: SCOTTA!!!!
Voce fuori campo (sconsolata): Misericordia...
8x8 (scuote il capo): Züchin...
Freud (sventagliandosi la lingua): Thi ho ghià dheththo che shonho aushthriacho...
Voce fuori campo: Ok, Lucullo viennese... A parte scottare, com'è, 'sto sugo?
Freud (ricomponendosi): Quasi perfetto... Manca solo un'ombra di Paprika e una punta di peperoncino in polvere e... [Aggiunge gli ingredienti] Ahhh! Wunderbar!
Voce fuori campo: Uhm, non so, trattandosi di un piatto tipico italiano, la battuta non doveva essere, che ne so, “Magnifico!”, magari detto alla napoletana?
Freud: Bhé, quando tradurranno questa Fan Fiction in tedesco, molto probabilmente, la battuta sarà quella... E adesso... A tavola, signore e signora!
8x8 (fregandosi le mani): Ah! Bene! C'ho 'na fame...
Sigmund, con il savoir-faire che lo contraddistingueva...
No, non era una battuta...
Dicevo, con il suo savoir-faire, ci servì la pasta al sugo come meglio non avrebbe potuto fare il maître del Ritz...
Freud (mettendosi a tavola pure lui): Signori... Guten Appetit!
Voce fuori campo: Buon appetito!
8x8: Bon app'!
Ma prima che potessi anche solo assaggiare un misero spaghetto...
8x8: Ma non si può! Chi telefona a quest'ora?!
Voce fuori campo (bocca piena): Chognosco uhn otthimgno sisctemha pher sapperglo... Riscpondhere...
8x8: Voce fuori campo! Non si parla con la bocca piena!
Freud: Anche se ciò è, nel tuo caso impossibile...
Sbuffando, andai a rispondere...
8x8 (sollevata la cornetta): Detective Ottoperotto e soci, pronto? Oh, salve... COSA?!?! Ok! Arriviamo subito!!! [Mette giù il telefono] Ok, ragazzi, preparatevi a partire!!
Voce fuori campo (inghiottendo): Cosa?!
Freud: Ma non abbiamo neanche iniziato a mangiare!
8x8 (recupera il cappello): Poche storie, il lavoro ci chiama! Muoversi!
Freud (sbuffando): Uffa... Per una volta che il sugo mi era uscito così bene...
Voce fuori campo: Ma si può sapere chi era?!
8x8: Era il capitano della Nobody-Police...
Freud (preoccupato): E... C-che voleva?
8x8: Non lo immagini, Sigmund?
Freud (molto preoccupato): N-non vorrai dirmi che –
8x8: Sì, Sigmund... È successo di nuovo...
Davanti al centro commerciale,
Nei pressi dl Chiosco di Caldarroste, ore 21:24
Erano passati meno di una decina di minuti, da quando avevamo ricevuto la chiamata del Capitano della Nobody-Police a quando arrivammo sulla scena del crimine...
E notate che non uso le virgolette...
Come il Capitano ci vide arrivare, diede ordine ai suoi subalterni di condurci da lui, facendoci superare il nastro giallo con scritto sopra “NP – CRIME SCENE : DO NOT CROSS”...
8x8: Capitano...
Capitano: Detective Ottoperotto... Mi piacerebbe poter dire che è un piacere vederla, ma, date le circostanze... [Nota Voce fuori campo e Sigmund] Signorina Voce fuori campo, dottor Freud...
Freud: Buonasera...
Voce fuori campo: 'Sera...
8x8: Allora, che abbiamo?
Capitano: La vittima è il venditore di caldarroste... Una vecchietta ha sentito delle urla, ha chiamato noi ed è accorsa a vedere, per sua sfortuna... Adesso è sotto shock...
Voce fuori campo: Esagerata...
Capitano: 87 anni, inveiva contro le ragazzine con la gonna al ginocchio...
Voce fuori campo: Ripeto, esagerata...
8x8: Ok, Capitano... Vediamo la vittima...
Capitano: Da questa parte... Ah, vi avverto: non è un bello spettacolo...
Voce fuori campo: Non può essere peggio di Vexen...
Il Capitano ci portò nel cuore della scena del crimine...
Voce fuori campo (coprendosi ancora gli occhi): Ok, però siamo lì...
Marronaio: Le sarei grato – Ohi! – se evitasse ogni commento – Ohi! –, signorina...
8x8: Ok... Saprebbe descrivere il suo aggressore?
Marronaio: No... Mi ha preso – Ohi! – alle spalle... Ho visto – Ohi! – che portava un cappuccio...
Voce fuori campo: Ok, ma qualcos'altro avrà pur visto! Statura, corporatura, peso...
Marronaio: Signorina, quando – Ohi! – le sta prendendo, non fa caso – Ohi! – a certi particolari...
8x8: See, abbiamo capito... [Sottovoce al Capitano] La prego, mi dica che avete già scattato voi le foto della scena del crimine..
Capitano: Ehm... No...
Freud (a Voce fuori campo): Al mio tre corriamo?
8x8 (acido): Risparmiate il fiato... [Profondo respiro]...
Capitano: Signore?
8x8: ... [Occhi al cielo] YAOI!
Soruccio: SÌÌÌÌÌÌ?!?!?!
Voce fuori campo (allibita): Crisantemo!!
Freud (occhi sul cronometro): Roba da far invidia alla luce!
Soruccio: Allora?! Dove Yaoi?!
8x8: Ehm... In realtà, servirebbero ancora i tuoi servigi come fotografa della Scientifica...
Soruccio (sopracciglio inarcato): A indagine finita, posso tenermi gli scatti?
8x8 (mano sullo stomaco): Se proprio ci tieni, tutte tue...
Soruccio (sopracciglio luciferino): Muhahahha!
Lasciammo la nostra Dea dello Yaoi preferita repertoriare il crimine consumato in quel luogo...
Soruccio (consegnando il rullino): Et le voilà, chef!
8x8: Molto obbligato, Soruccio...
Soruccio: Ma ti pare! Ora, se volete scusarmi, avrei del lavoro da compiere nelle categoria [Digimon]...
Freud (occhi serrati): Non pensare, Sigmund... Non pensare Sigmund... Non pensare...
Voce fuori campo: ...
Freud (espressione eloquente sul volto): Glll! L'ho pensato!
Voce fuori campo: Pre-ve-di-bi-le...
Soruccio: By-by, gente! [Scompare]
Capitano: Cavoli... È bastato dire quella parola ed è arrivata...
8x8: Penso che anche solo dicendo le quattro lettere non nell'ordine, sarebbe successo la stessa cosa...
Vecchietta (giocando a Scarabeo): Tocca te, mio caro...
Vecchietto: A-arrivo... [Pesca quattro lettere] Ok, capperi! Una “I”, una “Y”, una “A” e una “O”! che parola ci faccio?!
Soruccio (compare alle sue spalle): YAOI!!!!!
Vecchietto: Uh? “Yaoi”? Esiste?
Soruccio (bava alla bocca): Seeeeeee...
Vecchietto: Ok! Allora, “Yaoi”, Y+A+O+I, per un totale di 4+1+1+1 = 7 punti... Non malaccio...
8x8: Ma torniamo a noi! [Rivolto ai Nobody-Infermieri] Ok, ragazzi, potete portarlo via...
Nobody-Infermiere 1 + 2: Sissignore!
Marronaio (portato via dai due infermieri): Piano, castagno! – Ohi! –
8x8: Crisantemo... Neanche 'sta volta, abbiamo delle indicazioni precise...
Voce fuori campo: Magari, la vecchietta ha visto qualcosa...
Capitano: Non è da escludere, ma non l'abbiamo ancora interrogata...
8x8: Uhm... Sigmund, potresti –
Freud: Non aggiungere altro, capo! Vado, psicanalizzo, raccolgo informazioni e torno! [Parte]
8x8: Ehm, volevo dire di portare un bicchier d'acqua alla signora, ma anche così va bene... [Rivolto al Capitano] Allora... Lei è i suoi uomini avete trovato indizi o prove utili all'indagine, sulla scena?
Capitano: Negativo, signore... La scena era pulita, quando siamo arrivati... E mi creda, siamo arrivati subito! La vittima era ancora calda, se mi passa il termine...
Voce fuori campo: Battuta ignobile...
Capitano: Naa, ignobile sarebbe stato dire che gli hanno fatto le terga come le sue caldarroste...
Voce fuori campo: ...
8x8: ...
Capitano: Signore?
Per un istante, non risposi...
Ero intento a riflettere...
I miei pensieri furono interrotti dal ritorno del mio assistente...
...
...
Crisantemo!
Voce fuori campo (spaventata): Sigmund!
Capitano: Oh!
8x8: Ma che ti è successo?!
Freud (malconcio): È successo che ho dimenticato di dire, nella mia ultima battuta, “mi faccio prendere a borsettate” fra “psicanalizzo” e “raccolgo informazioni”...
Voce fuori campo: Ma –
Freud: Dopo che sono riuscito a calmarla, è stato sufficiente che le dicessi il mio cognome per farla iniziare a testare la resistenza del proprio accessorio femminile... Nonché della mia scatola cranica, ouille...
8x8: Ehm... Ma, almeno, è stato fruttuoso?
Freud (tirando fuori il suo taccuino): Più o meno... Mi ha detto di aver visto una figura allontanarsi dalla scena del crimine... L'ha descritta come “Un individuo con altezza fra il metro e settanta e il metro e novanta”...
Voce fuori campo (sarcastica): Wow! Il che restringe il capo a... Quanto? L'85% dei personaggi di questa Fan Fiction?
Freud: Fai anche il 90%...
Capitano: Veramente, potremmo restringere la cerchia dei sospettati a uno solo...
8x8: Non starà pensando a... Sora?!
Capitano: Bhé, per quanto riguarda il primo crimine, ne aveva l'occasione, essendo molto vicino alla scena... Ed in entrambi i crimini, ne aveva il movente: entrambe le vittime hanno in passato tentato di prenderselo sulle ginocchia e fargli un bel po' di pat-pat sul fondoschiena...
8x8: Uhm... Non credo... Anche ammettendo per assurdo la validità del movente, non credo che ne avrebbe avuto i mezzi...
Capitano (sorpreso): Uh?
8x8: Ok, il tüss avrebbe potuto anche aver ragione di Vexen... Ma suppongo che, se avesse tentato di assalire la seconda vittima, lo scontro sarebbe finito con lui senza braghe e retribuito a sangue con una padella forata da caldarroste!
Voce fuori campo: Ottoperotto ha ragione, Capitano!
Freud: Già!
Voce fuori campo: Anche se bastava dicesse che il tüss avrebbe avuto la peggio...
Freud: Ma dava un po' di colore alla vicenda... Il rosso...
Voce fuori campo: ...
8x8: Inoltre, Capitano...
Capitano: Sì?
8x8: Dubito fortemente che, anche se avesse potuto avere la meglio su entrambe le vittime, non avrebbe mai commesso un'azione tanto stupida! Andiamo: se venisse scoperto... Bhé, in qual caso, neppure io avrei la ben che minima idea di come fare ad evitargli una sculacciata di cui parlerebbero i pronipoti di Pippo e Beatrix!
Freud: Ma anche i loro nipoti, mi sa...
Capitano: Uhm... Detto così, ha una sua logica...
8x8: Già... Anche se...
Voce fuori campo: Anche se?
8x8: Anche se questo mi porta a domandarmi chi sia stato, allora, e soprattutto perché...
Capitano: Signore?
8x8: Uhm?
Capitano: Posso farle una domanda?
8x8: Prego...
Capitano: Lei teme che abbiamo a che fare con un –
8x8: Sì... Con un Serial-Spanker...
Capitano: Sinfonia n.5 di Beethoven in Do minore op.67?
8x8 + Voce fuori campo + Freud: Sinfonia n.5 di Beethoven in Do minore op.67...
Voce fuori campo (scuote il capo): Anche il Serial-Spanker, adesso...
Freud: Ti sorprende davvero?
Voce fuori campo: Solo perché non pensavo si potesse scendere a tali livelli...
Ignorai volutamente i commenti dei miei assistenti...
Un Serial-Spanker...
Ne avevo sentito parlare, ma non pensavo che ne avrei avuto a che fare...
Capitano: E ora, signore? Che intende fare?
8x8: Ora come ora... Andare a casa, riscaldare la pasta al sugo e mangiare...
Voce fuori campo: Oh! Finalmente una cosa sensata in questa Fan Fiction!
Freud: Mi associo! [Nota occhiataccia di Ottoperotto] A-al fatto di andare a mangiare la pasta, ovviamente!
8x8 (sarcastico): Ovviamente, certo...
Mercoledì,
Locale “A ra Maga e a ra Śtria”,
Tavolo #14, ore 14:30
Quina: Robbe da no crederci!
Ursula: Ma propri!
E dovevo dare ragione alle nostre due ristoratrici preferite...
Vi state domandando cosa ci facevamo al locale delle due cuoche?
Bhé, dal momento che non sapevamo che pesci pigliare, ci eravamo detti che potevamo prendere quelli impanati con contorno di verdurine bollite che il locale “A ra Maga e a ra Śtria” aveva in menù ogni mercoledì a pranzo...
Inoltre, la compagnia di Quina ed Ursula, che vista la poca presenza di clientela, potevano scambiare quattro chiacchiere con noi era un ottimo sistema per rilassare i nervi...
Se poi ci aggiungevamo che era il giorno di pausa di vul95, e suddetta Dea ci stava aiutando con il difficilissimo Cruciverbone centrale della rivista “Enigmistica” da 250 pagine, ti dimenticavi quasi di avere a che fare con un Serial-Spanker...
Ursula: Fam ben capii... A ga n'è 'n gir v'un cha, da nocc, i brabca ściaa di gent, i ga śbiota i ciapp e ga da di bei scapaccion?!
Voce fuori campo: Detto papale -papale, sì...
Quina: Robb da matt...
Ursula: A g'he pu da religion...
vul95: Non dirlo a me... Uhm, fai il cinque verticale, così abbiamo qualche lettera per il due ed il sette orizzontale, Sigmund...
Freud: Ok... Cinque verticale, nove lettere “Nome originale dell'etnia degli Ottentotti”...
vul95: “Khoekhoen”...
Freud (scrivendo): Ma chi se lo è inventato, 'sto cruciverba?!?!
vul95: Bhe, sai che normalmente mettono accanto allo schema “Facile”, “Medio” o “Difficile”, giusto?
Freud: Giusto...
vul95: Accanto a questo c'è scritto “Da fare solo se aiutati da una Dea dell'Enigmistica temporaneamente non soggetta alla Grande Regola”...
Freud: Abebello...
Sora (arrivando in quel mentre, vestito da cameriere): Su, su, Sigmund, vedrai che lo finirete...
Freud: Grazie, tüss...
Sora: O perirete nell'impresa, non so...
Freud (lanciando un'occhiata divertita a Sora): Quattordici verticale, quattro lettere “Nome di un tüss che ora andrà in cucina per preparare ad un suo vecchio amico psichiatra un espresso o potrebbe ritrovarsi con un ematoma a forma di mano aperta sul gluteo destro”...
Sora (ridendo): Ehm... “Zola”?
Freud (divertito): Laufen!
Sora (sorride): Ok, ok, vado... Qualcun altro vuole qualcosa?
Voce fuori campo: Ma sì, dai, un espresso anche per me...
8x8: Io nulla, ma grazie lo stesso...
Sora: Quina? Ursula? vul95?
Quina: Sto benne cossì, grazie...
Ursula: Pośt inśii, grazia!
vul95: Vado bene... piuttosto, vuoi una mano?
Sora (ridacchiando): Śta setada gioo, tüsa... Incöö a ma toca a mi lauraa, e se ta ma 'iudet, l'è ra volta bona cha do cöghe da me cügnośienza i ma śbasan la paga...
Ursula (sbuffando divertita): Mena, brogell, o giuri cha ta tegni fermu metre ul Sigmund al fa se cha l'ha di su prima...
Sora: A vo, ściura! [Si dirige in cucina]
vul95 (diventando seria): Ok, ora che Sora non può sentirci... Ottoperotto, pensi sul serio che non possa essere stato lui?
8x8 (sospira): Guarda, vul95... Come Ottoperotto, ci metto la mano sul fuoco, che lui è innocente... Ma, come detective, non posso escludere che possa essere stato lui...
Quina: Pe parre robba impossibbile, che sea ststo lui... 'Nsoma, nun ce ro vedo, er Sora a ciapaa quaidun a scapacciò...
Voce fuori campo: Sono d'accordo!
Freud: Uhm...
vul95: Sigmund?
Freud: Odio dover fare l'avvocato del diavolo, ma, se ipotizzassimo che questo misterioso retributore agisca in quanto spinto dal riaffiorare di un trauma passato in una maniera che qualificheremo come ossessiva-compulsiva (il cosiddetto Fort-Dâ), il nostro tüss coinciderebbe appieno con detto soggetto da noi ipotizzato: il trauma sono le ben tre volte in cui è stato sull'orlo di venir punito nella stessa guisa delle nostre attuali due vittime, e potrebbero spingerlo, per il principio di Tanatos, opposto a quello del piacere (o Eros), a immedesimarsi in uno dei suoi mancati carnefici e, di tal modo, fare pat-pat a chicchessia...
...
...
...
Ci avete capito qualcosa?!?!
Freud (riprendendo a fare il cruciverba): Ma è solo mera ipotesi, chiaramente...
Voce fuori campo (emicrania galoppante): Chiaro...
8x8: Avrei dovuto chiedere al tüss di portarmi un Dafalgan...
Quina + Ursula: Fai tre...
Mentre ci stavamo riprendendo dall'enunciazione del nostro compagni viennese, il campanello del locale trillò, annunciando l'ingresso di un possibile cliente...
O, in questo caso, due...
Marluxia: Ma ciaaaaaaoooo, carucci!
Chuck Norris: Signori, signore...
Quina: Ah dottò!
Ursula: Buondì, śiur Norris! Salve, Marluxia!
Marluxia: Ma ciao! Come stanno le mie affascinati cuoche?
Quina: Nun ce lamentamo, va...
Marluxia (nota gli altri): Salve, vul95! Voce fuori campo! Magruccio!
8x8 (tra il divertito e l'esasperato): Magretto, Marluxia... Magretto...
Marluxia: Come dici tu... Ma... Ma Sigmunduccio! Perché tenti di nasconderti dietro quel vaso di camelie?
Freud (uscendo dal suo nascondiglio, sbuffa): Suppongo in quanto spinto da un disperato istinto di sopravvivenza...
Marluxia: Non è adorabile?
8x8: Ehm...
Voce fuori campo: Mi avvalgo della facoltà di non rispondere...
Chuck Norris: Vi abbiamo disturbato?
8x8: No, no, non preoccuparti... Eravamo in... Pausa di riflessione...
Freud: Modo political-corret per dire che non sappiamo che pesci pigliare...
8x8 (lanciando un'occhiataccia in tralice a Sigmund): E voi? Cosa vi porta qua?
Marluxia: Nel mio caso, lui...
Freud (sbianca): !!! [Si fionda sotto al tavolo]
Voce fuori campo (sospira): Rilassati, Sigmund... Indicava Chuck...
Freud (riemergendo): Fiuu... [Istante di perplessità] In che senso?!
Chuck Norris: Ehm, nel senso che, dal momento che dovevamo andare entrambi in città, gli ho dato uno strappo fin qua...
Marluxia: Già... Sapete, dovevo andare a controllare il mio negozio di fioricultura “Al pollice Rosa”... Ve lo ricordate?
Freud (sconsolato): E chi se lo dimentica...
Marluxia: E poi, vi abbiamo visto attraverso la finestra e abbiano deciso di passarvi a trovare! Contenti?!
Freud: Beati...
Quina: Bhe? Cha fatte ammò en pié? Seddettevi giò, no?
Marluxia: Volentieri! [Si siede accanto a Sigmund] Molto volentieri...
Ursula: A prendii quaicoss? 'Pena ul tüss porta i eśpessi –
Chuck Norris: Grazie, sono a posto così...
Marluxia: Idem, ma grazie... Ora, ditemi... Avete saputo cosa è successo questa notte?
Voce fuori campo: Sì, purtroppo... Un'altra vittima...
Marluxia: Bhé, se volete sapere come le penso, senza peli né sulla lingua né sulla pancia –
Freud (borbottando sottovoce): Ma cambia figura retorica...
Marluxia: Bhé, se lo meritavano!
...
Ok...
Ammetto che fino adesso, Marluxia era stato il solo a dar voce al pensiero che tutti noi avevamo avuto...
vul95: Marluxia?
Marluxia: Ma sì, mia carissima vul95... Insomma, erano o non erano due di quelli che predicavano il pat-pat come la panacea contro la carenza di disciplina dei giovani?
Voce fuori campo: Devo dargli ragione...
Marluxia: E, ne sono sicuro, qualcuno lo avranno retribuito, di tüss...
Freud: Per quanto riguarda Vexen, ne abbiamo le prove...
Marluxia: Ecco! Per una volta, si sono trovati dall'altra parte della sedia! Hanno capito cosa vuol dire, quando sono gli altri, a tenere il battipanni dalla parte del manico!
8x8: In effetti...
Chuck Norris: Per una volta, si sono messi nei panni dei tüss...
vul95: Nei non panni, a dirla tutta...
Marluxia: Già... Quindi, posso dire che, se non del tutto, un po' non mi dispiace...
Voce fuori campo: Però! Bel discorso, Marluxia...
Marluxia: Anche se, devo ammetterlo, se si trattasse del nostro tüss, un paio di pat-pat glieli rifilerei, così, tanto per...
Soruccio: Sìì...
vul95 + Freud: AHHH! Soruccio!!!!
8x8 (allibito): Ma com – Non ho detto “Yaoi”!!
Soruccio: Sì, ma quando compare in scena Marluxia, ho sempre le antenne in fibrillazione...
Freud: A ragion veduta, direi...
Soruccio: Già... Ahhh... [Inizi a sbavare, persa nel magico mondo chiamato Yaoi]
vul95: Ehi! Non sbavarmi sul pavimento, Soruccio! Poi tocca a me, Roxas e Sora, pulire...
8x8: A proposito... Ma dov'è finito?
Ursula: Oh, a l'è nurmal... ra machina dar café l'è rota e la g'ha met na vita a preparaa i bevand...
Come evocato dalla Strega dei Mari, il tüss rientrò dalla cucina...
Sora (portando i due espressi): Scusate se ci ho messo due secoli... Quina, dobbiamo proprio chiamare Suor Nausicaa, non si può continuare, con quella macchinetta... [Nota i due nuovi arrivati] Marluxia! Chuck! Come state?
Chuck Norris: Come stamattina, ragazzo mio...
Marluxia: Come un girasole in una giornata di ferragosto... [Si volta verso Sigmund] E tu sei il mio sole, Sigmunducci – [Nota che non c'è più] Oh? Ma dove – ???
vul95: Ehm, temo si sia... Eclissato dietro quel vaso di peonie...
Marluxia: Oh, capisco... Bhe, signori miei e signore mie, il lavoro mi chiama... By-by, carucci...
E così dicendo, il Leggiadro Sicario si diresse verso l'uscita del locale...
E come lui varcò quest'ultima, un altro entrò...
Riku: 'Giorno...
Sora: Oh! Ciao, Riku! Come stai?
Riku: Relativamente bene, considerando che sono in una Fan Fiction comico demenziale di un autore che, sembrerebbe, abbia una spiccata predilezione a farmi finire male...
Voce fuori campo (con sarcasmo): Ma no... Cosa dici...
Freud (idem): Manie di persecuzione... Curabile in un centinaio di sedute...
vul95 (idem): Ma se l'Autore ti lascia sempre la scena finale... Con tanto di colonna sonora tipo “Also spracht Zarathustra”, solo non eseguita coi timpani, ma altro strumento musicale non convenzionale...
E il fatto che stessero leggendo tali battute su indicazione di Quasimodo, rendeva il tutto più ironico, non trovate?
Riku (sbuffa): Bha, lasciamo perdere...
Ursula: Te serviamo quaicoss, Riku? 'N gelatu, 'n Crodino, quiacoss da pilucaa su?
Riku: No, grazie, Ursula, purtroppo sono di fretta... Ero solo venuto per lui! [Indica Sora]
Sora (sorpreso): Per me?
Freud (notando alcuni sguardi su di lui): Io non ho detto nulla!
Soruccio (espressione... Ecco...): Io invece l'ho pensato... Ahhh... [Sbava]
vul95 (mettendo un secchio sotto Soruccio): Ecco, così almeno...
Riku (ignorando ogni commento): Sora, ti sei ricordato di portarmi quell'affare?
Sora (strabuzza gli occhi): Oh! No! Ecco cosa mi ero dimenticato!
Riku (scatto di rabbia): Sora!
Sora (dispiaciuto): Scusa-scusa-scusa! Appena finisco il turno, passo al Castello e vengo a portartelo, giuro!
Riku: Mi serviva per oggi pomeriggio, lo sai!
Sora: 'Cusa...
Riku (stizzito): Giuro, se non ci fosse una Dea che subito penserebbe chissà che, per una volta darei ragione alla mummia e ti darei una o dos nalgadas!
Soruccio (pupille a forma di simboletto yaoi): SÌÌÌÌ!!!
vul95: Uh, mamma mia bella! Qui mi serve un altro secchio...
Freud: Però, vedo che anche Riku parla spagnolo...
Riku (acido, occhi al cielo): Sí, y sabemos todos el porqué...
Sora: 'Cusa, Riku...
Riku: See, see... Vabbhé, rimanderò a domani... Ma tu ricordati il telecomando del modellino di Gummiship che mi hai chiesto in prestito, ok?!
Sora: Sì! Sì!
Riku: Lo spero per te, o altrimenti... Pat! [Si dirige verso l'uscita, ma prima lancia un'occhiata al gruppo] E, per favore... Qualcuno ponga fine alle sofferenze dei quella povera bestia!
Soruccio: Ahh..
vul95: Ehm...
Freud: Un pio colpo di pistola?
vul95: È una Dea...
Voce fuori campo: E se le mettessimo sotto gli occhi un qualche manga yaoi estremamente... Freudiano, e le dessimo il colpo di grazia?
Ursula: Par 'l'amur dar ciel, no! Ma ta'l set mia quanto g'ha vo, par netaa su ur sang dar nas dar paviment?
Riku: Bha...
E così sbuffando, l'albino uscì dal locale...
...
...
Vi aspettavate una cassa di Bibbie rilegate in ferro, dite la verità...
Bhé, no...
A cadergli in testa fu il modellino in scala 1:45'000 del vettore spaziale Saturno V, quello della missione Apollo 13, per intenderci...
Freud: Huston, abbuiamo un problema...
Sora: Ehm, sì... Ok, se mi cercate, io sono in cucina... [Parte]
8x8 (appena Sora lascia la sala): Uhm...
Voce fuori campo: Quell'“Uhm...” non mi piace, Ottoperotto...
8x8: Ok, gente... Ho come la sensazione che questa notte la passeremo al Castello dell'Organizzazione XIII...
Freud: E perché?
8x8: Ufficialmente, di modo da tenere d'occhio il solo attuale sospettato...
Chuck Norris: E... Ufficiosamente?
8x8: Perché me lo sta dicendo Quasimodo...
Quasimodo: Ordini dall'alto...
Voce fuori campo: Sob...
8x8: Ok, gente... Andiamo!
Chuck Norris: Se volete, sbrigo una commissione e vi do un passaggio...
8x8: Molto volentieri, grazie!
Salutammo le due cuoche e la Dea-cameriera ed uscimmo dal locale...
Sora (rientrando): Oh, sono andati?
Quina: Ya...
Ursula: Oke, gent... Ma sa cha 'dess devum tacaa a preparacc par la cena...
vul95: E 'stasera è il mio turno... Ok, mettiamoci all'opera!
Sora: Ehm, vul95? Lo sai che, dal momento che fin'ora sei rimasta seduta, appena ti alzerai –
vul95: Ah! Non preoccuparti tüss! Ho un asso nella manica! Anzi! Attorno ai calcagni! [Si tira in pedi]
Ursula: No!
Quina: vul95!
Sora (chiude gli occhi): Non guardo...
Ursula: ...
Quina: ...
Sora: ...
Ursula: ...
Quina: ...
Sora (apre un occhio): Uh?
vul95: Salve...
Sora: M-ma... Come fai ad essere... In piedi?!
vul95 (sorridente): Ah! Calzette antisdrucciolo! Fabbricate su misura per me dalla ditta ACME!!!
Quina: A li mortacci loro...
Ursula: Bell!
Sora: Telefono?
vul95: Vado io... [Risponde] Ristorante “A ra Maga e a ra Śtria”, pronto?
Dipendente ACME: B-buongiorno...
vul95: Oh, ho inserito il viva-voce... Fa niente, va... Mi scusi, dica pure! Vuole riservare un tavolo?
Dipendente ACME: Ehm, in realtà chiamavo nella speranza di poter parlare con la signorina vul95...
vul95: Sono io! Posso esserle d'aiuto?
Dipendente ACME: Ehm... Ecco, vede, signorina... Non so come dirglielo... Ma... Si ricorda le calzette che ci aveva commissionato?
vul95 (un po' preoccupata): S-sì...
Dipendente ACME: Ecco, vede, c'è stato un difetto di fabbricazione... E non sono proprio antisdrucciolo...
vul95: M-ma... Le indosso ora e non sono ancora caduta!
Dipendente ACME: Ecco, il difetto si manifesta dopo un po' che si è in piedi... E... Bhé, invece di fare da antisdrucciolo... Diventano invece scivolose...
vul95 (sbianca): Q-quanto scivolose?
Dipendente ACME: Ecco, il nostro esperto nel campo ha usato la seguente definizione: “Scivolose come una buccia di banana cosparsa d'olio su una lastra di ghiaccio con una pendenza di 37°”...
vul95 (occhi chiusi): Oh cact – [Inizia l'effetto sciolina] USSSSSSSSSSSSSSS!!!
Presentatore: E il verdetto dei giudici è...
Quina (con un cartello con su scritto): 10.0
Ursula (con un cartello con su scritto): 10.0
Sora (con un cartello con su scritto): 10.0
Quasimodo (con un cartello con su scritto): 10.0
Presentatore: 40/40! Punteggio massimo! vul95 si aggiudica la medaglia d'oro per la miglior caduta nel raggio di 20 Fan Fiction!!!
vul95 (...): C...ome so...no f...e...li...ce...
Castello dell'Organizzazione XII,
Corridoio del 3° piano, ore 22:30
Il suono prodotto dal gong della pendola che scandiva le mezzore scemò lentamente nel silenzio che regna fra le sale deserte e i corridoi illuminati solo dalla diafana luce della luna a forma di cuore che si stagliava alta nel cielo stellato del Mondo che Non Esiste..
...
Ok, non dovevo leggere “Il Canzoniere” del Petrarca, mentre ingannavo il tempo, sdraiato su un comodi divano posto al crocevia di quattro androni del terzo piano, ma che volete farci...
Con la scusa di un problema tecnico a casa nostra (“È scoppiata la caldaia...” disse Voce fuori campo, con pathos degno di Ingrid Bergman), eravamo riusciti a farci ospitare per la notte...
Sigmund, dopo aver gentilmente declinato (leggi: fracassandogli un vaso d'alabastro in testa) la proposta del #11 di offrirgli una branda nella sua camera, aveva accettato un materasso ad acqua che il Notturno Melodico gli aveva messo a disposizione in camera sua.
Voce fuori campo, dal canto suo, stava dividendo la stanza con la sola donna dell'Organizzazione XIII, come era giusto che sia... Anche se temo che stessero cominciando a sparlare di noi poveri uomini, o, peggio ancora, a far progetti poco piacevoli per noi suddetti, riassumibili in una parola: “Muhahahah!!!”...
Ed io, infine, me ne stavo accucciato nella guisa sopra descritta...
La scelta dei luoghi (camere #9 e #12 e divano detto supra), benché casuale, si era rivelata fortuita: erano tutti e tre assai vicino alla stanza del #13, dove dormiva anche il nostro “sospettato”...
E le virgolette sono d'obbligo!
Come dicevo, il “dong” scemò nel silenzio...
Già le dieci e mezza, e ancora, fortunatamente, non era accaduto nulla...
Decisi di concedermi la lettura di un altro sonetto del Rerum vulgarium fragmenta...
8x8:
xooooooooooooooooQuanto piú m'avicino al giorno extremo
xooooooooooooooooche l'umana miseria suol far breve,
xoooooooooooooooopiú veggio il tempo andar veloce et leve,
xooooooooooooooooe 'l mio...
Ehm...
Tanto per salvare la faccia, dirò che...
Tant'era pien di sonno a quel punto che la verace via abbandonai...
...
Ma s'a'ndurmentai via, 'nsoma...
...
Il risveglio fu repentino e tragico...
Urlo:
AAHHHHHH!!!
8X8: Eh?! E il mio di lui sperar fallace et scemo!!
Voce fuori campo (sopraggiunge in quel mentre in vestaglia): Ma cosa – ?!?!
Larxene (idem, in vestaglia molto succinta): Non penserete che – !!
8x8: Ne ha tutta l'aria!
Freud (in pigiama): Veniva da là! Presto!
Demyx (in boxer): Ma, Sigmund! Aspetta!
Freud (correndo verso dove giungeva il grido): Non c'è tempo! Potrebbe essere ancora là!
Demyx: Sì ma –
Freud (si fionda verso la porta della stanza): Arrivo!!!
Demyx: Quella è la stanza di –
Freud:
AAHHHHHH!!!
Demyx: ... Marluxia...
Voce fuori campo + 8x8: Uh!
Larxene: Ehm, dite che se ne sarà accorto?
8x8: Ehm... Bhé, a giudicare prima dall'urlo e ora dal buco nel muro a sagoma sigmundfreudiananomorfa causato dalla fuga precipitosa del mio assistente viennese... Sì...
Lasciando perdere Sigmund, ci precipitammo nella stanza nel #11.
...
...
Ok...
Ero quasi certo che sulla porta non ci fosse (disgraziatamente) scritto:
Dove l'asterisco recitava
Voce fuori campo: Bhé, dopo Vexen e il Marronaio, può essere solo un miglioramento...
8x8 (cappello calato fino al naso): Ti darei ragione se non fosse Marluxia...
Marluxia: Dolore... – Ohi! –
8x8: Ok, Voce fuori campo! Ci sono indizi?
Voce fuori campo: Bhé, a parte una finestra spalancata che da sul giardini, con una comoda edere rampicante che con molta probabilità il nostro Serial-Spanker ha usato per entrare e uscire indisturbato... No... Ma potevi vederlo da te, Ottoperotto...
8x8: Se non lo avessi notato, ho un cappello calato fino al naso...
Capitano (entrando in quel mentre): Spero che almeno le orecchie le funzionino, Ottoperotto...
8x8 (voltandosi verso la voce): Capitano!
Voce fuori campo: E lei cosa ci fa qua?
Capitano: Cerco di risolvere il caso, come voi...
Voce fuori campo: Intendevo... Come ha fatto ad arrivare così in fretta!! Sono passati sì e no due minuti, dal grido!
Capitano: Una soffiata da parte del Gobbo...
Quasimodo: Ripeto, ordini dall'alto...
8x8: Capisco...
Capitano: Ah, e credo che le interesserà sapere che la sua bizzarra fotografa è già all'opera...
8x8: E non ho neanche dovuto chiamarla...
Capitano: Già...
Voce fuori campo: Anche se –
Capitano (sospira): Già... Ho dovuto incaricare uno dei miei uomini di starle appresso con un secchio di plastica, nel caso iniziasse a perdere sangue dal naso, o bava dalla bocca... Non vorrei che inquinasse le prove...
Soruccio: Muhahaha... Ahhhh...
8x8: Ihhh... Non l'ho vista in faccia, ma, a orecchio, ha assunto la sua solita espressione da “Persa nel magico mondo chiamato Yaoi”...
Voce fuori campo + Larxene + Demyx + Capitano: See...
Mi decisi allora a porre le domande di rito alla vittima del momento...
8x8 (sempre con il cappello calato): Allora, Marluxia... Che puoi dirci?
Marluxia: Oh, Smilzuccio... – Ohi! – Non lo so... Stavo dormendo – Ohi! – beato, sognando che – Ohi! – io e il mio Sigmunduccio eravamo –
8x8 (facendo segno al Nobody-Poliziotto di portargli un secchio): DI INERENTE AL CASO, grazie!!!
Marluxia: Oh... Poco, – Ohi! – so solo quello che – Ohi! – le mie pianticelle di Dionaea muscipula – Ohi! – da guardia mi hanno – Ohi! – riferito adesso...
Voce fuori campo: Ecco, le piante carnivore da guardia non le avevo ancora viste...
8x8: E... Che dicono?
Marluxia: Dicono – Ohi! – che è entrato un individuo – Ohi! – tra i cinquanta e gli ottanta chili...
Voce fuori campo (si da una botta in testa): Non è possibile!! Ma che identikit del crisantemo!!
Demyx: No, della pianta carnivora...
Non trascriveremo la risposta della mia assistente incorporea per motivi di rating...
Capitano: Ok... Portatelo all'ospedale, assieme agli altri...
Marluxia: Piano, – Ohi! –! Sono delicato...
Appena mi assicurarono che gli infermieri avevano portato via la vittima, mi decisi a togliermi il cappello...
Capitano: Bhé, credo che a questo punto, possiamo formalmente considerare Sora come sospettato...
8x8: Eh? Ma che dice?!
Capitano: Andiamo! La descrizione fatta dalle... Piante carnivore, include anche lui!
Voce fuori campo: Assieme a metà della popolazione di questa Fan Fiction!!
Capitano: Sì, ma lui era anche in questo stesso palazzo!
8x8: Ma questa volta, abbiamo le prove che non è stato lui!
Voce fuori campo: Ben detto, Ottoperotto!
8x8: Già!
Voce fuori campo: Su, diglielo che lo hai visto dormire in camera di Roxas, al momento dei fatti!
8x8: Eh? Ma non eri tu che dovevi controllare?!
Voce fuori campo: Io?! Sei tu il detective!
8x8: Sì, ma la più vicina eri tu!
Voce fuori campo: Ok... Sigmund! Sicuramente l'avrà controllato lui!
Demyx: Ehm... In realtà, era convinto che doveste controllarlo voi...
...
...
...
Cactus!
Capitano: A quanto pare, non avete prove che lo scagionino del tutto...
8x8: Cosi parrebbe...
In quel mentre...
Sora (in pigiama, entrando nella stanza, sbadigliando): Ahhhhwwww... C-che succede?
Capitano: Ah! Ecco! Vedete! Il colpevole torna sempre sul luogo del crimine!
Sora: Eh?!?!
Capitano: È inutile che continui la commedia! Sappiamo che sei stato tu!
Sora (spaventato): Cosa?! Ma a far che?!
Capitano: A retribuire il Freddo Accademico, il Marronaio e, adesso, il Leggiadro Sicario!
Sora: NO! Non sono stato io!
8x8: Capitano, quello che dice è assurdo!
Voce fuori campo: Già!
8x8: Insomma! Posso ammettere che il movente ci sia per Vexen e per il venditore di caldarroste, ma qua... Insomma! Marluxia non ha mai tentato di spazzolare i quarti a Sora!!
pct: Glielo concedo, 8x8...
Voce fuori campo + Larxene: Prepariamoci al “ma”...
pct: Ma, come giustamente dicono le signore, c'è un “ma”!
8x8: Ossia?!
Pct: Mi sono documentato... E ho scoperto che il #11, ai tempi del processo di “Robbery, he Wrote – L'Autore in Giallo”, aveva votato per la condanna alla percussione delle terga del tüss!
Voce fuori campo: Ok, ma assieme ad altri tredici giurati e tre giudici!!
Capitano: Sì, ma le motivazioni del signor Marluxia erano le più particolari...
8x8 (sorpreso): Oh...
Demyx: Uh? Non mi ricordo...
Voce fuori campo: Questo perché eri ancora babbeotizzato...
Larxene: Ora ricordo... Lo aveva dichiarato colpevole affinché, in seguito alla retribuzione che ne sarebbe seguito, avrebbe potuto ottenere una nuova tinta di rosa... Il “Rosa trasero de cicho que recebió una azotaina” come direbbero in España...
Sora (espressione accigliata): Uh... Lo avevo rimosso...
Capitano: See, dicono tutti così! Ora basta!
Sora: !!!
Capitano: Sora Taivas Obloha Tiān-Kōng Lug Ouranós, la dichiaro formalmente sospettato del crimine di “Retribuzione non autorizzata” plurima ed aggravata!
Voce fuori campo: Ecco! E via con l'ipocrisia! Se un adulto sculaccia un tüss, dicono che è “disciplina”, ma se è l'inverso, allora è un crimine!!! Ma peonia d'un roseto! Aveva ragione Sigmund: He lui che lei iste bel Ere wa che che en en weilett verbena i te!!
Larxene: Ehm, credo che quello che volessi dire era: Heuchelei ist bei Erwachsenen weit verbreitet...
Voce fuori campo: Ehm, see...
Capitano: Bella filippica, ma non attacca... [Rivolto ad un suo uomo] Per favore, gli legga i suoi diritti...
Nobody-Poliziotto: Ha il diritto di restare in silenzio, ha il diritto ad un legale, ha il diritto ad un processo che la condanni e ha il diritto di piangere durante e dopo la retribuzione a cui sarà sottoposto...
Voce fuori campo: No... Non commento...
8x8: Ma Capitano! Questa è un'ingiustizia! Questa è follia! Questa è –
Capitano: La “Fanfara di trionfo di FF X”?
8x8: Ehm, sì, ma in primo luogo è la suoneria del mio natel... Scusate... [Risponde] Pronto? Nemeryal? Come mai questa chiamat – [Strabuzza gli occhi] COSA?!?! Dove?! Grazie per la chiamata, arriviamo quanto prima! Ciao-ciao-ciao! [Appende la chiamata]
Voce fuori campo (tra il sollevata e lo spaventata): È –
8x8: Capitano... Se le dicessi che mentre noi eravamo qua, con il suo “principale sospettato”, a due isolati da qua fosse avvenuta una quarta aggressione... Questo non so, ma... Farebbe crollare la sua tesi?
Capitano (allibito): Una quarta aggressione?!
Larxene: Due in una notte?!
Voce fuori campo: Crisantemo!
Capitano (guarda Sora, imbarazzato): Ehm... Temo di dovere delle scuse a qualcuno...
Sora: Scuse accettate, ora però andate!
Capitano: Ehm, sì!
8x8: Demyx, Larxene, voi restate qua con Sora!
Larxene: Ok!
Demyx: Sissignore!
8x8: Soruccio! Vieni con noi?
Soruccio: Sono domande da fare?
Voce fuori campo: In effetti no...
8x8: Capitano, dica ai suoi di mettere in moto una Gummiship e di spiegare le sirene!
Capitano: Come vuoi tu, Ottoperotto!
8x8: E soprattutto... Qualcuno sa dov'è finito Sigmund?!
Xemnas: Ma... Ne è sicuro, dottor Freud?!
Freud: Mai stato più sicuro, Xemnas...
Xemnas: Ma –
Freud: Xemnas! Ti ho detto di piantarmi le tue spade laser negli occhi e di trafiggermi il cervello!! Voglio cancellare quell'immagine dalla mia mente alla radice!!
8x8 (sospira): Andiamo, Sigmund... [Lo trascina via]
Freud: Noo! Voglio dimenticare!!!
Freud (con dei tegamini che gli gravitano attorno alla zucca): Grazie, Voce fuori campo... Mi ci voleva proprio...
Voce fuori campo (rimettendo la padella nella sua borsetta): Ma ti pare...
Casa a due isolati dal Castello dell'Organizzazione XIII,
Salotto, ore 23:10
Arrivammo sulla scena del crimine in pochi minuti...
Troppi, comunque per sperare di acciuffare il nostro Serial-Spanker...
Ad aprirci la porta fu proprio colei che ci aveva chiamato...
Nemeryal...
E il fatto che fosse stata proprio lei, ad avvisarci della quarta vittima, avrebbe dovuto mettermi la pulce nell'orecchio di chi fosse, tale vittima...
Nemeryal: Ottoperotto...
8x8: Nemeryal... Mi piacerebbe poter dire che è un piacere, incontrarti, ma, data la situazione... Lo dirò lo stesso! [L'abbraccia] Come va?
Nemeryal: Bof... Andiamo dai... [Indica alle sue spalle] Meglio di come vada a lui, di sicuro...
Lasciando la mia collega, mi addentrai nel salone...
Il vedere chi giaceva prono su un bracciolo della poltrona che vi stava al centro, confermò il sospetto sulla natura della vittima...
D'altronde, quando Nemeryal, la Dea Ausiliatrice e Consolatrice dei Monelli SCLCCT, ti telefonava per dirti d'aver trovato una nuova vittima di un Serial-Spanker, la natura di quest'ultima non poteva essere che una...
Un tüss...
Anche se l'identità di tale tüss mi lasciò sorpreso per circa quindi secondi...
8x8: Uh... Fa male?
Riku (acido, steso prono sul bracciolo della poltrona, dolorante): Tu che – Ohi! – ne dici, genio? – Ohi! – Certo che – Ohi! – fa male!!
Voce fuori campo: Ma almeno è una scena che si lascia guardare!
Fissammo quasi tutti male Voce fuori campo...
Voce fuori campo (sorpresa): Bhé, che c'è?! Sono franca, almeno!
8x8: ...
Voce fuori campo: E poi, dopo, Vexen, il Marronaio, Marluxia, qui almeno c'è decisamente una bella vista, no?
Freud: Guarda, non dico nulla...
8x8: Idem...
Voce fuori campo: Insomma... Almeno torniamo agli standard dei capitoli 12 e 13 di “Robbery, he Wrote – L'Autore in Giallo” o dell'Episodio 22 di “Atlantis – The lost Fan Fiction of Ottoperotto”...
Nemeryal: Non dirlo in giro che l'ho detto, ma lì era meglio...
Voce fuori campo: Uhm... Siamo lì... Certo, qua manca l'aspetto dell'ingiustizia dietro alla retribuzione... Ma, anche fisicamente, ammetto che le volte scorse era più piacevole a vedersi...
...
...
Freud (sottovoce a Ottoperotto): Stanno veramente parlando del Lat –
8x8: Non voglio entrare nel merito della discussione... E comunque, tu non le hai sentite discutere di quello, chiaro?
Freud: Hanno discusso di qualcosa?
8x8: Ich weiß nichts!
Freud: Ich auch nicht ...
Tornammo (grazie al cielo) al crimine...
8x8: Ok, Riku... Racconta...
Riku: Ero entrato – Ohi! – in casa da poco, – Ohi! – quando un tizio –
8x8: Lasciami indovinare, alto fra il metro e settanta e il metro e novanta e con un peso compreso fra i cinquanta e gli ottanta chili?
Riku: E che razza – Ohi! – di identikit – Ohi! – è?!
Freud: Uno da Fan –
Riku: Ritiro la domanda, – Ohi! – ...
8x8: Continua, per favore...
Riku: Dicevo, quando – Ohi! – 'sto dannato tizio – Ohi! – mi assale alle spalle, mi – Ohi! – prende come un sacco – Ohi! – di patate... Ehm...
Freud: Rimuove gli elementi do ostruzione?
Riku: È il termine – Ohi! – tecnico?
Freud: No, ma è meno imbarazzante da scrivere per l'Autore, immagino...
Riku: Ecco, – Ohi! – e inizia a darmele... – Ohi! – Poi, non so più dopo – Ohi! – quante, se ne – Ohi! – va come è arrivato...
8x8: Ed è arrivata Nemeryal...
Riku: Chi, quella pazza – Ohi! – che ha cercato di – Ohi! – consolarmi, prima di – Ohi! – chiamare te e che adesso – Ohi! – sta discutendo con – Ohi! – quella vostra collega di –
Freud: Ehm... Sì...
8x8: Ok... Hai altro da dirci...
Riku: No... – Ohi! –
8x8: Ok... Capitano?
Capitano: Ottoperotto?
8x8: Appena Soruccio avrà scattato le fot –
Soruccio (passa a Ottoperotto quattro rullini): Ecco qua, capo...
8x8 (allibito): Hai scattato quattro rullini?!?!
Soruccio: Non ne avevo altri... Insomma, stiamo parlando di Riku! Sai quanto successo avranno, questi scatti?! Dico! Hai una vaga idea di quante Fan Fiction Yaoi con lui come protagonista ci sono, in giro?!
Freud (gocciolina manga sulla tempia): Ehm, suppongo, dai tuo punto di vista, mai abbastanza?
Soruccio (sangue da naso): Esatto!!! Ahh...
8x8 (imbarazzato): Ehm... Capitano...
Capitano: Dico ai Nobody-Infermieri di portare via anche lei, Ottoperotto?
8x8: E di farle una trasfusione di sangue, prima che lo perda tutto dal naso...
Soruccio: Ahhh...
Mentre gli infermieri portavano via un dolorante Riku e una Soruccio persa nel magico mondo chiamato Yaoi, Sigmund ed io decidemmo di rinterrogare Nemeryal...
Almeno, lei e Voce fuori campo avrebbero smesso di parlare di...
Ecco!
8x8: Nemeryal? Permetti una domanda?
Nemeryal: Ma certo...
8x8: Tu non hai visto, sentito, un verbo collegato ad un altro dei tuoi cinque sensi qualcosa che potrebbe tornarci utile?
Nemeryal: No, guarda... Di solito, quando un tüss vien retribuito, io assisto alla retribuzione ed intervengo appena è finita... Ma questa volta, ammetto che ero un po' distratta...
Freud: Ho paura a chiederti perché...
Oma Desala: Colpa mia...
Freud + 8x8 (salto di tre metri): AHHH!!
Oma Desala: I nervi, miei cari... Fatevi controllare i nervi, per carità divina...
8x8 (tachicardico): E tu metti dei sonagli ai tuoi vestiti, così, magari, ci accorgiamo della tua presenza, prima di rischiare un infarto...
Freud: M-mi associo a quanto dice...
Oma Desala: ...
8x8: Comunque... Perché dici che è colpa tua...
Oma Desala: L'illusione è la gramigna più tenace della coscienza collettiva: la storia insegna, ma non ha scolari...
8x8: Tiro ad indovinare... Stava cercando di capire un tuo aforisma, nevvero?
Oma Desala: Più o meno... Le stavo insegnando che tutto ciò che vediamo è illusione...
Voce fuori campo: Dillo con un vestito di pelle e degli occhiali da sole e ti ingaggiano per il prossimo film di Matrix...
Nemeryal: Comunque... Ero impegnata a seguire i suoi ragionamenti... Omadesaliani, diciamo va... Che mi sono resa conto che il Lato B di Riku si stava scaldando ben bene solo quando il suo retributore calava l'ultimo colpo...
8x8: Ovviamente... Grazie lo stesso...
Nemeryal: Comunque, se può servirvi, posso fare un paio di costatazioni...
Voce fuori campo: Spara!
Nemeryal: Allora, da quanto ho visto, chi ha ridotto così Riku non deve essere quel che si dice gracilino...
8x8 (rivolto al Capitano): Il che, se fosse necessario, è ulteriore prova che Sora non centra...
Nemeryal: E deve avere una certa esperienza, soprattutto nella tecnica otk...
8x8 (confuso): Ot -che?
Nemeryal: Otk, acronimo di “over the knee”, in italiano, “sopra le ginocchia”, il classico dei classici...
...
...
Nemeryal (sbuffa): Che c'è?! Con il lavoro che faccio, un po' di terminologia devo pur conoscerla!!
8x8: Non abbiamo fiatato!
Nemeryal: Il vostro silenzio è stato eloquente...
Voce fuori campo: ...
8x8: Ok... Tiriamo le somme... Non abbiamo uno straccio di prova...
Voce fuori campo (sorrisetto beffardo): Oh, io direi il contrario, mio buon Ottoperotto...
Guardai la mia assistente, sorpreso dalla sua dichiarazione...
8x8: Voce fuori campo?
Voce fuori campo: Hai i rullini delle foto scattate da Soruccio?
8x8: Ehm... Sì...
Voce fuori campo: Allora andiamo...
8x8: Dove?
Voce fuori campo (incamminandosi verso l'uscita): A portarli a qualcuno che ci dirà la marca preferita del succo di frutta del nostro Serial-Spanker!
8x8: Aspetta!
Voce fuori campo: Che c'è? Non hai capito che sto parlando di Larxene?!
8x8: Quello lo hanno capito perfino i paralumi!
Paracarro: Ah! Grazie di non averci usato come paragone...
8x8: Di nulla...
Voce fuori campo: E allora cosa?!
8x8: Era un “Aspetta, dov'è finito Sigmund”...
Voce fuori campo (nota che l'altro non c'è più): Oh... [Sbuffa] Uffa! Ma dove si è cacciato?!
Freud (fissando un cucchiaio): ...
Oma Desala: Non cercare di piegare il cucchiaio. È impossibile. Cerca invece di fare l'unica cosa saggia: giungere alla verità...
Freud: Quale verità?
Oma Desala: Che il cucchiaio non esiste...
8x8 (sospira): Andiamo, Sigmund... [Lo trascina via]
Oma Desala: ... [Dopo un po'] Stai ancora cercando di piegare il cucchiaio, lo sai..
Nemeryal: È più forte di me! Insomma! Uri Geller ci riusciva!
Oma Desala: Ricorda... Tutto questo è un illusione... Tutto questo è Maya...
Nemeryal (sottovoce alla sua destra): Temi che ricomincerà coi suoi aforismi buddhistici?
Colui che È (tentando di piegare un cucchiaio): Ne sono certo...
Oma Desala: Non credere a tutto ciò che vedi, perché potrebbe essere semplicemente quello che tu vuoi che sia, ma non quello che effettivamente è.
Colui che È (sospira): Come volevasi dimostrare...
Giovedì,
Museo del Mondo che Non Esiste,
Davanti all'ufficio di Larxene, ore 14:30
Era mezz'ora che attendavamo, immersi nella polverosa atmosfera del vetusto immobile, sede del prestigioso Museo del Mondo che Non Esiste...
Era mezz'ora che avevamo consegnato le foto tratte dai rullini scattati la notte prima sull'ultima scena del crimine...
Era mezz'ora che Sigmund cercava di capire come si guardasse un quadro post-cubista raffigurante (stando alla targhetta sotto di esso) “Retribuzione di Cupido ad opera delle Parche”...
Freud: No, Voce fuori campo! Non può essere dritto! Non ha senso, così!
Voce fuori campo: Ma sì! Guarda, qua c'è la mano del retributore che carica il colpo e qua l'obbiettivo di quest'ultima!
Freud: Sappi che se facessi questo test nel mio studio, durate una seduta di psicanalisi e tu mi rispondessi questo, ti diagnosticherei a ragione un profondo latente senso di insicurezza sessuale...
Voce fuori campo: Non ne dubitavo...
Freud: E insisto nel dire che la tua interpretazione non mi convince! Insomma! È tutto fuori fase! Cioè, questo cos'è, un gomito? E questo? Un ginocchio? E soprattutto, questo?!?!
Voce fuori campo: Ehm... Devo proprio risponderti?
Ok...
La cosa stava degenerando...
Per mia fortuna, in quel mentre la porta dell'ufficio di Larxene si aprì...
Larxene: Eccomi! [Nota la scena] dottor Freud? Perché sta indicando il naso del retributore?
Voce fuori campo: Ah... Era un naso?
Non commentiamo!
8x8: Sei riuscita a ricavare qualcosa, dalle foto?
Larxene: Qualcosa? Tze, venite a vedere e stupitevi...
Freud: Prima però una cosa...
Larxene: Uh?
Freud + Voce fuori campo: 'Sto quadro è giusto così o è storto?!
Larxene: Sinceramente, non ne ho la più pallida idea... L'ho messo lì solo finché non arriva il muratore a tappare il buco che c'è dietro...
Voce fuori campo + Freud + 8x8: ...
Larxene: Sapete, io preferisco l'arte classica... Insomma! Per me, deve capirsi che è un Lato B, altrimenti non ha senso! E bisogna che si distingua un naso da un piede!
Voce fuori campo: Sono d'accordo...
Larxene: Prendete, ad esempio, questa mirabile tela in cui si vede Marte che –
8x8: Larxene, per quanto la lezione di storia dell'arte sia interessante...
Larxene: Ho capito... Venite...
Entrammo nell'ufficio della Curatrice Unica ed Generale della mostra permanente Kόκκινοπυγος...
Larxene si diresse alla sua scrivania, sulla quale stavano molte delle numerose foto scattate da Soruccio, e vi prese posto, inforcando un paio di occhialetti...
8x8: Siamo tutt'orecchi, Ninfa Selvaggia...
Larxene: Molto bene... Per cominciare, i miei complimenti a chi ha scattato queste foto! Ce ne sono una decina che hanno un senso estetico che non vi dico...
Cominciavamo bene...
Larxene: Anzi, vi confesso, potevo dirvi quanto vi dirò già un quarto d'ora fa...
Freud: E perché –
Larxene: Perché stavo pensando su come potevo allestire una nuova stanza della mia mostra... Muhahah!
Continuavamo meglio...
Larxene: Ehm, ma credo che voi vogliate delle risposte, ne'?
8x8 (sarcastico): Oh, ci andrebbe anche bene delle caldarroste...
Larxene: Ehm, sì... Allora, inizio subito con il confermare quanto dissi a suo tempo a Voce fuori campo e a Sigmund: il vostro misterioso retributore è destro e il solo strumento che impiega gli è stato fornito da Madre Natura... Insomma, usa la propria mano...
Voce fuori campo: Ok...
Larxene: Poi, grazie a queste nuove foto posso ora dirvi che è di sesso maschile, è alto un metro e ottantacinque-ottantasette, nato fra il 1938 e il 1944, pesa attorno agli ottantacinque chili e, tanto per usate un'espressione molto amata dal pubblico, ha un fisico della Madonna...
Voce fuori campo: ...
Larxene: E la sua marca preferita di succhi di frutta è Frut-Frut & Spremut!
...
Freud: Ma come fa?
8x8 (sarcastico): Ma è facile, Sigmund... A partire dalla sagoma a cinque dita lasciata sul Lato B colpito, avrà calcolato il diametro della mano che l'ha lasciata, da quella sarà risalita alla statura, dalla statura il peso e la possibile età, dal rapporto fra questi tre avrà tentato di estrapolare l'indice di massa corporea e il relativo fisico del retributore sconosciuto...
Freud: E il succo di frutta?
8x8: SIGMUND!! Stiamo assistendo ad una lezione di Sculacciologia Forense e per di più siamo in una Fan Fiction comico-demenziale!! Non farti 'sto genere di domande e prendi appunti, caso mai ci interroghi dopo...
Larxene: Ehm, preferirei il termine di Spankologia Legale...
8x8: Domando venia...
Voce fuori campo: Uhm... Sai dirci qualcosa della tecnica impiegata? Nemeryal ha accennato al fatto che doveva essere esperto nella tecnica dell'otj...
Larxene: Otk...
Voce fuori campo: Otk...
8x8 (sottovoce a Freud): Cioè, capisco che uno possa vantarsi di essere esperto, che ne so, nella tecnica dell'Ataru, se sei uno Jedi, o nella tecnica della Danza-del-Cobra se sei un ninja... Ma vantarsi di essere esperto nella tecnica otk...
Freud (sottovoce a Ottoperotto): Non guardare me...
Larxene: A parte il fatto che vi sentiamo anche se parlate sottovoce...
8x8 + Freud: Glom!
Larxene: Ci vuole anche una certa padronanza delle giuste tecniche, per eseguire una buona retribuzione! Che è? Pensavate che bastasse alzare e abbassare una mano sui quarti di un tüss?!
Freud: Ehm...
8x8: Se rispondo sì, ci picchi?
Larxene (occhi al cielo): Beata ignoranza...
8x8: Adesso, non esageriamo, su!
Larxene: Come si colpisce?
8x8: Come “Come si colpisce”?!?!
Larxene: Come si colpisce, per dare una sculacciata?
8x8: Come?! Cioè... Con la mano, no?!?!
Larxene: Tze, amateur... Ci sono quattro punti di contato differente: Falangi, Monti delle dita, la parte del Metacarpo e quella del Carpo... Giusto dovrebbe essere colpire con tutti e quattro contemporaneamente, ma ci vuole una certa abilità... Se la mano è troppo rigida, si colpisce solo con i Monti delle dita, se il colpo è mal mirato solo con le falangi o, peggio, solo con il carpo, se si tenda ad aprire troppo la mano, c'è troppo spazio fra le falangi e la ripartizione fra parte colpita e spazi liberi dell'impatto tende ad essere sfasata verso quest'ultimi... E non dimenticatoci il pollice! Difficilissimo da usare, se non si padroneggia la tecnica giusta...
8x8 (allibito): ...
Freud (idem): ...
Larxene: Spero stiate prendendo appunti...
Voce fuori campo: Sono sbalordita...
Larxene: E stiamo solo parlando della postura della mano... Se poi prendiamo in considerazione la forza che deve essere usata, il moto del braccio durante la carica e il colpo, la distanza tra un colpo e l'altro, sia spazialmente che temporalmente...
8x8: Lo sai che detto così, sembra una cosa seria, mica un'invenzione da Fan Fiction comico-demenziale?
Larxene: Umph! La mia è scienza, non fantascienza... Sto allacciando contatti per poter ottenere una cattedra in una qualche università e dare dei corsi...
Freud: Giuro, se ce la fai, mi reincarno solo per frequentarli, giuro...
Voce fuori campo: Potresti scriverci un libro...
Larxene: Sono al capitolo sulle spazzole, sezione “Tratti caratteristici che permettono la distinzione dai segni lasciati dai cucchiai di legno”...
Quella femmina a volte mi fa paura...
Larxene: Posso riprendere?
8x8: P-prego, Larxene...
Larxene: Uhm... Si stava dicendo?
Voce fuori campo: Che secondo Nemeryal, il nostro Serial-Spanker era esperto nella tecnica dell'otk...
Larxene: Ah! Ecco qualcuno che se ne intende!
Freud (sottovoce a Ottoperotto): Doveva essere un complimento, secondo te?
8x8 (sottovoce a Sigmund): Mi avvalgo della facoltà di non rispondere...
Voce fuori campo (ignorandoli): Quindi, aveva ragione?
Larxene: Bhé, diciamo che se fosse stata una domanda di esame, l'accetterei senza dubbio come giusta... Anche se sarebbe riduttiva...
Voce fuori campo: Perché?
Larxene: Perché abbiamo a che fare con qualcuno che definire esperto sarebbe come dire che Freud ha detto qualcosa sull'inconscio, ma una frase o due...
8x8 + Voce fuori campo: Mai esempio fu migliore...
Freud (acido): Vi avverto che sto prendendo appunti...
Larxene: Signori, abbiamo a che fare con un super-super-esperto! Anzi, se il computer avesse finito di elaborare i dati che gli ho dat –
Preciso come uno Swatch al polso di una Guardia Svizzera originaria del Canton Zurigo, dall'apparecchiatura tecnologica della #12 giunse il segnale che informava i presenti dell'ultimazione del programma affidatole dalla Ninfa Selvaggia...
Larxene: Ah... Se anche i miei colleghi fossero affidabili come questo computer...
Voce fuori campo: E... Che cosa vuoi mostrarci?
8x8: Io avrei paura a chiederlo...
Freud: Io al solo pensarci... E il problema è che l'ho fatto... Non dormirò per due notti...
Larxene (ignorando i commenti di Sigmund e d'Ottoperotto): Bhé, dal momento che chi ha scattato le foto lo ha fatto con uno zelo quasi maniacale...
Voce fuori campo + Freud + 8x8 (sospirano): Leva pure il “quasi”...
Larxene: Ehm, ok... Bhé, visto che avevo a disposizione praticamente ogni angolatura per fare un 360°...
Prima che potessimo renderci conto di cosa questo significasse, la Ninfa Selvaggia azionò un macchinario...
Le tapparelle della stanza si tirarono, facendoci piombare nell'ombra...
Poi, un secondo ordigno tecnologicamente avanzato, si attivò...
...
...
Ok, che hanno in comune i film di Star Wars, la serie di Star Trek, qualche episodio di Stargate, la gran parte della Twilight Town creata da DiZ e la serie televisiva Bones?
...
...
Esattamente...
Ologramma...
Larxene: Un, chiamiamolo “regalo” del #4... Lui ne aveva inventato uno più performante, e così, sapendo che lo avrei impiegato per la mostra, me lo ha ceduto... Non ho neanche dovuto minacciare di asportagli il pancreas con due mollette da bucato e una scaglia di vetro...
8x8: ...
Freud: ...
8x8: ...
Freud: ...
Voce fuori campo: Ok... Quindi quello che stiamo vedendo è –
Larxene: Un ologramma 3D, con risoluzione di 700 terapixel e una gamma di 1'000'000 di colori del soggetto delle fotografie ottenuto grazie all'estrapolazione di queste ultime precedentemente digitalizzate, ingrandito di cinque volte rispetto al soggetto originalmente ritratto...
8x8: ...
Freud: ...
Voce fuori campo: In soldoni... Stiamo vedendo il Lato B di Riku in tre dimensioni e in formato extra large...
Larxene: Affascinante, vero?
8x8 (sarcastico): Öh! Il sogno di una vita che si realizza...
Freud (idem): Crepi la modestia, fai anche di uno-due cicli di Samsara...
Larxene: E si può anche far ruotare, vedete?
8x8 (come sopra): Ho le palpitazioni...
Freud (idem): Troppe emozioni...
Voce fuori campo: Ehm... Perché tanto sfoggio di tecnologia?
Larxene: Per mostrarvi concretamente in che modo posso affermare che chi ha fatto questo non è infamiliare con l'arte del pat-pat...
8x8 (sottovoce, sarcastico): Arte del pat-pat... È quasi poetico, non trovate?
Larxene: Ok, signori... Inizia la lezione di Spankologia Legale!
Freud: Meinen Göttinen...
Larxene: Innanzitutto, notiamo che la ripartizione dei colpi inferti è omogenea per quanto concerne la simmetria longitudinale (nello specifico, parallela alla colonna vertebrale). Primo indizio di un certa dimestichezza con questo tipo di retribuzione...
Voce fuori campo: Ah-ah...
Larxene: Per quanto concerne la simmetria latitudinale (perpendicolare alla colonna vertebrale), mi permetto di farvi notare come la disposizione dell'arrossamento parta da un quarto del gluteo (partendo dall'attaccatura con la schiena) fino ai quattro quarti di quest'ultimo, e , particolare importante, si concentri maggiormente su quest'ultima e, come vi prego di osservare, concerni pure il sit spot... [Guarda Ottoperotto] Che, per i profani, è l'attaccatura delle gambe alla parte interessata dalla retribuzione...
8x8 (sbuffa): Sono una divinità incarnata e vengo chiamato profano lo stesso... Roba da chiodi di garofano...
Larxene: Ora, questo è il secondo e più importante segno della non-profanità del soggetto...
Voce fuori campo: Come mai?
Larxene: Vedi, cara Voce fuori campo, se il soggetto passivo si trova nella posizione otk, si trova in guisa tale da offrire al retributore la parte centro-alta dei suoi quarti... Ora, un profano è lì che concentrerebbe i colpi, reputando, a torto, che sia lì dove faccia più male...
Voce fuori campo: Non è così?
Larxene: No... E infatti, come puoi ben vedere, il nostro Serial-Spanker si è concentrato sulla parte centro-bassa, che essendo quella che sarà poi a maggior contatto con le superfici dure quando la vittima si siederà dopo la sessione, genererà ulteriore sofferenza post-retribuzione... Ora, mi pare lampante che, con la posa imposta al passivo, tale parte sia meno accessibile che non la centro-alta, e necessita quindi una certa classe ed abilità, per essere colpita, mentendo al massimo la forza con cui si colpisce...
Freud (scrivendo): “... abilità, per essere colpita, mentendo al massimo la forza con cui si colpisce...”...
8x8 (allibito): Stai veramente prendendo appunti?!
Freud: Ehm... La maniera in cui lo dice fa sembrare il tutto così... Serio...
8x8 (scuote il capo): Crisantemo d'una passiflora vallesana...
Freud: E poi... Nella vita non si sa mai cosa potrebbe tornarti utile...
8x8: ...
Larxene: Poi, ovviamente, qua si può ben vedere che il vostro uomo è destrimano, come si evince dalla posizione del pollice...
Voce fuori campo: E questo segno qua?
Le parole di Voce fuori campo colsero la nostra esperta un po' di sorpresa...
Larxene: Dove?
Voce fuori campo: Qua... Questa specie di mezzaluna su bordo...
Larxene: Caspita, che occhio... Mi era sfuggita... [Regola il contrasto per vedere meglio] E non è l'unica...
Voce fuori campo: Segno dei Monti delle dita?
Larxene: Ah, vedo che qualcuno ha ascoltato, a differenza di altri...
8x8: Gne-gne-gne...
Larxene: Comunque, no... Uno così bravo non commetterebbe un errore da principiante... Uhm... Sai? Penso che sia stato inferto con il piatto della mano, dalla parte del mignolo, mano leggermente tesa, ma non rigida... Uhm...
Voce fuori campo: Larxene?
Larxene: Se tanto mi da tanto...
E così dicendo, la Ninfa Selvaggia aumentò luminosità, dimensioni e contrasto dell'ologramma...
Se ne sentiva la necessità, proprio...
Larxene (notando un segno non visibile prima): Ah! Sapevo che c'era!
8x8: Cosa?
Larxene: Questo!
Voce fuori campo: Intendi quel segno di quattro dita al centro, zona basso-centrale?
Larxene: Qualcuno potrebbe diventare mia assistente...
8x8: Limitati a dirci che cosa dovrebbe essere...
Larxene: Non so gli altri, ma io lo chiamo “Menare il Mena...”
Chiaro...
Che domanda stupida, avevo fatto...
Larxene: Per farla breve, è l'ultimo colpo che si dà, praticamente finita la retribuzione... Normalmente è inferto con il dorso della mano o meglio delle falangi, non particolarmente forte, ma dato sopra gli altri di modo da ricordare quanto appena subito... E visto che solitamente era accompagnato da un “E adesso, mena!” nel senso di “Adesso va!”, io lo chiamo menare (picchiare) il Mena (vai!)...
8x8: Ammetto che è più logico che chiamare un parte del pancreas Isole di Langerhans...
Larxene: Grazie... [Diventa di colpo pensierosa] Uhm...
Voce fuori campo: Larxene?
Larxene: Uhm... Sapete? Non è la prima volta che vedo una cosa simile...
Freud: Ci credo! Ti abbiamo portato le foto di Vexen...
Larxene: Intendo su soggetti tüss... Sì... Sì! Otk, “Menare il Mena” e poi quella mezzaluna! Questa firma l'ho già vista!!
Non sapevo se essere più sorpreso per il fatto che parlasse di firma o del fatto che se ne ricordasse una...
Freud: Firma?!
Larxene: Bhé? I Serial-Killer hanno uno specifico Modus Operandi... I Serial-Spanker –
8x8: Cosa, un Modus Retribuendi?!
Larxene: Ehi! Bello! Modus Retribuendi! Mi piace! Posso usarlo nel mio libro?
8x8 (...): Prego...
Larxene: Bhé, io sono sicura di aver già visto, questo Modus Retribuendi...
Voce fuori campo: Dove?
Larxene: Uhm... Voce fuori campo, vieni con me... Avrò bisogno di una mano, giù negli archivi...
Freud + Voce fuori campo + 8x8: Archivi?!
Larxene (spegnendo l'ologramma e alzando le tapparelle): Gli archivi della Mostra di cui sono Curatrice Unica ed Generale... E preparati... Sarà peggio de “Indiana Jones e i Predatori dell'Arca Perduta”...
Nel giro di un minuto, le due nostre compagne erano partite per gli Archivi...
Il fatto che Larxene avesse prima preso due caschi da minatore con luce incorporata ed una torcia a resina di pino, mi fece apprezzare ancora di più il fatto che non ci avesse chiesto di seguirla...
...
Quindi, eravamo là, io e Sigmund...
Freud: Ok, capo... Che facciamo?
8x8: L'unica cosa che possiamo fare...
Freud: Prende un oggetto contundente e picchiarci contro il cranio finché non avremo dimenticato tutto questo?
8x8: Io prendo quel fermacarte di pietra...
Mentre le ultime stelline finivano di girare intorno alle nostre teste, capì che non potevamo restare la con le mani in mano!
8x8: Ok, Sigmund...
Freud: Ottoperotto?
8x8: È ora di mettere in pratica quel corso della Migros...
Un minuto dopo, io e il mio fido assistente viennese fissavamo le quattro fotografie attaccate con lo schock ad una lavagna, accanto alle quali avevamo scritto i nomi delle quattro vittime...
Freud: Sai, Ottoperotto, non me lo avevi detto che avevi fatto anche il corsi di Profiler...
8x8: In tutta onestà, ho fatto solo la lezione i prova in omaggio con i formaggini della Valle di Muggio...
Freud: Ah...
8x8: Ma sono stato molto attento!
Freud: Non lo metto in dubbio...
8x8: E poi, ho te, il Padre della Psicanalisi!
Freud: See, quando ti torna utile te ne ricordi...
8x8: Adesso è utile...
Freud: Cominciamo va...
8x8: Allora... Tre notti, quattro aggressioni...
Freud: Quattro aggressioni, quattro vittime...
8x8: Già, le vittime... La prima: Vexen, il Freddo Accademico, #4 dell'Organizzazione XIII e uno dei suoi fondatori... Scienziato... Diciamo anzianotto, burbero e malatticcio... Capelli biondo paglia, poco incline a chiudere un occhio se non per la narcolessia... Nonché simpatizzante, per usare un eufemismo, del pat-pat...
ooooooooLe mie notti sarebbero un solo incubo,
ooooooooal solo terribile pensiero di un innocente che sconta,
ooooooootra i tormenti crudelissimi, una colpa che non ha commesso.
ooooooooooooooooooooooooÉmile Zola
Prologo
Lunedì,
Castello dell'Organizzazione XII,
Laboratorio del #4, ore 22:14
Vexen (intento a lavorare alla scrivania): Dunque... Ora devo aggiungere esattamente 12,7 mL di C6H8O6 , 11,4 mL di C12H22O11 e 47,6 mL di –
[Sente un rumore]
Vexen: Uh? Che è stato?
[Silenzio]
Vexen: Bhà, me lo sarò inventato... Succede, alla mia età... Devo ricordarmi di prendere la mia medicina contro le allucinazioni auditive... E quella contro l'epilessia... E quella per la raucedine... E quella contro la menurelassoliretizululutarazionite acuta... [Prende un registratore] Promemoria: inventare la Panacea...
[Sente ancora lo stesso rumore]
Vexen: Ehi! Ma c'è qualcuno? [Tono acido] Se è uno di voi due monelli, fatti vedere, o potrei arrabbiarmi!
[Si spegne la luce nel laboratorio]
Vexen: EHI! Che scherzi sono?!?! Piccolo monellaccio! Appena trovo l'interruttore, io –
[Arriva qualcuno alle sue spalle]
Vexen: Uh? Senti, piccol – Eh? Ma tu non sei – C-che v – No! No!!
NOOOOOO!!!
Detective
Ottoperotto & Soci in:
Lo strano caso del
retributore notturno
C'era silenzio, per le strade deserte del Mondo che Non Esiste, a quell'ora...
Il che non era niente d'eclatante: chi volevate che fosse in giro, alle dieci e mezza di sera?
Freud (correndo): A parte noi e quel gruppo di attaccabrighe da cui stiamo scappando da cinque minuti?
8x8 (idem, algido): Sì, Sigmund...
Voce fuori campo (idem): Te lo avevo detto, io! “Andiamo in Gummiship!”, ma tu no! “È una bella nottata, andiamo a piedi...”!
Ehm, ma questi sono dettagli su cui è meglio non cavillare...
Quando giungemmo al Castello dell'Organizzazione XIII (dopo aver seminato il gruppo di attaccabrighe, sfruttando una provvidenziale manciata di bucce di banana...), percepimmo nell'aria la gravità di quanto era successo...
Freud: E come?
8x8: Ma non lo so! Era tanto per dire...
Voce fuori campo (occhi al cielo): Sigh... Un pio fulmine, per favore...
Prima che Lassù esaudissero la preghiera della mia assistente, il Superiore ci venne incontro...
La sua faccia era il ritratto stesso dell'ansia e della paura...
Xemnas: Ottoperotto! Dottor Freud! Voce fuori campo! Grazie al cielo, siete qua...
8x8: Xemnas...
Voce fuori campo: Che è successo?
Xemnas: Una cosa terribile... Terribile... Ho già detto “Terribile”?
Freud: Due volte...
8x8: Ok... Ma che genere di cosa?
Xemnas: Terribile!!
Freud: E fanno tre...
Voce fuori campo: ...
8x8 (sospirando): Sigh... Ok, Xemnas... Portaci dove è avvenuta questa cosa... Terribile...
Xemnas ci fece strada...
In breve, giungemmo alla porta del Laboratorio di Vexen...
Xemnas (indicando il laboratorio): È... Là...
Voce fuori campo: Sai, cominci a farci paura...
Xemnas: ...
Mi sistemai il cappello sulla fronte e varcai la soglia di quel luogo...
Segni di lotta...
Provette infrante sul pavimento, sul quale il loro contenuto si era sparso...
Apparecchi danneggiati...
E, non appena svoltammo la scrivania del #4, lo vedemmo...
Steso prono al suolo, coperto da un telo bianco...
Lentamente, mi inginocchiai lì accanto e, dopo un istante di esitazione, rimossi il telo...
Me ne pentii all'istante!!
8x8 (si cala il cappello sugli occhi): Crisantemo...
Freud (volta la faccia): Gll!
Voce fuori campo (si copre gli occhi con la mano): Oh!
8x8: Vexen! Copriti, per l'amor del cielo!!
Vexen: Ehi! – Ohi! – Un po' di rispetto – Ohi! –, per una – Ohi! – vittima!
Voce fuori campo: E per noi, no, ne'?!
Ehm...
Che c'è? Pensavate che lo avevano ucciso?
Ma andiamo!
Sono passate cinque Fan Fiction, e ancora non lo avete capito, che siamo in un mondo comico-demenziale?!
Se la risposta è “Sì”, bhé, io vi consiglio di andare da uno bravo, ma bravo-bravo, ne'!
Tornando a Vexen...
Non era stato assassinato...
Era stato...
Retribuito...
Freud: E questo spiegherebbe perché è ridotto... Così...
Voce fuori campo (sempre on gli occhi coperti): See, ma almeno, potevi rivestirti..
Vexen (tirandosi in piedi): Sentite, – Ohi! – prima di tutto, – Ohi! – il “Lei”, signorina... E poi, – Ohi! – siete stati voi, – Ohi! – a dire di lasciare – Ohi! – tutto come è stato trovato – Ohi! –...
Freud: Per la cronaca, chi l'ha trovata?
Vexen: Xemnas, – Ohi! –...,
Freud: Questo spiega la sua faccia...
Voce fuori campo: Poteva almeno avvertirci!
Xemnas (da dietro la porta): Ma ve lo avevo detto, che era... Terribile!
Voce fuori campo: C'erano aggettivi più appropriati!!! [Rivolta a d Ottoperotto] È coperto?
8x8: Ehm, sì...
Voce fuori campo (togliendo la mano da davanti agli occhi): Grazie al cielo... Non era quello che si dice un bello spettacolo...
Vexen: Ehi! Non offendiamo! – Ohi! – E poi, – Ohi! – non dovreste esserne abituati?
Voce fuori campo: Con tutto il rispetto, dottor Vexen, nel caso di Sora, almeno era una bella vista...
Sora: Ehm, lo prenderò per un complimento...
Ci voltammo verso la porta.
Vedemmo le facce di Sora e di Roxas che vi facevano capolino (dopo essersi assicurati che la scena era.. Guardabile)...
8x8: Sora! Che ci fai qua?
Sora (entrando): Dormivo...
Uhm, in effetti, il fatto che sia lui che Roxas indossassero i rispettivi pigiami, doveva dirmi qualcosa...
8x8: Ok, riformulo... Come mai sei qua, a dormire?
Chuck Norris (varcando la soglia in quel mentre): Posso spiegartelo io, Ottoperotto...
Freud: Oh, salve!
Chuck Norris: Dottor Freud, Voce fuori campo...
Voce fuori campo (occhi a cuoricino): Beeeello...
Freud: Ehm, Voce fuori campo? Lo sai che sia tu che lui siete rispettivamente impegnati?
Voce fuori campo: Ma lasciami avere pensieri freudiani, Sigmund...
Roxas (sottovoce a Sora): Ma è sempre così?
Sora (sottovoce a Roxas): A volte anche peggio...
8x8: Ehm, Chuck?
Chuck Norris: Ecco, allora... Devi sapere che l'altro ieri, la mamma di questo terremoto è andata a trovare sua sorella, che vive nella Città di Altrove...
Freud (sarcastico): Con il marito Giustino!
Sora: Conosci mio zio, Sigmund?
Freud (allibito): Mamma... Era una battuta...
Chuck Norris: Ehm, sì... Fatto sta che siamo rimasti io e il tüss, a casa... Che, per ragioni che ora non starò ad elencare, attualmente non è accessibile...
Sora (sottovoce a Voce fuori campo): Glielo avevo detto che per cucinare la “Frittatona Aglio-Broccoli-Asparagi & Cipolle”, non servivano dosi industriali di quest'ultimo ingrediente...
Roxas: Morale, mentre casa loro è in via di... Bonifica... Ho proposto al mio Somebody e al suo patrigno di dormire da noi... Posto non ce ne manca...
Xemnas: Ah! E voi che mi ridevate dietro, quando ho progettato il castello!
8x8: Lo hai progettato tu?
Roxas: Sì, ma purtroppo, i disegni glieli ha fatti Picasso...
Voce fuori campo: Per un attimo, avrei detto che avrebbe detto Dalì...
Sora: Lui ha fatto quelli del Castello Disney...
8x8: Non ne avevo il benché minimo dubbio...
Vexen: Ehm, potremmo – Ohi! – tornare a me, se – Ohi! – non vi dispiace – Ohi! –?
8x8: See, see, non si faccia venire una sincope... Allora... Che l'è successo?
Vexen: Sono stato – Ohi! – retribuito, genio...
Freud: Questo l'avevamo capito...
Voce fuori campo: E ci vorrà parecchio per dimenticarlo, purtroppo...
Freud: Ti psicanalizzo?
Voce fuori campo: Più tardi, più che volentieri...
8x8: Ehm, see... Intendevo, potrebbe, per gentilezza spiegarci in che modo l'hanno... Retribuita?
Vexen: Non lo so, – Ohi! – diamine... Stavo lavorando – Ohi! – alla mia prossima creazione – Ohi! –, il Bibitone Snellente-Tonificante-Rassodante-Effetto Q10 –
Voce fuori campo: Wow!
Freud: E che te ne faresti, scusa?! Tu non hai corpo!
Voce fuori campo: Ricordamelo un'altra volta e neanche tu, lo avrai più...
Freud (cambia discorso rapidamentissimamente): Ehm, è anche contro i capelli bianchi?
Vexen: Se lo usa come – Ohi! – shampoo, magari – Ohi! – ... Comunque, dicevo – Ohi! –, stavo lavorando a tale rivoluzionaria – Ohi! – creazione, quando – Ohi! – qualcuno si è introdotto – Ohi! – nel mio laboratorio, ha – Ohi! – spento le luci e mi ha... Ha...
8x8: Retribuito...
Vexen: Ecco, sì – Ohi! –...
8x8: Ok... Può darci qualche informazione in più, su questo qualcuno?
Vexen: Ma lei ascolta – Ohi! – quando qualcuno parla, – Ohi! – giovine?! Le ho detto che – Ohi! – aveva spento le luci!!!
8x8: Mai sentito parlare di sinestesia?
Vexen: No... E neanche lei!
8x8: E come lo sa?!
Vexen: Dalla sua – Ohi! – espressione da ignoranza sistematica generalizzata acuta – Ohi! –...
Roxas (mano davanti al volto): Sob...
Sora (passa il Dizionario Zingarelli a Ottoperotto): Al volo, Ottoperotto!
8x8: Grazie...
sinestesia
[si-ne-ste-ʃì-a]
s.f. (pl. -sìe)
1 {psicologia} Fenomeno psichico consistente nel sincronismo funzionale di due organi di senso, dovuto alla stimolazione di uno solo di questi.
Vexen: Grazie...
8x8: E, tra l'altro, è anche il titolo di un film dove il cugino dell'Autore fa la comparsa...
sx: E questo che c'entra?!
8x8: Non lo so, era scritto sul post-it subito sotto il lemma...
Freud: Dalla serie, non facciamo pubblicità occulta...
8x8: Comunque! Allora? Proprio non può darci altre informazioni sul suo aggressore?
Vexen: No, – Ohi! –...
8x8: Te pareva...
Voce fuori campo: Me è facile!
Guardammo tutti l'unica donna presente in sala!
8x8: Voce fuori campo?!
Voce fuori campo: È stato il Karma!
Cademmo tutti a terra in stile manga...
Voce fuori campo: Uffa, non si può fare neanche una battuta...
Freud: Ti dirò, me lo aspettavo da Ottoperotto...
8x8: Sigmund...
Voce fuori campo: Comunque, l'idea era fattibile! Andiamo: Vexen è sempre quello che vuole fare pat-pat al tüss di turno... Per... Retribuzione karmica...
Xemnas: E se, invece, fosse una vendetta?
TA-TA-TA-TAAA!
TA-TA-TA-TAAA!
Xemnas (spaventato): C-che è stato?! Sinfonia n.5 di Beethoven in Do minore op.67
8x8: Nelle intenzioni dell'Autore, doveva essere l'inizio della...
Freud: Per sottolineare la parola “Vendetta”?
8x8: Per sottolineare la parole “Vendetta”...
Roxas: E chi vorrebbe –
Non ci fu neppure il tempo necessario a permette al #13 di finire la sua frase, che tutti c'eravamo voltati a fissare il Mastro della Keyblade (in pigiama...).
Sora (a disagio): P-perché fissate tutti me?!
Vexen (arrabbiato): Perché se – Ohi! – il movente fosse – Ohi! – quello, saresti il primo – Ohi! – sospettato, pestifero d'un – Ohi! – monello!!!
8x8: Esatto...
Vexen: Ah! Lo dice anche – Ohi! – lei! Bene! Lo faccia – Ohi! – confessare!!!
8x8: Intendevo “Se il movente fosse quello”, dottor Vexen...
Vexen: E qual'altro – Ohi! – potrebbe mai – Ohi! – essere?!
8x8: Mha, così, su due piedi, non saprei...
Vexen: Ah! – Ohi! –
8x8: Tuttavia, anche accettando l'ipotesi di una vendetta, potrebbe essere stato qualcun d'altro, ad ordirla!
Voce fuori campo: E chi?
8x8 (guardandola male): È quello che intendo scoprire...
Feci per congedarmi...
Vexen: Ehi! – Ohi! – Non raccogliete le prove della – Ohi! – scena del crimine?!
8x8: Uh?
Freud: Ma... A parte il disordine della scena di lotta, non c'è nulla di rilevante, per il caso...
Vexen: E i segni – Ohi! – della mia retribuzione?!
Pregai che stesse scherzando...
...
...
Non stava scherzando...
8x8 (a disagio): Ehm... Chi scatta le foto?!
00' 02'' 14...
Questa la media del tempo che ci misero Voce fuori campo, Sigmund, Sora, Roxas, Chuck Norris e Xemnas a lasciare la stanza, lasciandomi solo con il Freddo (ma non interamente...) Accademico...
8x8 (sibilando sottovoce): Questa me la pagate...
Ok...
Urgeva una soluzione...
Fortunatamente, la trovai!
8x8 (parlando volutamente a voce alta): Sa, dottor Vexen? Le foto della sua retribuzione potrebbero anche essere impiegate per allestire un sito Yaoi...
Soruccio (con macchina fotografica a bava alla bocca): Dovedovedovedove?!!?!
8x8 (controllando il cronometro): Però! 00' 00' 50...
Quando la buona Soruccio ebbe... Repertoriato le prove e mi ebbe passato il rullino (l'avevo convinta a darmelo dicendole che alla fine, avrebbe potuto avere le foto ivi contenute...), raggiunsi i miei soci all'ingresso del Castello...
Cercai di ignorare le loro espressioni da innocentini...
Voce fuori campo: Allora, capo?
Freud: Che facciamo?
8x8: Allora, io seguirò la pista della “Vendetta contro Vexen”... Ho già una mezz'idea di dove andare, a cercare informazioni...
Freud: E noi?
8x8 (passando il rullino a Sigmund): Voi fate sviluppare questo... E cercate di trarne qualche indizio utile...
Voce fuori campo (allibita): No, aspetta... Hai detto sul serio “Cercate di trarne qualche indizio utile”?!?!
8x8: Vedo che il senso dell'udito è forte in te, mia Padawan...
Voce fuori campo: A parte l'ignobile battuta pseudo-Jediana, cosa dovremmo farci, con delle foto che hanno come soggetto il Lato B di Vexen?!?!
Freud (sarcastico): Le mostriamo una veggente e le chiediamo di leggere il futuro?!?!
8x8 (prendendo il natel): Mostrarle ad una veggente, no... Ma penso che, se riflettete un'istante, c'è qualcuno, a cui sarebbe proficuo mostrare quegli sviluppi...
Dall'espressione dugongospiaggiatica delineatasi sui volti di Sigmund e Voce fuori campo, dedussi che avessero inteso quello che volessi far loro capire...
8x8 (componendo un numero): Se interpreto correttamente le vostre facce, immagino che non occorra che vi dica altro... Se volete scusarmi, ora dovrei chiamare – [L'utente chiamato risponde] Ciao, Nausicaa! Sono io! See, quello 'gnorante di Ottoperotto, esattamente... Senti... Che ne diresti se ti offrissi una grappa?
Museo del Mondo che Non Esiste,
Ufficio di Larxene, ore 23:00
Larxene (osservando le foto datele da Sigmund e Voce fuori campo): Uhm...
Voce fuori campo: Sono cinque minuti che Uhmmi, Larxene...
Larxene: preferisci che Mubleissi, cara?
Voce fuori campo: Preferirei che ci dicessi qualcosa...
Freud (sottovoce al pubblico): Notare il fatto che non mi azzardo lontanamente a dire checchessia... Tra loro due, non vorrei ritrovarmi a dover cercare i pezzi della mia salma in cinquantasette luoghi differenti del cosmo conosciuto...
Larxene (continuando a studiare la foto): Cinquantanove, Sigmund...
Freud: Glom! Appunto...
Larxene (posando la foto): Ok...
Voce fuori campo: Allora?
Larxene: Bhé, posso dirvi che l'autore di questa retribuzione è destro e che ha impiegato mano nuda...
Freud (sottovoce): Non voglio sapere come...
Voce fuori campo: Ti dirò... Mi sarei aspettata qualche informazione in più...
Larxene (riporgendo il plico di foto a Voce fuori campo): Cara, io sono esperta in sculacciate di soggetti dai sette ai diciassette anni di età, non di sculacciate senili...
Voce fuori campo: C'è differenza?
Larxene: È come domandare se c'è differenza fra i metodi di psicanalisi di Freud e di Jung...
Freud (algido): Non commento...
Larxene: Ecco, appunto... In ogni caso, se servisse, non hai che da portami la foto di un Lato B di un tüss sculacciato, e saprò dirti la marca preferita del succo di frutta del retributore...
Freud (sottovoce): E, soprattutto, non voglio saper il come di QUESTO!
Bassifondi del Mondo che Non Esiste,
Locale malfamato “Al Maiale guercio”, ore 23:15
8x8 (calandosi il cappello sulla fronte): Grazie di essere venuta, Nausicaa...
Suor Nausicaa: E di cosa, 'gnorante... Dovevo venire...
8x8: Per la vocazione di aiutare il prossimo?
Suor Nausicaa: Per la vocazione di darne tante, ma tante, ma tante a qualcuno di questi infedeli trangugiatori di alcool non grappesco...
8x8 (sarcastico): Amen...
Scuotendo il capo, mi feci largo fra gli avventori del bar, seguito come un'ombra dalla Sorella...
Discretamente, gettai uno sguardo al bancone, dove eravamo diretti, cercando di non dare nell'occhio...
...
So cosa state pensando: “Una suora e uno con un cappello ridicolo, non dare nell'occhio, in un bar di infima reputazione nei bassifondi del Mondo che Non Esiste?!”...
Benché superfluo, vi risponderò lo stesso...
Fan Fiction comico-demenziale...
Io e la suora giungemmo al bancone...
Oste: Ah, sorella... Il solito?
Suor Nausicaa: Il solito, oste della malora... Doppio...
Oste: E il tuo... Compare?
8x8: Martini vodka...
Oste: Agitato, non mescolato?
8x8: Come se fosse un terremoto di 13° grado scala Richter...
Mentre il padrone del locale preparava i drink, Suor Nausicaa mise in azione il suo “Radar-cerca-informatori”...
8x8 (guardando l'apparecchiatura che la sorella ha estratto dalla tunica): Ora mi spieghi dove l'ahi trovato...
Suor Nausicaa: Ma l'ho costruito io, 'gnorante! Sono bergamasca, io! Io, con un cannocchiale ed una Polaroid Usa-e-Getta ti faccio su... Il Telescopio Spaziale Hubble!
8x8: Domanda stupida, l'ammetto...
L'apparecchio emise un flebile Bip-Bip...
Suor Nausicaa: Ok, Ottoperotto... Lo vedi quello 'gnorante, due tavoli a sinistra da noi?
8x8: Quello con un pappagallo sulla spalla?
Suor Nausicaa: No.
8x8: Quello con un avvoltoio che volteggia sopra di lui?
Suor Nausicaa: No!
8x8: Quello con il Boa conscritor che lo sta leggermente strozzando?
Suor Nausicaa: Ah, pensavo fosse una cravatta... Comunque no! Quello che si sta scolando la quarta pinta di Zabaione corretto Grand Marnier!
Che schifo!
8x8: Prima le suore...
Suor Nausicaa: 'Gnorante...
Oste: Ehi! I vostri beveraggi...
8x8: Segna tutto sul conto di Totò...
Toto (ubriaco, al bancone): Ed io – Hic! – pago...
Per la seconda volta, ci facemmo strada fra i bifolchi...
Non fu difficile, dal momento che bastò l'espressione da “Dammi noia e te ne darò tante, ma tante, ma tante, ma così tante che sarà salito sulla Cattedra di San Pietro per la terza volta un papa oriundo della Val Verzasca che starò ancora qua a stangarti con una botte di legno di rovere dove è stato invecchiato per cinquant'anni il Cuvée Spéciale Cent Cinquantenaire Gran Marnier” per far desistere i malintenzionati...
Suor Nausicaa: 'Gnoranti...
8x8: See...
Suor Nausicaa: Ah, il mio sister-sence mi dice che quell'incrocio fra una spugna e Bassotto 167-176 vorrà grana, per spifferarci quel che sia...
8x8: Bello... E io ho solo 10 Munny, con me...
Ci sedemmo al tavolo del tizio indicatoci dal radar...
Tizio: Che volete?
8x8: Informazioni...
Tizio: Le informazioni costano...
8x8 (allunga una banconota): Dieci Munny bastano?
Tizio (afferra i soldi): Direi di sì... Che volete sapere?
8x8: Ehi, le informazioni costano...
Tizio (allunga la stessa banconota): Dieci Munny?
8x8: Facciamo quindici...
Tizio: Andata...
8x8 (incassando il denaro): Si parla del #4... Conosci qualcuno che gli vorrebbe far del male?
Tizio: Uhm... Ho un vuoto di memoria...
8x8: Forse dodici Munny potrebbero riempirlo...
Tizio: Potere dei Munny, mi ricordo... Naa... Quella mummia non ha nemici, esclusa l'assicurazione malattia... Perché vuoi saperlo?
8x8: Bizzarro... La mia lingua si è un po' bloccata... Ma dico che per venti Munny, si sblocca...
Tizio: Venti hai detto? Ecco qua...
8x8: Diciamo che qualcuno gli ha fatto la pelle... Rossa... Ma, se dici che nessuno gli voleva male...
Tizio: Certo, potrebbe anche essere qualcuno di fuori...
8x8: Questo “Qualcuno di fuori” ha anche un nome?
Tizio: Ho la faccia di uno che fa la spia?
8x8: Questi ventidue Munny dicono di sì...
Tizio: Come sono saggi... No, non ha un nome, che io sappia, anche perché, normalmente, qua sono i tüss, a finire con la pelle... Rossa...
8x8: Già, ne so qualcosa...
Tizio: Cosa?
8x8: Bhé, so che con trenta Munny, anche tu lo sapresti...
Mezz'ora dopo, avevo racimolato ben poche informazioni su un probabile rancoroso che aveva del risentimento nei confronti del Freddo Accademico...
E, all'incirca, centodieci Munny...
8x8 (contando i soldi): Bhé, grazie delle informazioni...
Tizio: È stato un piacere... Ma perché volevi saperlo?
8x8: Uh, quest'informazione è piuttosto cara...
Tizio: Facciamo venti Munny?
8x8: Venticinque ed è tutta tua...
Tizio: Venticinque? Credi sia stupido?
8x8: Uhm... Ti rispondo a questa e alla precedente per trenta...
Tizio: Trenta? Ma è un affare! Andata!
8x8 (recupera il compenso): Bhé, perché sono un tipo a cui piace domandare...
Tizio: In effetti...
8x8 (alzandosi ed andandosene con Suor Nausicaa): E no, non credo tu sia uno stupido...
Tizio (riprendendo a bere): Bene...
8x8 (sottovoce a Suor Nausicaa, appena fuori portata): Ne sono certo...
Suor Nausicaa: 'Gnorante...
Uscimmo dal locale...
Wow!
Passare da un'atmosfera satura al 79% di alcool a una con 0% d'alcool, era un bello shock...
Suor Nausicaa: Un buco nell'acqua?
8x8 (contando i Munny): Sul piano dell'indagine, sì... Sul piano economico, direi di no...
Suor Nausicaa: Quanto?
8x8: Centoquaranta Munny tondi tondi...
Suor Nausicaa: Ti ho già detto che il Convento ha bisogno di fondi per restaurare Suor Romana?
8x8: Facciamo 50% e 50%?
Suor Nausicaa: Facciamo che mi prendo tutto, o 50% e 50% ci finisci tu... Su strada e marciapiedi...
8x8 (deglutisce a vuoto): È bello fare affari con te, Nausicaa...
Mentre la Sorella si congedava da me, diretta alla fermata del Autobus-Gummiship #66 che l'avrebbe riportata al Convento, mi misi a riflettere...
Dopo una lunga riflessione (che all'occhio delle malelingue profane sarebbe parso un attacco di narcolessia acuta...) giunsi alla conclusione che, per il momento era inutile continuare le indagini...
8x8: Domani si riprende... Ok, recuperiamo Sigmund e Voce fuori campo, ed andiamocene a dormire...
Uhm...
Avevo ripreso a parlare da solo...
Mi appuntai mentalmente di parlarne con il mio psichiatra di fiducia...
Martedì,
Ospedale del Mondo che Non Esiste,
Davanti alla porta della stanza 134, ore 10:30
Dopo una notte di riflessione, mi ero resoconto che, se l'ipotesi di una vendetta nei confronti del #4 era, benché non da scartare, poco probabile, dovevamo iniziare a battere altre piste...
Voce fuori campo: Noo! Che acume...
8x8: Il sarcasmo non è gradito, mia cara...
Freud: Ok, ma perché siamo venuti a trovare Vexen?
8x8: Perché voglio fargli alcune domande...
Voce fuori campo: E non potevi fargliele ieri sera?!
8x8: No, dal momento che ieri eravamo convinti che la pista della vendetta fosse quella giusta...
Freud: Uhm... Ha una sua logica...
Confortato da quanto detto dal mio aiutante viennese, mi decisi a bussare alla porta della stanza dove era ricoverato il #4...
Voce fuori campo: Ricoverato per un semplice pat-pat con la mano... E allora del tüss, se fosse stato retribuito nelle Fan Fiction precedenti, che me ne facevano? Me lo mandavano direttamente a Lourdes con un francobollo di posta prioritaria?!
Freud: Heuchelei ist bei Erwachsenen weit verbreitet, meine liebe Stimme auf Feld...
Voce fuori campo: Prego?
8x8: “L'ipocrisia è dilagante negli adulti, mia cara Voce fuori campo”...
Freud + Voce fuori campo (allibiti): E da quando parli il tedesco?!?!
8x8 (tira fuori la lista dei poteri rimastagli dopo l'incarnazione): Potere #9 → Essere poliglotta...
Voce fuori campo: Comodo!
8x8: Mica sono scemo, no? [Bussa]
TOC – BUSS – TOC – TOCCHETE – TOC!
Voce fuori campo (sospira): Il semplice “TOC – TOC” era banale, suppongo...
Vexen (da dentro la camera): Avanti – Ohi! –...
Avuto il permesso, entrammo...
Vi trovammo il #4, steso prono nel bianco letto della camera...
E scoprimmo di non essere i soli venuti a fargli visita...
8x8 (sollevando il cappello): Yzma..
Yzma: Ottoperotto... Dottor Freud... Voce fuori campo...
Vexen: Che cosa – Ohi! – siete venuti – Ohi! – a fare? Siete – Ohi! – venuti a trovare una – Ohi! – vittima?
Voce fuori campo: Oh, insomma, Vexen! Non metterla giù tanto dura...
Freud: In effetti, ha ragione... Magari, la prossima volta, ci penserà un paio di volte, prima di creare macchinari retributori a tutto spiano...
Vexen (sbuffa): Bha... Noto con – Ohi! – disappunto che non avete – Ohi! – ancora capoto – Ohi! – l'abissale differenza fra – Ohi! – il crimine commesso nei – Ohi! – miei confronti e la nobile – Ohi! – intenzione dietro alle – Ohi! – miei invenzioni...
Voce fuori campo: Come dicevi Sigmund? Heuchelllerei est bai Erwachhhsesenen weit werbbreitet?
Freud: Heuchelei ist bei Erwachsenen weit verbreitet...
Voce fuori campo: Heuccchelai sit bei Errewacche seni feit verbreitet?
Freud: No! Heuchelei ist bei Erwachsenen weit verbreitet!
Voce fuori campo: Ho che lei it bei Erba chi se ne n wesit verre bre it et?
Freud: Uffa... Heuchelei... Ist... Bei... Erwachsenen... Weit... Verbreitet...
8x8: Ehm, prima che a uno di voi s'ingarbugli la lingua, potremmo far ciò che siamo venuti a fare?
Voce fuori campo (sull'orlo di una afasia): M-meglio...
8x8: Molto bene... [Rivolto a Vexen] Molto bene... Dal momento che pare che non si sia trattato di una vendetta nei suoi confronti, dottore, è nostra intenzione scoprire altre possibili ipotesi che possano spiegare il perché lei sia finito in una tanto spiacevole situazione...
Vexen: Molto bene – Ohi! –...
8x8: La mia dizione?
Vexen: No, quella è – Ohi! – spaventosa come sempre – Ohi! –... Mi riferivo all'uso – Ohi! – della forma – Ohi! – di cortesia “Lei”...
Ammetto che per circa dieci secondi fui tentato di far cadere “maldestramente” il quinto tomo dell'Enciclopedia Medica in 14 Volumi sulla parte lesa del doc...
8x8: See... [Prende un registratore portatile] Dunque, se lei è d'accordo, vorrei che mi descrivesse la sua giornata di ieri, con quanti più dettagli riesce a ricordarsi!
Promemoria...
Mai, mai, MAI più chiedere una cosa simile al #4...
Due ore dopo, Vexen stava ancora riassumendomi gli avvenimenti delle mattina del giorno prima...
Vexen: Alle 12:08 ho starnutito per due volte di fila... Alle 12:15 mi sono recato in mensa per mangiare – Ohi! – con i miei “colleghi”...
8x8 (lottando contro il sonno): S-sì...
Tre ore dopo...
Vexen: Alle 21: 00, dopo il caffè, sono – Ohi! – andato nella sala ricreativa – Ohi! – del Castello per poter leggere il – Ohi! – giornale... Alle 21: 10 ho terminato la lettura di tale rivista – Ohi! – divulgativa e sono passato – Ohi! – a quella di un trattato – Ohi! – di Fisica Quantistica... Alle 21: 14 ho fatto notare al #13 ed al suo Somebody che il – Ohi! – volume della console con cui stavano giocando nella – Ohi! – stessa stanza era troppo elevato e che – Ohi! – stavano disturbando la mia lettura... Alle 21:16 ho dovuto ripetere tale ovvietà ai due monelli, sottolineando – Ohi! – il fatto che se non – Ohi! – avessero proceduto all'immediata riduzione del – Ohi! – volume, li avrei – Ohi! – ben volentieri usati entrambi come cavie per – Ohi! – la versione aggiornata e modificata – Ohi! – dell'MOdT X-99-Octopussy... Alle 21:25 ho lasciato – Ohi! – la stanza... Alle 21:35 ho raggiunto il mio laboratorio, ho iniziato i preparativi per potermi mettere al lavoro e, infine, alle 21:45 mi sono messo – Ohi! – all'opera, fino a che, – Ohi! – alle – Ohi! – 22:15 non è avvenuto – Ohi! – il crimine che mi ha condotto – Ohi! – in questa stanza... Il resto, penso lo sappiate – Ohi! –...
8x8 (lì lì per addormentarsi): Eh? Uh? Ah, sì, sì!!
Mi levai in piedi, con sommo disappunto del ragno che aveva appena terminato di tessere ala sua tela fra il mio orecchio e la sponda del letto e di quello che aveva fatto lo stesso fra le mie ginocchia e l'armadio alla mia destra...
8x8: L-la ringrazio, dottor Vexen... È stato... Preciso...
Vexen: Spero che le – Ohi! – possa esserle d'aiuto...
8x8: Ma certamente! [Sottovoce] Come cura contro l'insonnia...
Detto (sottovoce) questo, vi voltai verso gli altri tre presenti nella stanza...
Trovai Voce fuori campo intenta a leggersi il Vol. VIII della sopracitata Enciclopedia Medica, nel dettaglio, la voce “Osteoporosi”...
Dal canto suo, il mio assistente viennese era impegnato con la scienziata andina in una partita ad “Indovina chi?”...
8x8: Ok, gente... Possiamo andare...
Voce fuori campo (alzando gli occhi dal tomo): Oh, bene!
Freud: Uh? Oh! Ehm, mi dai solo un minuto, Ottoperotto? [Rivolto a Yzma] Ha un cappello?
Yzma: Sì...
Freud: Allora giù Donatella, Federico e Vergingetorige... È Adalberto?
Yzma: Sì!
Freud (esulta): Evvai!
Yzma (segnando il punteggio): E con questa siamo a 57 pari...
8x8: Ehm...
Freud: Arrivo, arrivo...
Stavo per uscire dalla stanza, quando Yzma mi trattenne per una manica.
Yzma: Ottoperotto...
8x8: Yzma?
Yzma: Per favore... Trova chi ha fatto questo al mio Vexenuccio...
Per un istante, non dissi nulla...
Principalmente perché sotto shock da quel “Vexenuccio”...
8x8: ...
Yzma: Per favore...
8x8: Te lo prometto, Yzma...
Yzma: Grazie...
Lasciai la camera, seguito dai miei assistenti...
Freud: Un gesto molto nobile, Ottoperotto...
Voce fuori campo: Lo devo ammettere... Bravo!
8x8: Ehm, se ora vi dico che l'ho fatto solo perché temevo che altrimenti mi avrebbe fatti gli “Occhi da Cerbiatto Bastonato” stile Sora, solo che in questo caso sarebbe stata una cosa da collasso organico sistematico, perdo il vostro rispetto?
Freud: Affatto!
Voce fuori campo: Anzi! Ne guadagni per spirito d'iniziativa...
8x8: Bene... Allora fate conto che ve lo abbia detto...
Freud: Cosa avvenuta, d'altro canto...
Lasciato il nosocomio, approfittammo della vicinanza di quest'ultimo ad un centro commerciale per rifornirci di vivande per il pasto serale...
Voce fuori campo: E dire che dall'ospedale siamo passati al supermarket dietro l'angolo per fare la spesa per la cena, era troppo semplice?!
Freud: Rispondo io, se non ti dispiace... See...
8x8 (imbronciato): Chissà se trovo due assistenti in offerta speciale con cui sostituirvi...
Cinque minuti dopo, dentro il negozio...
Voce fuori campo: Ok... Dunque, spaghetti, pomodori, salvia, basilico, cipolle e peperoncino piccante... Manca qualcosa, per la pasta al sugo?
Freud: Dell'olio, forse...
Voce fuori campo: Ah, sì... Qualcuno lo vede?
8x8: Eccolo là...
Mi diressi allo scaffale, quando...
Xigbar (comparendo dal nulla): Weella!
8x8: AHHH!!!
Chuck Norris: Xigbar!
Xigbar: Eh-eh-eh...
Freud: Ottoperotto? Tutto bene?
8x8 (con un principio di tachicardia): S-sì... Ma per sicurezza, tieni un defibrillatore sotto mano...
Sora (svoltando l'angolo): Ah! Eccovi, non vi trovavo più! [Nota Ottoperotto e Co.] Ehi! Ciao, gente!
Freud: Ciao, tüss!
Voce fuori campo: A far compere anche voi, a quanto vedo...
Xigbar: Già... Oggi era il mio turno...
Chuck Norris: E, dal momento che siamo ospiti, mi sembrava giusto dare una mano... Inoltre, la macchina di Xigbar è ancora dal meccanico...
Freud: Per quell'ammaccatura avvenuta ai tempi di “Robbery, he wrote – L'Autore in Giallo”?!
Xigbar: Che volete farci... Abbiamo un meccanico che non è proprio Flash Gordon...
8x8: Ma più che altro, “Vojia da faa, saltum 'doss!”...
Sora: Sì, “Cha ma sa ścansii”... Sono due mesi che gli ho portato il mio skateboard da riparare... Giuro, la prossima volta, vado a trovare Suor Nausicaa...
Freud: Ehm, tempo che poi ti ritroverai con uno Space-Shuttel...
Sora: Appunto...
8x8: Quindi, hai dato un passaggio al #2, Chuck?
Chuck Norris: Esattamente...
Xigbar: E un paio di braccia in più...
Sora: Due paia...
Xigbar: Senza offesa, tüss, ma come sherpa, vali poco...
Sora (sguardo da furbetto): Ah, giusto... Xaldin mi ha detto di venire con voi per farvi da memoria ed evitare che compriate le cose sbagliate...
Xigbar (preso in castagna): È successo solo una volta!
Sora (a Voce fuori campo): Già... Stando a quanto dice Xaldin, lo aveva mandato a prendere degli ananas... È tornato con una cassa di bombe a mano...
Xigbar (sbuffa): Non aveva specificato “La frutta”...
Sora: Era per il dessert...
Freud: Un dessert col botto...
Chuck Norris (sorridente): Dai, campione... Dicci cos'altro dobbiamo compare, che poi torniamo al Castello, mangiamo e poi andiamo a dormire... Io, almeno...
8x8: Stanco?
Chuck Norris: Con quello che è successo, non ho dormito molto...
Sora: Figuratevi io...
8x8: Ah, a tal proposito... Voi non avevate sentito, notato, percepito nulla di strano, ieri?
Sora: No, mi dispiace...
Chuck Norris: Neppure io... Ieri sera poi, mi sembrava tutto tranquillo...
Xigbar: Già... Io ho sfidato Chuck a backgammon, nella sala ricreativa... Cos'erano, le nove, quando abbiamo iniziato?
Chuck Norris: Più o meno...
Xigbar: Ed abbiamo giocato una mezz'oretta... Ha vinto lui...
Sora: Già... Ricordo il “Nooo!” apocalittico che hai lanciato...
Xigbar: Ehi! Anche tu ti sei disperato, quando Roxas ti ha battuto a quel videogioco!
Sora: Sì, ma poi mi sono preso la rivincita...
Chuck Norris: Comunque... No, non abbiamo notato nulla... Anche perché, io sono andato a dormire alle dieci meno dieci, e mi sono addormentato subito...
Voce fuori campo: E tu, Sora? Sai altro?
Sora: No, guarda, alle dieci meno un quarto dormivo già...
Xigbar: Ed io, invece, me ne sono andato in giro per locali tutta la notte...
Freud: Grazie per la vitale informazione...
Facemmo assieme la coda, pagammo i rispettivi acquisti ed uscimmo dal negozio di lì a dieci minuti...
Ammetto che lo notammo solo ora, il chiosco del venditore di caldarroste...
Freud: Ehi! Non è quello dove hai cercato di raggranellare Munny la volta scorsa, tüss?
Sora: Glom! sì...
In quel mentre, il Marronaio ci vide...
E, soprattutto, vide il ragazzo...
Marronaio: Ehi! Guarda un po' chi si vede! Il marmocchio!
Sora: Buongiorno...
Marronaio: See, see, buongiorno... Dì un po', perché la volta scorsa te ne sei andato così, di punto in bianco?
Sora: Ehm...
Freud: Diciamo che erano sorti problemi... Logistici...
Marronaio: Umph! Potevi almeno avvisarmi un attimo prima di filare come un missile...
Sora: Scusi...
Marronaio: Bha, giovani d'oggi... Non c'è più disciplina...
(sotto)Voce fuori campo: Oh, no... N'altra filippica alla Vexen...
Chuck Norris: Oh, andiamo, buon uomo... D'accordo, Sora non sarà un modello di serietà e di affidabilità, ma in fondo è un bravo ragazzo...
Marronaio: E lei sarebbe, per dire ciò?
Chuck Norris (passando una mano fra i capelli di Sora): Il tutore legale di questo terremoto scapigliato...
Marronaio: Ah! Io non me ne vanterei!
Sora: Ehi!
Marronaio: E mi dica, come fa a tenerlo in riga, sentiamo?
Chuck Norris: Ehm...
Marronaio: Ecco, appunto! Se potessi, a 'sto monello, un paio di scapaccioni come gli Dei comandano glieli darei più che meritatamente, anche ora!
Freud (soprappensiero): Bhé, considerando che Xemnas ha fatto firmare a Chuck quelle lettera in cui autorizza chicchessia a retribuirl –
00'02''56...
Il tempo che ci mettemmo Voce fuori campo, Chuck Norris, Sora ed il sottoscritto a tappare la bocca di Sigmund con una mele recuperata dal cestino della spesa di Xigbar...
Freud: Mmmm!!!
Marronaio (sopracciglio): Che stava dicendo?!
Sora: Ehm, un qualcosa di... Freudiano, nulla di che...
Marronaio (sbuffando): Bha! [Si rivolge a Chuck Norris] Comunque, mio caro signore, mi permetta di darle un suggerimento spassionato... Una volta a settimana riscaldi ben bene le terga di quel monello: forse lei non sa il perché, ma lui sicuramente sì...
Xigbar: Ma non era “Una volta al mese picchia tua moglie: tu non sai il perché, ma lei sì...”?
Voce fuori campo: Solo se fossimo in un Fan Fiction maschilista e non comico-demenziale...
Chuck Norris (algido): Terrò il suo consiglio in alta considerazione, signore...
Marronaio: Bhà...
Lasciammo il Marronaio a sbuffare, mentre ci dirigevamo al parcheggio...
Chuck Norris: Bhé, grazie della compagnia, ragazzi... E buona fortuna per la vostra indagine...
8x8: Grazie a voi...
Voce fuori campo: E buona cena!
Sora: Ciao!
Freud (mangiando la mela): Ciomp! Ciao, tüss!
Xigbar: By-by, bella gente! [Partono]
8x8: Bene... E adesso, a casa, abbiamo del lavoro da fare...
Voce fuori campo (sorpresa): Davvero? Cosa?
8x8: Trascrivere la dichiarazione del Freddo Accademico...
Freud (gettando via il torsolo): Sarà una cosa luuunga...
Casa di Ottoperotto e soci,
Cucina, ore 21:10
8x8 (finendo di trascrivere): “... e, infine, alle 21:45 mi sono messo all'opera, fino a che, alle 22:15 non è avvenuto il crimine che mi ha condotto in questa stanza... Il resto, penso lo sappiate...”, là, fatto...
Voce fuori campo (mettendo i piatti in tavola): Caspita... Ci hai messi meno di quanto temessi...
8x8: Dipenderà dal fatto che non ho trascritto tutti gli “– Ohi! –”...
Freud (ai fornelli): Probabilmente...
8x8: Allora, chef? A che punto è la cena?
Freud: Te lo dico subito...
E con la grazia degna del Capo Cuoco del miglior Ristorante Italiano di Parigi, Sigmund assaggiò il sugo...
Una scena degna dell'Oscar, se non fosse stato per la poco professionale reazione alla un po' eccessiva temperatura di suddetta salsa...
Freud: SCOTTA!!!!
Voce fuori campo (sconsolata): Misericordia...
8x8 (scuote il capo): Züchin...
Freud (sventagliandosi la lingua): Thi ho ghià dheththo che shonho aushthriacho...
Voce fuori campo: Ok, Lucullo viennese... A parte scottare, com'è, 'sto sugo?
Freud (ricomponendosi): Quasi perfetto... Manca solo un'ombra di Paprika e una punta di peperoncino in polvere e... [Aggiunge gli ingredienti] Ahhh! Wunderbar!
Voce fuori campo: Uhm, non so, trattandosi di un piatto tipico italiano, la battuta non doveva essere, che ne so, “Magnifico!”, magari detto alla napoletana?
Freud: Bhé, quando tradurranno questa Fan Fiction in tedesco, molto probabilmente, la battuta sarà quella... E adesso... A tavola, signore e signora!
8x8 (fregandosi le mani): Ah! Bene! C'ho 'na fame...
Sigmund, con il savoir-faire che lo contraddistingueva...
No, non era una battuta...
Dicevo, con il suo savoir-faire, ci servì la pasta al sugo come meglio non avrebbe potuto fare il maître del Ritz...
Freud (mettendosi a tavola pure lui): Signori... Guten Appetit!
Voce fuori campo: Buon appetito!
8x8: Bon app'!
Ma prima che potessi anche solo assaggiare un misero spaghetto...
DRINN!! DRINNN!!!
8x8: Ma non si può! Chi telefona a quest'ora?!
Voce fuori campo (bocca piena): Chognosco uhn otthimgno sisctemha pher sapperglo... Riscpondhere...
8x8: Voce fuori campo! Non si parla con la bocca piena!
Freud: Anche se ciò è, nel tuo caso impossibile...
DRINN!! DRINNN!!!
Sbuffando, andai a rispondere...
8x8 (sollevata la cornetta): Detective Ottoperotto e soci, pronto? Oh, salve... COSA?!?! Ok! Arriviamo subito!!! [Mette giù il telefono] Ok, ragazzi, preparatevi a partire!!
Voce fuori campo (inghiottendo): Cosa?!
Freud: Ma non abbiamo neanche iniziato a mangiare!
8x8 (recupera il cappello): Poche storie, il lavoro ci chiama! Muoversi!
Freud (sbuffando): Uffa... Per una volta che il sugo mi era uscito così bene...
Voce fuori campo: Ma si può sapere chi era?!
8x8: Era il capitano della Nobody-Police...
Freud (preoccupato): E... C-che voleva?
8x8: Non lo immagini, Sigmund?
Freud (molto preoccupato): N-non vorrai dirmi che –
8x8: Sì, Sigmund... È successo di nuovo...
Davanti al centro commerciale,
Nei pressi dl Chiosco di Caldarroste, ore 21:24
Erano passati meno di una decina di minuti, da quando avevamo ricevuto la chiamata del Capitano della Nobody-Police a quando arrivammo sulla scena del crimine...
E notate che non uso le virgolette...
Come il Capitano ci vide arrivare, diede ordine ai suoi subalterni di condurci da lui, facendoci superare il nastro giallo con scritto sopra “NP – CRIME SCENE : DO NOT CROSS”...
8x8: Capitano...
Capitano: Detective Ottoperotto... Mi piacerebbe poter dire che è un piacere vederla, ma, date le circostanze... [Nota Voce fuori campo e Sigmund] Signorina Voce fuori campo, dottor Freud...
Freud: Buonasera...
Voce fuori campo: 'Sera...
8x8: Allora, che abbiamo?
Capitano: La vittima è il venditore di caldarroste... Una vecchietta ha sentito delle urla, ha chiamato noi ed è accorsa a vedere, per sua sfortuna... Adesso è sotto shock...
Voce fuori campo: Esagerata...
Capitano: 87 anni, inveiva contro le ragazzine con la gonna al ginocchio...
Voce fuori campo: Ripeto, esagerata...
8x8: Ok, Capitano... Vediamo la vittima...
Capitano: Da questa parte... Ah, vi avverto: non è un bello spettacolo...
Voce fuori campo: Non può essere peggio di Vexen...
Il Capitano ci portò nel cuore della scena del crimine...
Voce fuori campo (coprendosi ancora gli occhi): Ok, però siamo lì...
Marronaio: Le sarei grato – Ohi! – se evitasse ogni commento – Ohi! –, signorina...
8x8: Ok... Saprebbe descrivere il suo aggressore?
Marronaio: No... Mi ha preso – Ohi! – alle spalle... Ho visto – Ohi! – che portava un cappuccio...
Voce fuori campo: Ok, ma qualcos'altro avrà pur visto! Statura, corporatura, peso...
Marronaio: Signorina, quando – Ohi! – le sta prendendo, non fa caso – Ohi! – a certi particolari...
8x8: See, abbiamo capito... [Sottovoce al Capitano] La prego, mi dica che avete già scattato voi le foto della scena del crimine..
Capitano: Ehm... No...
Freud (a Voce fuori campo): Al mio tre corriamo?
8x8 (acido): Risparmiate il fiato... [Profondo respiro]...
Capitano: Signore?
8x8: ... [Occhi al cielo] YAOI!
Soruccio: SÌÌÌÌÌÌ?!?!?!
Voce fuori campo (allibita): Crisantemo!!
Freud (occhi sul cronometro): Roba da far invidia alla luce!
Soruccio: Allora?! Dove Yaoi?!
8x8: Ehm... In realtà, servirebbero ancora i tuoi servigi come fotografa della Scientifica...
Soruccio (sopracciglio inarcato): A indagine finita, posso tenermi gli scatti?
8x8 (mano sullo stomaco): Se proprio ci tieni, tutte tue...
Soruccio (sopracciglio luciferino): Muhahahha!
Lasciammo la nostra Dea dello Yaoi preferita repertoriare il crimine consumato in quel luogo...
Soruccio (consegnando il rullino): Et le voilà, chef!
8x8: Molto obbligato, Soruccio...
Soruccio: Ma ti pare! Ora, se volete scusarmi, avrei del lavoro da compiere nelle categoria [Digimon]...
Freud (occhi serrati): Non pensare, Sigmund... Non pensare Sigmund... Non pensare...
Voce fuori campo: ...
Freud (espressione eloquente sul volto): Glll! L'ho pensato!
Voce fuori campo: Pre-ve-di-bi-le...
Soruccio: By-by, gente! [Scompare]
Capitano: Cavoli... È bastato dire quella parola ed è arrivata...
8x8: Penso che anche solo dicendo le quattro lettere non nell'ordine, sarebbe successo la stessa cosa...
[Intermezzo; Casa di riposo della Città di Mezzo]
Vecchietta (giocando a Scarabeo): Tocca te, mio caro...
Vecchietto: A-arrivo... [Pesca quattro lettere] Ok, capperi! Una “I”, una “Y”, una “A” e una “O”! che parola ci faccio?!
Soruccio (compare alle sue spalle): YAOI!!!!!
Vecchietto: Uh? “Yaoi”? Esiste?
Soruccio (bava alla bocca): Seeeeeee...
Vecchietto: Ok! Allora, “Yaoi”, Y+A+O+I, per un totale di 4+1+1+1 = 7 punti... Non malaccio...
[Fine intermezzo]
8x8: Ma torniamo a noi! [Rivolto ai Nobody-Infermieri] Ok, ragazzi, potete portarlo via...
Nobody-Infermiere 1 + 2: Sissignore!
Marronaio (portato via dai due infermieri): Piano, castagno! – Ohi! –
8x8: Crisantemo... Neanche 'sta volta, abbiamo delle indicazioni precise...
Voce fuori campo: Magari, la vecchietta ha visto qualcosa...
Capitano: Non è da escludere, ma non l'abbiamo ancora interrogata...
8x8: Uhm... Sigmund, potresti –
Freud: Non aggiungere altro, capo! Vado, psicanalizzo, raccolgo informazioni e torno! [Parte]
8x8: Ehm, volevo dire di portare un bicchier d'acqua alla signora, ma anche così va bene... [Rivolto al Capitano] Allora... Lei è i suoi uomini avete trovato indizi o prove utili all'indagine, sulla scena?
Capitano: Negativo, signore... La scena era pulita, quando siamo arrivati... E mi creda, siamo arrivati subito! La vittima era ancora calda, se mi passa il termine...
Voce fuori campo: Battuta ignobile...
Capitano: Naa, ignobile sarebbe stato dire che gli hanno fatto le terga come le sue caldarroste...
Voce fuori campo: ...
8x8: ...
Capitano: Signore?
Per un istante, non risposi...
Ero intento a riflettere...
I miei pensieri furono interrotti dal ritorno del mio assistente...
...
...
Crisantemo!
Voce fuori campo (spaventata): Sigmund!
Capitano: Oh!
8x8: Ma che ti è successo?!
Freud (malconcio): È successo che ho dimenticato di dire, nella mia ultima battuta, “mi faccio prendere a borsettate” fra “psicanalizzo” e “raccolgo informazioni”...
Voce fuori campo: Ma –
Freud: Dopo che sono riuscito a calmarla, è stato sufficiente che le dicessi il mio cognome per farla iniziare a testare la resistenza del proprio accessorio femminile... Nonché della mia scatola cranica, ouille...
8x8: Ehm... Ma, almeno, è stato fruttuoso?
Freud (tirando fuori il suo taccuino): Più o meno... Mi ha detto di aver visto una figura allontanarsi dalla scena del crimine... L'ha descritta come “Un individuo con altezza fra il metro e settanta e il metro e novanta”...
Voce fuori campo (sarcastica): Wow! Il che restringe il capo a... Quanto? L'85% dei personaggi di questa Fan Fiction?
Freud: Fai anche il 90%...
Capitano: Veramente, potremmo restringere la cerchia dei sospettati a uno solo...
8x8: Non starà pensando a... Sora?!
Capitano: Bhé, per quanto riguarda il primo crimine, ne aveva l'occasione, essendo molto vicino alla scena... Ed in entrambi i crimini, ne aveva il movente: entrambe le vittime hanno in passato tentato di prenderselo sulle ginocchia e fargli un bel po' di pat-pat sul fondoschiena...
8x8: Uhm... Non credo... Anche ammettendo per assurdo la validità del movente, non credo che ne avrebbe avuto i mezzi...
Capitano (sorpreso): Uh?
8x8: Ok, il tüss avrebbe potuto anche aver ragione di Vexen... Ma suppongo che, se avesse tentato di assalire la seconda vittima, lo scontro sarebbe finito con lui senza braghe e retribuito a sangue con una padella forata da caldarroste!
Voce fuori campo: Ottoperotto ha ragione, Capitano!
Freud: Già!
Voce fuori campo: Anche se bastava dicesse che il tüss avrebbe avuto la peggio...
Freud: Ma dava un po' di colore alla vicenda... Il rosso...
Voce fuori campo: ...
8x8: Inoltre, Capitano...
Capitano: Sì?
8x8: Dubito fortemente che, anche se avesse potuto avere la meglio su entrambe le vittime, non avrebbe mai commesso un'azione tanto stupida! Andiamo: se venisse scoperto... Bhé, in qual caso, neppure io avrei la ben che minima idea di come fare ad evitargli una sculacciata di cui parlerebbero i pronipoti di Pippo e Beatrix!
Freud: Ma anche i loro nipoti, mi sa...
Capitano: Uhm... Detto così, ha una sua logica...
8x8: Già... Anche se...
Voce fuori campo: Anche se?
8x8: Anche se questo mi porta a domandarmi chi sia stato, allora, e soprattutto perché...
Capitano: Signore?
8x8: Uhm?
Capitano: Posso farle una domanda?
8x8: Prego...
Capitano: Lei teme che abbiamo a che fare con un –
8x8: Sì... Con un Serial-Spanker...
TA-TA-TA-TAAA!
TA-TA-TA-TAAA!
Capitano: Sinfonia n.5 di Beethoven in Do minore op.67?
8x8 + Voce fuori campo + Freud: Sinfonia n.5 di Beethoven in Do minore op.67...
Voce fuori campo (scuote il capo): Anche il Serial-Spanker, adesso...
Freud: Ti sorprende davvero?
Voce fuori campo: Solo perché non pensavo si potesse scendere a tali livelli...
Ignorai volutamente i commenti dei miei assistenti...
Un Serial-Spanker...
Ne avevo sentito parlare, ma non pensavo che ne avrei avuto a che fare...
Capitano: E ora, signore? Che intende fare?
8x8: Ora come ora... Andare a casa, riscaldare la pasta al sugo e mangiare...
Voce fuori campo: Oh! Finalmente una cosa sensata in questa Fan Fiction!
Freud: Mi associo! [Nota occhiataccia di Ottoperotto] A-al fatto di andare a mangiare la pasta, ovviamente!
8x8 (sarcastico): Ovviamente, certo...
Mercoledì,
Locale “A ra Maga e a ra Śtria”,
Tavolo #14, ore 14:30
Quina: Robbe da no crederci!
Ursula: Ma propri!
E dovevo dare ragione alle nostre due ristoratrici preferite...
Vi state domandando cosa ci facevamo al locale delle due cuoche?
Bhé, dal momento che non sapevamo che pesci pigliare, ci eravamo detti che potevamo prendere quelli impanati con contorno di verdurine bollite che il locale “A ra Maga e a ra Śtria” aveva in menù ogni mercoledì a pranzo...
Inoltre, la compagnia di Quina ed Ursula, che vista la poca presenza di clientela, potevano scambiare quattro chiacchiere con noi era un ottimo sistema per rilassare i nervi...
Se poi ci aggiungevamo che era il giorno di pausa di vul95, e suddetta Dea ci stava aiutando con il difficilissimo Cruciverbone centrale della rivista “Enigmistica” da 250 pagine, ti dimenticavi quasi di avere a che fare con un Serial-Spanker...
Ursula: Fam ben capii... A ga n'è 'n gir v'un cha, da nocc, i brabca ściaa di gent, i ga śbiota i ciapp e ga da di bei scapaccion?!
Voce fuori campo: Detto papale -papale, sì...
Quina: Robb da matt...
Ursula: A g'he pu da religion...
vul95: Non dirlo a me... Uhm, fai il cinque verticale, così abbiamo qualche lettera per il due ed il sette orizzontale, Sigmund...
Freud: Ok... Cinque verticale, nove lettere “Nome originale dell'etnia degli Ottentotti”...
vul95: “Khoekhoen”...
Freud (scrivendo): Ma chi se lo è inventato, 'sto cruciverba?!?!
vul95: Bhe, sai che normalmente mettono accanto allo schema “Facile”, “Medio” o “Difficile”, giusto?
Freud: Giusto...
vul95: Accanto a questo c'è scritto “Da fare solo se aiutati da una Dea dell'Enigmistica temporaneamente non soggetta alla Grande Regola”...
Freud: Abebello...
Sora (arrivando in quel mentre, vestito da cameriere): Su, su, Sigmund, vedrai che lo finirete...
Freud: Grazie, tüss...
Sora: O perirete nell'impresa, non so...
Freud (lanciando un'occhiata divertita a Sora): Quattordici verticale, quattro lettere “Nome di un tüss che ora andrà in cucina per preparare ad un suo vecchio amico psichiatra un espresso o potrebbe ritrovarsi con un ematoma a forma di mano aperta sul gluteo destro”...
Sora (ridendo): Ehm... “Zola”?
Freud (divertito): Laufen!
Sora (sorride): Ok, ok, vado... Qualcun altro vuole qualcosa?
Voce fuori campo: Ma sì, dai, un espresso anche per me...
8x8: Io nulla, ma grazie lo stesso...
Sora: Quina? Ursula? vul95?
Quina: Sto benne cossì, grazie...
Ursula: Pośt inśii, grazia!
vul95: Vado bene... piuttosto, vuoi una mano?
Sora (ridacchiando): Śta setada gioo, tüsa... Incöö a ma toca a mi lauraa, e se ta ma 'iudet, l'è ra volta bona cha do cöghe da me cügnośienza i ma śbasan la paga...
Ursula (sbuffando divertita): Mena, brogell, o giuri cha ta tegni fermu metre ul Sigmund al fa se cha l'ha di su prima...
Sora: A vo, ściura! [Si dirige in cucina]
vul95 (diventando seria): Ok, ora che Sora non può sentirci... Ottoperotto, pensi sul serio che non possa essere stato lui?
8x8 (sospira): Guarda, vul95... Come Ottoperotto, ci metto la mano sul fuoco, che lui è innocente... Ma, come detective, non posso escludere che possa essere stato lui...
Quina: Pe parre robba impossibbile, che sea ststo lui... 'Nsoma, nun ce ro vedo, er Sora a ciapaa quaidun a scapacciò...
Voce fuori campo: Sono d'accordo!
Freud: Uhm...
vul95: Sigmund?
Freud: Odio dover fare l'avvocato del diavolo, ma, se ipotizzassimo che questo misterioso retributore agisca in quanto spinto dal riaffiorare di un trauma passato in una maniera che qualificheremo come ossessiva-compulsiva (il cosiddetto Fort-Dâ), il nostro tüss coinciderebbe appieno con detto soggetto da noi ipotizzato: il trauma sono le ben tre volte in cui è stato sull'orlo di venir punito nella stessa guisa delle nostre attuali due vittime, e potrebbero spingerlo, per il principio di Tanatos, opposto a quello del piacere (o Eros), a immedesimarsi in uno dei suoi mancati carnefici e, di tal modo, fare pat-pat a chicchessia...
...
...
...
Ci avete capito qualcosa?!?!
Freud (riprendendo a fare il cruciverba): Ma è solo mera ipotesi, chiaramente...
Voce fuori campo (emicrania galoppante): Chiaro...
8x8: Avrei dovuto chiedere al tüss di portarmi un Dafalgan...
Quina + Ursula: Fai tre...
Mentre ci stavamo riprendendo dall'enunciazione del nostro compagni viennese, il campanello del locale trillò, annunciando l'ingresso di un possibile cliente...
O, in questo caso, due...
Marluxia: Ma ciaaaaaaoooo, carucci!
Chuck Norris: Signori, signore...
Quina: Ah dottò!
Ursula: Buondì, śiur Norris! Salve, Marluxia!
Marluxia: Ma ciao! Come stanno le mie affascinati cuoche?
Quina: Nun ce lamentamo, va...
Marluxia (nota gli altri): Salve, vul95! Voce fuori campo! Magruccio!
8x8 (tra il divertito e l'esasperato): Magretto, Marluxia... Magretto...
Marluxia: Come dici tu... Ma... Ma Sigmunduccio! Perché tenti di nasconderti dietro quel vaso di camelie?
Freud (uscendo dal suo nascondiglio, sbuffa): Suppongo in quanto spinto da un disperato istinto di sopravvivenza...
Marluxia: Non è adorabile?
8x8: Ehm...
Voce fuori campo: Mi avvalgo della facoltà di non rispondere...
Chuck Norris: Vi abbiamo disturbato?
8x8: No, no, non preoccuparti... Eravamo in... Pausa di riflessione...
Freud: Modo political-corret per dire che non sappiamo che pesci pigliare...
8x8 (lanciando un'occhiataccia in tralice a Sigmund): E voi? Cosa vi porta qua?
Marluxia: Nel mio caso, lui...
Freud (sbianca): !!! [Si fionda sotto al tavolo]
Voce fuori campo (sospira): Rilassati, Sigmund... Indicava Chuck...
Freud (riemergendo): Fiuu... [Istante di perplessità] In che senso?!
Chuck Norris: Ehm, nel senso che, dal momento che dovevamo andare entrambi in città, gli ho dato uno strappo fin qua...
Marluxia: Già... Sapete, dovevo andare a controllare il mio negozio di fioricultura “Al pollice Rosa”... Ve lo ricordate?
Freud (sconsolato): E chi se lo dimentica...
Marluxia: E poi, vi abbiamo visto attraverso la finestra e abbiano deciso di passarvi a trovare! Contenti?!
Freud: Beati...
Quina: Bhe? Cha fatte ammò en pié? Seddettevi giò, no?
Marluxia: Volentieri! [Si siede accanto a Sigmund] Molto volentieri...
Ursula: A prendii quaicoss? 'Pena ul tüss porta i eśpessi –
Chuck Norris: Grazie, sono a posto così...
Marluxia: Idem, ma grazie... Ora, ditemi... Avete saputo cosa è successo questa notte?
Voce fuori campo: Sì, purtroppo... Un'altra vittima...
Marluxia: Bhé, se volete sapere come le penso, senza peli né sulla lingua né sulla pancia –
Freud (borbottando sottovoce): Ma cambia figura retorica...
Marluxia: Bhé, se lo meritavano!
...
Ok...
Ammetto che fino adesso, Marluxia era stato il solo a dar voce al pensiero che tutti noi avevamo avuto...
vul95: Marluxia?
Marluxia: Ma sì, mia carissima vul95... Insomma, erano o non erano due di quelli che predicavano il pat-pat come la panacea contro la carenza di disciplina dei giovani?
Voce fuori campo: Devo dargli ragione...
Marluxia: E, ne sono sicuro, qualcuno lo avranno retribuito, di tüss...
Freud: Per quanto riguarda Vexen, ne abbiamo le prove...
Marluxia: Ecco! Per una volta, si sono trovati dall'altra parte della sedia! Hanno capito cosa vuol dire, quando sono gli altri, a tenere il battipanni dalla parte del manico!
8x8: In effetti...
Chuck Norris: Per una volta, si sono messi nei panni dei tüss...
vul95: Nei non panni, a dirla tutta...
Marluxia: Già... Quindi, posso dire che, se non del tutto, un po' non mi dispiace...
Voce fuori campo: Però! Bel discorso, Marluxia...
Marluxia: Anche se, devo ammetterlo, se si trattasse del nostro tüss, un paio di pat-pat glieli rifilerei, così, tanto per...
Soruccio: Sìì...
vul95 + Freud: AHHH! Soruccio!!!!
8x8 (allibito): Ma com – Non ho detto “Yaoi”!!
Soruccio: Sì, ma quando compare in scena Marluxia, ho sempre le antenne in fibrillazione...
Freud: A ragion veduta, direi...
Soruccio: Già... Ahhh... [Inizi a sbavare, persa nel magico mondo chiamato Yaoi]
vul95: Ehi! Non sbavarmi sul pavimento, Soruccio! Poi tocca a me, Roxas e Sora, pulire...
8x8: A proposito... Ma dov'è finito?
Ursula: Oh, a l'è nurmal... ra machina dar café l'è rota e la g'ha met na vita a preparaa i bevand...
Come evocato dalla Strega dei Mari, il tüss rientrò dalla cucina...
Sora (portando i due espressi): Scusate se ci ho messo due secoli... Quina, dobbiamo proprio chiamare Suor Nausicaa, non si può continuare, con quella macchinetta... [Nota i due nuovi arrivati] Marluxia! Chuck! Come state?
Chuck Norris: Come stamattina, ragazzo mio...
Marluxia: Come un girasole in una giornata di ferragosto... [Si volta verso Sigmund] E tu sei il mio sole, Sigmunducci – [Nota che non c'è più] Oh? Ma dove – ???
vul95: Ehm, temo si sia... Eclissato dietro quel vaso di peonie...
Marluxia: Oh, capisco... Bhe, signori miei e signore mie, il lavoro mi chiama... By-by, carucci...
E così dicendo, il Leggiadro Sicario si diresse verso l'uscita del locale...
E come lui varcò quest'ultima, un altro entrò...
Riku: 'Giorno...
Sora: Oh! Ciao, Riku! Come stai?
Riku: Relativamente bene, considerando che sono in una Fan Fiction comico demenziale di un autore che, sembrerebbe, abbia una spiccata predilezione a farmi finire male...
Voce fuori campo (con sarcasmo): Ma no... Cosa dici...
Freud (idem): Manie di persecuzione... Curabile in un centinaio di sedute...
vul95 (idem): Ma se l'Autore ti lascia sempre la scena finale... Con tanto di colonna sonora tipo “Also spracht Zarathustra”, solo non eseguita coi timpani, ma altro strumento musicale non convenzionale...
E il fatto che stessero leggendo tali battute su indicazione di Quasimodo, rendeva il tutto più ironico, non trovate?
Riku (sbuffa): Bha, lasciamo perdere...
Ursula: Te serviamo quaicoss, Riku? 'N gelatu, 'n Crodino, quiacoss da pilucaa su?
Riku: No, grazie, Ursula, purtroppo sono di fretta... Ero solo venuto per lui! [Indica Sora]
Sora (sorpreso): Per me?
Freud (notando alcuni sguardi su di lui): Io non ho detto nulla!
Soruccio (espressione... Ecco...): Io invece l'ho pensato... Ahhh... [Sbava]
vul95 (mettendo un secchio sotto Soruccio): Ecco, così almeno...
Riku (ignorando ogni commento): Sora, ti sei ricordato di portarmi quell'affare?
Sora (strabuzza gli occhi): Oh! No! Ecco cosa mi ero dimenticato!
Riku (scatto di rabbia): Sora!
Sora (dispiaciuto): Scusa-scusa-scusa! Appena finisco il turno, passo al Castello e vengo a portartelo, giuro!
Riku: Mi serviva per oggi pomeriggio, lo sai!
Sora: 'Cusa...
Riku (stizzito): Giuro, se non ci fosse una Dea che subito penserebbe chissà che, per una volta darei ragione alla mummia e ti darei una o dos nalgadas!
Soruccio (pupille a forma di simboletto yaoi): SÌÌÌÌ!!!
vul95: Uh, mamma mia bella! Qui mi serve un altro secchio...
Freud: Però, vedo che anche Riku parla spagnolo...
Riku (acido, occhi al cielo): Sí, y sabemos todos el porqué...
Sora: 'Cusa, Riku...
Riku: See, see... Vabbhé, rimanderò a domani... Ma tu ricordati il telecomando del modellino di Gummiship che mi hai chiesto in prestito, ok?!
Sora: Sì! Sì!
Riku: Lo spero per te, o altrimenti... Pat! [Si dirige verso l'uscita, ma prima lancia un'occhiata al gruppo] E, per favore... Qualcuno ponga fine alle sofferenze dei quella povera bestia!
Soruccio: Ahh..
vul95: Ehm...
Freud: Un pio colpo di pistola?
vul95: È una Dea...
Voce fuori campo: E se le mettessimo sotto gli occhi un qualche manga yaoi estremamente... Freudiano, e le dessimo il colpo di grazia?
Ursula: Par 'l'amur dar ciel, no! Ma ta'l set mia quanto g'ha vo, par netaa su ur sang dar nas dar paviment?
Riku: Bha...
E così sbuffando, l'albino uscì dal locale...
...
...
Vi aspettavate una cassa di Bibbie rilegate in ferro, dite la verità...
Bhé, no...
A cadergli in testa fu il modellino in scala 1:45'000 del vettore spaziale Saturno V, quello della missione Apollo 13, per intenderci...
Freud: Huston, abbuiamo un problema...
Sora: Ehm, sì... Ok, se mi cercate, io sono in cucina... [Parte]
8x8 (appena Sora lascia la sala): Uhm...
Voce fuori campo: Quell'“Uhm...” non mi piace, Ottoperotto...
8x8: Ok, gente... Ho come la sensazione che questa notte la passeremo al Castello dell'Organizzazione XIII...
Freud: E perché?
8x8: Ufficialmente, di modo da tenere d'occhio il solo attuale sospettato...
Chuck Norris: E... Ufficiosamente?
8x8: Perché me lo sta dicendo Quasimodo...
Quasimodo: Ordini dall'alto...
Voce fuori campo: Sob...
8x8: Ok, gente... Andiamo!
Chuck Norris: Se volete, sbrigo una commissione e vi do un passaggio...
8x8: Molto volentieri, grazie!
Salutammo le due cuoche e la Dea-cameriera ed uscimmo dal locale...
Sora (rientrando): Oh, sono andati?
Quina: Ya...
Ursula: Oke, gent... Ma sa cha 'dess devum tacaa a preparacc par la cena...
vul95: E 'stasera è il mio turno... Ok, mettiamoci all'opera!
Sora: Ehm, vul95? Lo sai che, dal momento che fin'ora sei rimasta seduta, appena ti alzerai –
vul95: Ah! Non preoccuparti tüss! Ho un asso nella manica! Anzi! Attorno ai calcagni! [Si tira in pedi]
Ursula: No!
Quina: vul95!
Sora (chiude gli occhi): Non guardo...
Ursula: ...
Quina: ...
Sora: ...
Ursula: ...
Quina: ...
Sora (apre un occhio): Uh?
vul95: Salve...
Sora: M-ma... Come fai ad essere... In piedi?!
vul95 (sorridente): Ah! Calzette antisdrucciolo! Fabbricate su misura per me dalla ditta ACME!!!
Quina: A li mortacci loro...
Ursula: Bell!
DRINN!! DRINNN!!!
Sora: Telefono?
vul95: Vado io... [Risponde] Ristorante “A ra Maga e a ra Śtria”, pronto?
Dipendente ACME: B-buongiorno...
vul95: Oh, ho inserito il viva-voce... Fa niente, va... Mi scusi, dica pure! Vuole riservare un tavolo?
Dipendente ACME: Ehm, in realtà chiamavo nella speranza di poter parlare con la signorina vul95...
vul95: Sono io! Posso esserle d'aiuto?
Dipendente ACME: Ehm... Ecco, vede, signorina... Non so come dirglielo... Ma... Si ricorda le calzette che ci aveva commissionato?
vul95 (un po' preoccupata): S-sì...
Dipendente ACME: Ecco, vede, c'è stato un difetto di fabbricazione... E non sono proprio antisdrucciolo...
vul95: M-ma... Le indosso ora e non sono ancora caduta!
Dipendente ACME: Ecco, il difetto si manifesta dopo un po' che si è in piedi... E... Bhé, invece di fare da antisdrucciolo... Diventano invece scivolose...
vul95 (sbianca): Q-quanto scivolose?
Dipendente ACME: Ecco, il nostro esperto nel campo ha usato la seguente definizione: “Scivolose come una buccia di banana cosparsa d'olio su una lastra di ghiaccio con una pendenza di 37°”...
vul95 (occhi chiusi): Oh cact – [Inizia l'effetto sciolina] USSSSSSSSSSSSSSS!!!
CATABRANKETE!!
SCIVOLTTEK!
RUZZOLATONEKKK!
SALTMOERTALCARPIATAVVITAMENTATTT!!!
LUNGETIRATTTSULPAVIMENTOK!!!!
Presentatore: E il verdetto dei giudici è...
Quina (con un cartello con su scritto): 10.0
Ursula (con un cartello con su scritto): 10.0
Sora (con un cartello con su scritto): 10.0
Quasimodo (con un cartello con su scritto): 10.0
Presentatore: 40/40! Punteggio massimo! vul95 si aggiudica la medaglia d'oro per la miglior caduta nel raggio di 20 Fan Fiction!!!
vul95 (...): C...ome so...no f...e...li...ce...
Castello dell'Organizzazione XII,
Corridoio del 3° piano, ore 22:30
Il suono prodotto dal gong della pendola che scandiva le mezzore scemò lentamente nel silenzio che regna fra le sale deserte e i corridoi illuminati solo dalla diafana luce della luna a forma di cuore che si stagliava alta nel cielo stellato del Mondo che Non Esiste..
...
Ok, non dovevo leggere “Il Canzoniere” del Petrarca, mentre ingannavo il tempo, sdraiato su un comodi divano posto al crocevia di quattro androni del terzo piano, ma che volete farci...
Con la scusa di un problema tecnico a casa nostra (“È scoppiata la caldaia...” disse Voce fuori campo, con pathos degno di Ingrid Bergman), eravamo riusciti a farci ospitare per la notte...
Sigmund, dopo aver gentilmente declinato (leggi: fracassandogli un vaso d'alabastro in testa) la proposta del #11 di offrirgli una branda nella sua camera, aveva accettato un materasso ad acqua che il Notturno Melodico gli aveva messo a disposizione in camera sua.
Voce fuori campo, dal canto suo, stava dividendo la stanza con la sola donna dell'Organizzazione XIII, come era giusto che sia... Anche se temo che stessero cominciando a sparlare di noi poveri uomini, o, peggio ancora, a far progetti poco piacevoli per noi suddetti, riassumibili in una parola: “Muhahahah!!!”...
Ed io, infine, me ne stavo accucciato nella guisa sopra descritta...
La scelta dei luoghi (camere #9 e #12 e divano detto supra), benché casuale, si era rivelata fortuita: erano tutti e tre assai vicino alla stanza del #13, dove dormiva anche il nostro “sospettato”...
E le virgolette sono d'obbligo!
Come dicevo, il “dong” scemò nel silenzio...
Già le dieci e mezza, e ancora, fortunatamente, non era accaduto nulla...
Decisi di concedermi la lettura di un altro sonetto del Rerum vulgarium fragmenta...
8x8:
xooooooooooooooooQuanto piú m'avicino al giorno extremo
xooooooooooooooooche l'umana miseria suol far breve,
xoooooooooooooooopiú veggio il tempo andar veloce et leve,
xooooooooooooooooe 'l mio...
Ehm...
Tanto per salvare la faccia, dirò che...
Tant'era pien di sonno a quel punto che la verace via abbandonai...
...
Ma s'a'ndurmentai via, 'nsoma...
...
Il risveglio fu repentino e tragico...
Urlo:
AAHHHHHH!!!
8X8: Eh?! E il mio di lui sperar fallace et scemo!!
Voce fuori campo (sopraggiunge in quel mentre in vestaglia): Ma cosa – ?!?!
Larxene (idem, in vestaglia molto succinta): Non penserete che – !!
8x8: Ne ha tutta l'aria!
Freud (in pigiama): Veniva da là! Presto!
Demyx (in boxer): Ma, Sigmund! Aspetta!
Freud (correndo verso dove giungeva il grido): Non c'è tempo! Potrebbe essere ancora là!
Demyx: Sì ma –
Freud (si fionda verso la porta della stanza): Arrivo!!!
Demyx: Quella è la stanza di –
Freud:
AAHHHHHH!!!
Demyx: ... Marluxia...
Voce fuori campo + 8x8: Uh!
Larxene: Ehm, dite che se ne sarà accorto?
CRASH!!!
8x8: Ehm... Bhé, a giudicare prima dall'urlo e ora dal buco nel muro a sagoma sigmundfreudiananomorfa causato dalla fuga precipitosa del mio assistente viennese... Sì...
Lasciando perdere Sigmund, ci precipitammo nella stanza nel #11.
...
...
Ok...
Ero quasi certo che sulla porta non ci fosse (disgraziatamente) scritto:
Lasciate ogne speranza*, o voi ch'intrate...
Dove l'asterisco recitava
* Di non finire con l'intestino come una gassa d'amante...
Voce fuori campo: Bhé, dopo Vexen e il Marronaio, può essere solo un miglioramento...
8x8 (cappello calato fino al naso): Ti darei ragione se non fosse Marluxia...
Marluxia: Dolore... – Ohi! –
8x8: Ok, Voce fuori campo! Ci sono indizi?
Voce fuori campo: Bhé, a parte una finestra spalancata che da sul giardini, con una comoda edere rampicante che con molta probabilità il nostro Serial-Spanker ha usato per entrare e uscire indisturbato... No... Ma potevi vederlo da te, Ottoperotto...
8x8: Se non lo avessi notato, ho un cappello calato fino al naso...
Capitano (entrando in quel mentre): Spero che almeno le orecchie le funzionino, Ottoperotto...
8x8 (voltandosi verso la voce): Capitano!
Voce fuori campo: E lei cosa ci fa qua?
Capitano: Cerco di risolvere il caso, come voi...
Voce fuori campo: Intendevo... Come ha fatto ad arrivare così in fretta!! Sono passati sì e no due minuti, dal grido!
Capitano: Una soffiata da parte del Gobbo...
Quasimodo: Ripeto, ordini dall'alto...
8x8: Capisco...
Capitano: Ah, e credo che le interesserà sapere che la sua bizzarra fotografa è già all'opera...
8x8: E non ho neanche dovuto chiamarla...
Capitano: Già...
Voce fuori campo: Anche se –
Capitano (sospira): Già... Ho dovuto incaricare uno dei miei uomini di starle appresso con un secchio di plastica, nel caso iniziasse a perdere sangue dal naso, o bava dalla bocca... Non vorrei che inquinasse le prove...
Soruccio: Muhahaha... Ahhhh...
8x8: Ihhh... Non l'ho vista in faccia, ma, a orecchio, ha assunto la sua solita espressione da “Persa nel magico mondo chiamato Yaoi”...
Voce fuori campo + Larxene + Demyx + Capitano: See...
Mi decisi allora a porre le domande di rito alla vittima del momento...
8x8 (sempre con il cappello calato): Allora, Marluxia... Che puoi dirci?
Marluxia: Oh, Smilzuccio... – Ohi! – Non lo so... Stavo dormendo – Ohi! – beato, sognando che – Ohi! – io e il mio Sigmunduccio eravamo –
8x8 (facendo segno al Nobody-Poliziotto di portargli un secchio): DI INERENTE AL CASO, grazie!!!
Marluxia: Oh... Poco, – Ohi! – so solo quello che – Ohi! – le mie pianticelle di Dionaea muscipula – Ohi! – da guardia mi hanno – Ohi! – riferito adesso...
Voce fuori campo: Ecco, le piante carnivore da guardia non le avevo ancora viste...
8x8: E... Che dicono?
Marluxia: Dicono – Ohi! – che è entrato un individuo – Ohi! – tra i cinquanta e gli ottanta chili...
Voce fuori campo (si da una botta in testa): Non è possibile!! Ma che identikit del crisantemo!!
Demyx: No, della pianta carnivora...
Non trascriveremo la risposta della mia assistente incorporea per motivi di rating...
Capitano: Ok... Portatelo all'ospedale, assieme agli altri...
Marluxia: Piano, – Ohi! –! Sono delicato...
Appena mi assicurarono che gli infermieri avevano portato via la vittima, mi decisi a togliermi il cappello...
Capitano: Bhé, credo che a questo punto, possiamo formalmente considerare Sora come sospettato...
8x8: Eh? Ma che dice?!
Capitano: Andiamo! La descrizione fatta dalle... Piante carnivore, include anche lui!
Voce fuori campo: Assieme a metà della popolazione di questa Fan Fiction!!
Capitano: Sì, ma lui era anche in questo stesso palazzo!
8x8: Ma questa volta, abbiamo le prove che non è stato lui!
Voce fuori campo: Ben detto, Ottoperotto!
8x8: Già!
Voce fuori campo: Su, diglielo che lo hai visto dormire in camera di Roxas, al momento dei fatti!
8x8: Eh? Ma non eri tu che dovevi controllare?!
Voce fuori campo: Io?! Sei tu il detective!
8x8: Sì, ma la più vicina eri tu!
Voce fuori campo: Ok... Sigmund! Sicuramente l'avrà controllato lui!
Demyx: Ehm... In realtà, era convinto che doveste controllarlo voi...
...
...
...
Cactus!
Capitano: A quanto pare, non avete prove che lo scagionino del tutto...
8x8: Cosi parrebbe...
In quel mentre...
Sora (in pigiama, entrando nella stanza, sbadigliando): Ahhhhwwww... C-che succede?
Capitano: Ah! Ecco! Vedete! Il colpevole torna sempre sul luogo del crimine!
Sora: Eh?!?!
Capitano: È inutile che continui la commedia! Sappiamo che sei stato tu!
Sora (spaventato): Cosa?! Ma a far che?!
Capitano: A retribuire il Freddo Accademico, il Marronaio e, adesso, il Leggiadro Sicario!
Sora: NO! Non sono stato io!
8x8: Capitano, quello che dice è assurdo!
Voce fuori campo: Già!
8x8: Insomma! Posso ammettere che il movente ci sia per Vexen e per il venditore di caldarroste, ma qua... Insomma! Marluxia non ha mai tentato di spazzolare i quarti a Sora!!
pct: Glielo concedo, 8x8...
Voce fuori campo + Larxene: Prepariamoci al “ma”...
pct: Ma, come giustamente dicono le signore, c'è un “ma”!
8x8: Ossia?!
Pct: Mi sono documentato... E ho scoperto che il #11, ai tempi del processo di “Robbery, he Wrote – L'Autore in Giallo”, aveva votato per la condanna alla percussione delle terga del tüss!
Voce fuori campo: Ok, ma assieme ad altri tredici giurati e tre giudici!!
Capitano: Sì, ma le motivazioni del signor Marluxia erano le più particolari...
8x8 (sorpreso): Oh...
Demyx: Uh? Non mi ricordo...
Voce fuori campo: Questo perché eri ancora babbeotizzato...
Larxene: Ora ricordo... Lo aveva dichiarato colpevole affinché, in seguito alla retribuzione che ne sarebbe seguito, avrebbe potuto ottenere una nuova tinta di rosa... Il “Rosa trasero de cicho que recebió una azotaina” come direbbero in España...
Sora (espressione accigliata): Uh... Lo avevo rimosso...
Capitano: See, dicono tutti così! Ora basta!
Sora: !!!
Capitano: Sora Taivas Obloha Tiān-Kōng Lug Ouranós, la dichiaro formalmente sospettato del crimine di “Retribuzione non autorizzata” plurima ed aggravata!
Voce fuori campo: Ecco! E via con l'ipocrisia! Se un adulto sculaccia un tüss, dicono che è “disciplina”, ma se è l'inverso, allora è un crimine!!! Ma peonia d'un roseto! Aveva ragione Sigmund: He lui che lei iste bel Ere wa che che en en weilett verbena i te!!
Larxene: Ehm, credo che quello che volessi dire era: Heuchelei ist bei Erwachsenen weit verbreitet...
Voce fuori campo: Ehm, see...
Capitano: Bella filippica, ma non attacca... [Rivolto ad un suo uomo] Per favore, gli legga i suoi diritti...
Nobody-Poliziotto: Ha il diritto di restare in silenzio, ha il diritto ad un legale, ha il diritto ad un processo che la condanni e ha il diritto di piangere durante e dopo la retribuzione a cui sarà sottoposto...
Voce fuori campo: No... Non commento...
8x8: Ma Capitano! Questa è un'ingiustizia! Questa è follia! Questa è –
TA-TA-RA-TA!
TA! TA! TA-TA-TA!
TA-TA-RA-TA!
TA! TA! TA-TA-TA!
Capitano: La “Fanfara di trionfo di FF X”?
8x8: Ehm, sì, ma in primo luogo è la suoneria del mio natel... Scusate... [Risponde] Pronto? Nemeryal? Come mai questa chiamat – [Strabuzza gli occhi] COSA?!?! Dove?! Grazie per la chiamata, arriviamo quanto prima! Ciao-ciao-ciao! [Appende la chiamata]
Voce fuori campo (tra il sollevata e lo spaventata): È –
8x8: Capitano... Se le dicessi che mentre noi eravamo qua, con il suo “principale sospettato”, a due isolati da qua fosse avvenuta una quarta aggressione... Questo non so, ma... Farebbe crollare la sua tesi?
Capitano (allibito): Una quarta aggressione?!
Larxene: Due in una notte?!
Voce fuori campo: Crisantemo!
Capitano (guarda Sora, imbarazzato): Ehm... Temo di dovere delle scuse a qualcuno...
Sora: Scuse accettate, ora però andate!
Capitano: Ehm, sì!
8x8: Demyx, Larxene, voi restate qua con Sora!
Larxene: Ok!
Demyx: Sissignore!
8x8: Soruccio! Vieni con noi?
Soruccio: Sono domande da fare?
Voce fuori campo: In effetti no...
8x8: Capitano, dica ai suoi di mettere in moto una Gummiship e di spiegare le sirene!
Capitano: Come vuoi tu, Ottoperotto!
8x8: E soprattutto... Qualcuno sa dov'è finito Sigmund?!
Due piani più in basso...
Xemnas: Ma... Ne è sicuro, dottor Freud?!
Freud: Mai stato più sicuro, Xemnas...
Xemnas: Ma –
Freud: Xemnas! Ti ho detto di piantarmi le tue spade laser negli occhi e di trafiggermi il cervello!! Voglio cancellare quell'immagine dalla mia mente alla radice!!
8x8 (sospira): Andiamo, Sigmund... [Lo trascina via]
Freud: Noo! Voglio dimenticare!!!
SPADELLATTEK!!
Freud (con dei tegamini che gli gravitano attorno alla zucca): Grazie, Voce fuori campo... Mi ci voleva proprio...
Voce fuori campo (rimettendo la padella nella sua borsetta): Ma ti pare...
Casa a due isolati dal Castello dell'Organizzazione XIII,
Salotto, ore 23:10
Arrivammo sulla scena del crimine in pochi minuti...
Troppi, comunque per sperare di acciuffare il nostro Serial-Spanker...
Ad aprirci la porta fu proprio colei che ci aveva chiamato...
Nemeryal...
E il fatto che fosse stata proprio lei, ad avvisarci della quarta vittima, avrebbe dovuto mettermi la pulce nell'orecchio di chi fosse, tale vittima...
Nemeryal: Ottoperotto...
8x8: Nemeryal... Mi piacerebbe poter dire che è un piacere, incontrarti, ma, data la situazione... Lo dirò lo stesso! [L'abbraccia] Come va?
Nemeryal: Bof... Andiamo dai... [Indica alle sue spalle] Meglio di come vada a lui, di sicuro...
Lasciando la mia collega, mi addentrai nel salone...
Il vedere chi giaceva prono su un bracciolo della poltrona che vi stava al centro, confermò il sospetto sulla natura della vittima...
D'altronde, quando Nemeryal, la Dea Ausiliatrice e Consolatrice dei Monelli SCLCCT, ti telefonava per dirti d'aver trovato una nuova vittima di un Serial-Spanker, la natura di quest'ultima non poteva essere che una...
Un tüss...
Anche se l'identità di tale tüss mi lasciò sorpreso per circa quindi secondi...
8x8: Uh... Fa male?
Riku (acido, steso prono sul bracciolo della poltrona, dolorante): Tu che – Ohi! – ne dici, genio? – Ohi! – Certo che – Ohi! – fa male!!
Voce fuori campo: Ma almeno è una scena che si lascia guardare!
Fissammo quasi tutti male Voce fuori campo...
Voce fuori campo (sorpresa): Bhé, che c'è?! Sono franca, almeno!
8x8: ...
Voce fuori campo: E poi, dopo, Vexen, il Marronaio, Marluxia, qui almeno c'è decisamente una bella vista, no?
Freud: Guarda, non dico nulla...
8x8: Idem...
Voce fuori campo: Insomma... Almeno torniamo agli standard dei capitoli 12 e 13 di “Robbery, he Wrote – L'Autore in Giallo” o dell'Episodio 22 di “Atlantis – The lost Fan Fiction of Ottoperotto”...
Nemeryal: Non dirlo in giro che l'ho detto, ma lì era meglio...
Voce fuori campo: Uhm... Siamo lì... Certo, qua manca l'aspetto dell'ingiustizia dietro alla retribuzione... Ma, anche fisicamente, ammetto che le volte scorse era più piacevole a vedersi...
...
...
Freud (sottovoce a Ottoperotto): Stanno veramente parlando del Lat –
8x8: Non voglio entrare nel merito della discussione... E comunque, tu non le hai sentite discutere di quello, chiaro?
Freud: Hanno discusso di qualcosa?
8x8: Ich weiß nichts!
Freud: Ich auch nicht ...
Tornammo (grazie al cielo) al crimine...
8x8: Ok, Riku... Racconta...
Riku: Ero entrato – Ohi! – in casa da poco, – Ohi! – quando un tizio –
8x8: Lasciami indovinare, alto fra il metro e settanta e il metro e novanta e con un peso compreso fra i cinquanta e gli ottanta chili?
Riku: E che razza – Ohi! – di identikit – Ohi! – è?!
Freud: Uno da Fan –
Riku: Ritiro la domanda, – Ohi! – ...
8x8: Continua, per favore...
Riku: Dicevo, quando – Ohi! – 'sto dannato tizio – Ohi! – mi assale alle spalle, mi – Ohi! – prende come un sacco – Ohi! – di patate... Ehm...
Freud: Rimuove gli elementi do ostruzione?
Riku: È il termine – Ohi! – tecnico?
Freud: No, ma è meno imbarazzante da scrivere per l'Autore, immagino...
Riku: Ecco, – Ohi! – e inizia a darmele... – Ohi! – Poi, non so più dopo – Ohi! – quante, se ne – Ohi! – va come è arrivato...
8x8: Ed è arrivata Nemeryal...
Riku: Chi, quella pazza – Ohi! – che ha cercato di – Ohi! – consolarmi, prima di – Ohi! – chiamare te e che adesso – Ohi! – sta discutendo con – Ohi! – quella vostra collega di –
Freud: Ehm... Sì...
8x8: Ok... Hai altro da dirci...
Riku: No... – Ohi! –
8x8: Ok... Capitano?
Capitano: Ottoperotto?
8x8: Appena Soruccio avrà scattato le fot –
Soruccio (passa a Ottoperotto quattro rullini): Ecco qua, capo...
8x8 (allibito): Hai scattato quattro rullini?!?!
Soruccio: Non ne avevo altri... Insomma, stiamo parlando di Riku! Sai quanto successo avranno, questi scatti?! Dico! Hai una vaga idea di quante Fan Fiction Yaoi con lui come protagonista ci sono, in giro?!
Freud (gocciolina manga sulla tempia): Ehm, suppongo, dai tuo punto di vista, mai abbastanza?
Soruccio (sangue da naso): Esatto!!! Ahh...
8x8 (imbarazzato): Ehm... Capitano...
Capitano: Dico ai Nobody-Infermieri di portare via anche lei, Ottoperotto?
8x8: E di farle una trasfusione di sangue, prima che lo perda tutto dal naso...
Soruccio: Ahhh...
Mentre gli infermieri portavano via un dolorante Riku e una Soruccio persa nel magico mondo chiamato Yaoi, Sigmund ed io decidemmo di rinterrogare Nemeryal...
Almeno, lei e Voce fuori campo avrebbero smesso di parlare di...
Ecco!
8x8: Nemeryal? Permetti una domanda?
Nemeryal: Ma certo...
8x8: Tu non hai visto, sentito, un verbo collegato ad un altro dei tuoi cinque sensi qualcosa che potrebbe tornarci utile?
Nemeryal: No, guarda... Di solito, quando un tüss vien retribuito, io assisto alla retribuzione ed intervengo appena è finita... Ma questa volta, ammetto che ero un po' distratta...
Freud: Ho paura a chiederti perché...
Oma Desala: Colpa mia...
Freud + 8x8 (salto di tre metri): AHHH!!
Oma Desala: I nervi, miei cari... Fatevi controllare i nervi, per carità divina...
8x8 (tachicardico): E tu metti dei sonagli ai tuoi vestiti, così, magari, ci accorgiamo della tua presenza, prima di rischiare un infarto...
Freud: M-mi associo a quanto dice...
Oma Desala: ...
8x8: Comunque... Perché dici che è colpa tua...
Oma Desala: L'illusione è la gramigna più tenace della coscienza collettiva: la storia insegna, ma non ha scolari...
8x8: Tiro ad indovinare... Stava cercando di capire un tuo aforisma, nevvero?
Oma Desala: Più o meno... Le stavo insegnando che tutto ciò che vediamo è illusione...
Voce fuori campo: Dillo con un vestito di pelle e degli occhiali da sole e ti ingaggiano per il prossimo film di Matrix...
Nemeryal: Comunque... Ero impegnata a seguire i suoi ragionamenti... Omadesaliani, diciamo va... Che mi sono resa conto che il Lato B di Riku si stava scaldando ben bene solo quando il suo retributore calava l'ultimo colpo...
8x8: Ovviamente... Grazie lo stesso...
Nemeryal: Comunque, se può servirvi, posso fare un paio di costatazioni...
Voce fuori campo: Spara!
Nemeryal: Allora, da quanto ho visto, chi ha ridotto così Riku non deve essere quel che si dice gracilino...
8x8 (rivolto al Capitano): Il che, se fosse necessario, è ulteriore prova che Sora non centra...
Nemeryal: E deve avere una certa esperienza, soprattutto nella tecnica otk...
8x8 (confuso): Ot -che?
Nemeryal: Otk, acronimo di “over the knee”, in italiano, “sopra le ginocchia”, il classico dei classici...
...
...
Nemeryal (sbuffa): Che c'è?! Con il lavoro che faccio, un po' di terminologia devo pur conoscerla!!
8x8: Non abbiamo fiatato!
Nemeryal: Il vostro silenzio è stato eloquente...
Voce fuori campo: ...
8x8: Ok... Tiriamo le somme... Non abbiamo uno straccio di prova...
Voce fuori campo (sorrisetto beffardo): Oh, io direi il contrario, mio buon Ottoperotto...
Guardai la mia assistente, sorpreso dalla sua dichiarazione...
8x8: Voce fuori campo?
Voce fuori campo: Hai i rullini delle foto scattate da Soruccio?
8x8: Ehm... Sì...
Voce fuori campo: Allora andiamo...
8x8: Dove?
Voce fuori campo (incamminandosi verso l'uscita): A portarli a qualcuno che ci dirà la marca preferita del succo di frutta del nostro Serial-Spanker!
8x8: Aspetta!
Voce fuori campo: Che c'è? Non hai capito che sto parlando di Larxene?!
8x8: Quello lo hanno capito perfino i paralumi!
Paracarro: Ah! Grazie di non averci usato come paragone...
8x8: Di nulla...
Voce fuori campo: E allora cosa?!
8x8: Era un “Aspetta, dov'è finito Sigmund”...
Voce fuori campo (nota che l'altro non c'è più): Oh... [Sbuffa] Uffa! Ma dove si è cacciato?!
Nella cucina lì accanto...
Freud (fissando un cucchiaio): ...
Oma Desala: Non cercare di piegare il cucchiaio. È impossibile. Cerca invece di fare l'unica cosa saggia: giungere alla verità...
Freud: Quale verità?
Oma Desala: Che il cucchiaio non esiste...
8x8 (sospira): Andiamo, Sigmund... [Lo trascina via]
Oma Desala: ... [Dopo un po'] Stai ancora cercando di piegare il cucchiaio, lo sai..
Nemeryal: È più forte di me! Insomma! Uri Geller ci riusciva!
Oma Desala: Ricorda... Tutto questo è un illusione... Tutto questo è Maya...
Nemeryal (sottovoce alla sua destra): Temi che ricomincerà coi suoi aforismi buddhistici?
Colui che È (tentando di piegare un cucchiaio): Ne sono certo...
Oma Desala: Non credere a tutto ciò che vedi, perché potrebbe essere semplicemente quello che tu vuoi che sia, ma non quello che effettivamente è.
Colui che È (sospira): Come volevasi dimostrare...
Giovedì,
Museo del Mondo che Non Esiste,
Davanti all'ufficio di Larxene, ore 14:30
Era mezz'ora che attendavamo, immersi nella polverosa atmosfera del vetusto immobile, sede del prestigioso Museo del Mondo che Non Esiste...
Era mezz'ora che avevamo consegnato le foto tratte dai rullini scattati la notte prima sull'ultima scena del crimine...
Era mezz'ora che Sigmund cercava di capire come si guardasse un quadro post-cubista raffigurante (stando alla targhetta sotto di esso) “Retribuzione di Cupido ad opera delle Parche”...
Freud: No, Voce fuori campo! Non può essere dritto! Non ha senso, così!
Voce fuori campo: Ma sì! Guarda, qua c'è la mano del retributore che carica il colpo e qua l'obbiettivo di quest'ultima!
Freud: Sappi che se facessi questo test nel mio studio, durate una seduta di psicanalisi e tu mi rispondessi questo, ti diagnosticherei a ragione un profondo latente senso di insicurezza sessuale...
Voce fuori campo: Non ne dubitavo...
Freud: E insisto nel dire che la tua interpretazione non mi convince! Insomma! È tutto fuori fase! Cioè, questo cos'è, un gomito? E questo? Un ginocchio? E soprattutto, questo?!?!
Voce fuori campo: Ehm... Devo proprio risponderti?
Ok...
La cosa stava degenerando...
Per mia fortuna, in quel mentre la porta dell'ufficio di Larxene si aprì...
Larxene: Eccomi! [Nota la scena] dottor Freud? Perché sta indicando il naso del retributore?
Voce fuori campo: Ah... Era un naso?
Non commentiamo!
8x8: Sei riuscita a ricavare qualcosa, dalle foto?
Larxene: Qualcosa? Tze, venite a vedere e stupitevi...
Freud: Prima però una cosa...
Larxene: Uh?
Freud + Voce fuori campo: 'Sto quadro è giusto così o è storto?!
Larxene: Sinceramente, non ne ho la più pallida idea... L'ho messo lì solo finché non arriva il muratore a tappare il buco che c'è dietro...
Voce fuori campo + Freud + 8x8: ...
Larxene: Sapete, io preferisco l'arte classica... Insomma! Per me, deve capirsi che è un Lato B, altrimenti non ha senso! E bisogna che si distingua un naso da un piede!
Voce fuori campo: Sono d'accordo...
Larxene: Prendete, ad esempio, questa mirabile tela in cui si vede Marte che –
8x8: Larxene, per quanto la lezione di storia dell'arte sia interessante...
Larxene: Ho capito... Venite...
Entrammo nell'ufficio della Curatrice Unica ed Generale della mostra permanente Kόκκινοπυγος...
Larxene si diresse alla sua scrivania, sulla quale stavano molte delle numerose foto scattate da Soruccio, e vi prese posto, inforcando un paio di occhialetti...
8x8: Siamo tutt'orecchi, Ninfa Selvaggia...
Larxene: Molto bene... Per cominciare, i miei complimenti a chi ha scattato queste foto! Ce ne sono una decina che hanno un senso estetico che non vi dico...
Cominciavamo bene...
Larxene: Anzi, vi confesso, potevo dirvi quanto vi dirò già un quarto d'ora fa...
Freud: E perché –
Larxene: Perché stavo pensando su come potevo allestire una nuova stanza della mia mostra... Muhahah!
Continuavamo meglio...
Larxene: Ehm, ma credo che voi vogliate delle risposte, ne'?
8x8 (sarcastico): Oh, ci andrebbe anche bene delle caldarroste...
Larxene: Ehm, sì... Allora, inizio subito con il confermare quanto dissi a suo tempo a Voce fuori campo e a Sigmund: il vostro misterioso retributore è destro e il solo strumento che impiega gli è stato fornito da Madre Natura... Insomma, usa la propria mano...
Voce fuori campo: Ok...
Larxene: Poi, grazie a queste nuove foto posso ora dirvi che è di sesso maschile, è alto un metro e ottantacinque-ottantasette, nato fra il 1938 e il 1944, pesa attorno agli ottantacinque chili e, tanto per usate un'espressione molto amata dal pubblico, ha un fisico della Madonna...
Voce fuori campo: ...
Larxene: E la sua marca preferita di succhi di frutta è Frut-Frut & Spremut!
...
Freud: Ma come fa?
8x8 (sarcastico): Ma è facile, Sigmund... A partire dalla sagoma a cinque dita lasciata sul Lato B colpito, avrà calcolato il diametro della mano che l'ha lasciata, da quella sarà risalita alla statura, dalla statura il peso e la possibile età, dal rapporto fra questi tre avrà tentato di estrapolare l'indice di massa corporea e il relativo fisico del retributore sconosciuto...
Freud: E il succo di frutta?
8x8: SIGMUND!! Stiamo assistendo ad una lezione di Sculacciologia Forense e per di più siamo in una Fan Fiction comico-demenziale!! Non farti 'sto genere di domande e prendi appunti, caso mai ci interroghi dopo...
Larxene: Ehm, preferirei il termine di Spankologia Legale...
8x8: Domando venia...
Voce fuori campo: Uhm... Sai dirci qualcosa della tecnica impiegata? Nemeryal ha accennato al fatto che doveva essere esperto nella tecnica dell'otj...
Larxene: Otk...
Voce fuori campo: Otk...
8x8 (sottovoce a Freud): Cioè, capisco che uno possa vantarsi di essere esperto, che ne so, nella tecnica dell'Ataru, se sei uno Jedi, o nella tecnica della Danza-del-Cobra se sei un ninja... Ma vantarsi di essere esperto nella tecnica otk...
Freud (sottovoce a Ottoperotto): Non guardare me...
Larxene: A parte il fatto che vi sentiamo anche se parlate sottovoce...
8x8 + Freud: Glom!
Larxene: Ci vuole anche una certa padronanza delle giuste tecniche, per eseguire una buona retribuzione! Che è? Pensavate che bastasse alzare e abbassare una mano sui quarti di un tüss?!
Freud: Ehm...
8x8: Se rispondo sì, ci picchi?
Larxene (occhi al cielo): Beata ignoranza...
8x8: Adesso, non esageriamo, su!
Larxene: Come si colpisce?
8x8: Come “Come si colpisce”?!?!
Larxene: Come si colpisce, per dare una sculacciata?
8x8: Come?! Cioè... Con la mano, no?!?!
Larxene: Tze, amateur... Ci sono quattro punti di contato differente: Falangi, Monti delle dita, la parte del Metacarpo e quella del Carpo... Giusto dovrebbe essere colpire con tutti e quattro contemporaneamente, ma ci vuole una certa abilità... Se la mano è troppo rigida, si colpisce solo con i Monti delle dita, se il colpo è mal mirato solo con le falangi o, peggio, solo con il carpo, se si tenda ad aprire troppo la mano, c'è troppo spazio fra le falangi e la ripartizione fra parte colpita e spazi liberi dell'impatto tende ad essere sfasata verso quest'ultimi... E non dimenticatoci il pollice! Difficilissimo da usare, se non si padroneggia la tecnica giusta...
8x8 (allibito): ...
Freud (idem): ...
Larxene: Spero stiate prendendo appunti...
Voce fuori campo: Sono sbalordita...
Larxene: E stiamo solo parlando della postura della mano... Se poi prendiamo in considerazione la forza che deve essere usata, il moto del braccio durante la carica e il colpo, la distanza tra un colpo e l'altro, sia spazialmente che temporalmente...
8x8: Lo sai che detto così, sembra una cosa seria, mica un'invenzione da Fan Fiction comico-demenziale?
Larxene: Umph! La mia è scienza, non fantascienza... Sto allacciando contatti per poter ottenere una cattedra in una qualche università e dare dei corsi...
Freud: Giuro, se ce la fai, mi reincarno solo per frequentarli, giuro...
Voce fuori campo: Potresti scriverci un libro...
Larxene: Sono al capitolo sulle spazzole, sezione “Tratti caratteristici che permettono la distinzione dai segni lasciati dai cucchiai di legno”...
Quella femmina a volte mi fa paura...
Larxene: Posso riprendere?
8x8: P-prego, Larxene...
Larxene: Uhm... Si stava dicendo?
Voce fuori campo: Che secondo Nemeryal, il nostro Serial-Spanker era esperto nella tecnica dell'otk...
Larxene: Ah! Ecco qualcuno che se ne intende!
Freud (sottovoce a Ottoperotto): Doveva essere un complimento, secondo te?
8x8 (sottovoce a Sigmund): Mi avvalgo della facoltà di non rispondere...
Voce fuori campo (ignorandoli): Quindi, aveva ragione?
Larxene: Bhé, diciamo che se fosse stata una domanda di esame, l'accetterei senza dubbio come giusta... Anche se sarebbe riduttiva...
Voce fuori campo: Perché?
Larxene: Perché abbiamo a che fare con qualcuno che definire esperto sarebbe come dire che Freud ha detto qualcosa sull'inconscio, ma una frase o due...
8x8 + Voce fuori campo: Mai esempio fu migliore...
Freud (acido): Vi avverto che sto prendendo appunti...
Larxene: Signori, abbiamo a che fare con un super-super-esperto! Anzi, se il computer avesse finito di elaborare i dati che gli ho dat –
Preciso come uno Swatch al polso di una Guardia Svizzera originaria del Canton Zurigo, dall'apparecchiatura tecnologica della #12 giunse il segnale che informava i presenti dell'ultimazione del programma affidatole dalla Ninfa Selvaggia...
Larxene: Ah... Se anche i miei colleghi fossero affidabili come questo computer...
Voce fuori campo: E... Che cosa vuoi mostrarci?
8x8: Io avrei paura a chiederlo...
Freud: Io al solo pensarci... E il problema è che l'ho fatto... Non dormirò per due notti...
Larxene (ignorando i commenti di Sigmund e d'Ottoperotto): Bhé, dal momento che chi ha scattato le foto lo ha fatto con uno zelo quasi maniacale...
Voce fuori campo + Freud + 8x8 (sospirano): Leva pure il “quasi”...
Larxene: Ehm, ok... Bhé, visto che avevo a disposizione praticamente ogni angolatura per fare un 360°...
Prima che potessimo renderci conto di cosa questo significasse, la Ninfa Selvaggia azionò un macchinario...
Le tapparelle della stanza si tirarono, facendoci piombare nell'ombra...
Poi, un secondo ordigno tecnologicamente avanzato, si attivò...
...
...
Ok, che hanno in comune i film di Star Wars, la serie di Star Trek, qualche episodio di Stargate, la gran parte della Twilight Town creata da DiZ e la serie televisiva Bones?
...
...
Esattamente...
Ologramma...
Larxene: Un, chiamiamolo “regalo” del #4... Lui ne aveva inventato uno più performante, e così, sapendo che lo avrei impiegato per la mostra, me lo ha ceduto... Non ho neanche dovuto minacciare di asportagli il pancreas con due mollette da bucato e una scaglia di vetro...
8x8: ...
Freud: ...
8x8: ...
Freud: ...
Voce fuori campo: Ok... Quindi quello che stiamo vedendo è –
Larxene: Un ologramma 3D, con risoluzione di 700 terapixel e una gamma di 1'000'000 di colori del soggetto delle fotografie ottenuto grazie all'estrapolazione di queste ultime precedentemente digitalizzate, ingrandito di cinque volte rispetto al soggetto originalmente ritratto...
8x8: ...
Freud: ...
Voce fuori campo: In soldoni... Stiamo vedendo il Lato B di Riku in tre dimensioni e in formato extra large...
Larxene: Affascinante, vero?
8x8 (sarcastico): Öh! Il sogno di una vita che si realizza...
Freud (idem): Crepi la modestia, fai anche di uno-due cicli di Samsara...
Larxene: E si può anche far ruotare, vedete?
8x8 (come sopra): Ho le palpitazioni...
Freud (idem): Troppe emozioni...
Voce fuori campo: Ehm... Perché tanto sfoggio di tecnologia?
Larxene: Per mostrarvi concretamente in che modo posso affermare che chi ha fatto questo non è infamiliare con l'arte del pat-pat...
8x8 (sottovoce, sarcastico): Arte del pat-pat... È quasi poetico, non trovate?
Larxene: Ok, signori... Inizia la lezione di Spankologia Legale!
Freud: Meinen Göttinen...
Larxene: Innanzitutto, notiamo che la ripartizione dei colpi inferti è omogenea per quanto concerne la simmetria longitudinale (nello specifico, parallela alla colonna vertebrale). Primo indizio di un certa dimestichezza con questo tipo di retribuzione...
Voce fuori campo: Ah-ah...
Larxene: Per quanto concerne la simmetria latitudinale (perpendicolare alla colonna vertebrale), mi permetto di farvi notare come la disposizione dell'arrossamento parta da un quarto del gluteo (partendo dall'attaccatura con la schiena) fino ai quattro quarti di quest'ultimo, e , particolare importante, si concentri maggiormente su quest'ultima e, come vi prego di osservare, concerni pure il sit spot... [Guarda Ottoperotto] Che, per i profani, è l'attaccatura delle gambe alla parte interessata dalla retribuzione...
8x8 (sbuffa): Sono una divinità incarnata e vengo chiamato profano lo stesso... Roba da chiodi di garofano...
Larxene: Ora, questo è il secondo e più importante segno della non-profanità del soggetto...
Voce fuori campo: Come mai?
Larxene: Vedi, cara Voce fuori campo, se il soggetto passivo si trova nella posizione otk, si trova in guisa tale da offrire al retributore la parte centro-alta dei suoi quarti... Ora, un profano è lì che concentrerebbe i colpi, reputando, a torto, che sia lì dove faccia più male...
Voce fuori campo: Non è così?
Larxene: No... E infatti, come puoi ben vedere, il nostro Serial-Spanker si è concentrato sulla parte centro-bassa, che essendo quella che sarà poi a maggior contatto con le superfici dure quando la vittima si siederà dopo la sessione, genererà ulteriore sofferenza post-retribuzione... Ora, mi pare lampante che, con la posa imposta al passivo, tale parte sia meno accessibile che non la centro-alta, e necessita quindi una certa classe ed abilità, per essere colpita, mentendo al massimo la forza con cui si colpisce...
Freud (scrivendo): “... abilità, per essere colpita, mentendo al massimo la forza con cui si colpisce...”...
8x8 (allibito): Stai veramente prendendo appunti?!
Freud: Ehm... La maniera in cui lo dice fa sembrare il tutto così... Serio...
8x8 (scuote il capo): Crisantemo d'una passiflora vallesana...
Freud: E poi... Nella vita non si sa mai cosa potrebbe tornarti utile...
8x8: ...
Larxene: Poi, ovviamente, qua si può ben vedere che il vostro uomo è destrimano, come si evince dalla posizione del pollice...
Voce fuori campo: E questo segno qua?
Le parole di Voce fuori campo colsero la nostra esperta un po' di sorpresa...
Larxene: Dove?
Voce fuori campo: Qua... Questa specie di mezzaluna su bordo...
Larxene: Caspita, che occhio... Mi era sfuggita... [Regola il contrasto per vedere meglio] E non è l'unica...
Voce fuori campo: Segno dei Monti delle dita?
Larxene: Ah, vedo che qualcuno ha ascoltato, a differenza di altri...
8x8: Gne-gne-gne...
Larxene: Comunque, no... Uno così bravo non commetterebbe un errore da principiante... Uhm... Sai? Penso che sia stato inferto con il piatto della mano, dalla parte del mignolo, mano leggermente tesa, ma non rigida... Uhm...
Voce fuori campo: Larxene?
Larxene: Se tanto mi da tanto...
E così dicendo, la Ninfa Selvaggia aumentò luminosità, dimensioni e contrasto dell'ologramma...
Se ne sentiva la necessità, proprio...
Larxene (notando un segno non visibile prima): Ah! Sapevo che c'era!
8x8: Cosa?
Larxene: Questo!
Voce fuori campo: Intendi quel segno di quattro dita al centro, zona basso-centrale?
Larxene: Qualcuno potrebbe diventare mia assistente...
8x8: Limitati a dirci che cosa dovrebbe essere...
Larxene: Non so gli altri, ma io lo chiamo “Menare il Mena...”
Chiaro...
Che domanda stupida, avevo fatto...
Larxene: Per farla breve, è l'ultimo colpo che si dà, praticamente finita la retribuzione... Normalmente è inferto con il dorso della mano o meglio delle falangi, non particolarmente forte, ma dato sopra gli altri di modo da ricordare quanto appena subito... E visto che solitamente era accompagnato da un “E adesso, mena!” nel senso di “Adesso va!”, io lo chiamo menare (picchiare) il Mena (vai!)...
8x8: Ammetto che è più logico che chiamare un parte del pancreas Isole di Langerhans...
Larxene: Grazie... [Diventa di colpo pensierosa] Uhm...
Voce fuori campo: Larxene?
Larxene: Uhm... Sapete? Non è la prima volta che vedo una cosa simile...
Freud: Ci credo! Ti abbiamo portato le foto di Vexen...
Larxene: Intendo su soggetti tüss... Sì... Sì! Otk, “Menare il Mena” e poi quella mezzaluna! Questa firma l'ho già vista!!
Non sapevo se essere più sorpreso per il fatto che parlasse di firma o del fatto che se ne ricordasse una...
Freud: Firma?!
Larxene: Bhé? I Serial-Killer hanno uno specifico Modus Operandi... I Serial-Spanker –
8x8: Cosa, un Modus Retribuendi?!
Larxene: Ehi! Bello! Modus Retribuendi! Mi piace! Posso usarlo nel mio libro?
8x8 (...): Prego...
Larxene: Bhé, io sono sicura di aver già visto, questo Modus Retribuendi...
Voce fuori campo: Dove?
Larxene: Uhm... Voce fuori campo, vieni con me... Avrò bisogno di una mano, giù negli archivi...
Freud + Voce fuori campo + 8x8: Archivi?!
Larxene (spegnendo l'ologramma e alzando le tapparelle): Gli archivi della Mostra di cui sono Curatrice Unica ed Generale... E preparati... Sarà peggio de “Indiana Jones e i Predatori dell'Arca Perduta”...
Nel giro di un minuto, le due nostre compagne erano partite per gli Archivi...
Il fatto che Larxene avesse prima preso due caschi da minatore con luce incorporata ed una torcia a resina di pino, mi fece apprezzare ancora di più il fatto che non ci avesse chiesto di seguirla...
...
Quindi, eravamo là, io e Sigmund...
Freud: Ok, capo... Che facciamo?
8x8: L'unica cosa che possiamo fare...
Freud: Prende un oggetto contundente e picchiarci contro il cranio finché non avremo dimenticato tutto questo?
8x8: Io prendo quel fermacarte di pietra...
Dopo l'operazione di rimozione ricordi...
Mentre le ultime stelline finivano di girare intorno alle nostre teste, capì che non potevamo restare la con le mani in mano!
8x8: Ok, Sigmund...
Freud: Ottoperotto?
8x8: È ora di mettere in pratica quel corso della Migros...
Un minuto dopo, io e il mio fido assistente viennese fissavamo le quattro fotografie attaccate con lo schock ad una lavagna, accanto alle quali avevamo scritto i nomi delle quattro vittime...
Freud: Sai, Ottoperotto, non me lo avevi detto che avevi fatto anche il corsi di Profiler...
8x8: In tutta onestà, ho fatto solo la lezione i prova in omaggio con i formaggini della Valle di Muggio...
Freud: Ah...
8x8: Ma sono stato molto attento!
Freud: Non lo metto in dubbio...
8x8: E poi, ho te, il Padre della Psicanalisi!
Freud: See, quando ti torna utile te ne ricordi...
8x8: Adesso è utile...
Freud: Cominciamo va...
8x8: Allora... Tre notti, quattro aggressioni...
Freud: Quattro aggressioni, quattro vittime...
8x8: Già, le vittime... La prima: Vexen, il Freddo Accademico, #4 dell'Organizzazione XIII e uno dei suoi fondatori... Scienziato... Diciamo anzianotto, burbero e malatticcio... Capelli biondo paglia, poco incline a chiudere un occhio se non per la narcolessia... Nonché simpatizzante, per usare un eufemismo, del pat-pat...
Freud: Uhm... Seconda vittima: il venditore di
caldarroste, detto il Marronaio... Sulla cinquantina, libero
professionista legato al settore diciamo primario, visto che dipende
dalla natura... Dato il suo lavoro, lo classificherei come in buona
forma fisica, brizzolato e, al pari della prima vittima, con una precisa
visione della disciplina... Ah, ed è un personaggio originale di questa
storia, oltre ad essere già apparso in altre tre, ma in due solo
comparsa senza dialoghi...
8x8: E adesso... Vittima numero tre, un altro membri dell'Organizzazione: Marluxia, il Leggiadro Sicario e #11... Più giovane rispetto alle due vittime precedenti, non farò commenti sulla forma fisica per motivi che noi tutti sappiamo... Capelli rosa “naturale”, passione per i fiori e negozio dove vende questi ultimi... Lo classificherei come un personaggio che ci ha aiutato nel corso delle nostre avventure e, a parte l'avvenimento della prima Fan Fiction, lo classificherei sotto il “Contro-Pat-Pat”... In più... È Marluxia, e lascio all'aggettivo qualificativo “freudiano” il compito di far comprendere cosa intendo...
Freud: Grrrazie, Ottoperotto... E infine, l'ultima vittima: Riku, quindici anni, capelli argentati... Direi che l'etichetta che gli s'addice meglio è “Bad boy”, visti i precedenti... È già stato retribuito praticamente ogni volta a partire da “Agente 0064 – The World that Never Was is not enought”, ma lo metto fra i “Contro-Pat-Pat” con riserva... Attualmente, lavorava per Xemnas non so con che mansioni... La sua aggressione è avvenuta la stesa notte della terza... Non gode dei favori dell'Autore,a quanto si è visto... Ah ed è finora il solo tüss assalito dal nostro S.I. ...
8x8: Soggetto Ignoto?
Freud: Sculacciatore incallito...
8x8: E con questo, anche Criminal Mind è stato parodizzato... Posso depennarlo dalla mia lista...
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Voce fuori campo (correndo): Quando avevi detto che sarebbe stato peggio de “Indiana Jones e i Predatori dell'Arca Perduta”, pensavo intendessi che gli Archivi fossero peggio di quelli dove viene relegata l'Arca alla fine del film, ossia sconfinati... Non pensavo che intendessi che erano come il tempio che si vede all'inizio!!
Larxene (idem): Taci e corri! Quella pietra rotolante sta per raggiungerci!!!
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8x8: Ok... Normalmente, un Serial-Killer, oltre ad un Modus Operandi, ha anche un ben precisa tipologia di vittime...
Freud: Giusto...
8x8: Non so, donne bionde, more, giovani, commessi viaggiatori, venditori di enciclopedie, Serial-Killer...
Freud: Un Serial-Killer che come vittime sceglie i Serial Killer?!?!
8x8: L'ho letto in una storia di Dilan Dog...
Freud: Ah, ok... Comunque, dicevamo... Quindi, tu supponi che, oltre al neologismo noto come Modus Retribuendi, il Nostro Serial-Spanker abbia una propria tipologia di vittime?
8x8: È quello che spero, altrimenti quella lezione del corso di Profiler non sarà servita a nulla...
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Larxene (superato anche l'ultimo trabocchetto): Fiuu...
Voce fuori campo (riprende fiato): Anf... Ma mi spieghi l'utilità di un pavimento con le piastrelle con su delle lettere il cui solo modo di attraversarlo è saltare sulle lettere che compongono il nome di darkroxas92?!?!
Larxene: Fan –
Voce fuori campo: Domanda stupida, fa conto che non abbia aperto bocca...
Larxene: Comunque, ci siamo! Lo schedario che cerchiamo è dietro il sarcofago del Faraone Sutankamion...
Voce fuori campo: Il Faraone investito?
Larxene: Già... Almeno, credo che lo schedario sia là...
Voce fuori campo: Credi?!?!
Larxene: Ti faccio notare che mi sto orientando con una mappa disegnata a mano dal da Vinci...
Voce fuori campo: Non mi stupirei se uscisse un videogioco con noi due come archeologhe dell'avventura, altro che Lara Croft di Tomb Rider...
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8x8: Tutte le vittime hanno i capelli lunghi!
Freud: Il Marronaio li ha corti...
8x8: Ok, depenniamo anche questo...
Freud: Vediamo... Le vittime sono state tutte cattive nelle storie precedenti!
8x8: Ok per Vexen, per il Marronaio e per Riku... Ma Marluxia?
Freud: Un po'?
8x8: Naa... Se fosse stato Xaldin, ti davo ragione...
Freud: Ok, tocca a te...
8x8: Tutti in buona forma fisica?
Freud (fa il verso a Vexen): – Coff! – Giovinastri senza – Coff! – rispetto per gli anziani...
8x8: Bastava che dicevi no, lo sai?
Freud: Uhm... Direi che l'età non è...
8x8: Concordo... E neppure il fattore socio-economico: due sono liberi professionisti (il Marronaio e Marluxia), uno lavora saltuariamente (Riku) e uno...
Freud: Lavora per la maggior gloria della SCIENZA!!!
8x8: Sigmund!
Freud: 'Cusa, non ho saputo resistere...
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Voce fuori campo: Allora? 'Sto schedario?
Larxene: Te l'ho detto, dovrebbe essere qua dietro... [Svolta l'angolo] Ah eccol – !!!
Voce fuori campo: !!!
Larxene: Oh...
Voce fuori campo: Assieme a circa 99'999 altri identici a quello che cerchiamo...
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8x8 (affranto): Stesso circolo di bocce?
Freud: Controllato, solo due ci giocano... Stesso parrucchiere?
8x8: Marluxia si tinge i capelli da solo e ha un parrucchiere personale, mi raccontava...
Freud: Non ne dubitavo...
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Larxene: Dai... Fortuna che hanno su una sigla che ci permette di trovare il nostro schedario...
Voce fuori campo: E... Che sigla ha il nostro?
Larxene: Dunque... X-99!
Voce fuori campo: Ma perché l'ho chiesto... Ok, questo qua, il più vicino, è...?
Larxene (alzando la torcia): Uhm... A-001...
Voce fuori campo: Ma perché l'ho chiesto (e due!)...
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Freud (steso su una poltrona, stanco morto): Stesso numero di scarpe?
8x8: In una Fan Fiction comico-demenziale alla base su Kingdom Hearts?
Freud: Me culpa...
8x8: Piacevolezza della vista della parte retribuita?
Freud (...): Ehm...
8x8: Era una proposta...
Freud: Bhà, stando agli standard di Voce fuori campo... Solo l'ultima vittima...
8x8: Prendo un oggetto pesante, cancello questi ultimi tre dialoghi dal mio cervello e poi te lo passo...
Freud: Grazie...
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Larxene (fiatone): Pant... K-124...
Voce fuori campo (idem): Puff... K-125...
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Ok...
Ammetto che cominciavamo ad essere a corto d'idee...
8x8: I loro nomi iniziano tutti per consonante...
E le poche che arrivavano...
Bhé, era meglio che non lo facessero...
Freud: ...
8x8: Ok... Cambiano approccio...
Freud: Uh?
8x8: Smettiamo di cercare tratti comuni nelle vittime... Magari la soluzione va cercata nel contesto delle aggressioni...
Freud: Uhm...
8x8: Ok... Inizia tu, Sigmund...
Freud: Passo...
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Voce fuori campo (arrancando ai piedi dello scaffale successivo): Anf! Anf! X... -... 9... 9...
Larxene (strisciando): Anf! Anf! Potrei... anche... fare... a... meno... dell... '... abbonamento... alla... palestra...
Voce fuori campo (riprendendosi): O-ok... Cosa cerchiamo, in particolare...
Larxene: Una fotografia contenuta nella cartella “Tournament Int. Wor.”...
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Freud: Ok... Sappiamo per certo che tutte le vittime sono state assalite di notte...
8x8: Ok... Che altro?
Freud: Bho?
8x8: Sigh... Non hanno nulla in comune!!!
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Larxene: Vediamo... Oh! Se becco chi ha gestito 'sto schedario prima di me, giuro che ritroveranno il suo cadavere in quindi cartellette differenti...
Voce fuori campo: Trovata!
Larxene: Uh? Uhm... “Tournament Int. Wor. : '99”... Dovrebbe andare! [Inizia a sfogliare il dossier] Ehm, che età ha, l'ultima vittima?
Voce fuori campo: Riku, dici? Quindici...
Larxene: Quindici... Quindici... Ah! Ecco qua! “Fifteen sub-under.” perfetto!
Voce fuori campo: Ehm, ho detto che ha quindi anni... Perché lo cerchi negli under-15?
Larxene: Uno, non cerco lui, ma uno di quindici anni nel '99... Due, non è under-15, ma “Fifteen sub-under.”, che non è la stessa cosa...
Voce fuori campo: In effetti, “sub-” e “under” vogliono dire la stessa cosa, quindi, dirli entrambi è pleonastico...
Larxene: Ehm, guarda che “under.” non è “under”... Ha un punto, come vedi...
Voce fuori campo: E... Che vuol dire?
Larxene: “Fifteen sub-under.”? Ma che domande! Quindici sub-underpant, letteralmente –
Voce fuori campo: Grazie, il mio inglese è sufficiente per capire che significa... Quindass biott...
Larxene: Right, my friend...
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Freud: Calmo, Ottoperotto...
8x8: See, come no... L'unica cosa che siamo riusciti a scoprire che sono stati tutti sculacciati di notte, e basta!
Mi lasciai cadere sulla poltrona lì accanto...
8x8: Sob... Non so più che pesci pigliare...
Freud: ...
8x8: E quel che è peggio, è che non potrò mantenere la promessa che ho fatto a Yzma!
Freud: Ottoperotto...
8x8 (sospira): Ecco, lo sapevo... Senso di colpa in arrivo...
...
...
...
Uhm...
In queste Fan Fiction, è già successo che Sigmund assumesse la classica espressione da dugongo spiaggiato, in seguito ad una subitanea illuminazione?
No?
Bhé, succedeva adesso!
8x8 (fossa Sigmund): Sigmund?
Freud (espressione da dugongo spiaggiato): Ripeti l'ultima frase che hai detto, Ottoperotto...
8x8: Ehm... Senso di colpa in arrivo...?
Freud (idem): Non può essere... Ottoperotto!
8x8: Sigmund?
Freud: Hai la trascrizione di quello che ci aveva raccontato Vexen?
8x8: Ehm... [Cerca in una tasca] Sì... Tieni...
Vidi il mio assistente viennese sfogliare le pagine che avevo stampato quella mattina...
Era come se cercasse un avvenimento in particolare...
A giudicare dall'espressione di felicità che si disegnò sul suo volto, dedussi che l'aveva trovato!
Freud: Sì!
8x8: Ehm... Sigmund? Il colpo in testa ti ha compromesso del tutto le capacità cerebrali?
Freud: No... Ho capito cos'hanno in comune le vittime!!!
Scattai in piedi neanche avessi avuto una molla sulla poltrona!
8x8: Cosa?!
Freud: E ti dirò di più, capo... Ho capito chi è il nostro Serial-Spanker!!!
8x8: !!!
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Larxene (trionfante): Lo sapevo! Lo sapevo!
Voce fuori campo: Che cosa?!
Larxene: Avevo già visto quella firma! Guarda questa foto! [Mette sotto al naso (?) di Voce fuori campo la foto appena presa]
Voce fuori campo: !!!
Larxene: Vedi?! Destrimano, tecnica otk, “Menare il Mena” e questo segno a mezzaluna!! Tutto coincide!
Voce fuori campo: E... Chi è il firmatario?
Larxene: Allora... Leggimi il numero che c'è scritto dietro la foto...
Voce fuori campo (girata la foto): Dunque “Gold Medal of STIW – 15.S.U. '99 at SPA_382139_14151818919”...
Larxene (cercando in un'altra cartella): SPA_3821... [Trova l'incarto]Trovato!
Voce fuori campo: C'è una foto?
Larxene: Sicuro! Ed ecco qua il nostro Serial-Spank – [vede la foto]
Larxene + Voce fuori campo: EHHHHHH?!?!?!
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8x8 (allibito): Non ci credo!
Freud: Ma sì!
8x8: Ma... Il ragionamento fila, in effetti...
Freud: Certo che fila! [Repentina illuminazione] Oh, no...
8x8: Sigmund?
Freud (affranto): Mi sono reso conto che la mia ipotesi non funziona con il caso di Marluxia...
8x8: No, ti sbagli!
Freud: ?!?!
8x8: Non ricordi? L'ha detto!
Freud (si ripiglia): Sì! SÌ! Mi ricordo! L'ha detto così per dire, ma l'ha detto!
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Larxene: Bhé... Le prove che sia stato lui, le abbiamo...
Voce fuori campo: Ma perché avrebbe dovuto farlo?!
Larxene: Questa è una domanda che devi fare a lui... Il numero di Tomás de Torquemada l'hai sempre?
Voce fuori campo: Uh?
Larxene: Se non volesse confessare con le buone...
Voce fuori campo: Ehm... Ok, ora torniamo da Ottoperotto e Sigmund... [Sospira] Se non collasseremo strada facendo, si intende...
Larxene (sospira): Già... [Nota una cosa] ... Voce fuori campo...
Voce fuori campo (guardando nella stessa direzione di Larxene): Larxene...
Larxene: Vedi anche tu quello che vedo io?
Voce fuori campo: Sì...
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Freud (raggiante): Sì! Ora non ci resta che trovare uno straccio di prova che corrobori la mia teoria ed il caso è chiuso!!
Dal momento che era così felice, non gli ricordai che quello era l'aspetto fondamentale di un'indagine...
8x8: Sì! Sigmund!
Freud: Ottoperotto!
8x8: Fatti abbracciare!
Freud (si calma di colpo): Ehm, no...
8x8: Uh? Perché no?
Freud (indice al cielo): Soruccio osserva...
8x8: Ah, giusto...
Freud (osservando il foglio su cui ha scritto il nome del Serial-Spanker): Ok, appena Voce fuori campo e Larxene tornan –
Neppure il tempo di finire la frase, che le due signire, come e vocate dalle parole del mio assistente viennese, comparvero in un flash di luce color mandarino!
Freud (sorpreso): Oh...
Larxene: Ora capisco perché il precedente curatore mi aveva regalato uno di quei cristalli per il teletrasporto di Final Fantasy XII...
Voce fuori campo: Averlo saputo prima...
Larxene: Già... Qualcuno pagherà per questo...
Freud: Voce fuori campo!
Voce fuori campo: Sigmund!
Larxene: Ottoperotto!
8x8: Larxene!
Larxene: Sigmund!
Freud: Larxene!
Voce fuori campo: Ottoperotto!
8x8: Voce fuori campo!
Ciuchino: Ciuchino...
Voce fuori campo + Freud: Sappiamo chi è il Serial-Spanker!
Freud (mostra il foglio): Lui!
Voce fuori campo (mostra foto recuperata): Lui!
Freud + Voce fuori campo: Sì! LUI!
8x8 (a Larxene): Che faccio? Li iscrivo a una gara di sincronia?
Larxene: Se vincono, facciamo 50 e 50, ok?
Voce fuori campo: Cioè, abbiamo le prove che sia stato lui, ma ci manca il perché...
Freud (in sincrono): Cioè, sappiamo perché lo avrebbe fatto, ma ci mancano le prove che lo dimostrino...
Voce fuori campo + Freud (in sincrono): Davvero?!
8x8 (prendendo l'elenco del telefono del Mondo che Non Esiste): Sotto cosa cerco? Gare o Sincronia?
Larxene: Sincronia...
Freud + Voce fuori campo: Ehm-ehm!
Larxene: Ehm... Mentre noi vi iscriviamo a vostra (ora non più) insaputa, voi... Completatevi a vicenda...
8x8: Ehm, concordo...
Con uno sbuffo ed un'imprecazione soffocata, i miei due assistenti si scambiarono le rispettive conclusioni a cui erano giunti...
Ora avevamo il quadro completo!
Sapevamo chi!
Sapevamo perché!
E sapevamo provarlo!
...
E sapevamo che voi starete morendo dalla curiosità di sapere chi crisantemo fosse...
Bhé...
Morite ancora un po'...
Larxene: Uh! Sadico... Mi piace...
Voce fuori campo: Che cosa assurda però...
Freud: Dubiti delle mie capacità di psicologo?
Voce fuori campo: Di quelle, no... Di quelle mentali, forse, ma di quelle di psicologo, no...
Freud: ...
Voce fuori campo: Ok... E adesso, il problema è come fare...
Larxene: Facile! Andate, gli sbattete in faccia le conclusioni a cui siete giunti, e mettete fine a –
Freud: Non è così semplice...
Larxene: Come?!
Voce fuori campo: Bhé... Ammetterai che come ipotesi è un po'... Tanto da Fan Fiction comico-demenziale...
Larxene: Ma avete delle prove inconfutabili!
Freud: Ehm, senza offesa, Larxene... Ma non so se potremo usare le prove che ci hai fornito, senza che ci sbattano in manicomio...
Voce fuori campo: Già... No penso che una giuria accetterebbe come prova due foto di Lati B retribuiti...
Larxene: Tzé! Dicevano la stessa cosa dell'esame del DNA... Poi, nell'88 e la condanna di Colin Pitchfork...
8x8: Non preoccupatevi...
Tutti si voltarono a fissarmi...
Voce fuori campo: Ottoperotto?
8x8: Mi è venuto in mente un modo per prendere il nostro Serial-Spanker con le mani... Sul fondoschiena...
Castello dell'Organizzazione XIII,
Sala da pranzo, ore 17:15
Xaldin (preparando il tavolo): No, Demyx... Il cucchiaio va in alto e il coltello a destra...
Demyx: Ops, scusa...
Chuck Norris: Oh, non preoccuparti, Demyx, non sei l'unico che non sa mai come vanno messe le posate... [Guarda Sora] Vero, terremoto?
Sora (sbuffa): Uffa... Solo perché metto sempre la forchetta a destra... Che poi, in fondo, se si destro, la usi con la destra!
Demyx: Giusto!
Chuck Norris (ridacchia): Ah... Per voi due andrebbe be il sistema che usa Suor Nausicaa... Solo il coltello...
Xemnas: Anche per la zuppa?!
Chuck Norris: Specialmente per la zuppa...
Xigbar: Telefono!
Xaldin: E se invece di gridare rispondessi, [CENSURA]?!
Xigbar: Ma non c'è gusto, così...
Xaldin: Non commentiamo va...
Xaldin: Vado io, vado io... [Prende il ricevitore] Pronto, Castello dell'Organizzazione XIII... Sì... Sì... [Si acciglia] Ah-ah... Ah-ah... [Sbuffa] Sì... Sì... Guardi, non le faccio perdere tempo, non sono interessato... Ah-ah... Sì, altrettanto... Buona giornata, sì, sì... [Appende il telefono] Scocciatore...
Demyx: Chi era?
Xaldin: Un venditore di Bibbie rilegate in ferro... Iniziano a intasare anche le linee telefoniche, adesso, [CENSURA]...
Demyx: Certo che non deve essere un articolo facile da vendere...
Sora: Considerando che qua ne cadono a casse...
Xaldin: Già... Faccio una corsa in cucina e torno, non mettetemi a soqquadro la sala...
Xigbar: Tranquillo, Xaldin! Li tengo d'occhio io, i discoli...
Sora (sottovoce a Demyx): D'occhio, è il caso di dirlo...
Demyx: Già...
Xaldin: Veramente, mi riferivo soprattutto a te, Xigbar...
Xigbar: Oh...
Xaldin: Sigh... Arrivo subito... [Parte in cucina]
Demyx: Ok... Allora, la forchetta da dolce?
Sora: Vicino a quella da insalata... Credo...
Xigbar: Bhà... Bisognerebbe mangiare con le mani, come veri uomini!
Xemnas: Gll! Per favore, Xigbar...
Xigbar: Oh, andiamo, capo! È così che si comporterebbe un rude uomo della prateria! Dico bene, Chuck?
Chuck Norris: Non ti rispondo solo perché altrimenti giustificherei qualcuno a farlo...
Demyx + Sora (fischiettando innocentemente): Firulì-Firulà...
Xigbar: Ah-ah-ah...
Chuck Norris: Forza... Dobbiamo finire di preparare questo tavolo...
Demyx (guarda Sora): Facciamo a chi finisce per primo?
Sora: Xigbar? Ci dai il via?
Xigbar: Certo! Al tre! Uno! Due –
Xaldin (voce dalla cucina, irato): SORA!!!
Sora (sorpreso): !!!
Xigbar: Ehm... No! Dopo il due c'è il –
Xaldin (entrando in sala, arrabbiato): SORA!
Xigbar: Davvero?! Io ero convinto ci fosse il tre...
Sora (spaventato): X-Xaldin?!
Xaldin (si dirige verso il ragazzo): Vieni qua! Subito!
Sora (molto spaventato): P-perché?!
Xaldin (raggiuntolo): Ah! Che coraggio! Mi chiedi perché?!?!
Sora: I-io?!
Xaldin: Ok! Ti rispondo! [Afferra Sora per la collottola e lo solleva come un se fosse un leprotto] VIENI!
Sora (spaventatissimo): EHI!
Chuck Norris (sorpreso/arrabbiato): Ehi!!
Xaldin (ignorandoli, dirigendosi verso la cucina): Mi prendi per stupido, marmocchio?!
Sora (senza capire): M-ma... Ma cosa – ?!
Demyx: Xaldin! [Li segue]
Chuck Norris (idem): Fermo, Xaldin!
Xemnas (idem): Xaldin?!
Xigbar (contando): Uno, due, Sora... Bhà... [Li segue anche lui]
Xaldin (in cucina, indicando una mensola): Allora!
Sora: M-ma cosa?!
Xaldin: Lì! Sulla mensola!
Xemnas: Ma non c'è nulla!
Xaldin: Appunto! Non c'è nulla! Ma dovrebbe esserci!
Demyx + Chuck Norris: Uh?!
Sora: C-che?
Xaldin: Dovrebbe esserci una vaso di biscotti con ripieno di marmellata di fragole fatta da Ursula! E... To'! Non c'è!! Qualcuno l'ha preso!
Sora (strabuzza gli occhi): N-no! Non sono stato io, Xaldin! Te lo giuro!
Xaldin: Guarda, non ti credo neppure un po'!
Sora (sudando freddo): M-ma è la verità!
Xaldin: Ah! Vuoi sapere la verità?! [Lascia andare il ragazzo]
Sora (atterrando in piedi malamente): Ohi!
Demyx: Xaldin...
Xaldin (puntando un dito contro il viso di Sora): La verità è la seguente: io ora devo andare a prendere in cantina delle trippe di cervo per la cena...
Xemnas (mano sullo stomaco): C-credo mi stia passando l'appetito...
Xaldin: E dopo sarò impiegato a cucinare...
Sora: M-ma –
Xaldin (lo interrompe, arrabbiato): Quindi! Quindi ti dico questo: adesso io faccio un respiro profondo e conterò fino al dieci...
Xigbar: Uno, due, Sora, quattro – [Si abbassa appena in tempo per schivare la mezzaluna che Xaldin gli ha lanciato] N-non era il quattro?!
Xaldin: Ma... Ma se entro domani mattina per colazione, quel vaso non è tornato al suo posto...
Sora (disperato): Ma non no stato io!
Xaldin (algido): Se non è tornato al suo posto... [Prende un mestolo di legno dal cassetto dietro a lui] Ti avverto che te le darò con questo e non mi fermerò fino a che non mi farà male il braccio, sono stato chiaro, tüss?!
Sora: M-ma –
Xaldin: SONO STATO CHIARO?!?!
Sora (abbassa il capo): S-s-sì...
Xaldin: Bene! Io ora avrei del lavoro da fare... Quindi, fuori!
Chuck Norris: Xaldin! Non puoi –
Xaldin: Mia cucina, mie regole, mie retribuzioni in caso di “crimine”, signor Norris...
Demyx: Ma –
Xaldin (lo fulmina con lo sguardo): Non ho un solo mestolo, in quel cassetto, ti avverto!
Demyx (si tappa la bocca): Mmm!
Xemnas: Ehm... Meglio andare!
Xigbar (controllando la sua pettinatura per poco compromessa): S-sì, meglio...
Sora (uscendo dalla cucina, voce incrinata): Non sono stato io... Chuck! Te lo giuro! Non sono stato io!
Chuck Norris: Ehm, guarda Sora, io ti credo... Ma il problema è che non ti crede Xaldin...
Demyx: Glom! E adesso?
Xemnas: Su, su... Adesso non preoccupatevi... Vedrai che domani mattina, dopo una notte si riflessione, Xaldin si renderà conto della castroneria che sta commettendo...
Sora (un po' rassicurato): D-davvero?
Xigbar: Ehm... Non per frustrare le tue speranze, tüss... Ma il buon Xaldin ha appena riempito un bicchierone d'acqua e sale e ci ha immerso il mestolo di cui sopra a testa in giù...
Sora (terrorizzato): !!!
Xemnas: Ehm... O magari si sveglierà di pessimo umore...
Xemnas: La porta! Vado io... [Arrivato alla porta (che era vicino per motivi logistici...)] Ottoperotto! Voce fuori campo! Dottor Freud! Qual buon vento?
Voce fuori campo: Vento di cena, mio buon Superiore...
Marluxia: Cena?
8x8: Bhé, una settimana fa, Xaldin ci aveva invitato, se non mi sbaglio...
Xemnas: Ah... Uh, non so se capitate in un buon momento...
Voce fuori campo: Uh? Perché [Nota Sora] Oh! A giudicare dalla faccia del tüss, è successo qualcosa...
Sora (passandosi il dorso della mano sotto agli occhi): Sigh...
8x8: Sora?
Freud: Ma cosa è successo?
Sora (abbracciando Voce fuori campo): È un'ingiustizia ecco!
Voce fuori campo (imbarazzata): Ehm... Uh... [Passando una mano sulla nuca di Sora] S-su, su... La zia Voce fuori campo è qua...
Xigbar (sopracciglio inarcato): Zia Voce fuori campo?
Voce fuori campo (fulminandolo con lo sguardo): Un solo commento e diventi guercio anche dall'altro occhio...
Dopo che ci ebbero raccontato...
Freud (sbuffa): Oh! Quel burbero! Ora ci parlo io!
Demyx + Sora: Cosa?!
8x8: Ehm, non credo sia una buona idea, Sigmund...
Voce fuori campo: Già! Non vorrei che aggravassi la situazione...
Freud: Non preoccupatevi! Sono o non sono Sigmund Shlomo Freud, il Padre della Psicanalisi?
8x8: Ecco, appunto, non vorrei che in un colpo solo la psicanalisi si ritrovasse orfana e il tüss finisse col dover passare una settimana extra dando le spalle al soffitto nel sonno...
Freud: Non temere, Ottoperotto! Psychologie über alles!
E, di gran carriera, Sigmund entrò in cucina!
Xigbar (sgranando il rosario): Ave ChiyoChan8, Gratia plaena...
8x8: Evitiamo, grazie...
Lo scontro verbale fa lo psicoterapeuta austriaco e il cuoco dell'Organizzazione XIII giunse frammentato alle nostre orecchie, in quanto Sigmund aveva chiuso la porta alle sue spalle...
Durò cinque minuti...
Furono cinque minuti accesi...
Quando ebbe termine, eravamo in trepidante attesa di sapere se sarebbe stato qualcos'altro, a diventare acceso...
Freud (uscendo un po'... Spettinato): Pant...
Sora (sulle spine): Allora, Sigmund?!
Freud: Bhé, dopo una lunga ed amichevole chiacchierata terapeutica, posso affermare che qualcosa ho ottenuto...
Sora (occhioni): Davvero?!?!
Xaldin (irato dalla cucina): Sì! Ha ottenuto che invece che con il cucchiaio le prenderai con la mia mano!
Sora (più depresso di Wall Street nel '39): Oh...
Freud (notando gli sguardi degli altri): Bhé? Ci ho provato, almeno! E poi... È un miglioramento, no?
Venerdì,
Castello dell'Organizzazione XIII,
3° piano, Stanza del #3, ore 00:13
Nulla si muoveva, nella camera da letto di Xaldin...
Neppure il padrone della stanza, coricato sotto le coperte del suo morbido giaciglio...
Il silenzio era rotto solo dal russare del Feroce Lanciere...
Che, detto per inciso, sembrava una segheria a vapore!
Comunque...
Tutto era immobile, fatta esclusione delle tende che danzavano nella flebite brezza che spirava dalla finestra spalancata sul cortile interno del castello...
...
Poi, d'un tratto, egli varcò quel pertugio e si introdusse nella camera...
Il cappuccio calato sul viso, le scarpe di gomma per non fare rumore...
Con passo lieve lieve, il Serial-Spoanker si avvicinò a quella che sarebbe stata la sua quinta vittima...
Notare il condizionale con valenza di futuro, prego...
...
Si fece più vicino...
Più vicino...
Vicino...
...
...
8x8 (saltando fuori dall'armadio dov'era nascosto): ORA!
Serial-Spanker: ?!?! [Si volta dietro di sé]
Voce fuori campo: Bu...
Serial-Spanker: AHHHHH!!!
Prendete nota...
A dieci centimetri dall'orecchio sinistro, una trombetta da stadio può essere pericolosa...
Xaldin (tirandosi a sedere): Ha funzionato?!
Freud (uscendo da sotto il letto): Sì! Ottimo lavoro, Voce fuori campo!
Voce fuori campo (gettando via la trombetta da stadio): Grazie...
Un secondo dopo, e la porta della stanza venne buttata giù!
Demyx (in boxer): Xaldin!
Xemnas (in pigiama a cuoricini): Ma – !! Che Kingdom Hearts succede?!?!
Xigbar (in boxer): Cos'era quel rumore?!?!
Sora (in pigiama): Ottoperotto? Sigmund?! Voce fuori campo?!
Roxas (idem, vedendo il Serial-Spanker a terra): E lui chi – ?!?! [Si copre il Lato B] Ditemi che non è –
8x8: E invece è proprio lui... signori, vi presento il nostro Serial-Spanker.. [Si inginocchi] Alias...
E, con una mossa rapida, gli tolsi il cappuccio!
Xemnas + Xigbar + Demyx + Roxas (allibiti alla quarta): CHUCK NORRIS?!?!
Sora (idem alla quinta): CHUCK?!?!
Chuck Norris (come appena svegliatosi): C-che è successo?! D-dove sono?! Perché non ci sento da un orecchio?! [Nota gli sguardi di tutti] E... Perché mi state guardando tutti quanti?!
Demyx: Ma non è possibile!!!
Chuck Norris: Cosa?!?!
Xigbar: Chuck! Il Serial-Spanker... Sei tu?!?!
Chuck Norris (allibito): Cosa?!?! Ma che state dicendo?!?!
Xemnas: Signor Norris! Come ha potuto?!?!
Chuck Norris (non ci sta capendo più nulla): Fatto cosa?!?!
Sora: C-Chuck?! H-hai retribuiti tu Vexen e gli altri!!!
Chuck Norris: COSA?!?! MA NON È POSSIBILE! NON SONO STATO IO!!
Freud: In parte avete ragione entrambi...
...
Incredibile come una sola frase possa far attrarre in una maniera simile l'attenzione sulla tua persona...
Chuck Norris + Sora + Roxas + Xigbar + Demyx + Xemnas: Ma che cactus stai dicendo, Sigmund?!?!
...
Ci scusiamo per il linguaggio...
Freud: Quello che ho detto... Che il qua presente Chuck Norris è sì il famigerato Serial-Spanker...
Chuck Norris: No che non lo sono!
Xemnas: I fatti parlano chiaro!
Freud: E nel contempo non lo è!
Chuck Norris (rivolto a Xemnas): Ah! Che dicevi dei fatti che parlavano chiaro?
Xigbar: In effetti, per parlare chiaramente, Sigmund ha parlato chiaramente... E per essere fatt –
Xaldin: Ehi! Quella era la mia Abat-jour!
Xigbar (con le lampadine fulminate che gli gravitano attono al bernoccolo): Ambarabaciccicoccò...
Freud: Scusa, Xaldin...
Xemnas (confuso): M-ma... Come è possibile affermare n uno stesso enunciato che che una persona sia e non sia?!
8x8 (sopracciglio inarcato): Punto uno... Detto da un Nessuno...
Xemnas + Demyx + Xaldin + Roxas: Ehm...
Xigbar (frastornato): Tre civette sul comò...
8x8: Punto due... Parmenide l'ha fatto e l'hanno chiamato Filosofo...
Freud: Ma, nel nostro caso la risposta è meno filosofica! Perché signori, fino a quando la nostra beneamata Voce fuori campo non gli ha sparato 234 Decibel nell'orecchio sinistro –
Chuck Norris: Ah, ora capisco perché non ci sento...
Freud: Il qua presente Chuck Norris... ERA SONNAMBULO!!!
Coro Angelico: OHHHHHH!!
Xigbar (frastornato): Che facevano l'amore con la figlia del dottore...
Freud (cede a terra in stile manga): !!!
Voce fuori campo: Ehm... Sigmund?
Freud (tirandosi in piedi): Una scena magnifica rovinata da un decerebrato...
Dando mentalmente ragione al buon Sigmund, gettai uno sguardo agli altri presenti nella stanza...
8x8: Uhm... Dagli sguardi persi nel vuoto e dai punti di domanda che vedo materializzarsi inesorabilmente sulle vostre teste, deduco che sia il momento di effettuare una quanto mai opportuna...
Flavio Oreglio: Traduzione...
8x8: Ehm, no, spiegazione... Ma dal momento che la battuta era la tua, l'autore ha preferito fartela pronunciare all'originale...
Flavio Oreglio: Capisco... E vi lascio al vostro momento... Catartico...
8x8: ...
Voce fuori campo: ...
Freud: ...
Sora: ...
Roxas: ...
Xaldin: ...
Demyx: ...
Xemnas: ...
Flavio Oreglio: ...
8x8: Quasimodo...
Quasimodo: Sì?
8x8: Come mai la scena si è repentinamente spostata nel locale di Quina ed Ursula?
Quasimodo: Non so, ma ho qua un appunto dell'autore che mi diceva di farlo, per cui...
8x8: Capisco...
Flavio Oreglio: Vuolsi cosi cola dove poute cio che si vuole...
Roxas: E più non dimandare...
In quel mentre..
Quina (in vestaglia da notte): Ma a li mortacci vostri! Che succedde acchi?!
Ursula (idem): Ma da bon, sa cha criśpass a succed?!
8x8: Varda, dumandal mia a mi...
Quina: Auttore?
Freud + Voce fuori campo: Autore...
Ursula: D'acordi... Ma armen ma śpieghii parché ul Chuck l'è veśtii cume 'n ladru?
vul95 (arrivando in quel momento): Già, perché?
Roxas: oh, ciao, vul95! [Strabuzza gli occhi] vul95!! P-perché sei... Mummificata?!
vul95: Calzette anti-sdrucciolo sdrucciolevoli, lascia stare...
Roxas: Capisco...
Xemnas + Xigbar: Capisci?!?!
Roxas: L'ho vista scivolare con delle scarpe di velcro...
Voce fuori campo: Il che è tutto dire...
Flavio Oreglio: Ehm... Posso farvi notare che il pubblico comincia ad affilare i forconi ed ad accendere le torce...
8x8: Ehm, ok, riprendiamo...
Tutta l'attenzione tornò su di noi...
Anche quella di Quina, Ursula e vul95, quando le mettemmo al corrente del fatto che Chuck Norris era il Serial-Spanker (e vi faccio la grazia del coro di “Che?!”, “Cosa?!”, “Ma che criśpass?!?!” variegati che ne derivò...)...
Ursula: Ma... Cume podii dill?!
Xemnas: E, soprattutto... Potete provare che sia stato lui anche nelle altre aggressioni?!
8x8: Certo che possiamo, con la stessa facilità con cui possiamo provare che Voce fuori campo non parla bene il tedesco!
Voce fuori campo: Ehi!
8x8: Come si dice “L'ipocrisia è dilagante negli adulti”, nella lingua di Göthe?
Voce fuori campo: Ehm... He un che lei si bo Era vacuo se seno woit Feri brevi item?
8x8: Heuchelei ist bei Erwachsenen weit verbreitet...
Voce fuori campo: Come fa a non ingarbugliarti la lingua, non lo so...
Xemnas: Allora?
8x8: Un secondo...
Xemnas: Perché?
8x8: perché, se conosco l'Autore, agirà fra esattamente cinque... Quattro... Tre... Due... Uno –
Larxene (comparsa in qual mentre, con la solita succinta vestaglia da notte): Ma che [CENSURA] – ?!?!
Xemnas: Che finezza...
Larxene: Ma che [CENSURA] è successo?!?!
Voce fuori campo: Autore...
Larxene: Ah, ok... [Vede Chuck Norris] Ah! L'avete preso?
8x8: Sì... Chiedono le prove...
Larxene (scrocchiando le dita): Con vivo piacere... Demyx?
Demyx: Uh?
Larxene: Una musica appropriata ad una lezione di Spankologia Legale applicata...
Demyx + Sora + Roxas: Spankologia?!?!
Larxene: Legale...
Legale...
...
Il Notturno Melodico, appena si fu ripreso dalla scoperta che una tale disciplina esisteva, prese ad intonare quella musichetta che c'è sempre quando Miss Marple iniziava a spiegare che l'omicida era il cugino del fratello del cognato della vittima...
Larxene (prendendo la cartelletta che solo Colui che È sa come sia arrivata lì...): Molto bene... Signori, vi prego di prestare attenzione al reperto #1... [Estrae una foto]
Xemnas: E... Che sarebbe?!
Ursula (inforcando un paio di occhialetti): Ehm... A ma sembreress... 'N para da ciapp... Ross..
Xaldin: Per la precisione, è il risultato della quarta aggressione del qua presente Chuck Norris ai danni del soggetto chiamato Riku...
Roxas: E... Dobbiamo proprio prestarvi attenzione?!
Freud: Ringrazia il cielo che non abbia con sé il suo proiettore olografico...
Larxene: Bene... E adesso, se veste la gentilezza di osservare il reperto #2... [Estrae un'altra foto]
Quina: Artre ciappe, se no me sbaglio...
Xemnas (sospira): E da dove hai tratto questa fotografia artistica...
Larxene: Tralasciando che presso gli Alat-sca-cicu sarebbe un'espressione sublime d'arte...
Flavio Oreglio: Paese che vai, arte che trovi...
Larxene: Questa foto proviene dagli archivi del Museo... Schedario X-99, dedicato al Torneo Internazionale di Scapaccioni (anni 1990-'99)!
Silenzio...
Imbarazzato, silenzio...
Larxene: Mi aspettavo un “Oh!” di stupefazione...
Xigbar: Ehm...
Larxene: Fa nulla... Nel dettaglio, questa è la foto della retribuzione che ha vinto la Madaglia d'oro all'edizione del '99, categoria Fifteen Sub-Underpant!
Xemnas: ... E?
Larxene: E, se voi, osservaste con attenzione, invece di denigrare la mia scienza, notereste che entrambe le foto da me mostratevi recano inequivocabilmente la stessa firma! Per farla breve... La mano (sic!) che ha eseguito le due retribuzioni è la stessa!!!
Demyx: Oh!
Larxene: Ecco, questo era un inizio, ma potete fare di meglio...
Chuck Norris: Ma che diamine centra questo con –
Larxene: Tutto, mio buon amico... Dal momento che, quell'anno, il vincitore della Medaglia d'Oro in quella categoria... ERI TU!!!
Demyx + Xigbar: Oh!!
Larxene: Migliora, migliora...
Chuck Norris (un po' interdetto): ... In che anno, hai detto?
Larxene: 1999...
Chuck Norris: Ah, sì, ora ricordo...
Sora (facendo un passo in là): Glom!
Larxene: E approfitto per farti i miei complimenti! Un exploit veramente degno del primo posto!
Chuck Norris (imbarazzato): Ehm... Grazie...
Larxene (prendendo un incarto): Oh, non sia modesto... Insomma! Da quello che leggo qua, ha stupito tutti con la sua tecnica perfetta...
Chuck Norris: Ehm...
Larxene (leggendo): E non è stata l'unica medaglia! Leggo qua che ha ottenuto due Medaglie d'Argento, nelle categorie Fourteen Pant e Fourteen Underpant, e un punteggio strabiliante di 97/100 nella categoria Stile Libero...
Sora (deglutendo a vuoto): E dubito che sia il nuoto...
Flavio Oreglio: Ehm, già...
Larxene: E questo solo nel '99! Ho sbirciato i risultati degli anni precedenti: una carriera agonistica di prim'ordine! E il risultato del '95, categoria “Tempo di non seduta-comoda post retribuzione”, mi ha lasciato di stucco! Tre mesi, due settimane e due giorni! È tuttora record...
8x8: Ehm, Larxene?
Larxene: Uh?
8x8: Per quanto interessante, siamo a pagina e non abbiamo ancora detto il perché Chuck avrebbe retribuito Vexen e gli altri tre...
Larxene: Ah, ok...
Voce fuori campo: E poi, mi stai terrorizzando Roxas, Sora, Demyx, Xigbar e Sigmund...
Freud + Xigbar + Femyx + Sora + Roxas (nascosti dietro a Quina): P-paura-paura-paura!
Larxene: Oh... Bene! Muhahahah!
vul95: Ihh...
Flavio Oreglio: Quella donna mi spaventa...
8x8: Ooookeeeiii... Direi che, appurato... “Scientificamente”, “prove” alla mano –
Larxene: Usa ancora le virgolette e potrei fare qualcosa di poco piacevole alla tua prostata...
8x8 (sbianca): Ehm... Passiamo al perché...
Voce fuori campo: E, per fare questo, cediamo la parola al dottor Sigmund Freud... Appena recupera il suo sangue freddo, si intende...
vul95: Potrei metterlo un istante nella cella frigorifera...
Non fu necessario, fortunatamente...
Ricompostosi, Sigmund si schiarì la voce...
E iniziò ad esporre la teoria che aveva elaborato nello studio di Larxene...
Freud: Ehm-ehm... Signore e signori, signorine, Nobody, tüss –
Voce fuori campo: SIGMUND!
Freud: Come annunciato da Ottoperotto, voglio illustrarvi brevemente la teoria da noi elaborata per spiegare cosa abbia spinto il qui presente Chuck Norris a retribuire corporalmente i nominati Vexen, Marluxia e Riku, nonché l'innominato venditore di caldarroste, qui di seguito denominato “il Marronaio”...
Ursula: A ma sa cha devi mett su 'na carafa da cafè bell fort...
Freud: Per comprendere i meccanismi che hanno condotto a tale spiacevole avvenimento, dobbiamo innanzitutto fare un passo indietro...
Colui che È: Sia –
Sora: NIETZSCHE!!!
...
...
Mai visto un Sommo Capo nascondersi dietro un cecaelia così velocemente...
Colui che È: P-Paura-paura-paura!!!
Sora: Continua pure, Sigmund...
Freud: Ehm, sì... Dicevo, dobbiamo risalire alla scorsa Fan Fiction, in cui veniamo a conoscenza del fatto che il Superiore dell'Organizzazione XIII, il nominato Xemnas aveva precedentemente, fatto firmare a Chuck Norris (con uno stratagemma poco ortodosso e moralmente discutibile) una dichiarazione in cui quest'ultimo autorizzava ogni personaggio di queste Fan Fiction a procedere alla retribuzione del ragazzo di cui è tutore (Sora) in caso di azioni definite come “atti di monelleria” di quest'ultimo...
Xemnas: Ah, giusto...
Chuck Norris (a disagio): Ah, giusto...
Sora (sconsolato/algido): ah, giusto...
Xigbar: E che centra?!
Freud: Ci arriviamo, Xigbar, ci arriviamo... Ora, come riferito da Sora stesso nella precedente Fan Fiction, Chuck ha dimostrato pentimento per quanto aveva fatto... E, tale pentimento, sommato alla suppongo reticenza del #1 a stralciare l'autorizzazione...
Xemnas: Detta così, non da un buon ritratto di me...
Voce fuori campo: L'idea era quella...
Freud: Tale pentimento, dicevo, è sfociato, secondo il mio modesto parere di Padre della Psicanalisi –
8x8: Modesto, sic!
Freud: In un profondo ma represso grave senso di colpa latente!
Demyx + Xigbar + Quina + Ursula: Ooh!!!!
Larxene: Esponenziale...
Freud: Fatta tale necessaria premessa, passiamo al punto seguente... Ottoperotto ed il sottoscritto ci siamo scervellati per un bel po' cercando di capire quale fosse la logica sottostante le aggressioni... Dopo aver constatato che non c'era la benché minima correlazione fra le vittime –
8x8: E credetemi, abbiamo sparato ipotesi improponibili...
Demyx: Come che tutte le vittime avessero i calzini a pois?
Freud: Questa ci mancava, l'ammetto... Comunque, abbiamo cominciato a pensare che dovesse esserci un qualcos'altro, al di là della tipologia, che collegasse le vittime al nostro Serial-Spanker... O meglio, supposto Serial-Spanker, poiché, come dimostreremo a breve, la terminologia è falsa... E, dopo lunghi voli pindarici, l'abbiamo infine trovata!
Con pathos degno di Luis De Funès, il mio assistente viennese prese fiato, prima di declamare il tanto atteso tratto comune...
Freud: Tutte e quattro le vittime, prima della notte in cui sono state rispettivamnete retribuite... Avevano minacciato di fare lo stesso a Sora!!
Demyx + Xigbar + Quina + Ursula + vul95 + Xemnas + Roxas + Sora + Flavio Oreglio: OOOOOOOHHHHHHH!!!
Freud: E BASTA!
Voce fuori campo: E ha ragione! Va bene tutto, ma non esageriamo...
Sora (che ha realizzato solo ora cosa ha detto Sigmund): Cosa?!?!
Freud: Sì... Tutte e quattro le vittime avevano minacciato di prendere a sculacciate il tüss! E, più importante ancora, l'hanno fatto quando Chuck Norris era presente!!
Chuck Norris: Eh?!
Freud (rivolto a Quasimodo): Quasi?
Quasimodo: Flash Back pronti a partire fra tre, due, uno... Via!
Riku (scatto di rabbia): Sora!
Sora (dispiaciuto): Scusa-scusa-scusa! Appena finisco il turno, passo al Castello e vengo a portartelo, giuro!
Riku: Mi serviva per oggi pomeriggio, lo sai!
Sora: 'Cusa...
Riku (stizzito): Giuro, se non ci fosse una Dea che subito penserebbe chissà che, per una volta darei ragione alla mummia e ti darei una o dos nalgadas!
Soruccio (pupille a forma di simboletto yaoi): SÌÌÌÌ!!!
vul95: Uh, mamma mia bella! Qui mi serve un altro secchio...
Freud: Però, vedo che anche Riku parla spagnolo...
Riku (acido, occhi al cielo): Sí, y sabemos todos el porqué...
Sora: 'Cusa, Riku...
Riku: See, see... Vabbhé, rimanderò a domani... Ma tu ricordati il telecomando del modellino di Gummiship che mi hai chiesto in prestito, ok?!
Sora: Sì! Sì!
Riku: Lo spero per te, o altrimenti... Pat! [Si dirige verso l'uscita, ma prima lancia un'occhiata al gruppo] E, per favore... Qualcuno ponga fine alle sofferenze dei quella povera bestia!
Marluxia: Già... Quindi, posso dire che, se non del tutto, un po' non mi dispiace...
Voce fuori campo: Però! Bel discorso, Marluxia...
Marluxia: Anche se, devo ammetterlo, se si trattasse del nostro tüss, un paio di pat-pat glieli rifilerei, così, tanto per...
Soruccio: Sìì...
vul95 + Freud: AHHH! Soruccio!!!!
8x8 (allibito): Ma com – Non ho detto “Yaoi”!!
Soruccio: Sì, ma quando compare in scena Marluxia, ho sempre le antenne in fibrillazione...
Freud: A ragion veduta, direi...
Marronaio: E lei sarebbe, per dire ciò?
Chuck Norris (passando una mano fra i capelli di Sora): Il tutore legale di questo terremoto scapigliato...
Marronaio: Ah! Io non me ne vanterei!
Sora: Ehi!
Marronaio: E mi dica, come fa a tenerlo in riga, sentiamo?
Chuck Norris: Ehm...
Marronaio: Ecco, appunto! Se potessi, a 'sto monello, un paio di scapaccioni come gli Dei comandano glieli darei più che meritatamente!
[...]
Marronaio (sbuffando): Bha! [Si rivolge a Chuck Norris] Comunque, mio caro signore, mi permetta di darle un suggerimento spassionato... Una volta a settimana riscaldi ben bene le terga di quel monello: forse lei non sa il perché, ma lui sicuramente sì...
Xigbar: Ma non era “Una volta al mese picchia tua moglie: tu non sai il perché, ma lei sì...”?
Voce fuori campo: Solo se fossimo in un Fan Fiction maschilista e non comico-demenziale...
Chuck Norris (algido): Terrò il suo consiglio in alta considerazione, signore...
Marronaio: Bhà...
Freud: E, per quel che riguarda Vexen, lui stesso ci ha dichiarato (nella sua dettagliata deposizione) che
“Alle 21: 14 ho fatto notare al #13 ed al suo Somebody che il – Ohi! – volume della console con cui stavano giocando nella – Ohi! – stessa stanza era troppo elevato e che – Ohi! – stavano disturbando la mia lettura... Alle 21:16 ho dovuto ripetere tale ovvietà ai due monelli, sottolineando – Ohi! – il fatto che se non – Ohi! – avessero proceduto all'immediata riduzione del – Ohi! – volume, li avrei – Ohi! – ben volentieri usati entrambi come cavie per – Ohi! – la versione aggiornata e modificata – Ohi! – dell'MOdT X-99-Octopussy...”
8x8: E, stando a quanto dichiarato da Xigbar, lui e Chuck erano nella stessa sala, intendi a giocare a Backgammon, mentre il Freddo Accademico diceva tali frasi...
vul95: Ma... Marluxia l'aveva detto così, senza cattiveria, a differenza degli altri!
Freud: Poi capirai perché, ma quello non aveva importanza...
vul95: Bhé, allora, anche tu avresti dovuto fare la fine di quei quattro, Sigmund! Non ricordi?!
Freud: Sì, ma ti rendo attenta che non era ancora presente Chuck...
vul95: Ah, ops... Scusa...
Ursula: Ma... Se ca centra ul fatt cha chi quatar i han dii da vulee ścaldaa i quarti dar Sora cun ul Chuck?!
Freud: La risposta ci vien dalla Psicoanalisi...
Voce fuori campo (al pubblico): Pertanto, preparatevi alla scoperta...
Freud: Gne-gne-gne!
Voce fuori campo: Va avanti, Sigmund...
Freud: Umph! Allora... Abbiamo messo in evidenza il profondo senso di colpa latente (represso) che affligge Chuck Norris, giusto?
Chuck Norris: Hai usto dei termini simili in precedenza, per cui... Penso di sì...
Freud: Bene... Ora, sentendo ad esempio Vexen minacciare di retribuire il tüss, nel subconscio del nostro Chuck tale fatto viene istantaneamente messo in relazione con quello che lui ha in teoria autorizzato tale retribuzione, non ancora avvenuta, ma possibile sul piano ipotetico a causa sua...
Voce fuori campo: Ok... Ha tirato in ballo il subconscio, ora chi lo ferma è bravo...
Freud: Tale relazione ha come risultato l'aggravarsi del sopraddetto senso di colpevolezza... E qua sta il nodo di tutto!
Nella sala non volava un mosca...
L'unica che ci aveva provato era stata abbattuta dal Tiratore Libero...
Freud: Al fine di diminuire tale senso di colpa, il subconscio di Chuck ha iniziato a pensare un possibile rimedio... Ed essendo impossibile stracciare la dichiarazione (la soluzione più semplice e logica), ha trovato una soluzione di riserva che aggiri l'ostacolo... Far desistere i possibili retributori dalla loro intenzione retributoria!
Xemnas (sottovoce a 8x8): Ma tu ci capisci qualcosa?!
8x8 (sottovoce): Non tutto, ma quel poco che capisco mi sembra azzeccato...
Freud: E quindi, alla domanda “Come farli desistere?”, la soluzione ideata dal detto subconscio è stata quella di retribuirli prima che retribuissero, mettendoli quindi nei panni di chi avrebbero ipoteticamente retribuito!
Demyx: Eh?!
Freud: Riformulo... L'idea era: se i possibili retributori subissero loro stessi la retribuzione che volevano far subire al tüss, sapendo cosa significasse, avendola comprovata sulla loro pelle (sic!), forse –
Roxas: Avrebbero cambiato idea!
Sora: E non mi avrebbero più retribuito!!
Xigbar: Facendo svanire il senso di colpa!!!
Freud: Genau!
Quina: E 'utto chesto 'n dar subconscio dal Chuck?!
Freud: Precisamente! Ed appunto perché a livello subcosciente, tale sistema di, chiamiamola, “auto-difesa contro il senso di colpa” non si è ,manifestata nello stato di veglia del soggetto, ma in quello di sonno!
Voce fuori campo: Il che spiega anche perché le retribuzioni sono avvenute tutte quante di notte!
Chuck Norris (inizia a capire): Perché... Dormivo!
Freud: Genau un'altra volta! Essendo nello stato di sonno, le barriere fa coscienza ed inconscio sono meno rigide e conseguentemente si sono venute a creare le condizioni ideai per indurti in uno stadio di sonnambulismo autoindotto, nel quale hai messo in atto il tuo piano per far zittire o almeno affievolire il tuo senso di colpa!!!
Contorta, la vicenda, nevvero?
E tenete presente che l'Autore non ha la benché minima nozione di Psicologia...
Xemnas: Quindi...
Freud: Quindi tutta 'sta storia è stata causata da un grave, represso senso di colpa latente!!! [Esaltante] Oh, sì! E adesso venitemi a dire che Jung abrebbe potuto venirne a capo, vi sfido!!! [Inizia la danza della vittoria] Oh, sì! Oh! SÌ! Vai Sigmund! Vai Sigmund!
Ehm...
Temo che questa scena sia il risvolto comico che l'Autore impiega sempre dopo un luuungo pezzo privo di tali...
Freud (come sopra): Yatta!!
vul95: Lo abbiamo perso, mi sa...
Xemnas (imbarazzato): D-dottor Freud... Si controlli, la prego...
Demyx: Bhé, in fondo, è meritata, come danza della vittoria...
Voce fuori campo: In effetti, è in fondo merito suo, se abbiamo risolto il caso...
Freud (come sopra): Sigmund über Alles! Yeah!
8x8: Lo ammetto.. Tranne l'idea della trappola, che è farina del mio sacco...
Xemnas + Chuck Norris + Sora + vul95 + Demyx + Ursula + Flavio Oreglio + Quina: Trappola?!
Xaldin: E certo, [CENSURA]! Secondo voi, perché mi sono inventato la storia del vaso di biscotti sparito?!
Sora (allibito): Inventato?!
Xaldin: E certo, tüss... Insomma, dovevo pur avere una scusa più o meno valida per poterti minacciare di prenderti a sculacciate, no?!
Chuck Norris: Aspetta... Cioè, la scena di ieri sera era... Una messinscena?!
Xaldin: Recitata magistralmente...
8x8: Ed anche organizzata, magistralmente... Nel vero senso della parola...
[Per completezza, riproponiamo qui la telefonata ricevuta da Xaldin, coi dialoghi ai due capi della linea]
Xaldin: Vado io, vado io... [Prende il ricevitore] Pronto, Castello dell'Organizzazione XIII...
8x8: Fa finta di niente e non dire che sto chiamando, è una faccenda importante, capito, Xaldin?
Xaldin: Sì...
8x8: Abbiamo una teoria su chi sia l'autore delle retribuzioni, ma ci serve il tuo aiuto per poterlo catturare, ok? Rispondi solo sì o no...
Xaldin: Sì...
8x8: Ok, rispondi come se rispondessi ad una domanda noiosa: Sora è lì con te?
Xaldin(si acciglia): Ah-ah...
8x8: Domanda ancora più importante, anche Chuck Norris?
Xaldin: Ah-ah...
8x8: Ok, ascoltami bene Xaldin... Devi recitare quanto sto per dirti... Quando sei pronto a memorizzare, dimmelo fingendoti annoiato, ok?
Xaldin (sbuffa): Sì...
8x8: Ok... Devi inventarti una scusa di modo che poi tu posso minacciare esplicitamente di prendere a sculacciate Sora! E Chuck deve sentire che lo minacci, ok? Ripeto: devi minacciare esplicitamente di prendere a sculacciate Sora e Chuck deve sentire tale minaccia! Capito?
Xaldin: Sì...
8x8: Bene... Noi stiamo arrivando al castello, tra circa un cinque minuti saremo da voi... Una volta là ti spiegheremo tutto... Ora fingi che sono un venditore e che tu non sei interessato ad acquistare il mio prodotto...
Xaldin: Guardi, non le faccio perdere tempo, non sono interessato...
8x8: Perfetto... Cerca di trovare il modo di mettere su la messinscena prima che arriviamo noi...
Xaldin: Ah-ah...
8x8: Ok, arriviamo subito... Fa conto che ti stia salutando...
Xaldin: Sì, altrettanto...
8x8: Ok, a dopo! Ciao! [Appende il telefono]
Xaldin: Buona giornata, sì, sì... [Appende il telefono] Scocciatore...
Sora: Quindi...
Xaldin: Scusa, tüss, ma ho dovuto essere convincente...
Roxas: Lo sei stato, Xaldin... Non riusciva ad addormentarsi, temendo cosa sarebbe successo...
Sora: ...
8x8: Ero sicuro che il buon Xaldin avrebbe trovato una qualche scusa per mettere in atto il suo piccolo teatrino...
Xaldin: Ah, per la cronaca, il vaso di biscotti è nel forno, se lo cercate...
Voce fuori campo: Poi, quando siamo arrivati, Sigmund ha fatto sì di parlare da solo con Xaldin... E suppongo che ti abbia detto tutto...
Xaldin: Già... Potevate però dirmelo, che avrei fatto da esca, [CENSURA]...
8x8: Avresti accettato?
Xaldin: No...
8x8: Ora sai perché non lo abbiamo fatto...
Sora: Potevi almeno dirmelo che era una finta, dopo che l'esca era stata lanciata...
8x8: Più tu sembravi spaventato, più il senso di colpa avrebbe spinto Chuck ad agire...
Sora: Uhm... Ok... E adesso?
La domanda di Sora ci lasciò un po' straniati...
Voce fuori campo: In che senso, tüss?
Sora: Nel senso “E adesso come facciamo sì che la storia non si ripeta più?”...
vul95: Intendi...
Sora: Come curiamo 'sto senso di colpa, crisantemo! Capitela!
Freud (sempre facendo la danza della vittoria): Nulla di più semplice, tüss...Yeah!
Sora: Uh?
Freud (come sopra): Basta che Xemnas stracco quella famigerata autorizzazione firmata da Chuck e il gioco è fatto... Dababidu-da!
Chuck Norris (raggiante): Davvero?!
Freud (come sopra): Sono o non sono il più grande psicoterapeuta della storia? Shadabi-du-babba...
Ursula: Bom! Alura... Xemnas! Fa a tocc chel foi e nem tucc a durmii...
Xemnas: Ecco... Insomma... Non è così semplice...
Fissammo il Superiore con sguardo omicida.
Xemnas: Cercate di capirmi... È un documento ufficiale... Non si può stracciare così, di punto in bianco...
Voce fuori campo: Xemnas... Sai che in questa stanza ci siamo io e Larxene, vero?
Xemnas: Ehm... Sono una personalità politicamente attiva, ora... Se mi trucidate selvaggiamente, potrebbero esserci delle conseguenze...
Larxene: Ecco! Un altro Lodo...
8x8: Uhm... Capisco... [Lascia cadere un foglietto in terra] Uh? E questo cos'è? [Lo raccoglie] Uhm... C'è scritto qualcosa... Uff, non leggo bene... Xemnas?
Xemnas: Uh?
8x8: Tu che hai la vista buona, potresti...
Xemnas (prende il biglietto): Uffa... Vediamo un po'... “Ambarabaccicocò, tre civette sul comò...”... È una filastrocca, Ottoperotto...
8x8: Continua, mi sembra ci sia dell'altro...
Xemnas: Uffa! “Che facevano l'amore con la figlia del dottore...”... Devo andare avanti?!
8x8: Se c'è scritto altro...
Xemnas: Uhhhh! “Il dottore si ammalò, Sora sto per prenderti a sculacciate!”! Contento!
5...
4...
3...
2...
1...
Xemnas (rendendosi conto): COSA?!?! [Controlla quanto appena letto] NO! Ditemi che non l'ho letto!
8x8: Temo che invece...
Voce fuori campo (Che ha capito dove voglia andare a parare Ottoperotto): Ehi, Chuck, ora che ci penso! E la tua narcolessia?
Chuck Norris (confuso): Narcolessia?
Xemnas (spaventato): NARCOLESSIA?!?!
Voce fuori campo: Ma sì... La narcolessia... Ti ricordi che cadevi addormentato di punto in bianco...
Chuck Norris (capitala): Oh! Certo... Ti dirò... Mi dà problemi... Pensa che potrei cadere addormentato da un momento all'altro...
Sì, lo so...
Siamo dei geni, non è il caso che ce lo diciate...
Xemnas: E va bene!
8x8: ...
Xemnas: Avete vinto...
E detto questo, il Superiore prese dallo spolverino il famigerato foglio ove stava l'autorizzazione firmata da Chuck a retribuire Sora...
La stacciò seduta stante...
Chuck Norris (come liberato da un peso di mille chili): Ahhhh...
Sora: Fiuu...
Voce fuori campo: Bhé... Direi che... Tutto è bene quel che finisce bene...
Soruccio: Parla per te...
8x8 (salto di tre metri): AHHHHH!!! Soruccio!! NON FARLO PIÙ!!!
vul95: Ma... Ma come sarebbe a dire, Soruccio?! Non sei contenta che Chuck sia guarito e che Sora non corra più il rischio di venir retribuito da chicchessia?
Soruccio: Ma certo che lo sono! Solo...
Voce fuori campo: Solo?
Soruccio: Solo che adesso... Dove me lo procuro il materiale per il mio sito internet?!
Larxene: Oh, non preoccuparti...
Soruccio (sorpresa): Uh?
Larxene: Se mi dai una mano a trovarle, negli Archivi del museo ci sono centinaia di foto inedite che fanno al caso tuo... E mio, quando pubblicherò il mio libro...
Soruccio (sopracciglio luciferino): Oh... Sì...
Glom!
Non so chi delle due temere di più...
vul95: Ok... Io vado a prepararmi il caffè! Chi lo vuole, mi segua...
8x8: Eccoci! [Nota una cosa] Uh? Quand'è che ti sei de-mummificata?!
vul95: Un secondi fa... Ordine dell'Autore...
8x8: Capisco...
Seguimmo tutti la Dea-momentaneamente-mortale...
Tranne Sigmund, il quale continuava imperterrito a eseguire la sua danza della vittoria...
Freud (appunto...): Jung? Ma chi è Jung?! Ci sono solo io! Sigmund Shlomo Freud! Oh yes, baby!
Demyx (una volta in cucina): Farà così ancora per molto, dite?
Tutti (idem): Seee...
Suor Nausicaa: 'Gnorante...
...
Tutti: AHHHH!!!
Nemeryal: Shhh! Sto cercando di piegare un cucchiaio!
Tutti: AHHHH!!!
Oma Desala: Forse solo il silenzio esiste davvero...
Tutti: AHHHH!!!
Colui che È: Q-qualcuno a visto Nietzsche?!
Tutti: Auuuuuuffff!
Colui che È: Uh?
Tutti: AHHHH!!!
Nemeryal: Ah, avevano ripreso fiato...
8x8 (con le coronarie che sembrano canguri di lana dal tanto saltare): Ma che crisantemo ci fate voi tutti qua?!?!
Suor Nausicaa: E che ne so, 'gnorante? Ordine dell'Autore... E personalmente sono qua per recuperare chi dovrà occuparsi del restauro di Suor Romana...
8x8: E... Perché lo cerchi qua?
Suor Nausicaa: Perché Suor Romana deve passare da così...
Suor Nausicaa: A così...
Sora: Ma... Ma questo non è un restauro! È un miracolo!
Suor Nausicaa: E infatti, stavo cercando il Signor Sommo Capo... Intento a bersi un Cappuccino corretto grappa...
Colui che È (bevendo ecc.): Bhé?! San Pietro si bene il Lavazza tutti i giorni, posso godermene uno anch'io, ogni tanto, no? [Sorseggia]
Sora: Stia attento che – er
Colui che È: AHHH! SCOTTA!
Sora: Appunto...
Suor Nausicaa: Sob...
Roxas: Sigh... Che Sommo Capo scarso...
Colui che È (guardandolo male): Lo sai che posso chiedere all'autore di iniziare ad infierire su di té al posto che Riku, vero?
Roxas (deglutendo a vuoto): Glom! Ne sarebbe capace?!
Colui che È: Forse no... In fondo sono il Sommo Bene...
Roxas: Intendevo... L'autore potrebbe iniziare ad infierire su di me?!
In tutta risposta, una pentola si staccò dal ganci dov'era fissata, cadde su un altra, che a sua volta urtò un bicchiere, che mise in moto un mezzaluna, che recise una corda che stava là, che lasciò cadere un sacco di sabbia, che cadendo mise in moto una carrucola, che innescò un meccanismo che diede un colpetto ad una catena di tessere del domino, il cui ultimo pezzo mise in azione un manichino di quelli che si muovono, che, girando su sé stesso, fece si che la sua mano cozzasse con una certa forza contro il Lato B di Roxas...
Roxas: Ahio!
Colui che È: Chiedi e ti sarà dato...
Quina (ridendo assieme a tutti): Sì, o scapacciò...
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darkroxas92 (osservando la scena in ologramma): Ogni tanto, quest'Autore mi piace...
Darth Sidious: Concordo...
darkroxas92: Bhe, ecco che un'altra storia si conclude in maniera utile ai nostri fini...
Darth Sidious (sorpreso): Ma... Ma maestro! Questa storia non è stata utile ai nostri fini!
darkroxas92: ...
Darth Sidious: Insomma... Due dei nostri migliori alleati sono stati retribuiti, le terga del tüss sono ancora del loro colore originale... E in più quel meraviglioso documento è andato distrutto...
darkroxas92: Purtroppo...
Darth Sidious: Quindi... In cosa è stata utile?
darkroxas92: Ma non è chiaro?
Darth Sidious: Maestro?
darkroxas92: Ragiona con me, Sidious... Quattro personaggi sono stati retribuiti, corretto?
Darth Sidious: Corretto...
darkroxas92: La colpa di chi è?
Darth Sidious: Loro?
darkroxas92: No...
Darth Sidious: Di Chuck Norris?
darkroxas92: No...
Darth Sidious: Di chi allora, Maestro?
darkroxas92: Ma di Sora!
Darth Sidious: ?!?!
darkroxas92: Se lui non fosse stato un monello nelle precedenti Fan Fiction, non ci sarebbero state le condizione necessarie affinché Xemnas avesse la trovata geniale di far firmare con l'inganno il documento andato perduto, il che non avrebbe innescato la catena di eventi che ha portato tutto questo... Ergo...
Darth Sidious: Ergo...
darkroxas92: Ergo tutto questo è colpa sua, all'origine!
Darth Sidious: E... cosa comporta?
darkroxas92: Ma è chiaro! Che nel Nuovo e Migliorato Dossier di darkroxas92 (che sono io...) verrà aggiunta anche la voce “Causato catena di eventi che hanno portato alla retribuzione di quattro altri personaggi”, il che farà sì che quando arrriverà il giorno in cui sarà infine fatta giustizia, i quarti di quel dannato tüss finiranno per essere ancora più rossi e doloranti!!! Muhahahah!
Darth Sidious: Oh... Diabolico, Maestro...
darkroxas92: Grazie...
Darth Sidious: Ammetto di non averci pensato...
darkroxas92: lo so... Hai ancora tanto da imparare, mio giovane padawan...
Darth Sidious (capo chino, contrito): Perdono, Maestro...
darkroxas92: See, see... Ora trovati qualcisa da fare... Io devo pensare quale materiale inviare per via anonima a Larxene, per il suo libro... Una tale passione va incoraggiata, per me stesso... [Se ne va]
Darth Sidious: Sob...
Paperon de Paperoni: Hai perso punti, Sidy?
Darth Sidious (prende il natel dalla tasca): Bada, papero... Ho in memoria il numero di una certa Brigitta McBridge, ci metto tre secondi, a dirle dove trovarti...
Paperon de Paperoni (stile urlo di Munch): Noooooo!
darkroxas92 (osserva la scena): Uhm... Recupera punti...
Freud (sempre ballando): Oh, sì!
Voce fuori campo: Sigmund... Sono passate cinque ore... Non pensi che sia ora di smetterla?
Freud (come sopra): No... Sigmund imperat!
Voce fuori campo: Ok... Vorrà dire che metterò il video che ho fatto di te che balli su YouTube...
Freud (si ferma di colpo): In effetti, direi che ho gioito abbastanza... C'è ancora caffè?
Voce fuori campo: Te lo faccio su, dai... Ah, comunque...
Freud: Sì?
Voce fuori campo: Heuchelei ist bei Erwachsenen weit verbreitet!!!
Freud (sorridendo): Sehr, sehr gut, meine liebe Stimme auf Feld...
Voce fuori campo: Grazie...
Freud: Ora prova con Kein kleines Kind kann keinem kleinen Kind einen kleinen Kirschkern klein klieben ...
Voce fuori campo: AHHHHH!!!!
Sabato,
Ospedale del Mondo che Non Esiste,
Stanza 169, ore 19:00
Riku (costretto a letto): Uffa...
Yzma (cambiandogli l'acqua del vaso di fiori): Su, giovanotto, poteva andarle peggio...
Riku: Mi permetta di dissentire...
Yzma: Andiamo... Il dottore ha detto che è già migliorato... Nel giro di un paio di settimane, potrà sedersi senza avvertire neppure del formicolio...
Riku: Ma perché Vexen, Marluxia e il Marronaio sono già stati dimessi?!
Yzma: Tempi di recupero più veloci... E Autore...
Riku: Grrr...
Yzma: E poi, lei è quello che qua chiamano un tüss... Nel suo caso, deve durare di più, affinché l'impartizione della disciplina sia efficace...
Riku: Heuchelei ist bei Erwachsenen weit verbreitet...
Yzma: Coraggio, giovine... Lo prenda come una vacanza...
Riku: See... Perché poi mi hanno legato al letto, lo sa solo Colui che È...
Yzma: Il dottore che l'ha visitata ha detto che sapeva quello che faceva...
Riku: Signora... Quel dottore era Gregory House!!
Yzma: Non cavilliamo sui dettagli insignificanti... [Guarda l'ora] Oh, si è fatto tardi, l'ora delle visite è finita... E dire che ero solo passata a recuperare qualcosa che aveva perduto il mio Vexenuccio... Bhe, arrivederla!
Riku: Arrivederla...
Riku: Vecchia bicocca... Uff! Legato a 'sto letto per ordine di un pazzo a cui dovrebbero levare anche la licenza elementare, ammesso che l'abbia... L'unica nota positiva è che la stanza è perfettamente insonorizzata... Non sarò disturbato...
Riku: Infermiere? Buonasera... Sarebbe così gentile da sciogliermi? Sa, penso sappia che House non è affidabile...
???: L'ho pensato, quando l'ho visto...
Riku: Già... [Nota che l'altro chiude la porta a chiave] Uh? Perché ha chiuso a chiave?
???: Odio essere disturbato...
Riku: D-disturbato?
???: È quello che ho detto...
Riku: M-ma lei chi è?! N-non è il solito infermiere!
???: Infatti... Sono un tizio... Chiamami Tizio... Non Caio! E soprattutto, non Sempronio! Dico, che nome è Sempronio?!
Riku: !!!
Tizio: Immagino che abbia saputo della buona riuscita dell'indagine di Ottoperotto... Bhé, le informazioni gliele ho fornite io, non poteva andare differentemente...
Riku: Che cosa vuoi?!
Tizio: Ehi, le informazioni costano... Accetto anche buoni della Migros...
Riku: Ehm, non ho nulla...
Tizio: Ahi... Vabbhé, la prima informazione è gratis... Sai, io faccio l'informatore a pagamento solo come hobby... Di professione, faccio altro...
Riku: C-cosa?
Tizio: Il Serial-Spanker...
Riku: !!!
Serial-Spanker: Uno vero, ne'! Uno serio, mica come quel Chuck Norris... Insomma, io sono una persona sveglia, per intenderci... Già... Un Serial-Spanker con specializzazione!
Riku: C-cosa?
Serial-Spanker: Ah, una rarità... Sono un Serial-Spanker specializzato in soggetti indicatigli dall'Autore!
Riku: !!!!!!!
Serial-Spanker: Non ce ne sono molti in giro... Anzi, potei essere l'unico... Ma ti dà vantaggi, come farti avere il bersaglio legato ad un letto in una stanza d'ospedale insonorizzata... Una cosa così te la sogni, altrimenti... Ma sto perdendo tempo... [Prede una valigia] Ok, che che cosa vogliamo cominciare, spazzola o mestolo di legno?
Riku:
AAHHHHHH!!!
NOOOOOO!!!
8x8: E adesso... Vittima numero tre, un altro membri dell'Organizzazione: Marluxia, il Leggiadro Sicario e #11... Più giovane rispetto alle due vittime precedenti, non farò commenti sulla forma fisica per motivi che noi tutti sappiamo... Capelli rosa “naturale”, passione per i fiori e negozio dove vende questi ultimi... Lo classificherei come un personaggio che ci ha aiutato nel corso delle nostre avventure e, a parte l'avvenimento della prima Fan Fiction, lo classificherei sotto il “Contro-Pat-Pat”... In più... È Marluxia, e lascio all'aggettivo qualificativo “freudiano” il compito di far comprendere cosa intendo...
Freud: Grrrazie, Ottoperotto... E infine, l'ultima vittima: Riku, quindici anni, capelli argentati... Direi che l'etichetta che gli s'addice meglio è “Bad boy”, visti i precedenti... È già stato retribuito praticamente ogni volta a partire da “Agente 0064 – The World that Never Was is not enought”, ma lo metto fra i “Contro-Pat-Pat” con riserva... Attualmente, lavorava per Xemnas non so con che mansioni... La sua aggressione è avvenuta la stesa notte della terza... Non gode dei favori dell'Autore,a quanto si è visto... Ah ed è finora il solo tüss assalito dal nostro S.I. ...
8x8: Soggetto Ignoto?
Freud: Sculacciatore incallito...
8x8: E con questo, anche Criminal Mind è stato parodizzato... Posso depennarlo dalla mia lista...
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Voce fuori campo (correndo): Quando avevi detto che sarebbe stato peggio de “Indiana Jones e i Predatori dell'Arca Perduta”, pensavo intendessi che gli Archivi fossero peggio di quelli dove viene relegata l'Arca alla fine del film, ossia sconfinati... Non pensavo che intendessi che erano come il tempio che si vede all'inizio!!
Larxene (idem): Taci e corri! Quella pietra rotolante sta per raggiungerci!!!
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8x8: Ok... Normalmente, un Serial-Killer, oltre ad un Modus Operandi, ha anche un ben precisa tipologia di vittime...
Freud: Giusto...
8x8: Non so, donne bionde, more, giovani, commessi viaggiatori, venditori di enciclopedie, Serial-Killer...
Freud: Un Serial-Killer che come vittime sceglie i Serial Killer?!?!
8x8: L'ho letto in una storia di Dilan Dog...
Freud: Ah, ok... Comunque, dicevamo... Quindi, tu supponi che, oltre al neologismo noto come Modus Retribuendi, il Nostro Serial-Spanker abbia una propria tipologia di vittime?
8x8: È quello che spero, altrimenti quella lezione del corso di Profiler non sarà servita a nulla...
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Larxene (superato anche l'ultimo trabocchetto): Fiuu...
Voce fuori campo (riprende fiato): Anf... Ma mi spieghi l'utilità di un pavimento con le piastrelle con su delle lettere il cui solo modo di attraversarlo è saltare sulle lettere che compongono il nome di darkroxas92?!?!
Larxene: Fan –
Voce fuori campo: Domanda stupida, fa conto che non abbia aperto bocca...
Larxene: Comunque, ci siamo! Lo schedario che cerchiamo è dietro il sarcofago del Faraone Sutankamion...
Voce fuori campo: Il Faraone investito?
Larxene: Già... Almeno, credo che lo schedario sia là...
Voce fuori campo: Credi?!?!
Larxene: Ti faccio notare che mi sto orientando con una mappa disegnata a mano dal da Vinci...
Voce fuori campo: Non mi stupirei se uscisse un videogioco con noi due come archeologhe dell'avventura, altro che Lara Croft di Tomb Rider...
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8x8: Tutte le vittime hanno i capelli lunghi!
Freud: Il Marronaio li ha corti...
8x8: Ok, depenniamo anche questo...
Freud: Vediamo... Le vittime sono state tutte cattive nelle storie precedenti!
8x8: Ok per Vexen, per il Marronaio e per Riku... Ma Marluxia?
Freud: Un po'?
8x8: Naa... Se fosse stato Xaldin, ti davo ragione...
Freud: Ok, tocca a te...
8x8: Tutti in buona forma fisica?
Freud (fa il verso a Vexen): – Coff! – Giovinastri senza – Coff! – rispetto per gli anziani...
8x8: Bastava che dicevi no, lo sai?
Freud: Uhm... Direi che l'età non è...
8x8: Concordo... E neppure il fattore socio-economico: due sono liberi professionisti (il Marronaio e Marluxia), uno lavora saltuariamente (Riku) e uno...
Freud: Lavora per la maggior gloria della SCIENZA!!!
BLASH!
CRASH!!
8x8: Sigmund!
Freud: 'Cusa, non ho saputo resistere...
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Voce fuori campo: Allora? 'Sto schedario?
Larxene: Te l'ho detto, dovrebbe essere qua dietro... [Svolta l'angolo] Ah eccol – !!!
Voce fuori campo: !!!
Larxene: Oh...
Voce fuori campo: Assieme a circa 99'999 altri identici a quello che cerchiamo...
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8x8 (affranto): Stesso circolo di bocce?
Freud: Controllato, solo due ci giocano... Stesso parrucchiere?
8x8: Marluxia si tinge i capelli da solo e ha un parrucchiere personale, mi raccontava...
Freud: Non ne dubitavo...
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Larxene: Dai... Fortuna che hanno su una sigla che ci permette di trovare il nostro schedario...
Voce fuori campo: E... Che sigla ha il nostro?
Larxene: Dunque... X-99!
Voce fuori campo: Ma perché l'ho chiesto... Ok, questo qua, il più vicino, è...?
Larxene (alzando la torcia): Uhm... A-001...
Voce fuori campo: Ma perché l'ho chiesto (e due!)...
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Freud (steso su una poltrona, stanco morto): Stesso numero di scarpe?
8x8: In una Fan Fiction comico-demenziale alla base su Kingdom Hearts?
Freud: Me culpa...
8x8: Piacevolezza della vista della parte retribuita?
Freud (...): Ehm...
8x8: Era una proposta...
Freud: Bhà, stando agli standard di Voce fuori campo... Solo l'ultima vittima...
8x8: Prendo un oggetto pesante, cancello questi ultimi tre dialoghi dal mio cervello e poi te lo passo...
Freud: Grazie...
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Larxene (fiatone): Pant... K-124...
Voce fuori campo (idem): Puff... K-125...
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Ok...
Ammetto che cominciavamo ad essere a corto d'idee...
8x8: I loro nomi iniziano tutti per consonante...
E le poche che arrivavano...
Bhé, era meglio che non lo facessero...
Freud: ...
8x8: Ok... Cambiano approccio...
Freud: Uh?
8x8: Smettiamo di cercare tratti comuni nelle vittime... Magari la soluzione va cercata nel contesto delle aggressioni...
Freud: Uhm...
8x8: Ok... Inizia tu, Sigmund...
Freud: Passo...
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Voce fuori campo (arrancando ai piedi dello scaffale successivo): Anf! Anf! X... -... 9... 9...
Larxene (strisciando): Anf! Anf! Potrei... anche... fare... a... meno... dell... '... abbonamento... alla... palestra...
Voce fuori campo (riprendendosi): O-ok... Cosa cerchiamo, in particolare...
Larxene: Una fotografia contenuta nella cartella “Tournament Int. Wor.”...
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Freud: Ok... Sappiamo per certo che tutte le vittime sono state assalite di notte...
8x8: Ok... Che altro?
Freud: Bho?
8x8: Sigh... Non hanno nulla in comune!!!
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Larxene: Vediamo... Oh! Se becco chi ha gestito 'sto schedario prima di me, giuro che ritroveranno il suo cadavere in quindi cartellette differenti...
Voce fuori campo: Trovata!
Larxene: Uh? Uhm... “Tournament Int. Wor. : '99”... Dovrebbe andare! [Inizia a sfogliare il dossier] Ehm, che età ha, l'ultima vittima?
Voce fuori campo: Riku, dici? Quindici...
Larxene: Quindici... Quindici... Ah! Ecco qua! “Fifteen sub-under.” perfetto!
Voce fuori campo: Ehm, ho detto che ha quindi anni... Perché lo cerchi negli under-15?
Larxene: Uno, non cerco lui, ma uno di quindici anni nel '99... Due, non è under-15, ma “Fifteen sub-under.”, che non è la stessa cosa...
Voce fuori campo: In effetti, “sub-” e “under” vogliono dire la stessa cosa, quindi, dirli entrambi è pleonastico...
Larxene: Ehm, guarda che “under.” non è “under”... Ha un punto, come vedi...
Voce fuori campo: E... Che vuol dire?
Larxene: “Fifteen sub-under.”? Ma che domande! Quindici sub-underpant, letteralmente –
Voce fuori campo: Grazie, il mio inglese è sufficiente per capire che significa... Quindass biott...
Larxene: Right, my friend...
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Freud: Calmo, Ottoperotto...
8x8: See, come no... L'unica cosa che siamo riusciti a scoprire che sono stati tutti sculacciati di notte, e basta!
Mi lasciai cadere sulla poltrona lì accanto...
8x8: Sob... Non so più che pesci pigliare...
Freud: ...
8x8: E quel che è peggio, è che non potrò mantenere la promessa che ho fatto a Yzma!
Freud: Ottoperotto...
8x8 (sospira): Ecco, lo sapevo... Senso di colpa in arrivo...
...
...
...
Uhm...
In queste Fan Fiction, è già successo che Sigmund assumesse la classica espressione da dugongo spiaggiato, in seguito ad una subitanea illuminazione?
No?
Bhé, succedeva adesso!
8x8 (fossa Sigmund): Sigmund?
Freud (espressione da dugongo spiaggiato): Ripeti l'ultima frase che hai detto, Ottoperotto...
8x8: Ehm... Senso di colpa in arrivo...?
Freud (idem): Non può essere... Ottoperotto!
8x8: Sigmund?
Freud: Hai la trascrizione di quello che ci aveva raccontato Vexen?
8x8: Ehm... [Cerca in una tasca] Sì... Tieni...
Vidi il mio assistente viennese sfogliare le pagine che avevo stampato quella mattina...
Era come se cercasse un avvenimento in particolare...
A giudicare dall'espressione di felicità che si disegnò sul suo volto, dedussi che l'aveva trovato!
Freud: Sì!
8x8: Ehm... Sigmund? Il colpo in testa ti ha compromesso del tutto le capacità cerebrali?
Freud: No... Ho capito cos'hanno in comune le vittime!!!
Scattai in piedi neanche avessi avuto una molla sulla poltrona!
8x8: Cosa?!
Freud: E ti dirò di più, capo... Ho capito chi è il nostro Serial-Spanker!!!
8x8: !!!
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Larxene (trionfante): Lo sapevo! Lo sapevo!
Voce fuori campo: Che cosa?!
Larxene: Avevo già visto quella firma! Guarda questa foto! [Mette sotto al naso (?) di Voce fuori campo la foto appena presa]
Voce fuori campo: !!!
Larxene: Vedi?! Destrimano, tecnica otk, “Menare il Mena” e questo segno a mezzaluna!! Tutto coincide!
Voce fuori campo: E... Chi è il firmatario?
Larxene: Allora... Leggimi il numero che c'è scritto dietro la foto...
Voce fuori campo (girata la foto): Dunque “Gold Medal of STIW – 15.S.U. '99 at SPA_382139_14151818919”...
Larxene (cercando in un'altra cartella): SPA_3821... [Trova l'incarto]Trovato!
Voce fuori campo: C'è una foto?
Larxene: Sicuro! Ed ecco qua il nostro Serial-Spank – [vede la foto]
Larxene + Voce fuori campo: EHHHHHH?!?!?!
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8x8 (allibito): Non ci credo!
Freud: Ma sì!
8x8: Ma... Il ragionamento fila, in effetti...
Freud: Certo che fila! [Repentina illuminazione] Oh, no...
8x8: Sigmund?
Freud (affranto): Mi sono reso conto che la mia ipotesi non funziona con il caso di Marluxia...
8x8: No, ti sbagli!
Freud: ?!?!
8x8: Non ricordi? L'ha detto!
Freud (si ripiglia): Sì! SÌ! Mi ricordo! L'ha detto così per dire, ma l'ha detto!
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Larxene: Bhé... Le prove che sia stato lui, le abbiamo...
Voce fuori campo: Ma perché avrebbe dovuto farlo?!
Larxene: Questa è una domanda che devi fare a lui... Il numero di Tomás de Torquemada l'hai sempre?
Voce fuori campo: Uh?
Larxene: Se non volesse confessare con le buone...
Voce fuori campo: Ehm... Ok, ora torniamo da Ottoperotto e Sigmund... [Sospira] Se non collasseremo strada facendo, si intende...
Larxene (sospira): Già... [Nota una cosa] ... Voce fuori campo...
Voce fuori campo (guardando nella stessa direzione di Larxene): Larxene...
Larxene: Vedi anche tu quello che vedo io?
Voce fuori campo: Sì...
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Freud (raggiante): Sì! Ora non ci resta che trovare uno straccio di prova che corrobori la mia teoria ed il caso è chiuso!!
Dal momento che era così felice, non gli ricordai che quello era l'aspetto fondamentale di un'indagine...
8x8: Sì! Sigmund!
Freud: Ottoperotto!
8x8: Fatti abbracciare!
Freud (si calma di colpo): Ehm, no...
8x8: Uh? Perché no?
Freud (indice al cielo): Soruccio osserva...
8x8: Ah, giusto...
Freud (osservando il foglio su cui ha scritto il nome del Serial-Spanker): Ok, appena Voce fuori campo e Larxene tornan –
Neppure il tempo di finire la frase, che le due signire, come e vocate dalle parole del mio assistente viennese, comparvero in un flash di luce color mandarino!
Freud (sorpreso): Oh...
Larxene: Ora capisco perché il precedente curatore mi aveva regalato uno di quei cristalli per il teletrasporto di Final Fantasy XII...
Voce fuori campo: Averlo saputo prima...
Larxene: Già... Qualcuno pagherà per questo...
Freud: Voce fuori campo!
Voce fuori campo: Sigmund!
Larxene: Ottoperotto!
8x8: Larxene!
Larxene: Sigmund!
Freud: Larxene!
Voce fuori campo: Ottoperotto!
8x8: Voce fuori campo!
[Intermezzo: sull'orbita polare del Mondo che Non Esiste]
Ciuchino: Ciuchino...
[Fine intermezzo]
Voce fuori campo + Freud: Sappiamo chi è il Serial-Spanker!
Freud (mostra il foglio): Lui!
Voce fuori campo (mostra foto recuperata): Lui!
Freud + Voce fuori campo: Sì! LUI!
8x8 (a Larxene): Che faccio? Li iscrivo a una gara di sincronia?
Larxene: Se vincono, facciamo 50 e 50, ok?
Voce fuori campo: Cioè, abbiamo le prove che sia stato lui, ma ci manca il perché...
Freud (in sincrono): Cioè, sappiamo perché lo avrebbe fatto, ma ci mancano le prove che lo dimostrino...
Voce fuori campo + Freud (in sincrono): Davvero?!
8x8 (prendendo l'elenco del telefono del Mondo che Non Esiste): Sotto cosa cerco? Gare o Sincronia?
Larxene: Sincronia...
Freud + Voce fuori campo: Ehm-ehm!
Larxene: Ehm... Mentre noi vi iscriviamo a vostra (ora non più) insaputa, voi... Completatevi a vicenda...
8x8: Ehm, concordo...
Con uno sbuffo ed un'imprecazione soffocata, i miei due assistenti si scambiarono le rispettive conclusioni a cui erano giunti...
Ora avevamo il quadro completo!
Sapevamo chi!
Sapevamo perché!
E sapevamo provarlo!
...
E sapevamo che voi starete morendo dalla curiosità di sapere chi crisantemo fosse...
Bhé...
Morite ancora un po'...
Larxene: Uh! Sadico... Mi piace...
Voce fuori campo: Che cosa assurda però...
Freud: Dubiti delle mie capacità di psicologo?
Voce fuori campo: Di quelle, no... Di quelle mentali, forse, ma di quelle di psicologo, no...
Freud: ...
Voce fuori campo: Ok... E adesso, il problema è come fare...
Larxene: Facile! Andate, gli sbattete in faccia le conclusioni a cui siete giunti, e mettete fine a –
Freud: Non è così semplice...
Larxene: Come?!
Voce fuori campo: Bhé... Ammetterai che come ipotesi è un po'... Tanto da Fan Fiction comico-demenziale...
Larxene: Ma avete delle prove inconfutabili!
Freud: Ehm, senza offesa, Larxene... Ma non so se potremo usare le prove che ci hai fornito, senza che ci sbattano in manicomio...
Voce fuori campo: Già... No penso che una giuria accetterebbe come prova due foto di Lati B retribuiti...
Larxene: Tzé! Dicevano la stessa cosa dell'esame del DNA... Poi, nell'88 e la condanna di Colin Pitchfork...
8x8: Non preoccupatevi...
Tutti si voltarono a fissarmi...
Voce fuori campo: Ottoperotto?
8x8: Mi è venuto in mente un modo per prendere il nostro Serial-Spanker con le mani... Sul fondoschiena...
Castello dell'Organizzazione XIII,
Sala da pranzo, ore 17:15
Xaldin (preparando il tavolo): No, Demyx... Il cucchiaio va in alto e il coltello a destra...
Demyx: Ops, scusa...
Chuck Norris: Oh, non preoccuparti, Demyx, non sei l'unico che non sa mai come vanno messe le posate... [Guarda Sora] Vero, terremoto?
Sora (sbuffa): Uffa... Solo perché metto sempre la forchetta a destra... Che poi, in fondo, se si destro, la usi con la destra!
Demyx: Giusto!
Chuck Norris (ridacchia): Ah... Per voi due andrebbe be il sistema che usa Suor Nausicaa... Solo il coltello...
Xemnas: Anche per la zuppa?!
Chuck Norris: Specialmente per la zuppa...
DRINN!! DRINNN!!!
Xigbar: Telefono!
Xaldin: E se invece di gridare rispondessi, [CENSURA]?!
Xigbar: Ma non c'è gusto, così...
Xaldin: Non commentiamo va...
DRINN!! DRINNN!!!
Xaldin: Vado io, vado io... [Prende il ricevitore] Pronto, Castello dell'Organizzazione XIII... Sì... Sì... [Si acciglia] Ah-ah... Ah-ah... [Sbuffa] Sì... Sì... Guardi, non le faccio perdere tempo, non sono interessato... Ah-ah... Sì, altrettanto... Buona giornata, sì, sì... [Appende il telefono] Scocciatore...
Demyx: Chi era?
Xaldin: Un venditore di Bibbie rilegate in ferro... Iniziano a intasare anche le linee telefoniche, adesso, [CENSURA]...
Demyx: Certo che non deve essere un articolo facile da vendere...
Sora: Considerando che qua ne cadono a casse...
Xaldin: Già... Faccio una corsa in cucina e torno, non mettetemi a soqquadro la sala...
Xigbar: Tranquillo, Xaldin! Li tengo d'occhio io, i discoli...
Sora (sottovoce a Demyx): D'occhio, è il caso di dirlo...
Demyx: Già...
Xaldin: Veramente, mi riferivo soprattutto a te, Xigbar...
Xigbar: Oh...
Xaldin: Sigh... Arrivo subito... [Parte in cucina]
Demyx: Ok... Allora, la forchetta da dolce?
Sora: Vicino a quella da insalata... Credo...
Xigbar: Bhà... Bisognerebbe mangiare con le mani, come veri uomini!
Xemnas: Gll! Per favore, Xigbar...
Xigbar: Oh, andiamo, capo! È così che si comporterebbe un rude uomo della prateria! Dico bene, Chuck?
Chuck Norris: Non ti rispondo solo perché altrimenti giustificherei qualcuno a farlo...
Demyx + Sora (fischiettando innocentemente): Firulì-Firulà...
Xigbar: Ah-ah-ah...
Chuck Norris: Forza... Dobbiamo finire di preparare questo tavolo...
Demyx (guarda Sora): Facciamo a chi finisce per primo?
Sora: Xigbar? Ci dai il via?
Xigbar: Certo! Al tre! Uno! Due –
Xaldin (voce dalla cucina, irato): SORA!!!
Sora (sorpreso): !!!
Xigbar: Ehm... No! Dopo il due c'è il –
Xaldin (entrando in sala, arrabbiato): SORA!
Xigbar: Davvero?! Io ero convinto ci fosse il tre...
Sora (spaventato): X-Xaldin?!
Xaldin (si dirige verso il ragazzo): Vieni qua! Subito!
Sora (molto spaventato): P-perché?!
Xaldin (raggiuntolo): Ah! Che coraggio! Mi chiedi perché?!?!
Sora: I-io?!
Xaldin: Ok! Ti rispondo! [Afferra Sora per la collottola e lo solleva come un se fosse un leprotto] VIENI!
Sora (spaventatissimo): EHI!
Chuck Norris (sorpreso/arrabbiato): Ehi!!
Xaldin (ignorandoli, dirigendosi verso la cucina): Mi prendi per stupido, marmocchio?!
Sora (senza capire): M-ma... Ma cosa – ?!
Demyx: Xaldin! [Li segue]
Chuck Norris (idem): Fermo, Xaldin!
Xemnas (idem): Xaldin?!
Xigbar (contando): Uno, due, Sora... Bhà... [Li segue anche lui]
Xaldin (in cucina, indicando una mensola): Allora!
Sora: M-ma cosa?!
Xaldin: Lì! Sulla mensola!
Xemnas: Ma non c'è nulla!
Xaldin: Appunto! Non c'è nulla! Ma dovrebbe esserci!
Demyx + Chuck Norris: Uh?!
Sora: C-che?
Xaldin: Dovrebbe esserci una vaso di biscotti con ripieno di marmellata di fragole fatta da Ursula! E... To'! Non c'è!! Qualcuno l'ha preso!
Sora (strabuzza gli occhi): N-no! Non sono stato io, Xaldin! Te lo giuro!
Xaldin: Guarda, non ti credo neppure un po'!
Sora (sudando freddo): M-ma è la verità!
Xaldin: Ah! Vuoi sapere la verità?! [Lascia andare il ragazzo]
Sora (atterrando in piedi malamente): Ohi!
Demyx: Xaldin...
Xaldin (puntando un dito contro il viso di Sora): La verità è la seguente: io ora devo andare a prendere in cantina delle trippe di cervo per la cena...
Xemnas (mano sullo stomaco): C-credo mi stia passando l'appetito...
Xaldin: E dopo sarò impiegato a cucinare...
Sora: M-ma –
Xaldin (lo interrompe, arrabbiato): Quindi! Quindi ti dico questo: adesso io faccio un respiro profondo e conterò fino al dieci...
Xigbar: Uno, due, Sora, quattro – [Si abbassa appena in tempo per schivare la mezzaluna che Xaldin gli ha lanciato] N-non era il quattro?!
Xaldin: Ma... Ma se entro domani mattina per colazione, quel vaso non è tornato al suo posto...
Sora (disperato): Ma non no stato io!
Xaldin (algido): Se non è tornato al suo posto... [Prende un mestolo di legno dal cassetto dietro a lui] Ti avverto che te le darò con questo e non mi fermerò fino a che non mi farà male il braccio, sono stato chiaro, tüss?!
Sora: M-ma –
Xaldin: SONO STATO CHIARO?!?!
Sora (abbassa il capo): S-s-sì...
Xaldin: Bene! Io ora avrei del lavoro da fare... Quindi, fuori!
Chuck Norris: Xaldin! Non puoi –
Xaldin: Mia cucina, mie regole, mie retribuzioni in caso di “crimine”, signor Norris...
Demyx: Ma –
Xaldin (lo fulmina con lo sguardo): Non ho un solo mestolo, in quel cassetto, ti avverto!
Demyx (si tappa la bocca): Mmm!
Xemnas: Ehm... Meglio andare!
Xigbar (controllando la sua pettinatura per poco compromessa): S-sì, meglio...
Sora (uscendo dalla cucina, voce incrinata): Non sono stato io... Chuck! Te lo giuro! Non sono stato io!
Chuck Norris: Ehm, guarda Sora, io ti credo... Ma il problema è che non ti crede Xaldin...
Demyx: Glom! E adesso?
Xemnas: Su, su... Adesso non preoccupatevi... Vedrai che domani mattina, dopo una notte si riflessione, Xaldin si renderà conto della castroneria che sta commettendo...
Sora (un po' rassicurato): D-davvero?
Xigbar: Ehm... Non per frustrare le tue speranze, tüss... Ma il buon Xaldin ha appena riempito un bicchierone d'acqua e sale e ci ha immerso il mestolo di cui sopra a testa in giù...
Sora (terrorizzato): !!!
Xemnas: Ehm... O magari si sveglierà di pessimo umore...
DLIN - DLON!
Xemnas: La porta! Vado io... [Arrivato alla porta (che era vicino per motivi logistici...)] Ottoperotto! Voce fuori campo! Dottor Freud! Qual buon vento?
Voce fuori campo: Vento di cena, mio buon Superiore...
Marluxia: Cena?
8x8: Bhé, una settimana fa, Xaldin ci aveva invitato, se non mi sbaglio...
Xemnas: Ah... Uh, non so se capitate in un buon momento...
Voce fuori campo: Uh? Perché [Nota Sora] Oh! A giudicare dalla faccia del tüss, è successo qualcosa...
Sora (passandosi il dorso della mano sotto agli occhi): Sigh...
8x8: Sora?
Freud: Ma cosa è successo?
Sora (abbracciando Voce fuori campo): È un'ingiustizia ecco!
Voce fuori campo (imbarazzata): Ehm... Uh... [Passando una mano sulla nuca di Sora] S-su, su... La zia Voce fuori campo è qua...
Xigbar (sopracciglio inarcato): Zia Voce fuori campo?
Voce fuori campo (fulminandolo con lo sguardo): Un solo commento e diventi guercio anche dall'altro occhio...
Dopo che ci ebbero raccontato...
Freud (sbuffa): Oh! Quel burbero! Ora ci parlo io!
Demyx + Sora: Cosa?!
8x8: Ehm, non credo sia una buona idea, Sigmund...
Voce fuori campo: Già! Non vorrei che aggravassi la situazione...
Freud: Non preoccupatevi! Sono o non sono Sigmund Shlomo Freud, il Padre della Psicanalisi?
8x8: Ecco, appunto, non vorrei che in un colpo solo la psicanalisi si ritrovasse orfana e il tüss finisse col dover passare una settimana extra dando le spalle al soffitto nel sonno...
Freud: Non temere, Ottoperotto! Psychologie über alles!
E, di gran carriera, Sigmund entrò in cucina!
Xigbar (sgranando il rosario): Ave ChiyoChan8, Gratia plaena...
8x8: Evitiamo, grazie...
Lo scontro verbale fa lo psicoterapeuta austriaco e il cuoco dell'Organizzazione XIII giunse frammentato alle nostre orecchie, in quanto Sigmund aveva chiuso la porta alle sue spalle...
Durò cinque minuti...
Furono cinque minuti accesi...
Quando ebbe termine, eravamo in trepidante attesa di sapere se sarebbe stato qualcos'altro, a diventare acceso...
Freud (uscendo un po'... Spettinato): Pant...
Sora (sulle spine): Allora, Sigmund?!
Freud: Bhé, dopo una lunga ed amichevole chiacchierata terapeutica, posso affermare che qualcosa ho ottenuto...
Sora (occhioni): Davvero?!?!
Xaldin (irato dalla cucina): Sì! Ha ottenuto che invece che con il cucchiaio le prenderai con la mia mano!
Sora (più depresso di Wall Street nel '39): Oh...
Freud (notando gli sguardi degli altri): Bhé? Ci ho provato, almeno! E poi... È un miglioramento, no?
Venerdì,
Castello dell'Organizzazione XIII,
3° piano, Stanza del #3, ore 00:13
Nulla si muoveva, nella camera da letto di Xaldin...
Neppure il padrone della stanza, coricato sotto le coperte del suo morbido giaciglio...
Il silenzio era rotto solo dal russare del Feroce Lanciere...
Che, detto per inciso, sembrava una segheria a vapore!
Comunque...
Tutto era immobile, fatta esclusione delle tende che danzavano nella flebite brezza che spirava dalla finestra spalancata sul cortile interno del castello...
...
Poi, d'un tratto, egli varcò quel pertugio e si introdusse nella camera...
Il cappuccio calato sul viso, le scarpe di gomma per non fare rumore...
Con passo lieve lieve, il Serial-Spoanker si avvicinò a quella che sarebbe stata la sua quinta vittima...
Notare il condizionale con valenza di futuro, prego...
...
Si fece più vicino...
Più vicino...
Vicino...
...
...
8x8 (saltando fuori dall'armadio dov'era nascosto): ORA!
Serial-Spanker: ?!?! [Si volta dietro di sé]
Voce fuori campo: Bu...
PPPPPPPWWWWWWWEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Serial-Spanker: AHHHHH!!!
Prendete nota...
A dieci centimetri dall'orecchio sinistro, una trombetta da stadio può essere pericolosa...
Xaldin (tirandosi a sedere): Ha funzionato?!
Freud (uscendo da sotto il letto): Sì! Ottimo lavoro, Voce fuori campo!
Voce fuori campo (gettando via la trombetta da stadio): Grazie...
Un secondo dopo, e la porta della stanza venne buttata giù!
Demyx (in boxer): Xaldin!
Xemnas (in pigiama a cuoricini): Ma – !! Che Kingdom Hearts succede?!?!
Xigbar (in boxer): Cos'era quel rumore?!?!
Sora (in pigiama): Ottoperotto? Sigmund?! Voce fuori campo?!
Roxas (idem, vedendo il Serial-Spanker a terra): E lui chi – ?!?! [Si copre il Lato B] Ditemi che non è –
8x8: E invece è proprio lui... signori, vi presento il nostro Serial-Spanker.. [Si inginocchi] Alias...
E, con una mossa rapida, gli tolsi il cappuccio!
Xemnas + Xigbar + Demyx + Roxas (allibiti alla quarta): CHUCK NORRIS?!?!
Sora (idem alla quinta): CHUCK?!?!
Chuck Norris (come appena svegliatosi): C-che è successo?! D-dove sono?! Perché non ci sento da un orecchio?! [Nota gli sguardi di tutti] E... Perché mi state guardando tutti quanti?!
Demyx: Ma non è possibile!!!
Chuck Norris: Cosa?!?!
Xigbar: Chuck! Il Serial-Spanker... Sei tu?!?!
Chuck Norris (allibito): Cosa?!?! Ma che state dicendo?!?!
Xemnas: Signor Norris! Come ha potuto?!?!
Chuck Norris (non ci sta capendo più nulla): Fatto cosa?!?!
Sora: C-Chuck?! H-hai retribuiti tu Vexen e gli altri!!!
Chuck Norris: COSA?!?! MA NON È POSSIBILE! NON SONO STATO IO!!
Freud: In parte avete ragione entrambi...
...
Incredibile come una sola frase possa far attrarre in una maniera simile l'attenzione sulla tua persona...
Chuck Norris + Sora + Roxas + Xigbar + Demyx + Xemnas: Ma che cactus stai dicendo, Sigmund?!?!
...
Ci scusiamo per il linguaggio...
Freud: Quello che ho detto... Che il qua presente Chuck Norris è sì il famigerato Serial-Spanker...
Chuck Norris: No che non lo sono!
Xemnas: I fatti parlano chiaro!
Freud: E nel contempo non lo è!
Chuck Norris (rivolto a Xemnas): Ah! Che dicevi dei fatti che parlavano chiaro?
Xigbar: In effetti, per parlare chiaramente, Sigmund ha parlato chiaramente... E per essere fatt –
ABAJOURATTEK!!!
Xaldin: Ehi! Quella era la mia Abat-jour!
Xigbar (con le lampadine fulminate che gli gravitano attono al bernoccolo): Ambarabaciccicoccò...
Freud: Scusa, Xaldin...
Xemnas (confuso): M-ma... Come è possibile affermare n uno stesso enunciato che che una persona sia e non sia?!
8x8 (sopracciglio inarcato): Punto uno... Detto da un Nessuno...
Xemnas + Demyx + Xaldin + Roxas: Ehm...
Xigbar (frastornato): Tre civette sul comò...
8x8: Punto due... Parmenide l'ha fatto e l'hanno chiamato Filosofo...
Freud: Ma, nel nostro caso la risposta è meno filosofica! Perché signori, fino a quando la nostra beneamata Voce fuori campo non gli ha sparato 234 Decibel nell'orecchio sinistro –
Chuck Norris: Ah, ora capisco perché non ci sento...
Freud: Il qua presente Chuck Norris... ERA SONNAMBULO!!!
Coro Angelico: OHHHHHH!!
Xigbar (frastornato): Che facevano l'amore con la figlia del dottore...
Freud (cede a terra in stile manga): !!!
Voce fuori campo: Ehm... Sigmund?
Freud (tirandosi in piedi): Una scena magnifica rovinata da un decerebrato...
Dando mentalmente ragione al buon Sigmund, gettai uno sguardo agli altri presenti nella stanza...
8x8: Uhm... Dagli sguardi persi nel vuoto e dai punti di domanda che vedo materializzarsi inesorabilmente sulle vostre teste, deduco che sia il momento di effettuare una quanto mai opportuna...
Flavio Oreglio: Traduzione...
8x8: Ehm, no, spiegazione... Ma dal momento che la battuta era la tua, l'autore ha preferito fartela pronunciare all'originale...
Flavio Oreglio: Capisco... E vi lascio al vostro momento... Catartico...
WHUAPPP!!!
8x8: ...
Voce fuori campo: ...
Freud: ...
Sora: ...
Roxas: ...
Xaldin: ...
Demyx: ...
Xemnas: ...
Flavio Oreglio: ...
8x8: Quasimodo...
Quasimodo: Sì?
8x8: Come mai la scena si è repentinamente spostata nel locale di Quina ed Ursula?
Quasimodo: Non so, ma ho qua un appunto dell'autore che mi diceva di farlo, per cui...
8x8: Capisco...
Flavio Oreglio: Vuolsi cosi cola dove poute cio che si vuole...
Roxas: E più non dimandare...
In quel mentre..
Quina (in vestaglia da notte): Ma a li mortacci vostri! Che succedde acchi?!
Ursula (idem): Ma da bon, sa cha criśpass a succed?!
8x8: Varda, dumandal mia a mi...
Quina: Auttore?
Freud + Voce fuori campo: Autore...
Ursula: D'acordi... Ma armen ma śpieghii parché ul Chuck l'è veśtii cume 'n ladru?
vul95 (arrivando in quel momento): Già, perché?
Roxas: oh, ciao, vul95! [Strabuzza gli occhi] vul95!! P-perché sei... Mummificata?!
vul95: Calzette anti-sdrucciolo sdrucciolevoli, lascia stare...
Roxas: Capisco...
Xemnas + Xigbar: Capisci?!?!
Roxas: L'ho vista scivolare con delle scarpe di velcro...
Voce fuori campo: Il che è tutto dire...
Flavio Oreglio: Ehm... Posso farvi notare che il pubblico comincia ad affilare i forconi ed ad accendere le torce...
8x8: Ehm, ok, riprendiamo...
Tutta l'attenzione tornò su di noi...
Anche quella di Quina, Ursula e vul95, quando le mettemmo al corrente del fatto che Chuck Norris era il Serial-Spanker (e vi faccio la grazia del coro di “Che?!”, “Cosa?!”, “Ma che criśpass?!?!” variegati che ne derivò...)...
Ursula: Ma... Cume podii dill?!
Xemnas: E, soprattutto... Potete provare che sia stato lui anche nelle altre aggressioni?!
8x8: Certo che possiamo, con la stessa facilità con cui possiamo provare che Voce fuori campo non parla bene il tedesco!
Voce fuori campo: Ehi!
8x8: Come si dice “L'ipocrisia è dilagante negli adulti”, nella lingua di Göthe?
Voce fuori campo: Ehm... He un che lei si bo Era vacuo se seno woit Feri brevi item?
8x8: Heuchelei ist bei Erwachsenen weit verbreitet...
Voce fuori campo: Come fa a non ingarbugliarti la lingua, non lo so...
Xemnas: Allora?
8x8: Un secondo...
Xemnas: Perché?
8x8: perché, se conosco l'Autore, agirà fra esattamente cinque... Quattro... Tre... Due... Uno –
WHUAPPP!!!
Larxene (comparsa in qual mentre, con la solita succinta vestaglia da notte): Ma che [CENSURA] – ?!?!
Xemnas: Che finezza...
Larxene: Ma che [CENSURA] è successo?!?!
Voce fuori campo: Autore...
Larxene: Ah, ok... [Vede Chuck Norris] Ah! L'avete preso?
8x8: Sì... Chiedono le prove...
Larxene (scrocchiando le dita): Con vivo piacere... Demyx?
Demyx: Uh?
Larxene: Una musica appropriata ad una lezione di Spankologia Legale applicata...
Demyx + Sora + Roxas: Spankologia?!?!
Larxene: Legale...
Legale...
...
Il Notturno Melodico, appena si fu ripreso dalla scoperta che una tale disciplina esisteva, prese ad intonare quella musichetta che c'è sempre quando Miss Marple iniziava a spiegare che l'omicida era il cugino del fratello del cognato della vittima...
Larxene (prendendo la cartelletta che solo Colui che È sa come sia arrivata lì...): Molto bene... Signori, vi prego di prestare attenzione al reperto #1... [Estrae una foto]
Xemnas: E... Che sarebbe?!
Ursula (inforcando un paio di occhialetti): Ehm... A ma sembreress... 'N para da ciapp... Ross..
Xaldin: Per la precisione, è il risultato della quarta aggressione del qua presente Chuck Norris ai danni del soggetto chiamato Riku...
Roxas: E... Dobbiamo proprio prestarvi attenzione?!
Freud: Ringrazia il cielo che non abbia con sé il suo proiettore olografico...
Larxene: Bene... E adesso, se veste la gentilezza di osservare il reperto #2... [Estrae un'altra foto]
Quina: Artre ciappe, se no me sbaglio...
Xemnas (sospira): E da dove hai tratto questa fotografia artistica...
Larxene: Tralasciando che presso gli Alat-sca-cicu sarebbe un'espressione sublime d'arte...
Flavio Oreglio: Paese che vai, arte che trovi...
Larxene: Questa foto proviene dagli archivi del Museo... Schedario X-99, dedicato al Torneo Internazionale di Scapaccioni (anni 1990-'99)!
Silenzio...
Imbarazzato, silenzio...
Larxene: Mi aspettavo un “Oh!” di stupefazione...
Xigbar: Ehm...
Larxene: Fa nulla... Nel dettaglio, questa è la foto della retribuzione che ha vinto la Madaglia d'oro all'edizione del '99, categoria Fifteen Sub-Underpant!
Xemnas: ... E?
Larxene: E, se voi, osservaste con attenzione, invece di denigrare la mia scienza, notereste che entrambe le foto da me mostratevi recano inequivocabilmente la stessa firma! Per farla breve... La mano (sic!) che ha eseguito le due retribuzioni è la stessa!!!
Demyx: Oh!
Larxene: Ecco, questo era un inizio, ma potete fare di meglio...
Chuck Norris: Ma che diamine centra questo con –
Larxene: Tutto, mio buon amico... Dal momento che, quell'anno, il vincitore della Medaglia d'Oro in quella categoria... ERI TU!!!
Demyx + Xigbar: Oh!!
Larxene: Migliora, migliora...
Chuck Norris (un po' interdetto): ... In che anno, hai detto?
Larxene: 1999...
Chuck Norris: Ah, sì, ora ricordo...
Sora (facendo un passo in là): Glom!
Larxene: E approfitto per farti i miei complimenti! Un exploit veramente degno del primo posto!
Chuck Norris (imbarazzato): Ehm... Grazie...
Larxene (prendendo un incarto): Oh, non sia modesto... Insomma! Da quello che leggo qua, ha stupito tutti con la sua tecnica perfetta...
Chuck Norris: Ehm...
Larxene (leggendo): E non è stata l'unica medaglia! Leggo qua che ha ottenuto due Medaglie d'Argento, nelle categorie Fourteen Pant e Fourteen Underpant, e un punteggio strabiliante di 97/100 nella categoria Stile Libero...
Sora (deglutendo a vuoto): E dubito che sia il nuoto...
Flavio Oreglio: Ehm, già...
Larxene: E questo solo nel '99! Ho sbirciato i risultati degli anni precedenti: una carriera agonistica di prim'ordine! E il risultato del '95, categoria “Tempo di non seduta-comoda post retribuzione”, mi ha lasciato di stucco! Tre mesi, due settimane e due giorni! È tuttora record...
8x8: Ehm, Larxene?
Larxene: Uh?
8x8: Per quanto interessante, siamo a pagina e non abbiamo ancora detto il perché Chuck avrebbe retribuito Vexen e gli altri tre...
Larxene: Ah, ok...
Voce fuori campo: E poi, mi stai terrorizzando Roxas, Sora, Demyx, Xigbar e Sigmund...
Freud + Xigbar + Femyx + Sora + Roxas (nascosti dietro a Quina): P-paura-paura-paura!
Larxene: Oh... Bene! Muhahahah!
vul95: Ihh...
Flavio Oreglio: Quella donna mi spaventa...
8x8: Ooookeeeiii... Direi che, appurato... “Scientificamente”, “prove” alla mano –
Larxene: Usa ancora le virgolette e potrei fare qualcosa di poco piacevole alla tua prostata...
8x8 (sbianca): Ehm... Passiamo al perché...
Voce fuori campo: E, per fare questo, cediamo la parola al dottor Sigmund Freud... Appena recupera il suo sangue freddo, si intende...
vul95: Potrei metterlo un istante nella cella frigorifera...
Non fu necessario, fortunatamente...
Ricompostosi, Sigmund si schiarì la voce...
E iniziò ad esporre la teoria che aveva elaborato nello studio di Larxene...
Freud: Ehm-ehm... Signore e signori, signorine, Nobody, tüss –
Voce fuori campo: SIGMUND!
Freud: Come annunciato da Ottoperotto, voglio illustrarvi brevemente la teoria da noi elaborata per spiegare cosa abbia spinto il qui presente Chuck Norris a retribuire corporalmente i nominati Vexen, Marluxia e Riku, nonché l'innominato venditore di caldarroste, qui di seguito denominato “il Marronaio”...
Ursula: A ma sa cha devi mett su 'na carafa da cafè bell fort...
Freud: Per comprendere i meccanismi che hanno condotto a tale spiacevole avvenimento, dobbiamo innanzitutto fare un passo indietro...
Colui che È: Sia –
Sora: NIETZSCHE!!!
...
...
Mai visto un Sommo Capo nascondersi dietro un cecaelia così velocemente...
Colui che È: P-Paura-paura-paura!!!
Sora: Continua pure, Sigmund...
Freud: Ehm, sì... Dicevo, dobbiamo risalire alla scorsa Fan Fiction, in cui veniamo a conoscenza del fatto che il Superiore dell'Organizzazione XIII, il nominato Xemnas aveva precedentemente, fatto firmare a Chuck Norris (con uno stratagemma poco ortodosso e moralmente discutibile) una dichiarazione in cui quest'ultimo autorizzava ogni personaggio di queste Fan Fiction a procedere alla retribuzione del ragazzo di cui è tutore (Sora) in caso di azioni definite come “atti di monelleria” di quest'ultimo...
Xemnas: Ah, giusto...
Chuck Norris (a disagio): Ah, giusto...
Sora (sconsolato/algido): ah, giusto...
Xigbar: E che centra?!
Freud: Ci arriviamo, Xigbar, ci arriviamo... Ora, come riferito da Sora stesso nella precedente Fan Fiction, Chuck ha dimostrato pentimento per quanto aveva fatto... E, tale pentimento, sommato alla suppongo reticenza del #1 a stralciare l'autorizzazione...
Xemnas: Detta così, non da un buon ritratto di me...
Voce fuori campo: L'idea era quella...
Freud: Tale pentimento, dicevo, è sfociato, secondo il mio modesto parere di Padre della Psicanalisi –
8x8: Modesto, sic!
Freud: In un profondo ma represso grave senso di colpa latente!
Demyx + Xigbar + Quina + Ursula: Ooh!!!!
Larxene: Esponenziale...
Freud: Fatta tale necessaria premessa, passiamo al punto seguente... Ottoperotto ed il sottoscritto ci siamo scervellati per un bel po' cercando di capire quale fosse la logica sottostante le aggressioni... Dopo aver constatato che non c'era la benché minima correlazione fra le vittime –
8x8: E credetemi, abbiamo sparato ipotesi improponibili...
Demyx: Come che tutte le vittime avessero i calzini a pois?
Freud: Questa ci mancava, l'ammetto... Comunque, abbiamo cominciato a pensare che dovesse esserci un qualcos'altro, al di là della tipologia, che collegasse le vittime al nostro Serial-Spanker... O meglio, supposto Serial-Spanker, poiché, come dimostreremo a breve, la terminologia è falsa... E, dopo lunghi voli pindarici, l'abbiamo infine trovata!
Con pathos degno di Luis De Funès, il mio assistente viennese prese fiato, prima di declamare il tanto atteso tratto comune...
Freud: Tutte e quattro le vittime, prima della notte in cui sono state rispettivamnete retribuite... Avevano minacciato di fare lo stesso a Sora!!
Demyx + Xigbar + Quina + Ursula + vul95 + Xemnas + Roxas + Sora + Flavio Oreglio: OOOOOOOHHHHHHH!!!
TA-TA-TA-TAAA!
TA-TA-TA-TAAA!
TRRRRRRRRRRR – TANG!
CLAP-CLAP-CLAP!!!
Freud: E BASTA!
Voce fuori campo: E ha ragione! Va bene tutto, ma non esageriamo...
Sora (che ha realizzato solo ora cosa ha detto Sigmund): Cosa?!?!
Freud: Sì... Tutte e quattro le vittime avevano minacciato di prendere a sculacciate il tüss! E, più importante ancora, l'hanno fatto quando Chuck Norris era presente!!
Chuck Norris: Eh?!
Freud (rivolto a Quasimodo): Quasi?
Quasimodo: Flash Back pronti a partire fra tre, due, uno... Via!
[Flash Back : Riku]
Riku (scatto di rabbia): Sora!
Sora (dispiaciuto): Scusa-scusa-scusa! Appena finisco il turno, passo al Castello e vengo a portartelo, giuro!
Riku: Mi serviva per oggi pomeriggio, lo sai!
Sora: 'Cusa...
Riku (stizzito): Giuro, se non ci fosse una Dea che subito penserebbe chissà che, per una volta darei ragione alla mummia e ti darei una o dos nalgadas!
Soruccio (pupille a forma di simboletto yaoi): SÌÌÌÌ!!!
vul95: Uh, mamma mia bella! Qui mi serve un altro secchio...
Freud: Però, vedo che anche Riku parla spagnolo...
Riku (acido, occhi al cielo): Sí, y sabemos todos el porqué...
Sora: 'Cusa, Riku...
Riku: See, see... Vabbhé, rimanderò a domani... Ma tu ricordati il telecomando del modellino di Gummiship che mi hai chiesto in prestito, ok?!
Sora: Sì! Sì!
Riku: Lo spero per te, o altrimenti... Pat! [Si dirige verso l'uscita, ma prima lancia un'occhiata al gruppo] E, per favore... Qualcuno ponga fine alle sofferenze dei quella povera bestia!
[Flash Back: Marluxia]
Marluxia: Già... Quindi, posso dire che, se non del tutto, un po' non mi dispiace...
Voce fuori campo: Però! Bel discorso, Marluxia...
Marluxia: Anche se, devo ammetterlo, se si trattasse del nostro tüss, un paio di pat-pat glieli rifilerei, così, tanto per...
Soruccio: Sìì...
vul95 + Freud: AHHH! Soruccio!!!!
8x8 (allibito): Ma com – Non ho detto “Yaoi”!!
Soruccio: Sì, ma quando compare in scena Marluxia, ho sempre le antenne in fibrillazione...
Freud: A ragion veduta, direi...
[Flash Back: Marronaio]
Marronaio: E lei sarebbe, per dire ciò?
Chuck Norris (passando una mano fra i capelli di Sora): Il tutore legale di questo terremoto scapigliato...
Marronaio: Ah! Io non me ne vanterei!
Sora: Ehi!
Marronaio: E mi dica, come fa a tenerlo in riga, sentiamo?
Chuck Norris: Ehm...
Marronaio: Ecco, appunto! Se potessi, a 'sto monello, un paio di scapaccioni come gli Dei comandano glieli darei più che meritatamente!
[...]
Marronaio (sbuffando): Bha! [Si rivolge a Chuck Norris] Comunque, mio caro signore, mi permetta di darle un suggerimento spassionato... Una volta a settimana riscaldi ben bene le terga di quel monello: forse lei non sa il perché, ma lui sicuramente sì...
Xigbar: Ma non era “Una volta al mese picchia tua moglie: tu non sai il perché, ma lei sì...”?
Voce fuori campo: Solo se fossimo in un Fan Fiction maschilista e non comico-demenziale...
Chuck Norris (algido): Terrò il suo consiglio in alta considerazione, signore...
Marronaio: Bhà...
[Fine Flash Back]
Freud: E, per quel che riguarda Vexen, lui stesso ci ha dichiarato (nella sua dettagliata deposizione) che
“Alle 21: 14 ho fatto notare al #13 ed al suo Somebody che il – Ohi! – volume della console con cui stavano giocando nella – Ohi! – stessa stanza era troppo elevato e che – Ohi! – stavano disturbando la mia lettura... Alle 21:16 ho dovuto ripetere tale ovvietà ai due monelli, sottolineando – Ohi! – il fatto che se non – Ohi! – avessero proceduto all'immediata riduzione del – Ohi! – volume, li avrei – Ohi! – ben volentieri usati entrambi come cavie per – Ohi! – la versione aggiornata e modificata – Ohi! – dell'MOdT X-99-Octopussy...”
8x8: E, stando a quanto dichiarato da Xigbar, lui e Chuck erano nella stessa sala, intendi a giocare a Backgammon, mentre il Freddo Accademico diceva tali frasi...
vul95: Ma... Marluxia l'aveva detto così, senza cattiveria, a differenza degli altri!
Freud: Poi capirai perché, ma quello non aveva importanza...
vul95: Bhé, allora, anche tu avresti dovuto fare la fine di quei quattro, Sigmund! Non ricordi?!
Freud: Sì, ma ti rendo attenta che non era ancora presente Chuck...
vul95: Ah, ops... Scusa...
Ursula: Ma... Se ca centra ul fatt cha chi quatar i han dii da vulee ścaldaa i quarti dar Sora cun ul Chuck?!
Freud: La risposta ci vien dalla Psicoanalisi...
Voce fuori campo (al pubblico): Pertanto, preparatevi alla scoperta...
Freud: Gne-gne-gne!
Voce fuori campo: Va avanti, Sigmund...
Freud: Umph! Allora... Abbiamo messo in evidenza il profondo senso di colpa latente (represso) che affligge Chuck Norris, giusto?
Chuck Norris: Hai usto dei termini simili in precedenza, per cui... Penso di sì...
Freud: Bene... Ora, sentendo ad esempio Vexen minacciare di retribuire il tüss, nel subconscio del nostro Chuck tale fatto viene istantaneamente messo in relazione con quello che lui ha in teoria autorizzato tale retribuzione, non ancora avvenuta, ma possibile sul piano ipotetico a causa sua...
Voce fuori campo: Ok... Ha tirato in ballo il subconscio, ora chi lo ferma è bravo...
Freud: Tale relazione ha come risultato l'aggravarsi del sopraddetto senso di colpevolezza... E qua sta il nodo di tutto!
Nella sala non volava un mosca...
L'unica che ci aveva provato era stata abbattuta dal Tiratore Libero...
Freud: Al fine di diminuire tale senso di colpa, il subconscio di Chuck ha iniziato a pensare un possibile rimedio... Ed essendo impossibile stracciare la dichiarazione (la soluzione più semplice e logica), ha trovato una soluzione di riserva che aggiri l'ostacolo... Far desistere i possibili retributori dalla loro intenzione retributoria!
Xemnas (sottovoce a 8x8): Ma tu ci capisci qualcosa?!
8x8 (sottovoce): Non tutto, ma quel poco che capisco mi sembra azzeccato...
Freud: E quindi, alla domanda “Come farli desistere?”, la soluzione ideata dal detto subconscio è stata quella di retribuirli prima che retribuissero, mettendoli quindi nei panni di chi avrebbero ipoteticamente retribuito!
Demyx: Eh?!
Freud: Riformulo... L'idea era: se i possibili retributori subissero loro stessi la retribuzione che volevano far subire al tüss, sapendo cosa significasse, avendola comprovata sulla loro pelle (sic!), forse –
Roxas: Avrebbero cambiato idea!
Sora: E non mi avrebbero più retribuito!!
Xigbar: Facendo svanire il senso di colpa!!!
Freud: Genau!
Quina: E 'utto chesto 'n dar subconscio dal Chuck?!
Freud: Precisamente! Ed appunto perché a livello subcosciente, tale sistema di, chiamiamola, “auto-difesa contro il senso di colpa” non si è ,manifestata nello stato di veglia del soggetto, ma in quello di sonno!
Voce fuori campo: Il che spiega anche perché le retribuzioni sono avvenute tutte quante di notte!
Chuck Norris (inizia a capire): Perché... Dormivo!
Freud: Genau un'altra volta! Essendo nello stato di sonno, le barriere fa coscienza ed inconscio sono meno rigide e conseguentemente si sono venute a creare le condizioni ideai per indurti in uno stadio di sonnambulismo autoindotto, nel quale hai messo in atto il tuo piano per far zittire o almeno affievolire il tuo senso di colpa!!!
Contorta, la vicenda, nevvero?
E tenete presente che l'Autore non ha la benché minima nozione di Psicologia...
Xemnas: Quindi...
Freud: Quindi tutta 'sta storia è stata causata da un grave, represso senso di colpa latente!!! [Esaltante] Oh, sì! E adesso venitemi a dire che Jung abrebbe potuto venirne a capo, vi sfido!!! [Inizia la danza della vittoria] Oh, sì! Oh! SÌ! Vai Sigmund! Vai Sigmund!
Ehm...
Temo che questa scena sia il risvolto comico che l'Autore impiega sempre dopo un luuungo pezzo privo di tali...
Freud (come sopra): Yatta!!
vul95: Lo abbiamo perso, mi sa...
Xemnas (imbarazzato): D-dottor Freud... Si controlli, la prego...
Demyx: Bhé, in fondo, è meritata, come danza della vittoria...
Voce fuori campo: In effetti, è in fondo merito suo, se abbiamo risolto il caso...
Freud (come sopra): Sigmund über Alles! Yeah!
8x8: Lo ammetto.. Tranne l'idea della trappola, che è farina del mio sacco...
Xemnas + Chuck Norris + Sora + vul95 + Demyx + Ursula + Flavio Oreglio + Quina: Trappola?!
Xaldin: E certo, [CENSURA]! Secondo voi, perché mi sono inventato la storia del vaso di biscotti sparito?!
Sora (allibito): Inventato?!
Xaldin: E certo, tüss... Insomma, dovevo pur avere una scusa più o meno valida per poterti minacciare di prenderti a sculacciate, no?!
Chuck Norris: Aspetta... Cioè, la scena di ieri sera era... Una messinscena?!
Xaldin: Recitata magistralmente...
8x8: Ed anche organizzata, magistralmente... Nel vero senso della parola...
[Per completezza, riproponiamo qui la telefonata ricevuta da Xaldin, coi dialoghi ai due capi della linea]
Xaldin: Vado io, vado io... [Prende il ricevitore] Pronto, Castello dell'Organizzazione XIII...
8x8: Fa finta di niente e non dire che sto chiamando, è una faccenda importante, capito, Xaldin?
Xaldin: Sì...
8x8: Abbiamo una teoria su chi sia l'autore delle retribuzioni, ma ci serve il tuo aiuto per poterlo catturare, ok? Rispondi solo sì o no...
Xaldin: Sì...
8x8: Ok, rispondi come se rispondessi ad una domanda noiosa: Sora è lì con te?
Xaldin(si acciglia): Ah-ah...
8x8: Domanda ancora più importante, anche Chuck Norris?
Xaldin: Ah-ah...
8x8: Ok, ascoltami bene Xaldin... Devi recitare quanto sto per dirti... Quando sei pronto a memorizzare, dimmelo fingendoti annoiato, ok?
Xaldin (sbuffa): Sì...
8x8: Ok... Devi inventarti una scusa di modo che poi tu posso minacciare esplicitamente di prendere a sculacciate Sora! E Chuck deve sentire che lo minacci, ok? Ripeto: devi minacciare esplicitamente di prendere a sculacciate Sora e Chuck deve sentire tale minaccia! Capito?
Xaldin: Sì...
8x8: Bene... Noi stiamo arrivando al castello, tra circa un cinque minuti saremo da voi... Una volta là ti spiegheremo tutto... Ora fingi che sono un venditore e che tu non sei interessato ad acquistare il mio prodotto...
Xaldin: Guardi, non le faccio perdere tempo, non sono interessato...
8x8: Perfetto... Cerca di trovare il modo di mettere su la messinscena prima che arriviamo noi...
Xaldin: Ah-ah...
8x8: Ok, arriviamo subito... Fa conto che ti stia salutando...
Xaldin: Sì, altrettanto...
8x8: Ok, a dopo! Ciao! [Appende il telefono]
Xaldin: Buona giornata, sì, sì... [Appende il telefono] Scocciatore...
Sora: Quindi...
Xaldin: Scusa, tüss, ma ho dovuto essere convincente...
Roxas: Lo sei stato, Xaldin... Non riusciva ad addormentarsi, temendo cosa sarebbe successo...
Sora: ...
8x8: Ero sicuro che il buon Xaldin avrebbe trovato una qualche scusa per mettere in atto il suo piccolo teatrino...
Xaldin: Ah, per la cronaca, il vaso di biscotti è nel forno, se lo cercate...
Voce fuori campo: Poi, quando siamo arrivati, Sigmund ha fatto sì di parlare da solo con Xaldin... E suppongo che ti abbia detto tutto...
Xaldin: Già... Potevate però dirmelo, che avrei fatto da esca, [CENSURA]...
8x8: Avresti accettato?
Xaldin: No...
8x8: Ora sai perché non lo abbiamo fatto...
Sora: Potevi almeno dirmelo che era una finta, dopo che l'esca era stata lanciata...
8x8: Più tu sembravi spaventato, più il senso di colpa avrebbe spinto Chuck ad agire...
Sora: Uhm... Ok... E adesso?
La domanda di Sora ci lasciò un po' straniati...
Voce fuori campo: In che senso, tüss?
Sora: Nel senso “E adesso come facciamo sì che la storia non si ripeta più?”...
vul95: Intendi...
Sora: Come curiamo 'sto senso di colpa, crisantemo! Capitela!
Freud (sempre facendo la danza della vittoria): Nulla di più semplice, tüss...Yeah!
Sora: Uh?
Freud (come sopra): Basta che Xemnas stracco quella famigerata autorizzazione firmata da Chuck e il gioco è fatto... Dababidu-da!
Chuck Norris (raggiante): Davvero?!
Freud (come sopra): Sono o non sono il più grande psicoterapeuta della storia? Shadabi-du-babba...
Ursula: Bom! Alura... Xemnas! Fa a tocc chel foi e nem tucc a durmii...
Xemnas: Ecco... Insomma... Non è così semplice...
Fissammo il Superiore con sguardo omicida.
Xemnas: Cercate di capirmi... È un documento ufficiale... Non si può stracciare così, di punto in bianco...
Voce fuori campo: Xemnas... Sai che in questa stanza ci siamo io e Larxene, vero?
Xemnas: Ehm... Sono una personalità politicamente attiva, ora... Se mi trucidate selvaggiamente, potrebbero esserci delle conseguenze...
Larxene: Ecco! Un altro Lodo...
8x8: Uhm... Capisco... [Lascia cadere un foglietto in terra] Uh? E questo cos'è? [Lo raccoglie] Uhm... C'è scritto qualcosa... Uff, non leggo bene... Xemnas?
Xemnas: Uh?
8x8: Tu che hai la vista buona, potresti...
Xemnas (prende il biglietto): Uffa... Vediamo un po'... “Ambarabaccicocò, tre civette sul comò...”... È una filastrocca, Ottoperotto...
8x8: Continua, mi sembra ci sia dell'altro...
Xemnas: Uffa! “Che facevano l'amore con la figlia del dottore...”... Devo andare avanti?!
8x8: Se c'è scritto altro...
Xemnas: Uhhhh! “Il dottore si ammalò, Sora sto per prenderti a sculacciate!”! Contento!
5...
4...
3...
2...
1...
Xemnas (rendendosi conto): COSA?!?! [Controlla quanto appena letto] NO! Ditemi che non l'ho letto!
8x8: Temo che invece...
Voce fuori campo (Che ha capito dove voglia andare a parare Ottoperotto): Ehi, Chuck, ora che ci penso! E la tua narcolessia?
Chuck Norris (confuso): Narcolessia?
Xemnas (spaventato): NARCOLESSIA?!?!
Voce fuori campo: Ma sì... La narcolessia... Ti ricordi che cadevi addormentato di punto in bianco...
Chuck Norris (capitala): Oh! Certo... Ti dirò... Mi dà problemi... Pensa che potrei cadere addormentato da un momento all'altro...
Sì, lo so...
Siamo dei geni, non è il caso che ce lo diciate...
Xemnas: E va bene!
8x8: ...
Xemnas: Avete vinto...
E detto questo, il Superiore prese dallo spolverino il famigerato foglio ove stava l'autorizzazione firmata da Chuck a retribuire Sora...
La stacciò seduta stante...
Chuck Norris (come liberato da un peso di mille chili): Ahhhh...
Sora: Fiuu...
Voce fuori campo: Bhé... Direi che... Tutto è bene quel che finisce bene...
Soruccio: Parla per te...
8x8 (salto di tre metri): AHHHHH!!! Soruccio!! NON FARLO PIÙ!!!
vul95: Ma... Ma come sarebbe a dire, Soruccio?! Non sei contenta che Chuck sia guarito e che Sora non corra più il rischio di venir retribuito da chicchessia?
Soruccio: Ma certo che lo sono! Solo...
Voce fuori campo: Solo?
Soruccio: Solo che adesso... Dove me lo procuro il materiale per il mio sito internet?!
Larxene: Oh, non preoccuparti...
Soruccio (sorpresa): Uh?
Larxene: Se mi dai una mano a trovarle, negli Archivi del museo ci sono centinaia di foto inedite che fanno al caso tuo... E mio, quando pubblicherò il mio libro...
Soruccio (sopracciglio luciferino): Oh... Sì...
Glom!
Non so chi delle due temere di più...
vul95: Ok... Io vado a prepararmi il caffè! Chi lo vuole, mi segua...
8x8: Eccoci! [Nota una cosa] Uh? Quand'è che ti sei de-mummificata?!
vul95: Un secondi fa... Ordine dell'Autore...
8x8: Capisco...
Seguimmo tutti la Dea-momentaneamente-mortale...
Tranne Sigmund, il quale continuava imperterrito a eseguire la sua danza della vittoria...
Freud (appunto...): Jung? Ma chi è Jung?! Ci sono solo io! Sigmund Shlomo Freud! Oh yes, baby!
Demyx (una volta in cucina): Farà così ancora per molto, dite?
Tutti (idem): Seee...
Suor Nausicaa: 'Gnorante...
...
Tutti: AHHHH!!!
Nemeryal: Shhh! Sto cercando di piegare un cucchiaio!
Tutti: AHHHH!!!
Oma Desala: Forse solo il silenzio esiste davvero...
Tutti: AHHHH!!!
Colui che È: Q-qualcuno a visto Nietzsche?!
Tutti: Auuuuuuffff!
Colui che È: Uh?
Tutti: AHHHH!!!
Nemeryal: Ah, avevano ripreso fiato...
8x8 (con le coronarie che sembrano canguri di lana dal tanto saltare): Ma che crisantemo ci fate voi tutti qua?!?!
Suor Nausicaa: E che ne so, 'gnorante? Ordine dell'Autore... E personalmente sono qua per recuperare chi dovrà occuparsi del restauro di Suor Romana...
8x8: E... Perché lo cerchi qua?
Suor Nausicaa: Perché Suor Romana deve passare da così...
Suor Nausicaa: A così...
Sora: Ma... Ma questo non è un restauro! È un miracolo!
Suor Nausicaa: E infatti, stavo cercando il Signor Sommo Capo... Intento a bersi un Cappuccino corretto grappa...
Colui che È (bevendo ecc.): Bhé?! San Pietro si bene il Lavazza tutti i giorni, posso godermene uno anch'io, ogni tanto, no? [Sorseggia]
Sora: Stia attento che – er
Colui che È: AHHH! SCOTTA!
Sora: Appunto...
Suor Nausicaa: Sob...
Roxas: Sigh... Che Sommo Capo scarso...
Colui che È (guardandolo male): Lo sai che posso chiedere all'autore di iniziare ad infierire su di té al posto che Riku, vero?
Roxas (deglutendo a vuoto): Glom! Ne sarebbe capace?!
Colui che È: Forse no... In fondo sono il Sommo Bene...
Roxas: Intendevo... L'autore potrebbe iniziare ad infierire su di me?!
In tutta risposta, una pentola si staccò dal ganci dov'era fissata, cadde su un altra, che a sua volta urtò un bicchiere, che mise in moto un mezzaluna, che recise una corda che stava là, che lasciò cadere un sacco di sabbia, che cadendo mise in moto una carrucola, che innescò un meccanismo che diede un colpetto ad una catena di tessere del domino, il cui ultimo pezzo mise in azione un manichino di quelli che si muovono, che, girando su sé stesso, fece si che la sua mano cozzasse con una certa forza contro il Lato B di Roxas...
Roxas: Ahio!
Colui che È: Chiedi e ti sarà dato...
Quina (ridendo assieme a tutti): Sì, o scapacciò...
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darkroxas92 (osservando la scena in ologramma): Ogni tanto, quest'Autore mi piace...
Darth Sidious: Concordo...
darkroxas92: Bhe, ecco che un'altra storia si conclude in maniera utile ai nostri fini...
Darth Sidious (sorpreso): Ma... Ma maestro! Questa storia non è stata utile ai nostri fini!
darkroxas92: ...
Darth Sidious: Insomma... Due dei nostri migliori alleati sono stati retribuiti, le terga del tüss sono ancora del loro colore originale... E in più quel meraviglioso documento è andato distrutto...
darkroxas92: Purtroppo...
Darth Sidious: Quindi... In cosa è stata utile?
darkroxas92: Ma non è chiaro?
Darth Sidious: Maestro?
darkroxas92: Ragiona con me, Sidious... Quattro personaggi sono stati retribuiti, corretto?
Darth Sidious: Corretto...
darkroxas92: La colpa di chi è?
Darth Sidious: Loro?
darkroxas92: No...
Darth Sidious: Di Chuck Norris?
darkroxas92: No...
Darth Sidious: Di chi allora, Maestro?
darkroxas92: Ma di Sora!
Darth Sidious: ?!?!
darkroxas92: Se lui non fosse stato un monello nelle precedenti Fan Fiction, non ci sarebbero state le condizione necessarie affinché Xemnas avesse la trovata geniale di far firmare con l'inganno il documento andato perduto, il che non avrebbe innescato la catena di eventi che ha portato tutto questo... Ergo...
Darth Sidious: Ergo...
darkroxas92: Ergo tutto questo è colpa sua, all'origine!
Darth Sidious: E... cosa comporta?
darkroxas92: Ma è chiaro! Che nel Nuovo e Migliorato Dossier di darkroxas92 (che sono io...) verrà aggiunta anche la voce “Causato catena di eventi che hanno portato alla retribuzione di quattro altri personaggi”, il che farà sì che quando arrriverà il giorno in cui sarà infine fatta giustizia, i quarti di quel dannato tüss finiranno per essere ancora più rossi e doloranti!!! Muhahahah!
Darth Sidious: Oh... Diabolico, Maestro...
darkroxas92: Grazie...
Darth Sidious: Ammetto di non averci pensato...
darkroxas92: lo so... Hai ancora tanto da imparare, mio giovane padawan...
Darth Sidious (capo chino, contrito): Perdono, Maestro...
darkroxas92: See, see... Ora trovati qualcisa da fare... Io devo pensare quale materiale inviare per via anonima a Larxene, per il suo libro... Una tale passione va incoraggiata, per me stesso... [Se ne va]
Darth Sidious: Sob...
Paperon de Paperoni: Hai perso punti, Sidy?
Darth Sidious (prende il natel dalla tasca): Bada, papero... Ho in memoria il numero di una certa Brigitta McBridge, ci metto tre secondi, a dirle dove trovarti...
Paperon de Paperoni (stile urlo di Munch): Noooooo!
darkroxas92 (osserva la scena): Uhm... Recupera punti...
THE END
Freud (sempre ballando): Oh, sì!
Voce fuori campo: Sigmund... Sono passate cinque ore... Non pensi che sia ora di smetterla?
Freud (come sopra): No... Sigmund imperat!
Voce fuori campo: Ok... Vorrà dire che metterò il video che ho fatto di te che balli su YouTube...
Freud (si ferma di colpo): In effetti, direi che ho gioito abbastanza... C'è ancora caffè?
Voce fuori campo: Te lo faccio su, dai... Ah, comunque...
Freud: Sì?
Voce fuori campo: Heuchelei ist bei Erwachsenen weit verbreitet!!!
Freud (sorridendo): Sehr, sehr gut, meine liebe Stimme auf Feld...
Voce fuori campo: Grazie...
Freud: Ora prova con Kein kleines Kind kann keinem kleinen Kind einen kleinen Kirschkern klein klieben ...
Voce fuori campo: AHHHHH!!!!
Sabato,
Ospedale del Mondo che Non Esiste,
Stanza 169, ore 19:00
Riku (costretto a letto): Uffa...
Yzma (cambiandogli l'acqua del vaso di fiori): Su, giovanotto, poteva andarle peggio...
Riku: Mi permetta di dissentire...
Yzma: Andiamo... Il dottore ha detto che è già migliorato... Nel giro di un paio di settimane, potrà sedersi senza avvertire neppure del formicolio...
Riku: Ma perché Vexen, Marluxia e il Marronaio sono già stati dimessi?!
Yzma: Tempi di recupero più veloci... E Autore...
Riku: Grrr...
Yzma: E poi, lei è quello che qua chiamano un tüss... Nel suo caso, deve durare di più, affinché l'impartizione della disciplina sia efficace...
Riku: Heuchelei ist bei Erwachsenen weit verbreitet...
Yzma: Coraggio, giovine... Lo prenda come una vacanza...
Riku: See... Perché poi mi hanno legato al letto, lo sa solo Colui che È...
Yzma: Il dottore che l'ha visitata ha detto che sapeva quello che faceva...
Riku: Signora... Quel dottore era Gregory House!!
Yzma: Non cavilliamo sui dettagli insignificanti... [Guarda l'ora] Oh, si è fatto tardi, l'ora delle visite è finita... E dire che ero solo passata a recuperare qualcosa che aveva perduto il mio Vexenuccio... Bhe, arrivederla!
Riku: Arrivederla...
[Yzma esce dalla stanza]
Riku: Vecchia bicocca... Uff! Legato a 'sto letto per ordine di un pazzo a cui dovrebbero levare anche la licenza elementare, ammesso che l'abbia... L'unica nota positiva è che la stanza è perfettamente insonorizzata... Non sarò disturbato...
[La porta si apre e richiude]
Riku: Infermiere? Buonasera... Sarebbe così gentile da sciogliermi? Sa, penso sappia che House non è affidabile...
???: L'ho pensato, quando l'ho visto...
Riku: Già... [Nota che l'altro chiude la porta a chiave] Uh? Perché ha chiuso a chiave?
???: Odio essere disturbato...
Riku: D-disturbato?
???: È quello che ho detto...
Riku: M-ma lei chi è?! N-non è il solito infermiere!
???: Infatti... Sono un tizio... Chiamami Tizio... Non Caio! E soprattutto, non Sempronio! Dico, che nome è Sempronio?!
Riku: !!!
Tizio: Immagino che abbia saputo della buona riuscita dell'indagine di Ottoperotto... Bhé, le informazioni gliele ho fornite io, non poteva andare differentemente...
Riku: Che cosa vuoi?!
Tizio: Ehi, le informazioni costano... Accetto anche buoni della Migros...
Riku: Ehm, non ho nulla...
Tizio: Ahi... Vabbhé, la prima informazione è gratis... Sai, io faccio l'informatore a pagamento solo come hobby... Di professione, faccio altro...
Riku: C-cosa?
Tizio: Il Serial-Spanker...
Riku: !!!
Serial-Spanker: Uno vero, ne'! Uno serio, mica come quel Chuck Norris... Insomma, io sono una persona sveglia, per intenderci... Già... Un Serial-Spanker con specializzazione!
Riku: C-cosa?
Serial-Spanker: Ah, una rarità... Sono un Serial-Spanker specializzato in soggetti indicatigli dall'Autore!
Riku: !!!!!!!
Serial-Spanker: Non ce ne sono molti in giro... Anzi, potei essere l'unico... Ma ti dà vantaggi, come farti avere il bersaglio legato ad un letto in una stanza d'ospedale insonorizzata... Una cosa così te la sogni, altrimenti... Ma sto perdendo tempo... [Prede una valigia] Ok, che che cosa vogliamo cominciare, spazzola o mestolo di legno?
Riku:
AAHHHHHH!!!
NOOOOOO!!!
Sapete, preferisco infierire su di lui, che
su Roxas...
Sono
perfido, lo so...
L'Autore