Attenzione: contiene spoiler sul finale di “Full metal alchemist”.

 

6- Cosplayers

 

“Naruto, posso chiederti cosa diavolo stai facendo?”

Naruto sorrise, come se non avesse aspettato altro che gli venisse fatta quella domanda per tutto il tempo.

Si tamburellò il petto, alzò il mento in maniera teatrale e poi annunciò.

“Oggi facciamo Cosplay!”.

“Ah”. Sì, quello effettivamente spiegava molte cose. Tipo lo strano mantello rosso, le extension legate in una treccia da bimba di prima elementare, e le lenti a contatto dorate. “La cosa suona… divertente davvero, ma ho una riunione dei ninja medico e…”. Sakura si volse verso un Sasuke meno reattivo del solito, intento a succhiare da un bicchiere di succo di pomodoro, bianco come un cencio, cercando approvazione.  

“C’è l’offerta 3 x 2 per i pomodori dal fruttivendolo all’angolo”. Annunciò, come se la cosa fosse di vitale importanza.

Naruto non li aveva sentiti –o, se lo aveva fatto, era terribilmente bravo nel fingere il contrario- e, ignorando del tutto le loro rimostranze, porse loro dei costumi, sorridendo radioso. “Sas’ke tu sei perfetto per fare Roy Mustang”.

“Per i capelli, la fisionomia del volto, il potere del fuoco e l’incredibile fascino?” chiese Sakura.

“No, perché se la tira”.

Fortunatamente, Sasuke era troppo concentrato sul suo succo per fare appunti sulla decisione, così prese il costume blu -completo di benda per l’occhio- senza protestare, allontanandosi con espressione apatica e ripetendo ‘pomodori’ in tono spiritato più o meno ogni tre secondi.

“Ed io chi sono allora?”.

“Tu decisamente Winry Rockbell”.

“Quella antipatica?”. Chiese Sasuke, che già vestito si pavoneggiava davanti allo specchio con le labbra serrate sulla cannuccia, schioccando inspiegabilmente le dita come se si aspettasse chissà quale effetto da quel gesto. E, ad ogni modo, se era Mister non-me-ne-frega-una-ceppa-di-niente a dirlo, quella Winry doveva essere il non plus ultra dell’antipatia.

“Ehi stai zitto, bastardo! TU HAI UCCISO I MIEI GENITORI!”. Ribatté lei –inspiegabilmente già entrata nel personaggio-.

“Veramente è stato Scar…”. Specificò Naruto, aggiustandosi la coda di finti capelli biondi e apprezzando l’interpretazione di Sasuke, che ora assumeva delle posizioni da calendario tenendosi due dita sotto il mento, pur continuando caparbiamente con la sua nenia sui pomodori.

“E comunque non sappiamo neanche come sono fatti i tuoi genitori, sia che parliamo del tuo personaggio, sia che parliamo di te”.

“Tsè, ma stai zitto, stupido nano biondo”.

“A CHI HAI DATO DEL NANO COSÌ BASSO CHE POTRESTI SCHIACCIARLO CON LA PUNTA DEL KUNAI?!”

“A te, nano!”. Naruto non trovo più molto divertente il fatto che il costume di Sakura avesse in aggiunta un bel paio di chiavi inglesi, in grado di spaccargli la testa provocandogli una commozione cerebrale. Annuì, senza dilungarsi molto sulla faccenda, mentre Sasuke si avvicinava nella sua divisa blu, il bicchiere di nuovo riempito di succo di pomodoro e lo sguardo sempre più assente.

“Nano” ripetè, giusto per dire qualcosa e per far capire che non era diventato un morto vivente.

Sakura bloccò Naruto prima che potesse avventarsi sul suo superiore cercando di tagliargli la testa –scoprendo che i suoi arti meccanici finti non tagliavano neanche l’ovatta-. “Fermi tutti. Mi vorreste dire che io sono sposata con te?”. Indicò il biondino sull’orlo di una crisi di nervi.

Sasuke borbottò, facendosi illuminare gli occhi prima vitrei di una luce strana. Finì di aspirare l’ultimo residuo di succo facendo un gran rumore prima di dire “Ma per piacere, il biondino sta col colonnello”.

“Scusami se il manga non è del tuo stesso parere”

“Guardati la prima serie e soprattutto fatti un giro in rete, prima di parlare, ragazzina”.

 What?

“Come mi hai chiamata?”. Forse, effettivamente, anche lui era fin troppo nel suo personaggio.

Inseguì l’uomo di cui una volta era stata innamorata in modo fatale, di quelle storie che ti prosciugano le energie senza motivo, come se volesse farsi valere per non si sapeva quale motivo, vantandosi dei presunti figli che non aveva mai avuto.

“Io vi scaglio… lame bianche di luce!!!”. Borbottava Naruto, estraniato, sbagliando completamente anime.

 

 

Note dell’autrice!

Salve… ho caldo. Ho caldo, nessuna voglia di studiare, quindi penso che andrò a morire in Antartide invece di rovinarmi il futuro. Parlando seriamente scusate se non rispondo ai commenti, ma il computer mi ha fatta impazzire cadendo trenta volte e ho perso davvero la pazienza… spero di poter provvedere la prossima volta u-u Grazie a tutti, comunque ^^

 

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Per te giacerei morto sulla porta dell’inferno

Sakura, Sasuke & Naruto