(Telecamera corridoio):

L'immagine di Aiolos-Sama svanisce pian piano, mentre le urla terrorizzate dei Saints in fuga si sparpagliano per tutta la casa...

Ad un tratto una pianta si muove... No, un momento regia, inquadra meglio, non è affatto una pianta... o almeno non una pianta normale, perché ragioniamo, come può una pianta avere gli occhi??

- Tsk! - dice la pianta (oddio la pianta!!!!! o.O), - è stato un gioco da ragazzi... - .

Aiolos-Sama si dissolve del tutto e a quel punto un fascio di luce si alza ad illuminare un viso famigliare.... - Questo era lo scherzo che solo io, Death Mask, potevo permettermi di fare... MUAHAUHAHUA!!!!! *risata malefica xD*. Mi è bastato mettere questa tesserina con l'immagine di Aiolos-Sama davanti alla luce per proiettare l'immagine!!!!!! MAUHAUAAUH!!!! Come sono bastardo... infinitamente... bastardo... Questa mia bastardata la dedico a te... mia malefica e crudele consorte... Shinko... MAUHUAHAUAU!!!! - .

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(Telecamera salotto):

Lasciando da parte che sono tutti sconvolti per la notte appena trascorsa - tranne Death, comodamente spaparanzato sul divano con una Camel in bocca ^^ -, questa mattina le cose sembrano tranquille; sembrano, certo, perchè Saori li ha informati che presto si metterà in contatto con loro... e infatti...

TV *voce squillante*: - Buongiorno ragazziiiiiiiiiiiiiiii!!!!! - .

Tutti a parte Death saltano in aria dallo spavento (da notare, a Shaka si sono rizzati i capelli xD) e urlano:

- Saori!!!!! - .

Saori *faccino incuriosita*: - Ehm... ma che avete?? Siete bianchi come lenzuoli!  Avete appena visto un fastasma, per caso?? *ride melodica* - .

"Che razza di deficiente..." pensa Milo scuotendo rassegnato il capo. - Ehi, pupetta, ascolta: muoviti perché noi non abbiamo tempo da perdere, intesi?? - .

Le dea fa spallucce. - Va bene... Alloraaaaaa!!!!!!, oggi vi sottoporremo ad una prova di... recitazione!!!!! - .

Tutti: - NOOOOOOO!!!!!!!!! - .

- Ma sì, ragazzi, sarà facile facile!!!!!!!! Ognuno di voi interpreterà a sorpresa una scena famosa del cinema!!!!!! - .

- Oh santissimo Hades!!!!! - impreca Shaka, alzando le mani a mo' di preghiera. - Fino a tal punto giunge la pazzia di chi sta dietro a questo programma demente!!! - .

("Grazie Shaka, gentilissimo!" ndr io - "è vero U.U" ndr Shaka) xD.

Saori: - Avanti ragazzi, sarà divertente!!!!! Allora, tutti pronti??? Dovrete andare a cambiarvi nelle quinte e lo studio verrà allestito per le diverse scene!!! Siete pronti?? - .

Saints: - NUUOOOOO!!!!!! - .

Telespettatori: - Sìììììììììììììììì!!!!! - .

Io: - Sììììììììì (per forza, altrimenti non l'avrei scritto) - ^^

Saori: - E allora.... tre, due, uno.... azione!!!!!! - .

CIAK!



(Scena 1, si gira!!!)

Achille si guarda attorno con sguardo truce. Ai piedi, il colosso che ha appena colpito a morte. Studia attentamente la schiera di Menelao che si staglia di fronte a lui, fiuta la loro paura. Poi, preso un gran respiro, urla:

- C'è nessun altro?????? - .

Nessuno si muove, solo la brezza che trasporta il sottile terriccio di quell'immensa piana desertica... ma ecco che al suo orecchio giunge un borbottio in avvicinamento proveniente proprio dall'esercito:

- E che palle, toglietevi, ma che mi fa fare Athena, santissimo Hades, pure con 'sto demente devo vedermela... -, e dopo vari altri borbottii incomprensibili con un ultimo: "E che cazzo, toglietevi, razza di deficienti!", un guerriero inciampa fuori dalla prima fila di soldati e annaspa per riprendere l'equilibrio ergendosi poi fiero nell'armatura spartana: - Io, Saga, guerriero di Menelao (e che schifo, cambiare attore no, eh??), muoio dalla voglia di farti morire!!! (Ueilà Saga, che giro di parole!!! xD).

Achille lo squadra con aria strafottente. - Tu?? Con quel coltellino fuori moda vorresti ammazzare me??? Ma sai chi sono io?? *posizione sciccosa* Brad Pitt. Tu non hai nome, chi ti conosce??? - .

(Orde di fan di Saga marciano verso la villa del suddetto attore impugnando falci e coltellacci da cucina  ^^).

Saga ricambia l'occhiata: - Ma taci, biondino che non sei altro!!!!! Io sono moooooolto meglio di te, se vuoi testiamo con i decibel delle grida delle fans... - .

- No, non mi abbasso a simili livelli. Ordunque Caga, fammi vedere come... - .

- IO SONO SAGAAAAAA!!!!!!!!!!!! - sclera l'avversario, e l'onda d'urto del grido sbalza lontano Achille. - E adesso, Bipalle... - .


 - ...Dicevo, Bipalle.... Ovunque tu sia (c'è foschia, non ti vedo xD), Bipalle, è lì che ti colpiròòòòòòòòòòòò!!!!!!! -, e scaglia il pugnale dell'Armani che si conficca con precisione nel cuore del povero Brad Pitt. - MUHAUHAAUAHAAUA ho vintoooooo, Bipalleeeee!!!!!!!!!!!!!!! Adesso t'ho reso un Monopalle!!!! Aahahahahahahhaha!!!!! - .
 

(Scena 2: si gira!!!!):

Aldebaran fissa il piatto. Sì, lo sente, lo avverte, il cosmo che si eleva dai maccaroni.... o meglio da uno in particolare. Chinato appena sul tavolo, osserva maniacalmente ogni centimentro di quell'essere che lo sta sfidando... e intanto la forchetta di muove minacciosa nella sua manona tozza. Si immagina un discorso:

Maccarone: - Ehilà, ammasso di grasso!!! Non mi vuoi mangiare, o hai paura d'ingrassare??? - .

Aldy: - Macchè, fa'mo a rime??? - .

Maccarone: - Questi non sono affari tuoi, anche perchè se non vuoi mangiarmi non puoi!!!!!! - .

Aldy: - Oh che poeta... mo' te faccio vede' 'na roba... - .

E ridestatosi da questo complesso monologo interiore, si arma di forchetta e annuncia: - Maccarone mi hai sfidato e ti distruggo, 'mo te magno!!!! - .

E così morì il Maccarone... compiangiamolo....


(Scena 3. Si gira!!!!!!!!!).

Dietro le quinte...

Shaka: - No, mi rifiuto categoricamente..... - .

Io: - Avanti, cos'è, non ti fidi? - .

Shaka: - Quandomai mi sono fidato di Milo??? - .

Io: - Dai, ti supplico, tuo padre sarebbe fiero di te! - .

Shaka *occhiata storta*: - E perchè, scusa? - .

Io *sventolo banconote*: - Perchè ci guadagneresti!!! - .

Shaka *_* : - Subitooooo!!!!! - .

......
......
......
......

Celyn Dion in sottofondo. L'aria profumata di salsedine smuove i loro capelli mentre la prua della nave solca le onde regalando loro il piacere di essere cullati. Milo, alle spalle di Shaka - sì, è una controfigura, tanto da dietro sembra una donna e l'inquadratura non lo prenderà mai frontalmente ^^ -, lo tiene per la vita in una sorta di gesto romantico ("Osa farmi il solletico e te ne pentirai..." ndr Shaka - "Io?? Solletico?? Ma va!!!!!" ndr Milo angioletto), mentre Shaka tiene le braccia aperte. E il vento soffia... e la nave fa su e giù...

Su e giù....

Giù e su...

Su e giù...

Giù...

Milo *leggermente istupidito*: -Ehm... Shaka?  - .

Vocina dal basso: - Milo... - .

Milo: - Dove sei?? - .

Vocina dal basso: - ...mi stai tenendo per i capelli... So che non sono il massimo e il Pantene Pro V non fa poi tanto effetto, ma perchè mi tieni per i capelli?? - .

Milo *stupefatto*: - Oh scusa!, mi sei sciovolato!!!! - .

Shaka *sospeso nel vuoto mormora*: - Seeee come no..... Scommetto che hai tentato di uccidermi.... - =.=


(Scena 4. Si gira!!!!!):

Paulie lo sta fissando dritto negli occhi. Avverte che tra poco dirà qualcosa... anche se non sa cosa. E lui - Aiolia - sta attento, pronto a ricevere qualunque colpo basso (teoricamente si intende, dato che fisicamente fa male e forse ne ha avuto esperienza... xD). Sa benissimo che Paulie vuole fargli riprendere la strada del presente... ma perché rompe tanto le palle?? Farsi gli affari suoi noi, eh??

- Aiolia - dice finalmente.

- Uhm? - .

- Sbarazzati della belva che hai dentro e falla finita una volta per tutte - .

- Eeheheheheehhe???????????? - è l'esclamazione di Aiolia. - Macchè, sei scemo????? Ma regia, che accipicchia di copione gli avete dato??? Sbarazzarmi della bestia che c'è in me?? E come faccio a cambiare segno zodiacale, genio???? - XD.


(Scena 5. Si gira!!!!!):

Wendy urla. Urla impazzita, artiglia il muro, graffia le pareti in cerca di una via di fuga. E l'ascia; l'ascia  che si abbatte ripetutamente sulla porta, aprendo varchi ad ogni colpo. La donna non sa più che fare. Corre di qua e di là piangendo, chiamando aiuto, ben sapendo però che nessuno verrà ad autarla. Anche Mr. Halloran non è lì. Improvvisamente un colpo di scure apre uno squarcio nel legno e Wendy si getta all'indietro, gli occhi strabuzzati e le mani premute sulla bocca.

Lui. Lui la fissa ghigando dal varco che ha conquistato. Con gli occhi iniettati di pazzia e l'espressione spaventosamente animalesca, Death Mask soffia: - Cucù, sono venuto a prendertiii!!! MUAHAHAAHAUU!!!!!! -


(Scena 6. Si gira!!!!):

Dohko *voce ispirata e densa di pàthos*: - Io ne ho... viste cose che voi umani non potreste immaginarvi... Navi da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Orione... E ho visto i raggi B balenare nel buio vicino alle porte di Tannhäuser.... E tutti quei... momenti andranno perduti nel tempo... Come... lacrime... nella pioggia... È tempo... di morire.... - .

Sion: - Era ora, Dohko!!!!!!! XDDDDD - .

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