Quando alla Squaresoft finirono di stendere la sceneggiatura di FFVIII si resero conto di dover intervenire con drastiche censure, altrimenti L'Unione Internazionele dei Genitori Incazzosi (il temibile L'UIGI, quello che finge di essere il fratello di Mario solo per tenergli le mani legate e impedirgli di schiacciare la principessa Peach per non traumatizzare i bimbini...) avrebbe bloccato l'uscita del gioco in tutti i paesi al di fuori del Giappone (dove notoriamente esce qualsiasi cosa, anche fosse un gioco dove interpreti un prete pedofilo che ammazza le vecchiette a colpi di maglio). Non avendo FUNZ emo occidentali a cui vendere i pupazzetti e le collanine con gli anelli dell'amore eterno, la campagna merchandising fallita avrebbe affossato il valore in borsa della società (con conseguente suicidio a ritmo di JPOP di Tetsuya Nomura). Non potevano permetterlo, così ingaggiarono una squadra di scrittori di soap-opera per la terza età con lo scopo di rendere romantica ed edificante la trama.
Ora per la prima volta è stata rivelata la Veramente Vera Verità sui fatti raccontati in FFVIII. Mandate a letto i bimbi e preparatevi a un tuffo nella perversione!
Personaggi eliminati, erotomanie, violenza gratuita, rapporti uomo-mostro al di là dell'immaginabile! Questa è la vera storia di FFVIII!
Il testo in corsivo rappresenta i pensieri non pronunciati dei personaggi!

Capitolo II: fuoco alla Caverna di Fuoco

Appena giunto fuori dal Garden, Squall scorge Quistis che prende il sole in bikini di pizzo rosso fuoco.

QUISTIS: Oh, ciao Squall! Non ti ho visto arrivare... (sistemandosi vistosamente il reggiseno sotto il naso di Squall)
SQUALL: Come no! Si rivesta, è un'insegnante, cazzo! Un po' di contegno, no? Sbrighiamoci con sta storia della caverna...
QUISTIS: Aspetta! Prima devo spiegarti come funzionano i Junction!
SQUALL: Minchia, e che ci sono stato a fare tutti sti anni a scuola..?

Segue una noiosissima spiegazione di due ore che non si può saltare nemmeno se è la decima volta che ricominci il gioco. Poi finalmente i due escono nella World Map.

SQUALL: Che è sta musichetta del caxxo..? Mi dà i nervi!
N. UEMATSU: (ferito nell'orgoglio) Chiudi la ciabatta, insensibile! Non capisci niente di arte!
SQUALL: Sakaguchi, la prossima volta metti una scimmia al sintetizzatore, ti costa anche meno.
H. SAKAGUCHI: (in ferie alle Hawaii. Torno presto! Kisses ^.^)
N. UEMATSU: (in lacrime) Buaaahahahaaah! Tetsuyaaa!
T. NOMURA: Zitti, babbioni! Le veci del capo le faccio io! Protagonista! Piantala di uscire dal personaggio, oppure non ti faccio comparire in Kingdom Hearts!
SQUALL: Sai che dispiacere, non poter conoscere Pippo...
T. NOMURA: Ti tolgo la serratura dalla porta del dormitorio! A quanto ho sentito ci sono molti studenti maschi al Garden che amano la banana...
SQUALL: Non è giusto andare sempre a battere su quel tasto...è abuso di potere...
T. NOMURA: Torna alla trama e finiscila di lamentarti, oppure sarà Pippo ad abusare di te!

Squall e Quistis viaggiano per un po' tra prati e boschetti, accompagnati dalla simpatica theme song della mappa (Vaffanculo... N.d.Squall). Squall fa qualche digressione a Balamb per giocare a carte, ma dopo aver perso l'unica carta di livello 2 contro la signora Dincht, bestemmia e lascia perdere.

QUISTIS: Fermiamoci a bere qualcosa sulla spiaggia...
SQUALL: Ma non dovevamo andare alla Caverna di Fuoco??
QUISTIS: C'è tempo...

Dopo due Sex on the beach, scelta TOTALMENTE CASUALE di Quistis, e un'ora di smancerie assortite, i due finalmente si avviano verso la Caverna.

QUISTIS: Ora ti spiego come funziona il Junction alle magie!
SQUALL: Diiiiiiiiiiiiiioooooooooooooooooooooooo...
QUISTIS: Vieni qua vicino...ti faccio vedere come si...inseriscono... arf arf!

Dopo un'altra ora di spiegazione con palpeggiamenti...

QUISTIS: Ah! Ti ricordi come funziona il Gunblade?
SQUALL: No, di solito lo uso per tagliarmi i peli del naso! Ma che minchia di domande fa??
QUISTIS: È nel copione...

Finalmente raggiungono l'ingresso della caverna, dove li aspettano due insegnanti del Garden.

PROFESSORE DEL GARDEN: Definire il tempo a disposizione per la missione!
QUISTIS: Uhm, io direi due o tre ore...
SQUALL: Eeeh? Non diciamo vaccate, mi bastano dieci minuti...
QUISTIS:  Uhm, Squall...non sarai mica così...veloce..? Capisci cosa intendo..? (ammiccante)
SQUALL: Non so di cosa sta parlando.
PROFESSORE DEL GARDEN: Ehm...al massimo quaranta minuti...
QUISTIS: Uff, vada per quaranta... Mannaggia dovrò accontentarmi del pacchetto base...per fortuna è un gran bel “pacchetto”...ghghgh!
SQUALL: Prof...cosa ci fa lì imbambolata? A guardarmi il cavallo dei pantaloni, tanto per cambiare..
QUISTIS: EH? AH! Niente, niente! Basta ciance ora! Entriamo!

Dentro la caverna fa un caldo pazzesco.

SQUALL: Ma dovevo proprio venire col giaccone imbottito di pelo?? Mo mi spoglio..
QUISTIS: Siiiiiiiiiiii!
T. NOMURA: Nooooooooooooo invece! Te lo tieni! Ho lavorato come un asino a trovarti un look figo, adesso non ti permetto certo di andare in giro in canottiera come un tamarro di Gabicce Mare!
SQUALL: Sto collassando!
T. NOMURA: Vedrai come collasserai quanto ti manderò Pippo a... (viene colpito in fronte da uno stivale tacco 12 e perde i sensi)
QUISTIS: Dicevamo... Certo! Spogliati pure! Anzi, mi spoglio anch'io, qua fa così caaaaldooo... (iniziando a togliersi anche l'altro stivale tacco 12)
SQUALL: (in tenuta da muratore) Bene, proseguiamo!
QUISTIS: (di nuovo in bikini) Che dici, questo tanga non sarà un po' pesante..?

Oltre ad essere piena di lava, la Caverna di Fuoco è cosparsa di misteriosi geroglifici che ritraggono simboli di fertilità...

SQUALL: Uè, cosa sono tutti sti cazzi sui muri??
QUISTIS: Ehm...anticamente la caverna era abitata da un popolo che adorava una divinità dagli...importanti attributi maschili... Antica divinità, ti prego, ispira il mio Squallino..!

I due continuano ad addentrarsi nella caverna, circondati da inquietanti pitture.

QUISTIS: Sai, spesso gli studenti non riescono a dare il meglio di sé quando vengono qua con me...
SQUALL: In...che...senso..?
QUISTIS: Lasciami spezzare un po' la tensione...ti va un massaggino..?
SQUALL: Eeehm, guardi là! Un...come si chiama...un PIRLOS! Vado a ad assimilare un po' di Fire, eh!
QUISTIS: Maledizione! Perché è così frigido!?
PIROS: Mi chiamo Piros, mammalucco!

Finalmente la coppietta giunge in fondo alla caverna, dove sorge un'isola nel mezzo di un lago di lava. Dall'isola seminascosta nell'oscurità provengono lamenti e mugolii inquietanti. Poi, improvvisamente, da un pozzo di lava al centro della roccia, emerge una bestia assatanata e superdotata nell'atto di stuprare a sangue una coppia di Buel.

SQUALL: Ommadonnnasantoiddiooo! Che cosè quella roba?? Ha un...coso gigantesco!
QUISTIS: (fissando la creatura con gli occhi sgranati) Giààà...veramente...gigantesco...
IFRID: (scaraventando via i due Buel) COME OSATE INVADERE IL DOMINIO DEL POSSENTE IFRID??!!
SQUALL: Ehm, sei tu il dio della fertilità degli antichi che disegnavano i cazzi sui muri..?
IFRID: CERTO CHE SONO IO, NON LO VEDI, OMUNCOLO??!! (avvicinandosi pericolosamente ed evidenziando l'arsenale con movimenti pelvici)
SQUALL: Per carità, tieni quell'affare puntato da un'altra parte!
IFRID: ORA VI FARO' PENTIRE DI...EHI, UN ATTIMO! SENTO UNA PRESENZA FEMMINILE! UNA VERA DONNA DOPO TUTTI QUESTI ANNI DI SOLITUDINE A SFOGARMI SU QUEGLI ESSERI SCHIFOSI!
BUEL n°1: (sistemandosi il trucco) Adesso ci chiama essevi schifosi, hai sentito? Basta una femmina e si dimentica di noi!
BUEL n°2: (accendendosi una sigaretta light) Non ascoltavlo, tesovo, è pvopvio una puttana!
QUISTIS: (senza distogliere gli occhi dai monumentali attributi) Beh, insomma, sono lusingata, ma...
IFRID: E CHI STA PARLANDO CON TE, SCIACQUETTA UMANA?? TU, OMUNCOLO, FAMMI UN PO' VEDERE COS'HAI IN JUCTION!
SHIVA: (apparendo tra cristalli di ghiaccio) Ciao, bestione...come sei caldo...

I due GF si appartano senza più degnare Squall e Quistis di uno sguardo.

QUISTIS: Beh, visto che ormai le cose hanno preso questa piega... (si avvinghia a Squall, strappandogli la canottiera di dosso)
SQUALL: Waaa! Ma che sta facendo!? Si contenga!
QUISTIS: (legandolo con la frusta) Vieni qua, stallone mio, fatti domare!

E per una buona mezz'ora nella caverna risuonano grida e ansiti umani e non. Poi, purtroppo per Quistis e per i videogiocatori più pervertiti, il tempo concordato per la missione scade.

QUISTIS: (spettinata e rossa in viso) Uffa, che peccato! Però per essere la prima volta, Squallino, hai proprio superato l'esame!
SQUALL: (sconvolto) Oddio non mi sento più le palle...che è successo..?
IFRID: VI PREGO, PORTATEMI CON VOI! NON VOGLIO PIU' VEDERE QUESTO BUCO DI MERDA!
SHIVA: (languidamente) Siii, portiamolo!
QUISTIS: Venite, allora, su, tutti nella Pokéball!

Nuovo G.F: acquisito: Ifrid.

T. NOMURA. (riavendosi): Azz...che botta... Comunque sono un genio, la scena hentai ci sta che una meraviglia, anzi, quasi quasi propongo alla Sony di mettere sul mercato una periferica apposita...