Disclaimer: i personaggi di Harry Potter non mi appartengono, sono altresì proprietà di “mamma” J.K.Rowling e di chi ne detiene i diritti.

La situazione è questa: sono le tre di notte e non riesco a dormire e mi sono detta perché non lasciare che le mie idee malate possano invadere le menti di povere lettrici malcapitate?

Dedico questo parto della mia mente annebbiata ad ellaella che ha recensito la cavolata sulla nutella che ho scritto, spero che anche questa cosa possa farti sorridere!

Ps: un commentino_ino_ino è sempre gradito ;)!

Buona lettura, Viviana.

-Ron? Ma tu ci hai mai pensato?-

-A cosa?-

- Al fatto che siamo gli unici sfigati ad aver pomiciato per la prima volta a sedici anni.-

-No.-

-No cosa? Cioè ti rendi conto? Mamma Rowling ci ha messi in una scuola piena di adolescenti dagli undici ai diciotto anni in piena crisi ormonale, con 10 adulti in tutto a tenerci d’occhio, che poi adulti…un untuoso tizio odioso, un preside di 1000 anni tutto rintronato, la tipa che coltivava le piantine in giardino, un nano e un fantasma ah…e Hagrid il mezzo-gigante buono! No è assurdo! Ha descritto minuziosamente gli anfratti di Hogwarts, mi ha fatto avere una cavolo di mappa con cui potevo sapere dove si trovava tutta la santissima fauna femminile di Hogwarts, ma mai una volta che ci abbia fatto infrattare in tali anfratti!-

-Harry ma…-

-No Ron, non è come dici tu! Voglio dire no? Ho avuto in eredità un mantello dell’invisibilità anzi IL mantello dell’invisibilità e guarda un po’…per cosa me l’ha fatto usare? Per andare a spiare le donnine nude? Per farmi intrufolare di nascosto in un bar e bere alcolici? Noooooooo! Seeeee! Figurati! Per andare da Hagrid, per rischiare la morte precocemente ed andare in biblioteca. Ma dico io ti rendi conto? In biblioteca! Con un mantello dell’invisibilità tutto per noi, tu ed io, perché amico caro, purtroppo ti è toccato essere fesso insieme a me, siamo andati a fare le cavolate, a tentare di risolvere misteri…e non lo abbiamo usato per le cose davvero importanti tipo frugare tra la biancheria delle ragazze! Roba da matti.-

-Sì, Harry, però…-

-Vedi? Finalmente mi dai ragione! Sedici anni per una pomiciata, che poi pomiciata…bacio con la lingua,mica chissà che esperienza! Ah cosa stavo dimenticando! Il mio primo umidissimo e castissimo bacio è stato al quinto anno. Sai come l’ho soprannominato quel “bacio”? te lo dico io, HP, un po’ perché sono le iniziali del mio nome, un po’ perché è stato come le stampanti, a stampa appunto!-

- Signor Hp, senti…-

-E sai cosa mi manda più in bestia Ron? Lo sai? Ho anzi abbiamo baciato solo due ragazze nella nostra vita. Ma perché? Io amo Ginny ok? Ma se avessi iniziato a fare esperienze PRIMA, avrei avuto più…esperienze ecco! Mammina carina piccina Rowling, ha pensato bene che ad undici miseri anni fossi abbastanza grande da affrontare la morte…ma per un bacio per carità! Mi avrebbero ucciso le labbra delle ragazze! Sai che ho saputo? Tanti ragazzini  13 anni hanno già sfogliato una rivista porno…io ho scoperto la settimana scorsa che cosa significa porno!!!!! È assurdo ma a 13 anni, ero abbastanza grande da scappare di casa e dare rifugio ad un pericoloso evaso che però in realtà era il mio padrino…Che ingiustizia!-

-è vero. Comunque…-

-Certo che è vero! Come è vero che mamma è sessista! Sì hai capito bene! Hermione ha baciato Krum a 14 anni! 14 capisci?!!! E Ginny? Bhè lei…: Dean, Seamus, Micheal, chissà chi altro e me! E non è dato sapere a che età abbia iniziato. Ti sembra giusto che noi dobbiamo ridurci a Lavanda ed Hermione e Cho-c’ho-la-lacrima-facile-Chang e Ginny? Dico io, se non è essere sessista questo!-

-Harry, amico mio…-

-Aspetta perché c’è un’altra cosa…mi hanno parlato di una certa Federica…è la migliore amica di tutti gli adolescenti, tranne la nostra ovviamente!!! Tu la conosci? Oh…perché sta Federica sta con tutti tranne che con noi?! E poi…-

-HARRY BASTA! HAI FINITO DI SCLERARE? SONO LE TRE DEL MATTINO E DOMANI TI SPOSI CON MIA SORELLA! TI REGALO IL LIBRO DEL KAMASUTRA E POTRAI RIFARTI DI TUTTE LE ESPERIENZE CHE NON HAI AVUTO! ORA RASSEGNATI E DORMI!-

-ok! Grazie amico!-

-Di niente. Sono qui per te.-

-Ron, scusa, prometto che è l’ultima cosa!-

-Che sia l’ultima!-

-Come fai a sapere del kamasutra?-

-Sai Harry, la carissima, dolcissima, onorevolissima mamma Rowling, ha narrato i libri dal tuo punto di vista, quindi tu non hai potuto fare tante cose perché dovevi essere un esempio, ma io… non sono mai stato il protagonista vero e proprio e tante cose di me non le ha scritte. Vedi cognatino, tutte le cose che hai detto, tipo spiare le ragazze, usare il mantello dell’invisibilità per frugare nella loro biancheria ed infrattarsi negli anfratti di Higwarts…io le ho fatte, è per quanto riguarda il kamasutra…Hermione ha trovato una copia del libro nella sezione probita della biblioteca al quarto anno e l’abbiamo “studiato” insieme.

-…………-

-Harry? Harry? Signor Hp? MAMMAAAAAAAAAAAAA!!!!! HARRY è SVENUTO!-