Mi sveglio presto. Sono le sei. Di solito mi sveglio alle nove. Ma la sveglia oggi dovrebbe suonare alle 6:30.  Beh, mi sono svegliato prima. È capibile … oggi c’è la partita di quidditch? Cos’è il quidditch? È lo sport più figo del mondo! In che cosa consiste? Lo spiego subito!
Allora, innanzitutto c’è un pallone marrone chiamato “Pluffa”. La pluffa va tirata negli anelli. Poi c’è il bolide che va veloce come un bolide. Questo ha la funzione di spaccare la testa ai giocatori. Ma ci sono i battitori che, con un paio di stecchi enormi ( più famosi col nome di mazze), lo deviano addosso al giocatore avversario che ha molta probabilità di morire spiaccicato per terra a causa della velocità del bolide. Poi c’è il boccino d’oro: un pallino piccolo così che devi acchiappare e ti assegna 500 punti. Chiaro, no?
Oh, che cos’è che sta suonando: Hey, soul sister? Ah ma è la mia magic-driiiiin, ossia la mia sveglia magica! Funziona come le sveglie babbane, solo che invece di fare drin drin fa tre suonerie a tua scelta : o hey soul sister ( la mia), o “I kissed a girl” oppure “paparazzi”. Perché ho scelto hey soul sister? Beh, di paparazzi ne ho abbastanza ( insieme a Fred e George abbiamo inventato l’incantesimo “paparizzì” che uccide tutti i paparazzi in un colpo solo! BAM!), poi … per I kissed a girl … beh, sono ancora un verginello e di baci non ne ho dati ( quello che ho dato a Cho? Chiamalo bacio, è stato uno schifo! È tutto fuorché un bacio, ecco! Se mi contraddite chiamo Silente uffa!). E poi… ho sempre sognato avere una sorella!!!! Comunque, ascolto beato hey soul sister fischiettando, e ron, nel sonno dice: -sorella sta zitta….-. Io scoppio a ridere, e Seamus Finnigan si alza sul letto urlando: -Noooooooooo mi ha raggiunto! Mi vuole uccidere!!!!-. –E chi ti vuole uccidere?- chiese curioso Neville. –Ma il bolide ridente, no? Quello che ride! Mamma mi leggeva che questo bolide cerca i giocatori per ucciderli e poi trucida gli spettatori, anche quando dormono, prima della partita! Non l’avete sentita la risata diabolica del bolide?- spiega. –Ehm, Seamus- dico – ero io che ridevo-. –Harry stavo dormendo!!!! Lo sai che ho tanta paura del bolide!-. mi sdraio. Qualcuno ha già ripreso a dormire. Sbadiglio. Neville urla. –Il bolide sbadiglione, nuooooooooo!- urla. –il suo sbadiglio uccide!- spiega. Gli spiego che ho sbadigliato io. Mi alzo,  e silenziosamente, apro la finestra. E poi applico il mio nuovo metodo per chiamare Edvige quando è a caccia. Metto le mani di fronte alla bocca, e sussurro, con la testa fuori dalla finestra: - tututututu … tututututu … tututututututututu ….-. Edvige non viene, non viene neanc’ora! Sono arrabbiato! Mi conviene urlare. Urlo. –TUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTU!- mi sfiato. Edvige non viene. Mi giro, e vedo tutti i ragazzi del dormitorio incavolati di brutto, e tutti hanno in mano la borsa piena di libri, la alzano, e mi picchiano! –Facci dormire- dice Ron con una voce che proviene dall’oltretomba. Tutti ricominciano a dormire. Non so che fare. Qualcosa mi dice, nella mia mente : -Ciao-. Ma è Voldy! Il signore oscuro! Ecco cosa fare! Parlerò con lui! –ciao- penso.
–Come va?- -Male. Io sono sveglio, gli altri dormono. Non posso stare senza fare nulla … se faccio qualcosa mi fanno la bua …-. –Uccidili-. –Ma poi mi mettono in punizione!-.  – Allora torturali-. –Ma urlano, e poi mi viene il mal di testa!-. –Allora fa’ loro l’incanto imperium-. –non so farlo …- -E allora vaffandaqualcheparte!- dice lui e se ne va. –Nooo dove vai?- dico. Tutti si voltano verso di me. OOOOPs. Vabbè, sono le nove. Ci alziamo tutti. Mi metto il completo più bello che ho: Una maglietta a quadretti rosa e gialli con giacca verde bandiera, con pantaloni azzurri, e scarpe rosse. Sono fichissimo … poi ci vuole la gelatina. Mi faccio la cresta, e mi metto un cappello nero e verde. Non so perché mi faccio la cresta, dato che non si vede, ma lo faccio e basta. Poi scendo per la colazione. Come sempre accanto a me ci sono Ron e Hermione. E, come sempre, Ron cerca di mangiarsi tutto il piatto in un sol boccone. Oggi c’è il pollo arrosto. A lui è toccata la coscia. Prende l’osso, chiude gli occhi e se lo mette in bocca. Mastica, è la prima volta che ci riesce! Mastica pure l’osso! Lo ingoia. E ora urla, alzandosi la maglia ( a mo’ di vittoria): -Sìììììììììììììììììììì yeaaaaaaaaaaaaaah! I’m the winner! Io sono il vincitore! Yuppidoooooo!-. Silente lo guarda, e comincia ad appladire mettendo il palmo di una mano sopra l’altra mano. (ome nel film Harry potter e la pietra filosofale, quando applaudisce allo smistamento. Ndr). Mentre piton urla –ha infranto la regola numero 777777 del codice mangiare dai maghi!-. E la McGrannit – è uguale ….. e che pizza che sei …-.
Poi tutti si esce fuori. Le ragazze giocano a campana, mentre noi giochiamo alla guerra. Poi ha inizio la partita. Vado allo spogliatoio. Mi vesto. Ecco Baston, il capitano! Inizia il suo discorso:
-ragazzi! Oggi sfideremo la casa dei secchioni: Corvonero. Ma siccome nel suo nome ha la parola “nero”, ciò significa che sono iellati!!! Ma, sorvoliamo, ecco la tattica: Harry sta dietro a Fed, che sta dietro a George, che sta dietro a Angelina che sta dietro a qualcun altro e si finisce la fila con me-. –E perché questa, ehm … formazione?- chiede Angelina. –ma è logico! Loro crederanno che noi siamo colpiti dall’incantesimo confundus! Andranno a chiedere aiuto e noi segneremo 3757453 punti, oh yeh!- dice. –E … se non gliene frega nulla? Cioè, se non chiamano soccorsi?- chiede George. –Beh .. allora bareranno! E madama Bumb ci assegnerà la vittoria-. –Ah, sì- dice fred. Usciamo. Facciamo come ha detto Baston. Lo seguiamo in fila. I corvonero si guardano fra loro. –vedete che ho ragione?- dice Baston. Lo seguiamo una processione che sembra non finire più. Giriamo almeno sette volte il campo, e sentiamo dei sinistri dliiin. Lee, l’addetto alla cronaca, dice –Ma che fanno i grifondoro? La parata militare?  I corvonero hanno già segnato 300 punti, e loro sono ancora qui!!!-. baston si ferma bruscamente, e tutti noi sbattiamo la faccia contro quello che abbiamo di fronte. –Eh, no! Non vale! Siamo colpiti dall’incantesimo confundus! Dovete aiutarci!-. –Veramente sappi, Baston, che se davvero tu fossi stato colpito dall’incantesimo confundus non lo sapresti-. Spiega Madama Bumb.  –oops non l’avevo messo in conto … all’attacco miei grifondoro!!- urla Baston. Ci mettiamo in opera segnamo 40 punti. Che schifo! Siamo 350 a 40!-. Ehi, ma un coso d’oro mi sta volando davanti a me! Ma è il boccino! Lo insegguo. Vola da ogni parte. Lo ho preso! AHIIII! Urlo di dolore.-Questo boccino punge!- dico. E Lee dice. – Ehm … harry … sei sicuro che sia il boccino? Perché a me pare che il cercatore di Corvonero stia rincorrendo qualcosa-. Apro la maano. AAAH! È una vespa!!! –AUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU- urlo. –voglio mamma- dico. Ma mi rialzo, e ora sono proprio dietro l’altro cercatore. Lo supero, allungo la mano e sììììì il vero boccino è nelle mie mani! Usciamo, vincenti. È l’ora di pranzo, e tutti discutono sul risultato. Ma qualcosa si para davanti a me. –Ehyyyyy ma quello è un super vespone aiutoooo!- urlo, e corro. Ma quello mi segue. Hey, ha inciampato!. Mi avvicino. Il vespone era un travestimento di Malfoy. Me ne vado, tranquillo. Il pranzo è ottimo. Ora vado a incantesimi, e mi addormento sul banco.
Mi sono svegliato e vado al dormitorio. Mi addormento una volta per tutte, a modo. Ehy, ma, ma … la cena!!!!! Scendo, mangio e dormo. Ma seamus russa, Neville sbadiglia, e Ron urla. Nooooo voglio dormireeeee!