20.06.2025

"Non me ne frega niente di te e della tua amicizia. Sinceramentenon pensavo fossi così ipocrita. Ti consideravo la mia miglioreamica e mi hai tradita. Sei solo una nullità e in fondo l'ho sempre saputo che non valevi molto.Sia come amica che come persona . "

Vorrei poter cancellare quelle parole e il motivo per cui sono state pronunciate. Ma ironia della sorte non posso . In quel momento avrei addirittura voluto diventare sorda.                                                      

 Sembra strano che una ragazza,una semplice ragazza di 16 anni possa pensare queste cose . Bhè vedete , sentire la vostra migliore amica chiamarvi nullità non è proprio la cosa più bella che vi possa succedere . Soprattutto se è il giorno del vostro compleanno . Soprattutto se è anche il giorno dell'anniversario della morte dei vostri genitori . Soprattutto se è l'unica vera amica che abbiate mai avuto al mondo . O almeno così credevate  .Soprattutto se non avete nessun altro al mondo che possa aiutarvi a superare un brutto momento . Come vedete il motivo per essere così depressa e arrabbiata col mondo alla mia età c'è . Sono sempre stata una persona positiva nonostante tutto . Ho sempre odiato la pietà degli altri , ho sempre cercato di combattere . Ma ora sono stufa . Io cerco in tutti i modi di andare avanti ma il mondo mi rema contro . Senza amici,senza familiari e sola al mondo come posso riuscirea combattere ancora ? C'è gente che dice di essere stata salvata dalla musica, altri dalla lettura , altri dallo sport . Io ho provato di tutto , ma niente mi è stato realmente d'aiuto . La musica,i libri e lo sport hanno solo contribuito ad alimentare in me false speranze .

Speranze che un giorno sarei riuscita a sorridere di nuovo e a essere felice. Solo per un pò . A scuola non andava bene prima e non va bene ora . Al lavoro sono un disastro ambulante e non faccio che rompere piatti e bicchieri .

Le lacrime scendono sulle mie guance e non fanno altro che andare a depositarsi sulle pagine di un quaderno che sono state riempite solo dal dolore del mio cuore fatto a pezzi da un mondo troppo freddo e crudele per potermi accogliere . Stanca di scrivere butto a terra il quaderno e mi sdraio sul letto , stringendo a meuno degli oggetti a me più cari : un vecchio pelouche . Ricordo ancora il giorno in cui i miei me lo regalarono . Era il il giorno del mio compleanno . Avevo 7 anni . E se c'era una cosa che adoravo a 7 anni era Naruto  . Il mio anime preferito in assoluto . Certo i miei erano restii a farmelo vedere , considerandolo un pò troppo violento per una bambina .  Ma alla fine , stufi di farmi ramanzine su ramanzine avevano ceduto . Ricordo ancora la gioia che avevo provato quel giorno nel riceverlo . Purtroppo fu l'ultimo giorno in cui ricordo di essere stata felice . Quel maledetto giorno la morte me li ha portati via . Un incidente d'auto . Non c'è stato niente da fare .  Morti sul colpo . Mia madre sacrificò la sua vita per me . Fine . Da lì ebbe inizio la mia vita-non-vita . Sempre in bilico fra la speranzadi essere di nuovo felice e il baratro del dolore .

Stringo a me l'unico conforto che la vita mi ha donato . A volte spero di poter essere come lui . Naruto è forte , ha vinto la solitudine e il dolore . Naruto è il mio mito . Ho provato tante volte a pensare come lui a lottare come lui . Ma alla fine mi sono sempre detta che no , io non potevo essere come lui . Io non potevo lottare e vincere . A volte come una stupida ho desiderato che fosse qui con me , per confortarmi e dirmi che in fondo anch'io avevo una speranza di facela . Ma poi mi dicevo : idiota , cosa vai a pensare . Lui non esiste , non esiste . Dio solo sa quante notti ho desiderato di averlo accanto a me . Ricordo ancora quella notte che lasciai la finestra spalancata con la speranza che lui entrasse e venisse ad aiutarmi . Avevo 9 anni . Lui non è venuto e l'unica cosa che ne ho ricavato è stato un febbrone da cavallo e la realizzazione che lui non esisteva . Io ero e sono destinata solo a fallire miseramente . E a continuare a farlo per tutta la vita . Con questi pensieri che mi accompagnano fedelmente mi addormento ogni notte . E questa notte non fa eccezione . Chiudo gli occhi con la certezza che domani sarà un giorno uguale a questo e agli altr i, come se qualcuno si divertisse a schiacciare il tasto rewind e a riavvolgere il nastro della mia vita facendomi rivivere sempre e costantemente lo stesso dolore . Ma io mi chiedo: finirà mai ?

Salve a tutti sono ancora io xD L'avevo detto che vi avrei tartassato continuamente buahahah . A parte questo sono tornata con una nuova ff . Come primo capitolo direi che non è male . Certo non c'è azione e forse rischia di essere un pò noioso ma è solo l'inizio . Vedrete che l'azione ci sarà eccome e ne vedremo dellebelle . Il prossimo capitolo a brevissimo , forse anche stasera o domani !Un bacione e mi raccomando commentate e fatemi sapere come posso migliorarmi ! e se non vi va di commentare...bhè grazie lo stesso per aver letto !