Tutti i lavoratori hanno i loro impegni quotidiani ....

Erano le sette di mattina, e per i corridoi di villa Malfoy, adibita ad ospitare magazzini e uffici vari, correvano i mangiamorte cercando di rispondere alle richieste del capo: Voldemort
 
V: allora, con questa colazione? Non pretenderete che digiuni, vero? Come, Bellatrix? Silente vuole più di 10 cents per quella catapecchia della sua scuola? ma si attacca al ca**o che scucio per quel rudere! No, Piton! Nagini non può mangiare adesso, che sennò gli viene la diarrea!Poi il pavimento lo pulisci tu!! Insomma, devo fare tutto io, in questo posto!
Bellatrix: la colazione, mio signore!
V: finalmente! E spero che nei cornetti non ci sia la crema, che non la digerisco! Io ho uno stomaco delicato!
Piton: signore, Potter vuole prendere appuntamento per la vostra battaglia! Cosa devo rispondere?
V: dovrei  essere libero domani alle tre ….. e procurami una limousine, che viaggiare sulla scopa è scomodo, mi fa venire il mal di schiena …..
Potter: signore, Potter dice che domani è occupato, e chiede di poter incontrarvi oggi
V: oggi non posso, ho un importante riunione con l’associazione “salviamo i serpenti che più lunghi di due metri” alla quale deve partecipare Nagini! Minchia fai, Lucius! Non vedi che questa marca di mascara mi cola dopo due minuti?!!!
Lucius: chiedo venia signore
V: ma quale vena! Frampò mi scoppia a me una vena!
Bellatrix : Si calmi, che non riesco a mettere la matita …
V: grazie Bellatrix,non troppa che altrimenti sembro un morto ….
Lucius: è arrivata la limousine signore!
V: arrivo!
Voldemort si mette a correre verso la macchina, ma a metà strada inciampa sulla tunica
V: porc…sta tunica ha un pizzo tropo lungooooooo!!!!
Voldemort si mise a sbraitare obbligando Piton a  portarlo sulle spalle
P: mio signore …. Forse ha mangiato un po’ troppo ultimamente
Disse Piton quasi collassando per lo sforzo di tirare su il capo
V: (con occhi omicidi) cos?è, mi dai del grasso?!! Sono solo 9 mesi che non faccio movimento!
Detto questo, Piton riuscì a trascinarsi fino alla macchina, dove scaraventò Voldemort come un sacco di patate! (perché, che cos’è? Eris) ( Come osi offendere la mia aggraziata forma? Voldemort) (Vorrai dire la tua pesante mole di grasso!! Eris) (basta, ti farò uccidere! Aspetta che raggiungo un telefono, che chiamo la compagnia “morti allegramente”! Voldemort)
Piton: finalmente  libero!
V: allora, ci muoviamo?!! Non ho mica tutta la vita, io!
Narcissa: signore, ci sarebbe anche da regolare la pratica del becchino che ha fatto chiamare per la bara di Silente …
V: a, sì …. Be, aspetteremo di comprare quella  baracca di scuola prima di ucciderlo …. Adesso muoviti Piton, che arriviamo tardi!
Dalla sala trucco arrivò Piton vestito da tassista, che si avviò rassegnato verso la macchina
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Il  giorno dopo, alle tre, Voldemort si presenta in tenuta da gladiatore romano allo scontro con Herry
Potter: ma come ti sei vestito?
V: Devo fare onore alla mia vittoria !
Potter: illuso, vincerò io!
V: non si può mai sapere ….
Disse Voldemort guardando con la coda dell’occhio Piton che si preparava con il mitra, pronto ad uccidere Potter nel caso avesse la meglio
Potter: avada …
Lo squillo di un telefono lo fermò
V: pronto? Agenzia immobiliare? Si, avevo mandato il pagamento per quella villa in montagna … non è arrivato?!! Ma scherziamo? Non pretenderete che passi le vacanze in quel buco di casa dei Malfoy, spero!
Poi si girò di scatto
V: Bellatrix!!!!! La mia agenda!!!
Bellatrix corse incontro a Voldemort con un librone stracolmo di fogli che fece vedere a Voldemort
V: prendo un appuntamento per … no, domani no! Devo prendere le misure della nuova tenda per il mio ufficio ..
Potter: scusate ..
V: oggi non ci riesco, devo concludere due o tre battaglie ….
Potter: potresti ..
V: Lunedì? Ma siamo matti?!!! Ho un importantissima riunione del comitato dei mangiamorti sul tema “distruggiamo Hogwarts e tutti quelli che la abitano”!!!
Potter: mi ascoltate!!!!
V: Come dice? Alzi la voce, che c’è qui uno scemo che sbraita … ma non lo sa che i provini per il nuovo “circo mangia morte” sono mercoledì?!!
A questo punto Harry si suicida
V: a no, aspetti! Uno si è appena suicidato, quindi ho una o due orette libere! Arrivo subiti!
Voldemort spense il telefono e si rimise a sbraitare
V: allora, vogliamo muoverci!! Se ci mettiamo un eternità non riusciamo neanche a passare dal veterinario, che dopo Nagini mangia tutto quello che vede se non ha i suoi massaggi quotidiani!! Scattare!!!
A questo punto, tutti i mangia morte si rimettono a correre come dei cretini per ubbidire agli ordini del capo, indaffarato in questioni importanti, troppo per degnare qualcuno di attenzione ..
V: proto, è la fabbrica di tende? Spero che la mia sia pronta e ….. come? A fiori fucsia?!!! Vi ho detto che quel colore mi irrita, mi ricorda la mia prima moglie …..
Bellatrix: signore, le ricordo che tra due giorni ha un appuntamento con l’avvocato della sue quarta e terza moglie …
V: arrivooooooooooooooooo!!!!!!!! Che strazio questo lavoro!!!!!!!
E mentre Voldemort sbraita come un cretino, e i mangia morte corrono ovunque come una banda di rinco******ti, finisce l’allegra giornata  dell’agenzia Mangiamorte!!

Spero che la ff vi piaccia! L’ho scritta un po’ di fretta, ma spero che sia bella lo stesso! La dedico alla mia caaaaaaara amica Cami, ke spero la stia leggendo per il suo bene, con cui condivido un odio profondo per alcuni mangia morte, i malfoy e altre due o tre persone!!
Ringrazio tutti quelli che seguono e commentano! Bacioni!!