Con questa storia non voglio offendere nessuno, perciò se siete tipi permalosi, senza senso dello humor, o odiate chi prende in giro i vostri eroi, evitate di leggere.

I personaggi non mi appartengono. La vicenda è tutta frutto della mia mente drogata di caffeina alle due del mattino e di una buona dose di insonnia.

Ora vi lascio alla lettura di questo delirio.

Oggi è il primo giorno d'Aprile, forse il giorno che odio più di tutti da quando conosco quei fottutissimi stronzi dei miei amici. E sapete perché, giusto?...sapete cosa succede oggi nella maggior parte del mondo, vero? Vero??? Ok, per chi non lo sapesse glielo spiego subito. Gli altri se vogliono possono saltare questo pezzo andare direttamente qualche riga più sotto dove ci dovrebbe essere 'sto coso “$” (non chiedetemi il perché di questo segno. Ho schiacciato un tasto a caso...anzi due!) Cooooomunque, per chi non lo sapesse, un giorno di non so quanti anni fa un brutto figlio di...ehm ehm. Scusate. Volevo dire, un tizio simpaticissimo che non aveva un cavoletto di bruxelles da fare, un giorno, per motivi a me ignoti (ma se qualcuno lo sa, può mandare la risposta a questo indirizzo: my_dick_is_very_mucho_big@hotmail.com), ha deciso che oggi era il giorno perfetto per farmi fare figure di merda a raffica (scusate...”merda” non è una parolaccia, vero? altrimenti devo cambiare il rating...e i commenti suoi miei amici??? ok, lo cambio!).

$ (ecco il segnooo...). Tornando al discorso di prima, io odio questo giorno perché quei quattro ragazzi con cui suono in una band chiamata Guns N' Roses (lo so, lo so...ci conoscete già, ma era un'altra nota per i lettori sbadati che non sanno che cosa succede il 1°Aprile!), si divertono un mondo quando una delle loro burle, simpatiche quanto il tizio di prima, riesce alla perfezione. Ogni anno si mettono d'accordo e mi fanno qualche bello scherzetto demente, per il quale mi ridono in faccia per almeno tre ere geologiche. Perché a me poi, non l'ho ancora capito. Siamo in cinque qua dentro ma loro si impuntano sempre su Slash (cazzo! Adesso sapete pure la mia identità! Se qualcuno di voi osa raccontare in giro quello che sto scrivendo, giuro sul Dio del Rock che vengo a casa sua, gli stappo via i capelli e li uso come corde per la mia Gibson...a meno che non sia qualche bella figa con una quarta di seno...in quel caso sarà meglio che si prepari alla bestia che ho tra le gambe!). Ma quest'anno non me la faranno perché li osservo da un mese. Li ho spiati tutto il tempo, evitando di lasciarli da soli ad architettare qualche scherzo del cazzo alle mie spalle. Gli sono stato tutti i giorni col fiato sul collo, seguendoli come un fottutissimo segugio e lo ripeto, quest'anno non me la faranno. É sempre meglio continuare a tener d'occhio il nemico però, perché appena abbassi la guardia e li che lui ti attacca.

Per questo adesso devo sembrare un matto mattone. Li sto osservando uno ad uno, questi fottutissimi stronzi dei miei amici. Eccolo la Steven, fa finta di niente, con quel sorriso da bamboccio sulla faccia. Lui è il playboy per eccellenza. I requisiti per diventare la sua girlfriend? N°1: essere una ragazza aperta (ma che maliziose che siete...non intendevo affatto in quel senso! A lui piacciono davvero le ragazze estroverse). N°2: essere preparate a portare corna gigantesche sulla capoccia, perché come ho già detto, è un playboy. Sembra comunque un deficiente però! Sta giocando con Duff “angioletto” McKagan a uno stupido gioco chiamato “ce l'hai tu” (regole del gioco: toccare lo sfigato più vicino e dire “ce l'hai tu”. Ps: se ci giochi, sei sfigato pure te!...Ma quante volte ho scritto gioco???)

Anche Duff è da tenere d'occhio. É un angioletto. Infatti tutte le tipe carine se le becca lui, con quella faccia. Ma attente giovani donzelle (si, sto parlando con te ragazzina con gli occhi che diventano cuoricini quando suona il biondo!): io e gli altri sappiamo che lui esce con voi solo per i vostri soldi! Ecco perché è quello che fra tutti si veste meglio: è un malato di shopping! Convincendovi con quei bei bacini teneri che voi amate tanto, al secondo appuntamento vi trascinerà in al centro commerciale e, usando l'antica tecnica del i-miei-occhi-verdi-ti-stanno-fissando-come-se-fossi-l'-unica-ragazza-al-mondo (si chiama davvero così!), vi ritroverete con il portafoglio vuoto. In compenso avrete le mani piene di borse coi suoi acquisti (lui non le può portare, ovviamente! Se si sloga un polso, come fa a suonare il basso?) e se gli offrirete anche una birra vi darà un bel bacio sul nasino in omaggio. Ma torniamo a parlare del loro diabolico piano segreto...stanno giocando a quel fottutissimo gioco adesso e io li sto tenendo d'occhio (sono ripetitivo?). Ho gli occhi fissi su di loro, sono concentratissimo, neanche il pomodoro è concentrato quanto me (ah ah ah...l'avete capita? Pomodoro...concentrato! Uff! Come siamo antipatici...ehi ti ho sentito! Non è una battuta triste!), sono attento ad ogni loro minimo movimento e...ooooh! Una farfalla...

-Ce l'hai tu!-. Cazzo! Duff mi ha toccato! E adesso? Devo trovare un tipo sfigato e passargliela perché ormai il biondino è troppo lontano...eccolo! Sta entrando il misterioso Izzy Stradlin. Mi alzo, lo tocco e dico -Ce l'hai tu!- e poi mi allontano dalla sua portata. Lui però è li che sta fermo e mi guarda come se fossi un coglione. Che scemo...è l'unico qui che non conosce questo gioco! Ma ecco Steven che si appresta a spiegargli le regole, un occasione per dimostrare che non è così deficiente come sembra. Bravo Steven! No. Aspettate, ritiro tutto! Terminata la spiegazione, si è dimenticato chi ce l'ha (che cosa poi non lo so...se qualcuno dovesse scoprirlo, lo invito a mandarmi una e-mail al sopracitato indirizzo...”sopracitato”??? Come cazzo parlo oggi?), e adesso ce l'ha di nuovo lui. Izzy se la svigna lasciando Steven con il “mistico virus che si passa al contatto”. È costretto ad andare da Duff e continuare la lotta.

Intanto il moro misterioso ha preso la sua chitarra e con l'aria di chi se ne sbatte altamente di tutto e di tutti, se ne sta li a strimpellarla. Izzy è il classico tipo che la gente vede come uno che sta nel suo a pensare a cose profonde come la vita e chissà cos'altro, o semplicemente pensa alle prodezze sessuali con la tipa di turno. Comunque sia, anche nel suo caso io conosco la verità sul suo conto, ma non ve la dirò per rispetto della privacy...ma vaffanculo la privacy! Non sono uno che riesce a tenere la bocca chiusa per cui vi racconterò la verità anche su questo ragazzo (sinceramente non so a cosa serva ai fini della storia..ma visto che ho un po' di tempo da perdere, ve lo dico comunque! E se non vi interessa, andate a fan...ok, scherzavo! Se non vi interessa potete saltarlo...).

Dovete sapere che il misterioso Izzy è tutto tranne misterioso! Siete voi che non lo vedete bene visto che appena lo incrociate quello si nasconde. Anche nelle inquadrature dei video fa così, si nasconde sempre (si vocifera che faccia tutto parte di una partita a nascondino di cui nessuno gli ha ancora comunicato la fine. Voci di corridoio dicono sia a causa dei suoi problemi coi brufoli. Ho provato a chiederglielo e lui mi fa -Mi appello alla facoltà di non rispondere-). Quando le telecamere si spengono però, diventa l'anima della festa. É più playboy di Steven e si diverte più di me (in fatto di moda però, Duff rimane al primo posto). L'altro giorno ad esempio eravamo alla festa di una certa Ginevra (se stai leggendo Ginevra, sappi che ho dimenticato da te il portafoglio. Ci sono dentro due pezzi da venti e tre da un quarto di dollaro! Guai a chi me li fotte!), io ero li che mi esibivo in ballo sensuale per conquistare la ragazza più figa, ma ecco Izzy che si intromette. Muove il bacino come un se stesse usando l'hula hoop, agita le braccia come se si trovasse nel bel mezzo di un incendio, fa un po' di headbanging (vi sembra un ballo stupido? Riprendetevi con una telecamera mentre lo imitate. Lo sembrerà ancora di più!). Poi recita la parte del ragazzo timido un po' impedito (le ragazze amano questo genere...). Lo stavamo tutti a prendere a in giro, eppure alla fine è stato lui a portarsela in camera da letto (me la sono legata al dito, Izzy!). Dopo soli cinque minuti torna da noi con una faccia da schiaffi, sbandierandoci in faccia il suo successo. Si rolla una canna e con un sorriso beffardo, si esibisce di nuovo in un altro balletto per il secondo round con l'amica. E adesso sapete la verità anche su di lui.

Ho finito? Mmm...oh, no! Aspettate ne manca uno, forse...ma certo! Svegliati Slash! Come puoi dimenticare il super, il fantastico, il celeberrimo, il potente, l'imperatore, l'ultra acclamato e pluri-premiato Axl Rose (ogni tanto ci costringe a introdurlo così nei concerti...forse non l'avete mai sentito, perché in TV mandano la pubblicità quando lo facciamo...)! Ma dov'è? Si sta imboscando da qualche parte...lo sapevo è lui il cervello dell'azione diabolica altrimenti detta “facciamo-uno-scherzo-a-Slash-così-si-incazza-di-brutto-!”.

Ancora non lo vedo. Chiedo a Izzy dov'è -Mi appello alla facoltà di non rispondere- dice. Vado allora da Duff e Steven, tenendomi a distanza di sicurezza per evitare “l'arcano tocco”. Gli chiedo -Ehi! Avete visto il super, il fantastico...va bhe, avete visto Axl?- é Duff a rispondere -Ma non vedi che sono impegnato in una battaglia? Vai a scocciare qualcun altro!- Mi sono dimenticato di dirvi che, quando Duff fa una qualsiasi cosa la prende molto sul serio, immedesimandosi al massimo. Ad esempio, prima di un concerto si siede su una sedia con in braccio il suo bel basso e si ripete -Io sono un basso, io e il basso siamo una cosa sola...- e su un foglietto fa operazioni tipo “Duff+McKagan=basso” oppure “Duff*basso=spacca-di-brutto”“Duff-basso=...” (questo calcolo gli da sempre qualche grattacapo.).

Ma vi sto distraendo dal nostro obbiettivo (si! Adesso ci siete di mezzo anche voi...muuuuuuuhah ah ah ah!).

-Posso giocare anch'io?- Una voce mi fa voltare...è il ragazzo che si imbosca. É Axl Rose! Finalmente li ho tutti sotto controllo!

Visto che manca solo lui, ecco che mi appresto a svelarvi qualche piccolo gossip sul cantante (“appresto”??? “gossip”????? Chi ha messo della droga nel mio zio Jack?). Scommetto che molte di voi stanno già saltando sulla sedia dall'emozione. Mi sembra di sentire le vostre vocine squittire cose tipo “Oh, Axl è bellissimo!” o “Axl è troppo un figo!!!” e “Axl è troppo un figooooo!!!!!” ancora “Axl é troppo un figooooooooo all'ennesima potenza! E con tanti punti esclamativi!!!!!!!!!!”. Le ragazze un po' più audaci che diranno frasi come “Axl Rose? Se lo avessi tra le mie mani gli strapperei via tutti i vestiti, mi strapperei via pure i miei e lascerei che lui e la sua serpentine si impossessassero del mio corpo!” o “Quando penso ad Axl Rose mi vengono in mente solo tre cose: quanto sono belli i suoi lunghi capelli, quanto sono corti i suoi boxer e quanto è lungo il suo...” Ok! É meglio fermarsi qui. Voi è i vostri pensieri impuri... Ma parliamo di lui. Per quanto posso dedurre dalle vostre dichiarazioni (è inutile che negate adesso! É tutto scritto! Sto parlando proprio con te, che adesso chiudi la pagina perché ti senti presa in causa!), molte lo considerano un vero e proprio...com'è che dite voi giovani? Macho??? Ah già, sciocco di uno Slash! É scritto sopra...un vero e proprio “figo all'ennesima potenza”! Che poi a me tanto figo non sembra...andiamo! Ha i capelli rossi, suda manco fosse la fontana di Trevi, è alto come un umpa-lumpa e qualcos'altro che ora non mi viene in mente ma che appena me lo ricordo ve lo dico. Comunque sia, io sono più figo! (grazie, grazie...siete troppo gentili! Vi amo tanto, mie adorate fan! Invece alle fan di Axl dico di comprarsi un paio di occhiali e abbinarli ad un bel binocolo, così vedrete quanto io sia il più figo in assoluto. Vedo che le fan di Duff cercano di entrare nella competizione. Forza fan di Izzy e Steven, fatevi valere! Botte da orbi in arrivo! Ehi Izzy-fungirl, metti giù quella sedia! Per evitare cazzotti gratuiti, termino qui la gara del “gunner più figo”. Alla prossima puntata!). Dannazione! Mi sono distratto ancora! Dove eravamo...? Giusto! Ora vi parlerò del figo (ma sono più bello io) Axl Rose. Questo signorino, noto per essere il cantante della band più brava e fantastica del mondo grazie ad un chitarrista di cui scriverò solo l'iniziale: “S” (ok! Vi svelerò che “S” sta per Saul Hudson, che NON sono io visto che io mi chiamo Slash. Uffa! Va bene, lo ammetto il mio vero nome è Saul Hudson ma è solo una coincidenza...che palle! Mi avete incastrato: Axl è il cantante dei Guns N' Roses dove suono anch'io e il gruppo è fantastico grazie alla collaborazione di tutti e blah blah blah...).

Ora posso continuare? Come ho fatto con gli altri, adesso parlerò delle tecniche di seduzione del fascinoso pel di carota. Non so bene come, ma credo che Axl in verità sia uno stregone che incanta le fanciulle per poi scopar...passare notti di fuoco con loro. La sua magia, da quanto ho potuto documentare si attua in tre mosse: 1. individua la tipa che lo attizza (voi dite attizza???). 2. dice frasi normalissime alla tipa in questione, sapete quelle frasi che fanno sciogliere le ragazze come voi, come “Che bel vestito che hai” oppure “Che shampoo usi? No perché ho i capelli sciupati e ho notato che i tuoi invece sono così setosi. Un cantante rock come me deve avere una folta chioma lucente!”. A questo punto senza accorgervene siete finite a letto con lui. Come? Grazie alla parolina magica “cantante-rock” (se c'è il trattino in mezzo è da considerarsi come una sola parola!). Infatti le donne amano i cantanti perché sono un po' come gli scrittori delle poesie d'amore che leggono tanto, ma a differenza di questi vecchi rugosi, i cantanti sono giovani e bellissimi. Se poi accanto ci metti il nome del mio unico dio, “rock”, non avrete neanche il tempo di dire “perdindirindindinallerolà” che Axl Rose vi starà già dicendo -Ehi, baby! Ti puoi spostare più in la? Dopo averlo fatto ho bisogno del mio spazio per riflettere”. Il 99% di queste ragazze dice che lo spazio in questione adesso è quasi come il Gran Canyon, voragine che è anche nei loro cuoricini.

Ma solo per questo non dovete arrendervi! Dovete sapere che Mr. Rose nasconde anche un lato romantico e qui sta a voi armarvi di elmetto e piccone per tirarglielo fuori! Vi chiederete, “ma dove devo picconare?”. A questa domanda non so rispondere...provate a chiederlo a qualcuna delle sue vecchie fiamme! Sono loro, che a forza di picconate hanno tirato fuori dal nostro caro Rose canzoni come Sweet Child o' Mine, Think About You, Don't cry...(devo elencarvele tutte?). Alcune però non le ha scritte tutte lui quindi smette di guardare le sue foto con gli occhi a cuoricini! Adesso facciamo le persone serie. Abbiamo un compito, no? Come “ve lo siete dimenticato???” Dobbiamo scoprire quale infimo, subdolo, malvagio e “chi più ne ha più ne metta” piano stanno architettando quei fottutissimi stronzi dei miei amici per farmi fare un schifosa figura di merda! E meglio tornare al presente e vedere cosa stanno combinando...ehi? Ma dove sono? Porca putt...cioè, cacchiarola! Mi spariti sotto il naso! É tutta colpa vostra e della vostra maledettissima curiosità! Come? State dicendo che voi non mi avete chiesto niente! Ma se eravate li a prendere appunti! Che coglioni (scusate..ma quando ci vuole, ci vuole!)! Va bhe! Ora è meglio che mi accinga (Cazzo! Questa roba è fortissima!) a cercare quei fottutissimi stronzi dei miei amici. Appena li trovo vi faccio sapere...passo e chiudo.

Messaggi per coloro che hanno avuto la forza di arrivare fino a qui: mess.1 ammiro il vostro coraggio! mess2. spero che il linguaggio scurrile di Slash non abbia offeso nessuno! Mess3. questo è per i più temerari: se lasciate un commento potrò capire meglio quante putt..cioè, scemenze ho scritto e di quale livello sono.

Power to Rock <3!!! jess