I Problemi Esistenziali di:

Bill Kaulitz

Vampires do it better.

Chi è l’idiota che ha detto che single è bello?

Beh, non mi conosce. Io, sex symbol affermato, cantante di successo, frontman di una band di ragazzi normali che mi fanno sembrare ancor più bello, sono solo.

Dannatissimamente, irrimediabilmente, involontariamente solo.

L’ultima ragazza che ho avuto è stata nel 2005. Se poi mi sono preso qualche altra cotta da quell’anno in poi, è stato per una lesbica, un’antifan che mi odiava, una che amava il sadomaso e un’altra che anche se la salutavo andava a confessarsi. Poi, se mettiamo in conto anche che l’unico a cui sembro piacere è Adam Lambert, vi renderete conto del motivo per cui mi mantengo molto puro e  casto.

Potrete anche capire bene il motivo per cui fumo come una ciminiera. Da qui il detto dei giovani d’oggi “ Fumi come Bill Kaulitz” e non più “ Fumi come un turco”. Che poi, sti poveri turchi, non ho capito mai cosa c’entrino sempre nei proverbi.

Ad ogni modo.

Oggi è un giorno come pochi, nel senso che posso stare stravaccato sul letto, a poltrire e a fare pensieri poco casti su Megan Fox, che non potrò mai mettere in pratica.

Tom dice che mi fumo anche il cervello perché non posso assaporare i veri piaceri della vita. Parla quello che fino a poco tempo fa era entrato in crisi solo perché una volta aveva fatto cilecca. E che poi, a causa di questa, finisce sui giornali con la storia del viagra.

È anche vero che può capitare a tutti,no?

Con questo non sto dicendo che sia capitato anche a me,ovviamente.

Anche perché, in base a quanto ne sapete voi, io potrei anche essere vergine…

Ci godo a mantenere il segreto.

Voglio una sigaretta, ma ho lasciato il pacchetto di là.

Porcapupazza!

Da un lato è meglio, perché la volta scorsa stava per accendersi l’allarme anti incendio.

Mi giro a pancia in giù, nel tentativo di soffocarmi nel cuscino: poi però ci ripenso.

Bill Kaulitz si suicida con un cuscino.

Per carità! Non potrei mai azzardare una caduta di stile simile!

Comunque no, non ho ancora intenzione di suicidarmi: mi sono girato a pancia in giù per riuscire ad allungare il braccio oziosamente sotto il letto per vedere se ci è rimasta qualche rivista patinata, di quelle che piacciono alle ragazze e a me.

Playboy, playboy,playboy…ah, che schifo! Questa è di Tom, sicuramente!

Ecco! Vanity Fair: Robert Pattinson.

A lui sì che va bene la vita: recita nel ruolo che ho sempre sognato di interpretare  e sta con la sua Bella, non solo nella finzione ma anche nella realtà.

Come vorrei essere anche io un vampiro!

Beh, voi dovete guardare i pro, naturalmente.

Punto primo: non dovrei preoccuparmi di dormire. Il che è già tanto, visto che quando Tom ha le sue crisi, viene a farsi consolare da me.

Punto secondo: niente più stitichezza o diarrea. Così Georg può occupare il bagno per quanto gli pare. Mi viene spontaneo chiedermi se i vampiri la pipì la fanno rossa…?

Punto terzo: manterrei questa mia bellezza ultraterrena per sempre e le ragazze mi verrebbero dietro al solo schioccare delle mie dita. E non intendo solo le fan, ma anche Angelina Jolie.

L’unico contro, a parte il fatto che dovrei uccidere degli innocenti animaletti, è che potrei diventare seriamente Billsessuale.

Per la verità, lo sono già, ma l’idea di potermi fisicamente saltare addosso da solo per la mia sublime bellezza, un po’ mi inquieta.

Non vorrei diventare cieco prima del tempo.

Butto via il giornale, con profondo disprezzo verso quell’uomo così incredibilmente fortunato e mi reco in bagno.

Lo specchio riflette le mie scure occhiaie: se le fan mi vedessero così adesso, non so se sui cartelloni scriverebbero ancora certe invitanti proposte.

Mentre penso a questo, cerco nella mia faccia qualcosa che possa far pensare ad un vampiro.

Pensandoci, quando sono truccato ci somiglio vagamente.

Digrigno i denti per scorgere qualche particolare nei mie bianchissimi e curatissimi canini:

vuoi vedere che forse, per scoprire se sono un essere delle tenebre, dovrei assaggiare un po’ di sangue?

“ Ma che ca*** stai facendo?”- chiede Tom, spuntando come un fantasma, con la sua solita finezza. Effettivamente, porrei la domanda allo stesso modo, se mi trovassi di fronte mio fratello che si guarda allo specchio con la bocca aperta.

“ Ah, ehm, nulla. Sperimento i miei nuovi poteri”- ammicco io.

Lui mi guarda come se fossi idiota.

Guarda che il gemello scemo sei tu!

Non contento, aggiungo amabile: “ Non è che saresti disponibile per un prelievo?”