Privet Drive, casa degli zii di Harry.

Harry Potter ha fatto i bagagli e si aggira malinconico per la casa, completamente vuota.

In un lampo di nostalgia, va a vedere il sottoscala dove una volta vi era la sua camera.

Sullo scaffale ci sono dei soldatini giocattolo.

HP: Oh, i soldatini di Dudley! Li ho desiderati per anni! Finalmente posso giocarci!

In quel momento suo cugino Dudley irrompe in casa e gli strappa i soldatini di mano

DUDLEY: Avevo dimenticato questi! Ciao eh?!

Se ne va.

HP (deluso): Oh!

Suona il campanello.

Harry apre, senza neanche chiedere “Chi è”. Il pubblico inizia a comprendere come mai l’Ordine non si fidi a lasciarlo a casa da solo.

Hermione e Ron lo abbracciano affettuosamente, mentre nel salotto entrano Malocchio Moody, Kingsley, Hagrid, Lupin e Tonks, i gemelli Weasley, e altri personaggi non meglio identificati.

Viene avvicinato da un ragazzo sconosciuto coi capelli rossi e due graffietti sulla faccia.

BILL: Salve, sono Bill Weasley McLure. Forse vi ricorderete di me per avermi visto nella foto in Egitto del terzo film, dove ero interpretato da un altro attore.

HP: In effetti no.

BILL: Lo immaginavo. Dovrei essere un uomo affascinante, carismatico con la faccia sfigurata da orrende cicatrici procuratemi da un lupo mannaro, invece qui ho due graffietti in croce e sono un po’ cesso!

FLEUR (lo abbraccia con trasporto e parla con accento francese): Ma io lo amo lo stesso, perché è l’unica cosa che devo fare in questo film!

HP: Hey, ma io ti ho già vista! Non eri al torneo Tremaghi? Cosa ci fai qui adesso? E tu sei un fratello di Ron? Perché hai i capelli rossi e il suo stesso cognome?

Bill e Fleur lo ignorano, persi nelle loro effusioni.

MOODY (si rivolge a Kingsley): Ma tu non dovresti essere a sorvegliare il Ministro?

KINGLSEY (con l'aria di chi improvvisamente si ricorda qualcosa): Oh no, il Ministro!!!

MOODY: Vabè ormai sei qui, tanto vale che tu ci dia una mano a proteggere Harry.

Nel frattempo Tonks si avvicina ad Harry.

TONKS: Ciao Harry, eccomi qui con quel simpaticone di mio marito Lupin! E le novità non finiscono qui perché stiamo…

MOODY (interrompendola): Basta, chissenefrega! Se volevi parlare di coppie e inciuci dovevi svegliarti lo scorso film! (Tonks si rintana in un angolino, offesa)

Ora, Harry, dobbiamo andarcene da qui ma tu sei minorenne e hai ancora addosso la traccia.

HP: E che cosa sarebbe?

MOODY: Significa che se starnutisci, il Ministero saprà chi ti pulisce il naso.

HP (confuso): La traccia è legata al mio moccio?

MOODY: No! Significa che non puoi smaterializzarti, intanto perché la parte in cui imparavi a farlo nello scorso film è stata tagliata, e poi perché ci perderemmo una rocambolesca scena di azione se semplicemente nella prossima inquadratura tu fossi già a destinazione.

HP: Oh.

MOODY: Per confondere i Mangiamorte, sei di voi si trasformeranno in Harry. (tira fuori una fiaschetta, il cui tappo è a forma di testa di Harry). La cosa buffa è che, anziché andare verso destinazioni diverse e raggiungere la tana via Passaporta, andremo tutti alla Tana! Ah, come saranno sconcertati da questo piano geniale.

HP: Ma..?!

MOODY: Aspettate… manca uno dei finti Harry!

In quel momento si sente un’allegra musica di pianoforte fuori campo, mentre una signora arriva in bicicletta nel salotto dei Dursley.

TUTTI: La signora Fletcher!

SIG.RA FLETCHER: Salve a tutti!

FRED e GEORGE (allarmati): No, lei porta una sfiga pazzesca! Dovunque vada, muore qualcuno.

MOODY: Che sciocchezze! Andrò io con lei! E ora prendete la vostra pozione. Vi avverto, sa di piscio di Folletto.

FRED (sorseggiando la pozione): Più che altro direi piscio di Goblin che… (ne prende un altro sorso) sì, ha mangiato asparagi!

Fred, George, Ron, Hermione, Fleur e la sig.ra Fletcher si sono trasformati in Harry.

Il vero Harry va verso la soglia di casa con la gabbietta della sua civetta Edvige.

HP (aprendo la gabbia): Vai Edvige! Sei libera, buona fortuna!

Con in sottofondo la musica tema di Harry Potter, la civetta liberata si libra verso il cielo, vola verso l’orizzonte e…

LAMPO VERDE: Zac!

Edvige ricade al suolo, morta.

HP: Ooops...

I sette Potter, con i loro rispettivi custodi, si posizionano su scope, Thestral e motociclette.

Uno dei vari Harry si stringe con amore alla schiena di Bill, che cavalca un Thestral.

ALTRO HARRY (con accento francese): Hey tu! Sciondi subito da lì!

VERO HARRY (imbarazzato, scende dal Thestral): Scusa Fleur... è che... mi dava sicurezza….

MOODY: Harry, tu viaggerai con Hagrid, che, oltre ad essere stupido, ha lasciato Hogwarts al terzo anno e non è autorizzato a usare la magia!

HP (deglutisce preoccupato): Ehm, fantastico.

Tutti si mettono i posizione, chi sulle scope chi sui Therstal e chi, come Harry, nel sidecar di una moto.

Moody con un enorme bandiera in mano si mette in mezzo alla strada.

MOODY: Pronti, partenza... e via!

Tutti partono. Ed è subito sfida aperta.

TELECRONACA: Finto Potter, scarta sul lato e supera l'altro Finto Potter. Un altro finto Potter non concede campo e mette ancora più distanza tra lui (o lei) ed essi... Amici spettatori, è una gara emozionante. Ma... aspettate, arriva una motocicletta! Sì, veloce come il vento Potter e l'amico enorme superano tutti. E' incredibile, amici che ci seguite da casa, un finto Potter si lamenta in francese e...

LUPIN: Ehm, scusi! Noi staremmo cercando di fare un'operazione supersegreta!

TELECRONACA: Scusi! (e va via)

Ma è troppo tardi. Improvvisamente un'orda di Mangiamorte si lancia all'inseguimento del gruppo.

HP: Nooo! Presto Hagrid, scappiamo!

Hagrid sterza di colpo, andando a finire sull'autostrada. In senso contrario.

HP: Facciamo attenzione! I Mangiamorte sono cattivissimi, non esiteranno ad uccidere dei Babbani innocenti!

Detto ciò, un Mangiamorte con, diciamocelo, un'ottima mira centra in pieno Hagrid che sviene. Harry prende il controllo del veicolo e inizia a sbandare, colpendo tutte le altre macchine e mandandole fuori strada.

BABBANO AL VOLANTE 1: Scusi, ma le sembra il caso!

BABBANO AL VOLANTE 2: Che cavolo fai!

BABBANO AL VOLANTE 3: Aaaaah!

HP (voltandosi verso il Mangiamorte alle sue spalle): Stupeficium! (colpisce una moto) Ooops, Stupeficium! (colpisce un'altra macchina) Mi spiace... Stupeficium!

Finalmente colpisce il Mangiamorte.

Harry riprende il controllo della motocicletta, che nel frattempo sta continuando ad andare a sbattere contro gli altri veicoli, e vola via.

HP (soddisfatto): Tutto bene quel che finisce bene!

Sotto di lui, in autostrada, ci sono tipo un migliaio di morti, circa il doppio di feriti e danni per milioni di sterline.

Improvvisamente, con velocità incredibile, parte le musichetta di Superman.

FIGURA MISTERIOSA (canticchiando): Papparaaaaa parapapapaaa!

E' Lord Voldemort.

Il Signore Oscuro arriva volando proprio come Superman, senza bisogno di una scopa.

HP: Embè?

VOLDEMORT: ...

AUTRICI: …

PALLA DI FIENO (misteriosamente nei cieli): …

In effetti nessuno dei personaggi farà più alcun accenno alle incredibili doti di Lord Voldemort.

HP: Come hai fatto a riconoscermi?

VOLDEMORT: Sei l'unico imbecille con le valigie.

HP: Ooops.

VOLDEMORT: Avada Kedavra!

Incredibilmente la bacchetta di Harry para l'incantesimo mentre quella di Voldemort, che in realtà è quella di Lucius, si rompe.

VOLDEMORT (scendendo a terra): Nooooooo!

I pali della luce accanto a lui cadono e si disintegrano come colpiti da uno straordinario potere.

ADDETTO AI LAVORI DI SMANTELLAMENTO DELLA LINEA ELETTRICA (a Voldemort): Scusi, lei... sì, proprio lei senza naso e calvo! Si sposta? Non vede che stiamo buttando giù i cavi?

VOLDEMORT (seccato): Sì, scusi (e si smaterializza)

Harry e Hagrid arrancano fuori dal pantano verso la Tana.

HP: Non ho capito perché in tutti i film devo arrivare in quello stagno.

HAGRID: … (si stringe nelle spalle)

Alle loro spalle vediamo un’enorme pista di atterraggio che termina nel pantano da cui sono usciti.

Molly Weasley e la bruttissima Ginny escono dalla porta con aria ansiosa.

Harry abbraccia Ginny.

MOLLY (visibilmente delusa): Oh siete voi! Speravo fosse tornato a casa uno dei miei figli!

HP: Non è ancora arrivato nessuno?

GINNY: Forse hanno ritenuto opportuno portare i Mangiamorte altrove anziché farvi inseguire fin qui come avete fatto voi.

In quel momento appare Lupin, reggendo George Weasley: questi ha un lato della testa coperto di sangue.

Tutti si affannano intorno a George, che viene posato sul divano.

MOLLY: Oh George, il tuo orecchio è tutto insanguinato! Ma non avresti dovuto perderlo completamente?

George si stringe nelle spalle.

LUPIN (afferra Harry e lo spinge contro un muro): Hey tu! Devo verificare che tu sia il vero Harry Potter! Dimmi, quando ci siamo visti per la prima volta, di che colore erano i miei calzini?

HP(in difficoltà): Ehm… non ricordo!

LUPIN: Come non te lo ricordi? Forse non sei il vero Harry! E cosa ho bevuto durante il banchetto di inizio anno ad Hogwarts?

HP (cerca di ricordare): Proprio non lo so!

LUPIN (ormai paonazzo): Ah-ah! E quale creatura era nel mio baule durante quella prima lezione?

HP (improvvisamente ispirato da un ricordo): Un Molliccio!!

LUPIN (schiumando di rabbia): Noo! Era un Avvincino! Il Molliccio era nell'armadio! Crucio!!

HP: Ma come facevo a saperlo? Nel film si è visto solo il Molliccio!

MOLLY (portando via Lupin da un agonizzante Harry): Su su, lascialo stare, certo che è lui! Chi altri è così coraggioso da abbracciare mia figlia?

Lupin osserva di sottecchi la bruttezza di Ginny e rabbrividisce.

In quel momento si materializzano Kingsley e Hermione.

Kingsley e Lupin si puntano addosso la bacchetta a vicenda.

KINGSLEY: Qual è l’ultima cosa che Silente ha detto a noi due insieme?

LUPIN: “Oops, ho dimenticato di dire a Harry quali sono gli Horcrux! Be’ vedete di dargli una mano eh?!”

Annuendo convinti, i due abbassano la bacchetta.

Nel frattempo arrivano Fred e Arthur, poi Ron e Tonks.

Tutti si stringono attorno al capezzale di George.

FRED: George come ti senti?

GEORGE (indicando il suo orecchio): Romano.. come il foro!

FRED (scocciato): George, non fa un cacchio ridere, perché in questo film il tuo orecchio c’è ancora, è solo un po’ insanguinato!

GEORGE: Ma uffa!

MOLLY (sollevata): Oh, meno male che ci siamo tutti, la famiglia Weasley è riunita!

HP: Che fine ha fatto Percy?

Tutti lo guardano senza capire.

ARTHUR (confuso): Chi è Percy?

HP: Ma come… quel ragazzo, che faceva il prefetto… ha fatto colazione con noi all’inizio del secondo film (nessuno dà segni di comprensione)… l’abbiamo visto l’ultima volta al ministero…

MOLLY (asciutta): Intendevo i Weasley di cui il pubblico si ricorda.

BILL (fa capolino dalla porta): Eccomi qua! Ci siamo salvati anche io e Fleur!

A nessuno nella stanza sembra importare molto.

BILL: Devo dirvi una cosa terribile, è morto Moody. Appena siamo partiti, la sig.ra Fletcher è scappata dicendo che aveva capito chi era l’assassino e doveva rivelarlo al detective Amos Tupper.

Nessuno lo calcola.

BILL: ...

PALLA DI FIENO: …

Ciao a tutti!

Grazie mille a tutti quelli che ci hanno recensito! Vi vogliamo bene!

Speriamo che anche questo capitolo vi piaccia!

Alla prossima!

Emily & Cass

topo: Grazie! Hai pensato a noi mentre guardavi il film? Questo ci riempie di gioia. Noi invece abbiamo passato il film a ridere come due idiote pensando già alla parodia... pensa che gioia per le persone sedute accanto a noi! :D

Ciao, a presto!

Lynda Weasley: Grazie! :D Speriamo che ti piaccia anche questa parodia: in effetti, con il sesto era più facile perchè c'erano molti più errori! Questo film è fatto abbastanza bene.

Ciao alla prossima!

Niky_Black: Grazie della bellissima recensione. Noi comunque siamo due sorelle e scriviamo insieme! :D

Cavolo, il doppiaggio è terribile! Voldemort ha una vocetta stridula e antipatica che rovina completamente il personaggio. Il Voldemort del film è più ridicolo che terrificante... povero Voldie!

Quanto all'errore di traduzione, caspita, lo sanno fin le pietre quando Harry compie gli anni!

Ciaoooooo!

Janet: Grazie!!! :D Speriamo che anche questo nuovo capitolo ti piaccia! :D

A presto! Ciaooo!

Mia29: Grazie mille per la bella recensione! Noi siamo due sorelle che scrivono insieme!

Speriamo che ti piaccia anche questo capitolo!

Ciaoooo!

Julia Weasley: Julia! Ciaooo! Sì, è Davy Jones, ma quell'attore è un po' ovunque (e per la maggior parte delle volte è inquietante).

Cavolo, il doppiatore di Voldemort è penoso! Lo rovina tantissimo! Come fa a far paura con quella voce? Sembra quella scena di UP in cui al cane cattivo si rompe il vocalizzatore (si chiama così?).

A difesa di Ron possiamo dire che ha modificato le impostazioni sulla privacy, solo che dopo l'assassinio di Silente si è dimenticato di togliere Pity dagli amici, ;)

Quanto ad Hubert, stiamo pensando a come inserirlo... chissà, magari tornerà! :D

Ciaooo! Ci vediamo sul forum! A presto!

Elsie: Ciao! Grazie per i complimenti! Questa volta abbiamo cominciato subito dopo il film la parodia principalmente perchè non c'erano di mezzo le vacanze. L'ultima volta avevamo visto il film mentre eravamo al mare e non avevamo molta voglia di metterci al computer. ;)

Ah quanto a Piton, quando lo abbiamo visto arrivare deciso abbiamo subito detto “Pensa che figo se andasse a sbattere contro il cancello” ;)

Speriamo che anche questo capitolo ti piaccia!

Ciao, ci vediamo sul forum!

Lyla_Sly: Ciao! A noi in realtà il film è piaciuto abbastanza, era decisamente fedele specialmente se confrontato con gli altri. Cavolo, se avessero fatto così accuratamente i film dal terzo in avanti magari si sarebbe anche capito qualcosa! ;)

In effetti è stato più difficile per noi scrivere la parodia di questo rispetto al sesto (che si scriveva un po' da sola con tutti quegli errori).

Quanto ad Hubert, stiamo già cercando un modo per reinserirlo... vedremo! :D

Anche noi siamo contente di averti ritrovata! :D

Ciaoooo a presto!

MelCullen: Grazie!!! Una nostra fan, che bello! :D Speriamo che ti piaccia anche questo capitolo!

Ciao, alla prossima! (p.s.= abbiamo aggiornato Bruttus circa una settimana fa)

foxfeina: Grazie per aver recensito anche l'altra storia. Speriamo che anche questa ti piaccia!

Ciao, a presto!!!

Lucille Arcobaleno: Ciao! Grazie per i complimenti. Stiamo lavorando su come inserire Hubert nuovamente, ma è difficile, dal momento che in questo film non c'è né il direttore del coro né sono mai a Hogwarts! Vedremo!

Speriamo che anche questo capitolo ti piaccia!

Ciaooooo!

Marik 1989: Ciao! Grazie della recensione. Ma si può andare al cinema e trovare i capelli di Piton puliti??? Ragazzi, questi sono shock!

La voce di Voldemort è terribile, completamente diversa da come la immaginavamo leggendo il libro! E' fastidiosissima!

Ciao, a presto!

Sweet Madness: Grazie della recensione! Siamo contente di farti ridere!

Ciao, a presto!

Lorenz_123: Ciao! Eh in effetti la polisucco è stata dimenticata in questo film, mentre nel libro la prendevano SEMPRE! Mah...

E' vero, Harry nel film sembra molto più cretino rispetto al film!

Ciao a presto!

Ferao: Ciao! Speriamo che la ff ti faccia ridere lo stesso. Comunque, il film è stato fatto decisamente bene rispetto ai precedenti (esclusi i primi due ovviamente).

Ciao alla prossima!

Ciel Phantomhive: Ciao! In effetti è già da due film che risparmiano sui set. E vabè! Peccato per il 3D, ma la seconda parte la vedremo in tre dimensioni! :D

Ciao a presto!

Cisky90: Grazie, siamo felici che ti sia piaciuto il primo capitolo. Comunque noi siamo in due a scrivere, due sorelle :D

Ma perchè in questo film Piton ha i capelli puliti? Ma quando mai???

Ciao alla prossima!

MissMalfoy1: Ciao!! Grazie mille dei complimenti!!! Anche i nostri genitori, amici e parenti spesso ci prendono per matte quando ridiamo per cose che capiamo solo noi! Ciao, ci vediamo sul forum!

GiuVio: grazie dei complimenti, siamo contente che ti piaccia! In realtà a noi il film è piaciuto, è da "HP e la camera dei segreti" che il film non rispecchia così fedelmente la trama. Nel complesso, pensavamo peggio! Però c'è sempre qualcosa da prendere un po' in giro! A presto!

SakiJune: Saki, quanto tempo! E' un po' che non ti leggiamo sul forum! Siamo contente che anche questa parodia ti piaccia! Ehehe, i capelli di Piton ci hanno subito insospettite... ha fatto scambio con Lucius, che in questo film è un po' lercio! Ciao, a presto!!

Lucylight: Lucy, che bello rileggerti!! Anche secondo noi "mi necessita la tua bacchetta" è veramente un po' arcaico.. o forse una traduzione un po' goffa dall'inglese. sarebbe interessante sapere cosa ha detto nell'originale. Dopo Thirty=13 ci aspettiamo di tutto! Ciao!!!!

elythestrange: Hai visto, abbiamo aggiornato in fretta!

Grazie per i complimenti, siamo contente di renderti così allegra!!!

Ciao, alla prossima!