- TUTTIALMARE! - 

Quando ancora i nostri amici di bronzo si stavano gasando per la fine delle vicende nel maxifreezer, stanchi delle settimane bianche, e gli dei provvedono con solerzia alle esigenze umane, ecco entrare in scena il Dio del Mare Poseidone. Per attirarli nel suo villaggio turistico sottomarino Mr.Tridentone rapisce Saori... Tanto sa che ormai lei ha la calamita: puoi anche sprofondarla in un letamaio, i cinque cosi di bronzo si butteranno sempre ovunque per salvarle il Divino Sederino. Così la Volpe Lilla si ritrova in un sontuosissimo palazzo sott'acqua. Perché quelle facce? Non l'avete mai visto? POSSIBILE CHE NON ABBIATE MAI VISTO UN PALAZZO SOTT'ACQUA?

Colpa vostra e del vostro scarso karma, mica mia.

E intanto la nostra dea si rivede davanti una vecchia conoscenza: Julian Solo, ricchissimo e bellissimo ereditiero greco che aveva chiesto la sua mano anni prima e che lei, dimostrando la sua nota furbizia, aveva rifiutato. Al fanciullo non era andata giù la cosa (della serie:"Voglio il giocattolino! Lovogliolovogliolovogliolovoglio!"), così l'aveva rapita.

Ma i guai scatenati dal garzoncello non si limitano a codesto rapimento che, visto il soggetto rapito, è un favore all'umane genti: per distrarre il pubblico dalle sue intenzioni nefaste aveva dato lui l'anello ad Hilda, e inoltre, dopo il rapimento, avrebbe tanto voluto trasformare la Terra in un enorme acquario per il suo regno di pesci, e osservarlo insieme a Saori fino alla fine dei tempi.

Una cosa: se voi foste figli di un potente e ultraricco armatore greco, vorreste anche conquistare il mondo?

Ma torniamo al nostro fissatello incontentabile, ovvero Julian-Poseidone, il quale, dopo l'ennesimo inspiegabile due di picche, propone alla Volpazza di farsi sommergere dalle acque che avrebbero dovuto cadere sulla Terra (per salvarla), e la rinchiude così nella colonna portante del proprio impero. Pregasi notare l'amore folle: ti amo così tanto che ti lascerei affogare. E Saori, notoriamente e inesorabilmente VOLPE, tra un soggiorno nel sontuoso palazzo di Poseidone a mangiare aragosta e ostriche e a spupazzarsi amorevolmente quel granfigo di Julian, e poche ore di vita a soffrire di claustrofobia in 4 mt quadrati di colonna portante fino all' affogamento, sceglie la seconda chance... No Comment.

Intanto i nostri baldi giovani arrivano nel regno marino attraverso un prima sconosciuto portale situato ad Asgard, fanno conoscenza con la sirena Tethis e il sinistro Dragone del Mare (cugino di Sirio? Naaaaa, la sua parentela è segretissima), apprendendo che devono abbattere la famosa colonna portante di cui sopra per tirar fuori la bietolona viola, che non sa nuotare e che sta annegando, e che per farlo devono far crollare le altre 7 colonne su cui si regge il regno. Ognuna, inoltre, con relativa dogana nella persona di Nr°1 Generale degli Abissi, ognuna alta migliaia di metri. Facilissimo, come al solito: il tutto prima che Bietola Viola sia affogata.

Come faranno i cavalieri a sapere quando IsaSaori starà esalando l'ultimo, deifico respiro? Urlerà dalla colonna: "AHO', AFFOGO! SBRIGATEVI, SCHIAPPE!"?

Ai posteri l'ardua sentenza.

E si scatena l'altra corsa contro il tempo.

COME FARE UN BUON ARROSTO MISTO DI PESCE

INGREDIENTI:  

1. BRAIAN

Segasus, perché deve essere sempre lui che inizia le danze e che le prende per primo, comincia la tiritera scontrandosi con Cavallo del mare/Baian, una sottospecie di esaltato che crede di essere il più bravo e il più figo dell'universo mondo grazie alla sua armatura di scaglie... Ma che, se le prende di brutto dall'Ornitus, così come accade dieci secondi esatti dopo il proprio panegirico, mostra ampiamente il suo pseudo-valore... Fino alla sconfitta.

Ma quanto è bravo! Proprio un figo!

Preparate il barbecue, stasera arrosto di pesce!

Nota finale: la prima colonna distrutta da Fregasus, anzi, NON da lui, che lancia 5734837492 Fulmini dell'Ornitus senza successo, ma dall'armatura dell'accartocciamento viola, ovvero Yoda, spedita in meno di mezz'ora dalla Cina.

2. PRISCYLLA

Shunnino dal canto suo affronta Scylla, un coso con i capelli rosa e sei animali domestici, sicuramente non denunciati, che vengono crepati dal Catenomane a suon di Nebulose.

Conseguenza uno: Shun li uccide talmente con gusto che intuiamo che NON fa parte del WWF. Conseguenza due: finalmente dimostra una fantasia sfrenata, dato che per parare le bestie si inventa più colpi in 10 minuti che in tutta la sua vita precedente, quando andava avanti a: "Catena di Andromeda, colpisci qui! Catena di Andromeda, colpisci lì! Catena di Andromeda, trova il nemico! Catena di Andromeda, preparami un'omelette!".

Praticamente Alexa.
E sarà così che la chiameremo d'ora in avanti.
 

3. OCCIDENTALIS KRISHNA, per gli amici HINDI PUNK

Shiryu affronta un watusso con i capelli a cresta di gallo stile neopunk che si rivela essere un estremista religioso induista. Non ci facciamo mancare niente, ormai mi aspetto pure Chtulu. Ma Dragone non si lascia prendere dal panico. Malgrado i balbettamenti indostani del Watu, dopo essersi provvidenzialmente spogliato, aver altrettanto provvidenzialmente perso la vista, come vuole il copione ogni sacrosanta volta che combatte, aver ricordato che da mesi Shura di Capricorno gli aveva lasciato Excalibur nel braccio (NB: Ma non lo sapeva? Ma che pretendeva, che Shura dopo avergli passato armatura&spada gli appiccicasse un post-it in fronte con scritto su "Attenzione: nel tuo braccio destro c'è Excalibur... Maneggiare con cura"?), il nostro SSSSSSSIIIIIIRRRRIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO gli tagliuzza l'armatura, lo sconfigge per benino, e tagliuzza la colonna.

Bravo bambino, stasera tre pesci tre sul barbecue.

4. ALESS(ALAM)ANDRO

Il quarto pesce è una salamandra ingobbita con la pelle celestino sbiadito (cianotico?) e gli occhietti puntiformi, oltre ad un urgente bisogno di un dentistello.

Però, a dispetto del discutibile aspetto fisico, è gajardo: si trasforma in Marin davanti a Frega, si toglie la maschera e si rivela l'amata sorellina scomparsa. Frega, che certo lo ringrazia di avergli fatto risparmiare i soldi per "Chi l'ha Visto", lo abbraccia e sbaciucchia smack smack, finché la salamandra in costume non gli schiaffa un'unghiataccia in pieno addome, stramazzandolo al suolo prima di dargli il tempo di capire. Comunque, mica ci potevano stare mille anni - ergo il tempo necessario a Fregasus per comprendere l'accaduto, visto che lui è una lince - sotto la colonna a sbaciucchiarsi.

Seconda preda, ecco Hyoga. E il rettiloide si trasforma in Camus. Il caro biondone, che notoriamente è molto più intelligente dell'amico steso lì a terra, - ma andare là e chiedersi cosa diamine ci facesse in una pozza di sangue sarebbe stato antipoetico... - , prima non ci casca, poi, come al solito, piange, nonostante avesse promesso al vero Camus di diventare un UOMO CHE NON DEVE CHIEDERE MAI.

Niente, questo è di coccio: la mammina, il maestrino dei ghiaccini, camussino... Se glieli ricordi fa la fontanella. Finisce in breve che i due si abbracciano e la salamandra con la scorza d'oro piazza un' artigliata nelle vertebre cervicali di Hyoga.

Il terzo obiettivo? Quale più facile di Sua Maestà l'Imperatore delle Lacrime, alias Shun? Ed ecco che la salamandra diventa Ikki. Ma Shun l'assennato non ci casca. Poco prima una gnocca dai rosa capelli (PriScylla, appunto) s'era rivelata essere un omaccione con sei bestiacce al posto dell'inguine... Non si fida più, lui. Però, dato che è ipersensibile, non vuole colpirlo anche se sa perfettamente di avere davanti un nemico. I suoi dubbi amletici finiscono per fregarlo, dato che il salamandro non perde tempo e attacca anche lui, tramortendolo.

Poco dopo arriva Ikki.

Ormai, ogni volta che Shunnino piccino si fa la bua, aspettiamo l'arrivo di Zorro. Il divertente della faccenda sta nel fatto che sia Kurumada sia la Toei continuino a presentare il suo arrivo come un grandioso colpo di scena.

La salamandra prova a trasformarsi in Shun, ma Ikki è una delle poche dimostrazioni d'intelligenza semiumana tra i bronze e non ci casca.

E poi, anche lui, il rettilozzo, mica è tanto da Nobel: ma se Shun è steso a due passi da loro, e lui si trasforma, chi si aspetta sia così demente da credergli? Non contento, guarda nel cuoricione di Ikki e vi scova una leggiadra presenza bionda. Trattasi di Esmeralda, amata dall'inscalfibile Araba Fenice, morta da tempo. Il rettiloide tenta di trasformarsi in lei.

E qui tutti capiscono che è deficiente.

MA SE È MORTA da duemila anni, che ti trasformi a fare, grandissimo idiota? Ikki infatti non può fare altro che mandarlo nell'inferno delle salamandre con malcelata soddisfazione.

Ah, si chiamava Lemuri... Un nome stupido come lui.

5. KRAPFEN

Dopo aver contemplato il cadavere cianotico, Ikki certo non si degna di aiutare i tre amici svenuti (amicizia sviscerata, e in questo caso se ne frega con allegria pure del fratello!), e se ne va per i

cavoli suoi.

Il primo a risvegliarsi è Hyoga: come avrà fatto la sua vetrebra cervicale a guarire nel giro di qualche ora senza la minima conseguenza? Di solito in casi simili si rischierebbe la paralisi, ma Hyoga sarà il pronipote di Superman, così si rialza come se avesse rimediato un graffietto piccino picciò. Però, siccome LUI IMPARA DAGLI ERRORI, si rende conto di essere sulla buona strada per diventare come Mister lacrima Facile (Shunnino) e si ripromette il motto dello shampoo Baby Johnson: Non Più Lacrime.

Arriva quindi alla quinta colonna, e chi vi trova?

TATTARATTATTARATTA'!

Il suo compagno di addestramento Isaac, che una volta, per salvarlo, aveva perso l'occhio sinistro. Inutile dire che Hyoga chiede scusa e riscusa, è divorato dal rimorso, e poi, coerente con la

promessa fatta un minuto e quarantacinque secondi prima, scoppia in lacrime, chiedendo all'amichetto di restituirgli il favore accecandolo. E pensa: "Lo dico per fare figura, ma non lo farà mai: mi è così amico!". E invece Isaac è fetente e non amico, e lo acceca senza colpo ferire... Ma che caro!

Hyoga, ripresosi quasi subito dallo choc, è costretto ad ucciderlo. Ha una missione più alta da compiere, lui. Poi piange, di nuovo.

In conclusione: qualcuno di voi ha capito cosa cribbioletto sia un KRAKEN??

UN KRAPFEN?

UN CRACKER?

UN CROQUET?

6. TORNA O' SURRIENTO

Intanto, nel lazzaretto sotto la colonna della ex-salamandra, riprende conoscenza Shun che se ne va bel bello a cercarsi la colonna.

E la trova indovinate con chi?

Siren, quello gli occhi fuxia glam e il flauto, con cui abbiam fatto conoscenza ad Asgard, e di cui Capitan Siegfried conserva un delizioso ricordo.

Ma non era morto? Eh, avrebbe dovuto, ma mentre lui ed Siegfried stavano decollando verso il Valhalla con i propulsori di Iron Man sotto i piedi, Sorento aveva rincitrullito anche l'eppur sordo Siegfried con il suo flauto e se l'era cavata alla grande, tenendo conto che era caduto da un'altezza di circa diecimila Km senza farsi l'ombra di un lividino.

Adesso che è redivivo sotto la sua colonna pensa pertanto di fare il suo giochino musicale facilmente anche Shun, che effettivamente tutti considerano lo scemo del villaggio. Ma costui si fa venire una buona idea pensando di far roteare Alexa in modo da impedire alle onde sonore di incantarlo. Seppure con difficoltà, il suo piano RIESCE e Shun sconfigge così uno dei generali più forti - UDITE UDITE - SENZA Ikki!

Vi concedo qualche momento per riprendervi dallo stupore.

C'è un altro ghiotto pettegolezzo. Siren Sorento pare sia stato maestro di Mime, come ricorda Shun che l'ha saputo dai suoi evidenti agganci nei Servizi Segreti. Quando e come, dato che i due hanno vissuto in emisferi opposti e che il maestro d'armi di Mime è notoriamente stato Fölken, non è dato sapere.

OK. Vi concedo ancora un minuto, dato che lo stupore sarà stato doppio. Dai, rifiatiamo tutti insieme e ci vediamo al prossimo capitolo.