Okay, avete richiesto la mia presenza? Mi desideravate
ardentemente? No?
Beh, io sono tornato comunque, quindi fanculo!
In tutti questi anni di
latitanza, nei quali mi sono fatto vedere in rarissime occasioni, ho sentito
tante di quelle storie sul mio conto da far balenare nella mia
testa, l’idea di essere diventato una leggenda metropolitana.
Una di quelle cose alla quale è difficile credere, un evento raro che capita a pochi
eletti, o più semplicemente, una cazzata sparata lì
per lì, giusto per attirare qualche fesso.
La gente ha formulato le
teorie più bizzarre e disparate sulla mia presunta scomparsa.
Alcuni hanno constatato
che un UFO pullulante di verdi e viscidi alieni, mi abbia prelevato dalla mia
abitazione per trasportarmi in un laboratorio, dove svariati extraterrestri,
hanno praticato ogni sorta di esperimento sul mio
corpo, facendomi anche accoppiare con una femmina della loro specie.
Se fosse realmente accaduto, sarei andato in giro a vantarmi con
chiunque, dicendo di essere uno dei pochissimi fortunati ad essersi fatto una
scopata intergalattica.
Sicuramente mi avrebbero
preso per un pazzo, fattone e ubriacone.
Come biasimarli?? Non è una cosa possibile in natura questa, anche se mi sarebbe piaciuto conoscere quei piccoli esserini
dalla testa ovale che vagano nell’universo, in cerca di forme di vita
intelligenti almeno quanto lo sono loro.
Altre persone, credono che
mi sia auto-rinchiuso in un bunker nell’entroterra irlandese, insieme ad un esercito schiavizzato di gnomi che utilizzo per far sì
che mi procurino cibo e alcool.
Le persone più…come dire,
“normali”, credono che io sia semplicemente morto.
Il rimanente 98% della
popolazione terrestre invece, se ne frega altamente di me, della mia vita e
della mia esistenza, quindi posso stare tranquillo.
La considerazione che non
ho mai avuto, non la rimpiango.
Ma ora dirò una cosa che
sconvolgerà tutte queste persone, una cosa che illuminerà le
loro miserevoli vite: SONO VIVO E VEGETO.
Questo non ve lo aspettavate, vero? Una cosa così fottutamente
normale, ha stravolto le vostre vite.
Credevate chissà che, ed
invece…
Mi sono stabilito a Lafayette, immerso nella tranquillità.
Un luogo nel quale posso
grattarmi le palle tutto il giorno in santa pace,
tranne quando ho la strana voglia di incidere qualsiasi cosa che mi passi per
la testa. Ogni tanto pubblico un album per poi sparire nel nulla, rintanato
nella mia villa a godermi le mie chitarre e le mie
moto.
Mi dispiace smontare in
questo modo, tutte quelle persone hanno spremuto le loro meningi per inventarsi
storie fantasiose sul mio conto, storie che tra
l’altro mi piacciono molto.
Ma la realtà è questa.
Nessun rapimento, nessuna
puttana verde con le branchie, nessuno gnomo schiavizzato e nessuna presunta
morte.
E’ incredibile come alcune
persone viaggino col cervello…lo faccio anche io,
molte volte.
Mi piace,
per questo ho deciso di starmene un po’ per conto mio.
Tanto credo che questa
decisione, non danneggerà nessuno, quindi continuerò
così, dritto per la mia strada.
Con questa lettera, volevo
solo chiarire alcuni malintesi che si sono venuti a creare nel corso degli
anni.
Sono lusingato del fatto
che qualcuno si sia interessato a me e alla mia situazione, ma pregherei cortesemente a queste persone di evitare la
formulazione di svariati testi leggendari e di non scassare più i coglioni.
Grazie.
Jeffery Dean Isbell/Izzy Stradlin
Lafayette, 16 Febbraio 2011
…………………………………………………………………………………………………………………..
“Mi dispiace avervi fatto sprecare del tempo prezioso”:
La mia menomazione mentale, mi proibisce di inventarmi cose che abbiano un senso logico xD
Diciamo che questa OS, è ancora più
demenziale di quella su Nikki Sixx.
Il soggetto, Izzy Stradlin
(ma va?? D:), viene
brutalmente sfigurato da questa mia penosa interpretazione.
Non posso sperare che vi piaccia, perché è una cazzata (sì, scusate…a me piace pubblicare cose insulse
ç__ç).
Quindi, che dire?? Leggetela e poi
andatevi a rinchiudere in un istituto per l’igiene mentale :D