Come al solito penso ancora a te.. Tanto per cambiare, tanto per essere diverso dalla massa che ti ama. Un nugolo di disperati a cui piace il tuo modo di essere, così estroverso, così diverso dalle altre solite ragazze... il tuo dare un sorriso a tutti.. che ha ingannato molti, anche me... Mi hai detto che in verità non sei così... l'hai ammesso... forse essere egoista, come mi hai consigliato di fare, non servirà a nulla. Tu sei egoista. Io no. Sono sempre stato me stesso, nonostante tutte le volte in cui avrei potuto non esserlo.. fingendo di essere qualcun'altro per essere migliore ai tuoi occhi. Ti prego solo di ricordarti quello che eravamo, visto che ora non lo siamo più, a causa mia. A causa tua. Ti prego solo di ricordarti di quando mi parlavi con aria sognante dei tuoi progetti, della tua musica, di ciò che avresti fatto il pomeriggio. Ti prego solo di ricordarti di quello che mi raccontavi quando stavi male, o di quando eri felice, di quei piccoli segreti che mi raccontavi. Mi sono sempre illuso, vedendo qualcosa di più di quel sorriso sempre presente sulle tue labbra, una sfumatura diversa, che nessuno coglieva. Perchè non esisteva. Ho ingannato me stesso per te. Ho rinnegato me stesso per te. Capisci? Ho avuto il coraggio di dirtelo, e tu? Come mi ai trattato? Non mi hai più parlato. Non mi hai più salutato. Non mi hai più sorriso... Il tuo sorriso... ne sono ossessionato, devo ammetterlo.. Sono passato da venerarti a odiarti, tutto nel tempo di dieci secondi.. Quante cose si possono fare in dieci secondi? Quante cose possono cambiare in dieci secondi? Cos'è cambiato in dieci secondi? Sono stato stupido, fraintendendo la tua amicizia.. qualcosa che pensavo fosse ma non era in realtà.. e mi perdo stupidamente tra tutti questi giri di parole, sorridendo e biasimandomi, pensando ancora una volta a te, nonostante mi imponga di non farlo... Sono un debole. Ma ti sconfiggerò.. neanche fosse l'ultima cosa che faccio. Vorrei trovare qualcosa di intelligente da scriverti, qualcosa di intelligente da dirti.. ma te lo meriti? Stai con i miei amici, ridi con loro, con me no. Parli con loro, con me no. Stai con loro, con me no. Ma basta con tutta questa depressione. Perchè parlarti, scriverti, pensarti, se non fai più parte di me? perchè dovrei? Magari forse dovrei anche ringraziarti. Mi hai aperto gli occhi, molte persone che non consideravo.. ora le considero.. ho scoperto che non esisti solo tu nella mia vita.. Esistono anche delle altre persone.. Amici e amiche.. A cui voler bene, in modo diverso, ma comunque a cui voler bene. Ed essere ricambiati. Farti i nomi non sarebbe giusto. Ti dico solo che ora li considero molto più importanti di te.. Sei stata come l'inverno freddo per la mia anima.. Mi hai assiderato, mi hai tolto tutto.. Ma.. ogni inverno prima o poi ha una fine.. e come sempre esiste una primavera.. Mi hai detto che non volevi la guerra.. Mi spiace, l'hai già persa in partenza.. Odiarti oramai non ha senso, richiederebbe troppo impegno da parte mia. Non ho nè tempo nè voglia.. Sei un capitolo chiuso per me.. sai ripensandoci dovrei parlarti di coloro che considero.. Sono tutti quelli che ti odiano per qualche motivo.. Sono tutti quelli abbastanza intelligenti per contrastarti.. e sono molti.. Forse un paio mi sono state più vicino.. forse una.. Forse dovrei ringraziarla... Ma.. è già stata ringraziata per tutto quello che ha fatto per me.. In conclusione cara A. ... scriverti non è stato facile.. Non lo farò mai più per te.. Sempre che trovi il coraggio di darti questa lettera.. Ma vabbè.. Ti ho amato A. ... Ti amo ancora A. ..- Ma non ti amerò più.