Ora, che conoscete il passato e l'origine dei poteri dell'Olimpo, è giunto il momento di tornare al presente. Vi ricordate, no? Atena e Poseidone si stavano 'coccolando' e Ganimede faceva il terzo incomodo (o la terza incomoda, la questione è ancora irrisolta), sotto gli sguardi esterrefatti di tutti gli olimpi.
La scena continuò invariata per circa dieci minuti. A far cessare quell'illidio fu l'arrivo di una pallina piagnucolante, che spalancò le porte della Sala con malagrazia e si buttò ai piedi di Zeus (per chi non se lo ricordasse, il pover uomo dio era legato come un salame!).
Zeus, cercando di darsi un contegno e un'aria importante, la guardò dall'alto in basso (NdEra: O, come dice Ebe, da sotto in su) cercando di capire chi fosse a annacquargli i piedi.
"Chi sei tu, o giovane fanciulla?", chiese Zeus, accorgendosi di aver al suo cospetto una possibile concubinatrice. "Non mi sembra di averti mai ... ehm ... conosciuto!" (NdA: CHE VISCHIDO!)
Era, a quell'ultima affermazione di Zeus, iniziò a picchiarlo con un martello di gomma gigante e rosso. 
La donzella palleggiante alzò lo sguardo verso il sommo Zeus e rispose, con un pigolio e gli occhioni languidi: "oh, Sire di tutti gli dei, Maestà Eccelsa. Grande Toro Bianco, Verro Meraviglioso ..."
Sentendo quell'ultimo epiteto Ebe picchiò la fanciulla sconosciuta (non c'era da fidarsi: anche lei voleva rubarle il posto?) e urlò qualcosa riguardo a una verità sacrosanta e indiscutibile: di VM ce n'era, ce n'è e ce ne sarà una sola.
Era alzò educatamente una mano e, accordatosi da sola il permesso di parlare, puntualizzò: "Sì, ma la 'V' del mio epiteto non sta per verro, ci tenevo a precisarlo!"
La svergognata intrusa iniziò a piangere nuovamente, rotolandosi avanti e indietro, e a singhiozzare.
"Vi prego, perdono, chiedo asilo olimpionico!"
Zeus, attizzat  intenerito dalla bellezza della fanciul ... dal suo pianto straziante, le chiese premuroso:
"Cosa ti turba, signorina ...?", qui si bloccò un attimo perplesso, nel rendersi conto che non conosceva il nome di un postulante del suo Olimpo.
La piccola palletta alzò i suoi occhi da cerbiatta, colmi di lacrime versate e non e iniziò a raccontare la sua sfortunata e infelice e misera e tapina sorte.
"Venere, mi chiamo Venere, e questa è la mia storia", stava per iniziare a raccontarla rappando, ma un'ulteriore e premurosa martellata di Ebe la fece desistere.
"Era una giornata come le altre a Tarocchiland: il sole splendeva alto, gli uccellini cantavano e tutti noi eravamo davanti al maxi schermo di Mercurio, a mangiare caramelline a forma di orsetto e guardare la tredicesima puntata della seconda stagione dei Barbapapà. Stavo abbracciata a Bubù, il mio orsetto preferito, emozionata per la nuova trasformazione di Barbamamma in una Barbacuoca, quando Giove scese in pantofole e vestaglia al piano inferiore. Si vedeva che era di cattivo umore, infatti  il latte e i suoi cereali preferiti erano finiti e aveva dovuto bere del succo di arancia (lui odia il succo di arancia) e biscotti dietetici. Così ha iniziato a insultare la Barbacuoca, insinuando fosse colpa sua se i suoi choco-pet erano finiti. Non potevo stare in un angolino e lasciare che il mio re prendesse in giro la mia paladina, perciò mi sono alzata dal mio seggiolino e l'ho fronteggiato: 'Giove, ora hai oltrepassato il limite! Ti permetto di trattare male il mio Bubù mentre facciamo le nostre cose, ma non puoi prendere in giro Barbamamma!'
Giove era sorpreso dalla mia reazione violenta, ma aveva urgente bisogno di sfogarsi, perciò mi apostrofò con parole cattive e se ne tornò a letto con la televisione, come se niente fosse. Mai l'avesse fatto. Tutti quegli ingrati dei miei ex - best mi incolparono di aver fatto perfere loro la fine del Barba - episodio! Si rivoltarono tutti contro di me e scrissero in quattro e quattro nove  una richiesta di esilio forzata nei miei confronti. La portarono poco dopo a Giove, mentre io mi trovavo in punizione sopra i ceci. Giove mi tradì ulteriormente e firmò quell'obbrobrioso documento. Prima della seconda puntata dei Barbapapà della giornata, io venni cacciata dalla mia casa. E la cosa peggiore di tutte è che sono stata costretta ad abbandonare Bubù!
Ho vagato per circa seicentoventiquattro secondi senza meta, finché non venni avvicinata da un losco individuo con un uovo di drago, che voleva sapere come fare ad addormentare un cane a tre teste e che era pure brutto.
Così sono scappata e mi sono ritrovata davanti a un manifesto con scritto: