Eh, già, è arrivata LA puntata!

*perchè? Perché?.....*

quinta puntata-quella-che-tutti-aspettavano-(più o meno...)

ecco, si vede la luce in fondo al tunnel, si sapeva che a furia di guardare

quella( vi prego di farmi passare il termine *come se non ne avessi ancora dette* ) cagata, prima o poi si schiattava. Perlomeno adesso si starà un po' in pace, no?

Ma, aspetta, la luce è troppo potente....no! Che sfiga, siamo tornati all'inferno, infatti c'è Hayley che saluta la telecamera come una bambinetta deficente.....ecco dove hanno preso l'ispirazione per Brick By Boring Brick (cacchio,...quante scoperte!)

H”buongiorno! Eccoci alla penultima puntata ( un bionda meglio identificata come alessia marcuzzi, va ad ammazzarsi..eh già, a tuutto c'è un limite!) *Continua infischiandosi beatamente che vicino a lei sta arrivando Josh a benedire la bionda vestito come un prete * eh, già oggi presenteremo l'ultimo concorrente, dopodichè, nella finalissima, ci sarà il sorteggio del vincitore e la cara...vasca di merda di maiale!”

il pubblico applaude spellandosi le mani,...ecco allora chiarito l'ennesimo mistero: perché la gente va a vedere lo show! Ovviamente solo per la vasca di cacca, visto che iniziano a comparire cartelli con scritte del tipo”Vaschina sei mitica!” oppure “Te li mangi tutti in un sol boccone (puzzolente)”.

H”comunque, bando alle ciance, ecco a voi l'ultimo concorrente! Non lo presento neanche, tanto dovrà comunque morire * sorride sadicamente, poi si rende conto dell'errore * nuoo! Il mio piano per conquistare il mondo!”

disperata indovinate cosa fa? Va, naturalmente a sbattere la testa contro un muro! Ma che domande(certo che hanno una fantasia!). Al che Taylor e Zac, incacchiati a bestia, la pestano.

Intanto Josh, ovviamente non più vestito da prete, si mette al centro del palco e, con un chiatarra rigorosamente apparsa dal nulla, si mette a fare una serenata sulle note di una canzone STRANAMENTE NOTA (che guarda caso risponde al nome di My heart!) a una mora della prima fila.

Ad un certo punto una testa bionda si alza dalla folla e inizia a rincorrere Josh con una croce d'oro in mano, urlando cose del tipo :esci dal corpo di mio marito! Pussa via di qui, brutta bestia!.

Lo stronzo allora inizia a scappare, ovviamente anche lui urlando cose del tipo: ma no, amore! Io ti lovvo tantissimo! Non è come sembra!.

Le Jhayley, non soddisfatte, rincorrono Jenna che rincorre Josh e la placcano a terra, peggio di un giocatore di rugby.

La pestano a sangue, felici che finalmente la coppia Jhayley possa essere forever together .

In tutto questo casino, Jeremy si fuma un sigaro e balla un lento con il coccodrillo della lacoste sulle note della canzone che la chitarra sta ANCORA suonando.

Ad un certo punto tutto si oscura......................ma che cacchio però! Non si possono fare fuori tremila cameraman a puntata!

No comment...scusate se posto così tardi ( e se il capitolo è uscito così male) ma in questo periodo sono un po' tirata con la storia della cresima....=)=)

stiamo giungendo alla fine !

Hallelujah!