4_Ma è tutto suo??

 

Ciao a tutti!! Salutiamo perchè è buona educazione! (ma va?NdMetall)

Siamo sempre lì insomma...

Riassunto delle precedenti puntate.

Okay. Allora...

Metall: Oggi lo fai tu perchè io non c'ho voglia di farlo!

Mao: Okay, okay...

Metall: Dai, ripeti ancora sempre le stesse parole!

Mao: Okay!!

Metall: Tira fuori il fucile da cecchino, che non è molto utile in queste circostanze, ma non importa!

Mao: Ehm... ok... cioè!! Va bene!

 

Allora...

Metall: L'hai già detto!

Mao: Orsù dunque...

 

Cos'era successo l'altra volta...?

Metall: Va a finire che lo devo sempre dire io, perchè tu non ti ricordi mai niente!!

Mao: Allora dillo!

Metall: Quindi...

 

In un giorno di sole dove tutto era sereno, gli uccelli cinguettavano allegri, il fiume scrosciava tranquillo....o....o.... (C'è l'eco!^^NdMetall)

Ehm... Mio marito è morto....o....o.... (sempre l'eco!NdMetall)

Il marito di Mao chan è tornato...o....o... (questa volta è Umberto!NdMetall)

Un figlio di Nessuno, soprattutto non di Ren.... perchè sennò lo ammazzo...o...o.... è comparso...o...o...

Ehm.... Una parente degli Iron Maiden.... è apparsa...a...a... MIRACOLO!

Almeno un po' di buona musica...a....a....

Il mio amante ha detto "BELLA" a un'altra donna...a...a...

...

...

Poi basta, non c'è più niente!

Mao: Non parli del notaio?

Metall: Umh... E' apparso anche un notaio dal capello magico...o...o...

Mao: Fossero conigli... La smetti con sta eco??

Metall: AH!! E' femminile "eco"? Allora non è Umberto Eco!! E' Umberta Eca!!

Mao: Oh my god!

Metall: Praticamente noi scriviamo sempre mezzo capitolo senza cominciare! Poi se tutto ciò è già successo, noi non sappiamo chi è il colpevole??

Mao: Bho, se tu lo sai dillo.

Metall: Ma dopo non ha senso dire tutta la storia, no? "Storia" è femminile! Non è "storio"!

Mao: ............ q14098651961'40597

Metall: Ah, stai dando i numeri? Annotateli e giocateli al lotto!!

 

Mao: Cominciamo?

Metall: Se non si può fare a meno...

 

Inizio.

Lyserg: Ciao!!!

Mao:...... Ma chi sei, scusa?

Metall: E' tuo maritooo!! Quante volte te lo devo ripetere!?

Mao: Ah! Maritino mio!! Quanto tempo!!

Horo: E io...?

Metall: Vai a pulire! Cosa vuoi? Maggiordomo sottopagato??

Horo: Ma se non mi paghi...?

Metall: Rivolgiti a me dandomi del "voi" comune plebeo!

Horo: *sigh*

Mao: Poveriiiiiino!! Il mio cucc... cucinatore preferito!!^^

Yoh: Ehi! Ma non ero io?

Mao: Bè, sei licenziato! Vai a vivere sotto i ponti!

Metall: No, che sono tutti di mia proprietà, poi ho anche un barbone da mantenere!

Mao: Allora... vai... bho, dove vuoi!

Yoh: Torno in cucina a cucinare per voi!!

Metall/Horo/Mao/Lyserg... eccetera, eccetera...:

Metall: Massì, tanto non lo paghiamo! Che poi tra l'altro pagherei io, quindi...

Mao: Sì, ma mangiamo noi!

Metall: Mmmmh... Mangiate voi! A me la cena la offre haha!

Mao: CHI??

Metall: Ahah!

Mao: Ma che...??

Metall: Ahah!! A...vvocato!!

Mao: morta

Metall: ?? Okay...

Lyserg: Posso fermarvi qui da voi, vero?

Metall: .... sguardo scettico... Quanto mi paghi?

Lyserg: ?;? Non dirò a mio marito che lo tradisci!

Metall: Tuo... marito...? Chocolove...?

Lyserg: Esatto! E' mio marito, non lo sapevi?

Mao: Ma come!! Tu sei mio marito!

Metall: Questo vuol dire che tu... sei sposato con MIO marito... e Mia cognata!

Lyserg: Esatto! Sono mio marito e moglie!

Metall: Ma è tutto TUO qua??

Mao: Bè, tuo marito è morto!

Metall: Marito di chi?

Lyserg: Mio marito Chocolove??

Mao: Sì!!

Metall: Quindi tu sei vedovo... pur essendo sposato!!

Lyserg: Esatto!! Sono vedovo pur esendo sposato!

Mao: Ma tu sai chi è Chocolove?

Lyserg: Sì, sei tu!

Metall: Ma dai!! Ma sono tutti scoppiati qua?? Non esiste una persona intelligente a parte me e Ren?? E anche l'Iron Maiden perchè è Iron Maiden!

Cioè, c'è il cuoco che va a cucinare pur non essendo pagato... è stato licenziato però...

Poi c'è mio cognato che crede di essere sposato con mio marito! Invece è sposato con la sorella del marito!

Dante Alighieri che scrive la Divina Commedia e mi complica la vita...

Mozart che se si girava i pollici faceva meglio...

Coso, lì... come si chiama?? Il tappo! Non accetto nessuna battuta sulla mia altezza, perchè se io dico che è tappo deve essere tappo!! Che dice... di essere figlio di qualcuno! Sarà figlio degli amici di Kororo! Sono alti come lui...

Il parrucchiere che... lasciamo stare, và....

La dama di compagnia che non si capisce... Bella!

Mia cognata non si ricorda chi è il suo amante... neanche suo marito tra l'altro... non si ricorda niente!

Il notaio che è sadico in una maniera assurda!

Chocolove che muore... non lo so io!!

Non si può svegliare e dire chi l'ha ucciso così io mi prendo tutti i soldi e siamo tutti felici e contenti!

Mao: Tranne l'assassino.

Metall: Ma lo uccidiamo l'assassino!

Mao: Ma così diventiamo tutti assassini!!

Metall: Assassini dell'assassino è legittima difesa!

Mao: ma lui non ci ha attaccato!

Metall:... Ma mi ha colpito al cuore!!

Mao: notte...

 

Continuando....

Poi tutti gli altri (Jun, Lee Pyron e Pilica!) sono quasi intelligenti!

ma come si fa ad avere un medico come Faust e un'infermiera morta?? Altro che scheletro nell'armadio, una ha una bella prospettiva a farsi curare da un morto!

Mao: A parte che Elisa è scomparsa...

 

Lyserg: Oh scusa, mi confondo sempre!! Siete così uguali... veramente due gocce d'acqua!

Mao: Coooosa?? La ragazzina stacca un pezzo di muro e lo fa ingoiare a Lyserg  IO SONO UGUALE A MIO FRATELLO COME QUESTO PEZZO D'INTONACO E' BUONO COME UN BUDINO!!!

Lyserg: jmsjdbf          389eiè            cp20348tpndsnqnf!"£$%&/()=

Yoh: Esatto! Lo credo anch'io!

Ed ecco che un altro pezzo di muro viene ficcato in bocca allo sventurato cuoco.

Metall: Baaastaaa!! Mi stai distruggendo la casa!!!

Mao: Ecco, ho finito!

Metall: ffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff io stavo facendo il ragù!

Anna: E io la frittata col tuo cervello.

Metall: Ma che spiritosa...! Anna mi sta troppo simpatica, che non riesco a trattenermi dal tirarle qualcosa addosso per dimostrare il mio affetto verso di lei!!

 

 

 

 

 

 

 

 

Manta scopre chi è suo padre.

Manta: Io, Manta Oyamada, scoprirò chi è il mio vero padre! Le possibilità sono tre:

- Lyserg, legittimo marito della mia mammina!

- Horo Horo, legittimo amante della mia mammina!

- Ren, che ci è stato suggerito da una delle nostre fedeli lettrici!

E ora la mia ricerca comincia!!

...

...

Manta: L'HO TROVATO!! E' DA TANTO CHE STAVO CERCANDO!! IL MIO PELUCHE!!!!

Metall: E il padre...?

Manta: Una cosa alla volta...

Per prima cosa andrò dalla mia mammina a chidere informazioni!

Metall: Non fai prima a fare il test del DNA?

Manta: ... GIUSTO!! Strapperò il campione da ognuno dei sospettati!!

 

Vittima numero uno: Mao chan

Mao: Perchè io? Io non sono una possibile padre.

Manta: Ma ho bisogno del tuo aiuto per trovare mio padre!!

Mao: Oh, piccolino! Che tenero, vuole trovare il paparino... proprio come tuo padre!

Metall: Allora non è Ren!! Ahahah!

Manta: Un indizio!! Mio padre è tenero!! vieni mamma, aiutami a trovarlo!!

Mao: Oh picculino...! SCORDATELO!

Metall: Ma poverino... dai, ti aiuto io!

Manta: sigh sigh, davvero?

Metall: No.

Manta: .... WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Mao: e va bene, okay... ti aiuterò!

Manta: Allora, cominciamo da...

 

Vittima numero due: Tao Ren

Metall: bè, allora vengo anch'io!

Manta: Tao Ren!!

Ren: che volete ancora?? Ho una pratica in corso!

Metall: Cioè... le pratiche sono più importanti di me??

Ren: Oh! Non ti avevo visto!

Metall: Come promesso, ti sego le gambine, tanto poi ricrescono!

Mao: Davvero?

Metall: No. Prende una motosega, la mette in funzione e poi ci ripensa perchè non è conveniente avere un amante senza gambe.

Ren: Grazie per avermi risparmiato!

Metall: Ti ho risparmiato adesso perchè se viene fuori qualche legame di parentela tra te e questo nano...

Manta: Non sono "Nano"! Mi chiamo "Manta"!

Metall: Manta? Che caio di nome!! Ma chi è tuo padre??

Manta: *sigh*

Ren: Manta? Che bel nome!

Metall: Si gira con scatto omicida Ti piace il nome Manta? Tuo figlio lo avresti chiamato Manta?

Ren: Oh, no, mio figlio lo avrei chiamato GirolamoAstolfoGustavinoAgamennoneAchillePatroclo!

Metall: Ah...CAIO! Basta, non parlo più io!! Cioè... povero figlio!!

Manta: Quindi non sei mio padre? Cioè, non sei mai stato con mia madre!

Ren: Ma chi è tua madre? Poi bho, se sono tuo padre, di certo non ti ho dato io il nome! Io ti avrei chiamato LeopoldoSenpronioRomoloRemoDarthFenner!

Metall: L'ultimo era bello però! Sua madre è Mao chan!

Manta: Allora?

Ren: No, non sono io il padre. Anche se...

Metall: lo ammazza

 

Vittima numero tre: Lyserg Diethel

Manta: sei tu Dio Padre??

Lyserg: Esatto, sono io! Confessati figliolo!

Manta: Sei mio padre?

Lyserg: Se sono Dio Padre, no!

Manta: Ma a carnevale ogni carne-vale!

Lyserg: E dove vengono seppelliti i superstiti!

Manta: Occhio per occhio...

Lyserg: Sessanta quacchio! Ecco.

Manta: Rosso di sera...

Metall: Sta andando a fuoco una montagna!

Mao: Can che abbaia...?

Lyserg: Lo buttano fuori dal condominio! E gallina vecchia?

Metall: Prima o poi muore.

 

Manta: Dopo aver constatato che Lyserg non è mio padre...

Metall: Perchè scusa?

Manta: Non m'ispira... Però aspira!!

Metall: Si dice sniffare quello!

Manta: L'ultima possibilità è...

 

Vittima numero quattro: Horo Horo

Manta: Papààààààààààààààààààà!! Si butta tra le sue braccia.

Horo: Aveva in mano un catino d'acqua bollente e Manta ci entra in pieno Eh...?

Mao/Metall: Ah...!

Mao: Tira fuori l'agendina dei sospetti e cancella il nome di Manta.

Metall: Cancella anche Ren che è morto temporaneamente! Mao... ma se non sai leggere come fai a scrivere i sospetti?

Mao: Eh, ho imparato! Pilica!!

Pilica: Sì?

Mao: Ho un incarico per te! Vai dal notaio e ti fai mandare Jeanne perchè abbiamo un po' di cadaveri da resuscitare!

Pilica: Ren, Manta e Chocolove?

Metall: No, Chocolove no!

Pilica: Perchè?

Metall: Iron Maiden non si può abbassare a tanto! Già Manta è basso!XD

Pilica: Ho capito! Vado e torno!

Metall: Vai e non tornare mai più! No, sto scherzando.

Horo: ?? Capito niente.

 

Il viaggio di Pilica verso il notaio.

La dolce donzella...

Pilica: Dolce a chi?? Io ti ficco questi pennarelli carioca su per il...!!

La donzella...

Pilica: Donzella a chi??

Pilica...

Pilica: Pilica a chi??

E che caio, ma allora come devo chiamarti??

Mao: E poi dove hai trovato quei pennarelli carioca? Li voglio anch'io!!

Metall: Mamma mia, cosa ho fatto per finire qua??

Mao: Hai sposato Chocolove!

Metall: Eh, ma gli ho fatto anche le corna!

Mao: Sottigliezze!

Pilica: Se non sbaglio si parlava di me!

Metall: Sbagli!

Pilica: No, non rompere e continuiamo!

Metall: Non rompere a me...? Guarda... non ti ammazzo perchè sei troppo giovane... ma anche perchè senza di te questo viaggio non va avanti... ma quando hai finito il viaggio...

La ragazza uscì allegramente dalla villa, nonostante fosse morto il proprietario, e si diresse verso l'ufficio del notaio!

Mao: Fa anche rima!!

Metall: Non mi dire che c'hai stima perchè sennò...

Mao: Okay, okay...

Mentre stava saltellando nei prati in fiore, e non solo... incontrò, per caaaso... un barbone.

Metall: Ma non lo puoi dire così, poi sembra che nella mia residenza ci sono i barboni...

Mao: Ma non è così?

Metall: NO!!

 

Pilica: Buondì... Mitico... tenero... morbido.... buondìbuondìbuondì!

Barbone: Sei sclerata ragazzina?

Pilica: Sclerata a chi??

Gli ficca le carioca su per il...!

Barbone:  AHI!! UHI!! OHI!! Ho un sassolino nella scarpa! AHI!!

Pilica: Veramente non è nella scarpa! E non è un sassolino!

Barbone: Accidenti, è una carioca a tredici colori!!

Pilica: consultando l'orologio Oh, come si è fatto tardi! Devo andare dal notaio, mi scusi per il disturbo, arrivederci!

Barbone: NO! Una ragazzina tutta sola nei prati in fiore con le carioca a tredici colori e tutto il resto non può girare per queste strade senza la dovuta protezione! Potrebbe saltare fuori un malintenzionato e aggredirla!

Pilica: Vuoi che ti rimostri le carioca? Sanno essere micidiali! Ho le carioca e non ho paura di usarle!!

Barbone: Sì, ma io preferirei tu non lo facessi. Intendevo dire che voglio accompagnarti!

Pilica: Ma che gentile... Non se ne parla! Addio!

Barbone: Sfodera una katana arrugginita. Il mio onore di samurai m'impedisce di lasciarti andare da sola!!

Pilica: A scuola ho studiato che l'epoca dei samurai è finita circa... ehm... tanti anni fa!

Barbone: Ma io sono l'unico sopravvissuto! Sono il grande Amidamaru!! Nessuno può battermi!

Pilica: Un samurai, eh? Potrebbe farmi comodo... Lavori per me?

Amidamaru: Mi dispiace, il mio onore me lo vieta!! Io sono l'indomabile spirito libero che...

In quel momento la ragazza sfoderò una carioca 36 colori...

Amidamaru: E' un'ottima prospettiva! Accetto!

Pilica: Molto bene Amidachan! Andiamo verso l'infinito e oltre!!

Metall: Veramente era il notaio...

Mao: E' uguale, stessa roba!

La ragazza con un samurai al guinzaglio (nel vero senso della parola!ç_çNdAmidamaru) si diresse verso l'edificio del notaio, allorchè...

Mao: Cosa c'entra 'Allorchè'?

Metall: E' bello da dire!Poi mi hanno appena dato la licenza poetica, quindi...

Mao: Con le ca**ate che scriviamo era urgente procurarsela!

Pilica: La smettete voi due?? Io ho un ruolo secondario nel manga e anche nell'anime, almeno voi fatemi fare la protagonista in santa pace!!

Dicevamo... quando vide una strana figura...

Pilica: Amidachan, secondo te cos'è quel coso enorme che saltella con un cestello di fragoline in mano e un mazzolino di viole in testa?

Amidamaru: Oh no! E' lui!!

Pilica: Lui? Credevo fosse una lei...!

Amidamaru: Si allontani padrona, è un essere pericoloso!

Il coso si avvicina sempre di più alla nostra protagonista (così non rompe!) e...

Coso enorme: (saltellando e canticchiando) Anna dai capelli rossi va... Vola e va come una rondine...

Amidamaru: Si butta a terra AH! Mi ha colpito con il suo incantesimo letale!! Muoio!!

Pilica: E tu saresti un samurai...? L'indomabile spirito libero...? Ah... devo pensare a tutto io!

Così, Pilica si parò davanti al Coso e gli puntò contro una delle sue formidabili carioca.

Pilica: Dimmi il tuo nome, codice fiscale, anno di nascita, gruppo sanguigno, segno zodiacale e ascendente e... il codice della carta di credito!

Coso: Il mio nome è Bason.

Pilica: Bè...? E il resto?

Bason: Non ne ho idea!

Pilica: Tutti a me devono capitare gli sfigati??

Amidamaru: Bason! Non avvicinarti alla mia protetta!

Pilica: Tsk, zitto Amidachan! Bason, tu verrai con noi dal notaio!

Bason: Così potrò scoprire chi sono??

Pilica: Hai anche le crisi d'identità?

Bason: Quale identità??

Pilica: Tutt'un tratto ho voglia di morire!

Così si avviarono e magari finalmente arrivarono dal nota...

Bason: Un attimo!!

Pilica/Amidamaru: Che c'è?? Che c'é??

Bason: Stavo per dimenticare il mio animale domestico!

Il Coso prese in braccio un esserino umanoide carino-carino!

Bason: Il suo nome è Kororo!

Kororo:  Kkkle!

Pilica: Che cariiiiiiiiiino!!

E magari adesso arrivano pure dal...

Sconosciuto: NOOOOOOOOOOO!! Adesso arrivo io!!

Un tipo verde (un puffo troppo cresciuto e verdastro) si buttò ai piedi dei tre schitarrando come un matto.

Tipo Verde: YEAH!! Il mio nome è Tokaghero, il chitarrista mancato!! Ragazzina...!

Pilica: Uh?

Tokaghero: Vuoi sposarmi?

Pilica: No.

Tokaghero: Ma lei è l'amore della my life, l'ho capito subito guardandola...

La ragazza sfoderò nuovamente le sue infallibili carioca.

Pilica: Capisci qualcosa anche guardando queste...?

Tokaghero: Ehm...

Amidamaru e Bason gli suggerirono di dire di sì alle spalle di Pilica, ma lo sfigato non comprende...

Tokaghero: Veramente no...

Pilica: Allora te lo faccio capire subito!!

Ed ecco che le carioca del destino colpiscono ancora! E l'urlo di Tokaghero squarciò il mezzo giorno.

 

Il notaio va a casa dei protagonisti.

E quando Pilica, Amidamaru, Bason, Kororo e Tokaghero arrivarono.... trovarono una lettera.

 

 

" Cari cai.

Sono andato alle Maldive con la mia assistente.

Tornerò presto. E quando tornerò sarò a casa di Chocolove.

Quindi non cercatemi.

Però se state leggendo questa lettera significa che mi avete cercato...

Perciò il vostro viaggio è stato inutile. Come l'esistenza di quel tappo.

Arrivederci.

Hao Asakura, in arte, Notaio.

 

P.S. Ho mandato il detectiv Conan a cercare quella Elisa.

Non sperate che torni a casa intera. Ahah."

 

 

E così la ragazzina incaiata tornò a casa portandosi appresso anche quei quattro, cinque tipi.

 

Breve escursione nel passato dei nuovi protagonisti:

Amidamaru. Era la guardia del corpo di Chocolove dopo essere stato licenziato si dà all'alcool. Vede in Pilica la sua nuova ragione di vita.

Bason. Era l'agopunturista di Chocolove. Dopo essere stato licenziato, si dà al fumo. Vede in Pilica la sua nuova cliente.

Kororo. Era l'animale domestico di Bason. Il suo padrone è stato licenziato perchè non poteva tenere animali e si dà a una cosa che non si può dire. Vede in Pilica... qualcosa.

Tokaghero. Era il musicista compositore cantante ecc. di Chocolove. Dopo essere stato licenziato si dà all'alcool, al fumo non legalizzato e a una cosa che non si può dire. Vede in Pilica la sua promessa sposa.

 

Continua...può darsi.

 

Rispondiamo alle recensioni e alle domande!!

miya: Pilica: Oggi sarò io a rispondervi!! Dunque dunque... avrai notato che qui sono davvero tutti pazzi, mi salvo solo io! Io e le mia carioca non vi abbandoneremo nella follia più totale!! Ahahah!!

Ma Manta è veramente il figlio di Mao?!?!

Pilica: A quanto pare sì, cara la mia miya! Ma non date per scontato niente... tutte le vostre convinzioni stanno per crollare...

Manta: Ti prego miya, non mettere in dubbio certe cose!! E' l'unica certezza che ho! Oddio?? Vuoi dire che nel prossimo capitolo dovrò cercare mia madre??

Mao: Se tuo padre è Horo Horo la madre devo essere per forza io! Altrimenti tu e il tuo paparino vi rivedrete in paradiso!!

 

Lolly: Pilica: Sicura al 1000x1000 che non vuoi scappare? Sei ancora in tempo!! Corri che ce la fai!!

Dov'è Elisa???

Pilica: Ahi... mi sa che questo capitolo ti ha lasciato un po' con l'amaro in bocca! Perdoni quelle poracce di Metallika e Mao chan se ti anticipo che il prossimo capitolo sarà incentrato su Faust, Elisa, Jun e Lee Pyron?

Faust: Oh, Looolly!! Solo tu... sniff... mi sai capire... sigh... per quanto tempo queste autrici mi terranno lontano dal mio amore???

 

_Lunetta_: Pilica: Yeah! Felice che la mia performance ti piaccia!

Il padre di Manta sarà per caso Ren?

Pilica: Mah, non so... se è davvero il mio fratellone lo disintegro!

Ren: Oh cavoli... sono andato anche con Mao chan e non me ne sono accorto? Comincio a preoccuparmi...

 

 

E ora?? Lyserg non sospetta niente di Mao chan e Horo Horo? Manta tornerà in vita? E se sì, troverà il suo vero padre? Anna sarà riuscita a fare la frittata? E Yoh non riuscirà mai a cucinare un pasto come si deve?? Metallika farà resuscitare Ren? E' ambiguo il fatto che Hao sia alle Maldive con Jeanne? Amidamaru riuscirà a smettere di bere? E Bason di fumare? Tokaghero farà mai breccia nel cuore di Pilica? Dov'è finita Elisa? Kororo ne uscirà o ricadrà nel vizio?

 

Queste e molte altre domande ci affollano la mente. Ma una più di tutte....

Avremo mai delle risposte?

No, probabilmente no.

 

Metallika&Mao chan