Harry Potter aveva appena sconfitto quel testa di cavolo di Voldy, insieme a quegli scemi dei suoi fedeli Mangiamorte.

E infatti erano talmente tanto Mangiamorte che erano crepati tutti (crepossi!)

Harry così prese una strana pergamena e si mise a scrivere:

- e anche questa è fatta!– disse il marmocchio (moooooooolto sexy) sopravvissuto depennando qualcosa sulla pergamena.

-

Su questo foglio vi si poteva leggere:

Cose da fare

- distruggere Voldemort √

- uccidere tutti quegli scemi dei Mangiamorte (soprattutto quella serpe di Piton) √

- comprare le supposte per la stitichezza di Hermione

- comprare il ciuccio nuovo per Ronald

- fare scorta di preservativi

mi raccomando fai tutto questo prima di dopodomani perché quelle cose che ti ho detto di comprare ci servono in fretta (soprattutto quello che hai scritto per ultimo eheheheh!)

Ginny

p.s. ricordati che ti amo !

Harry decise di fare le commissioni per Ginny. Così si recò in farmacia. Srotolò la pergamena ed disse all’infermiera.

- salve!

- Salve, desidera?

- Allora vorrei delle supposte per la stipsi…..

- Sì.

- Un succhiotto….

- COSA?

- Il succhiotto!

- Ma chist è pazz!!!

- No no no. – disse Harry molto imbarazzato. – il ciuccio per i neonati.

- Oh! Maronn! Mi sono presa un coccolone! Tenga!

- Grazie e poi vorrei anche dei preservativi.

- ARRRRRRRRRRRRRGH! – disse la donna – uhé! Andiamo bene! O’ guaglione vuole dei preservativi!

Harry pagò tutto e appena uscì dalla farmacia pensò che quella farmacista avesse bisogno di un soggiorno al CIMM (Centro Igiene Mentale Maghi e simili).

Dieci minuti dopo si trovava a Grimmauld Place, dove viveva con Ginny e i suoi migliori amici, Ron e Hermione.

Appena arrivato sentì delle voci, o meglio, degli strilli provenienti dal soggiorno:

- …se tu sei un bambino immaturo non è colpa mia! – urlò Hermione tutta rossa in faccia

- Ah, io sarei immaturo! E tu, invece che te la fai con tutti quelli che passano in questa casa! – le rispose per le rime Ron.

- Non è vero. Non tutti – rispose la sua fidanzata (ancora per poco visto l’andazzo!) – solo il lattaio, il postino, l’idraulico, il muratore, l’elettricista… - proseguì Hermione, per un buon quarto d’ora

- …e infine con il medimago della MutuaM (Mutua per Maghi) – terminò la ragazza.

Ron aveva gli occhi fuori dalle orbite ed era pallido come un morto.

- Ron…Ronald…ti senti bene ?

Il ragazzo per tutta risposta stramazzò al suolo cadendo dritto dritto su una botola magica che spedì direttamente il malcapitato nel letamaio del contadino vicino casa loro.

Forse cadde a causa delle pesanti corna che aveva sulla testa rossa, che potevano far invidia a Bambi

Tre secondi dopo si smaterializzò a casa, completamente sporco di merda di mucca.

Per vendicarsi allora spedì una Fattura Orcovolante verso la sua ormai ex ragazza che finì anche lei per sbaglio dentro un passaggio segreto che la fece andare in un attimo in una discarica abusiva.

- porca mela che male! Sono caduta proprio su un pezzo di legno messo per dritto! – disse Hermione – però…… da un gusto! – disse lei tutta felice e rilassata – sarà l’abitudine….cmq se adesso pesco Ron gli faccio il sedere rosso come i suoi capelli, quel suino bastardo!

Hermione si alzò piano dal pezzo di legno. Pensò ad un incantesimo per vendicarsi.

Si materializzò a casa sua a Grimmauld Place. E iniziò a chiamare Ron.

- Ro-o-on! Ro-o-on! Vieni qui carino, ho una cosetta per te!

- Non ho voglia di perdere tempo con una peripatetica come te!

- Ah! Va bene! Allora oltre al lattaio, all’idraulico, il muratore, l’elettricista, il medimago della MutuaM e all’insegnante che di solito i suoi RIPASSINI sono sempre molto molto utili, mi faccio anche Krum. Ti ricordi di lui, vero?

- E come dimenticare quella faccia da Rana Pazza? Guarda ci manca solo la motoretta ed eccola qua!

- Finiscila di fare il bambino! Ehm…. Calabrache!

Subito i pantaloni e le mutande di Ron caddero come se fossero state imbottiti di piombo, scoprendo una parte del corpo del ragazzo che era evidentemente sconosciuta ad Hermione.

- oh, signore santo! Gesù Giuseppe e Maria! Come sei ben proporzionato! Quello di Krum al confronto è invisibile….

Ron non rispose ma provvide subito ad alzarsi i pantaloni, rosso come il culo di un babbuino.

Invece Hermione ci stava facendo un pensierino: forse poteva allungare la sua lista: dopo il lattaio, l’idraulico ecc… poteva farsi anche Ron, visto che a quanto pare era ben equipaggiato.

- dai Ron – disse la ragazza con voce suadente – facciamo pace…-

il ragazzo parve tentato dalla proposta, però gli venne in mente il famoso lattaio con tutti gli altri, insieme a quel microcefalo monopecciola di Krummy.

- no, Granger. Non la passi liscia… non puoi usarmi.

Hermione a quelle parole si incazzò come un’ape:

- guarda che se mi fai girare i cosiddetti, ti sputtano per tutta la comunità magica.

- Ohohoh! Guarda che anch’io potrei divulgare delle belle cose sul tuo conto!

- E sentiamo, cosa avresti il coraggio di dire? – rispose Hermione con aria di sufficienza.

- Che, per esempio, la grande signorina Granger si scaccola quando sta da sola e pensa che nessuno la veda. Oppure potrei dire che la notte l’intelligentissima so-tutto-io scorreggia nel letto e le fa pure pesanti oppure…

- Va bene, va bene. Ho capito Ron. Perdonami…

- Herm, veramente scorreggi nel letto?! – disse Harry, che in tutto quel tempo era stato ad origliare facendosi i cazzi loro, sentendo tutto quello che c’era da sentire.

- Ai voglia! Si sente, eccome se si sente! – esclamò allegramente il rosso.

- No! Non è vero! – disse Hermione arrossendo.

- e se poi fosse? GUARDA CHE è UNA COSA NATURALE!

- SARà ANCHE NATURALE MA LE TUE SEMBRANO I PROPULSORI DEGLI SPACE SHUTTLE!

Harry rise ma Ginny che aveva sentito parte del discorso tra Ron e la sua amica, gli disse:

- tu stai zitto! Perché sei così impotente che durante i nostri amplessi, ti pende prima ancora dei preliminari!

Harry arrossì vistosamente.

- vabbe’! vogliamo cambiare discorso? Perché non prenotiamo una cenetta in un bel ristorante e cerchiamo di fare pace?

- HARRY TI SEMBRA QUESTO IL MOMENTO DI DIRE STE CAVOLATE? STIAMO NEL BEL MEZZO DI UN DISCORSO IMPORTANTE!

- Sì, importante quanto il culo di Hermione! – disse Ron.

- Perché cos’hai contro il mio culo? Mi pare che ogni volta che mi giro, tu sei lì con gli occhi ben piantati sulle mie natiche! Quindi non ti dovrebbe dispiacere più di tanto! – rispose Hermione inviperita.

- Ragazzi, vogliamo finirla! E voi due volete andarvi a lavare, puzzate come due capre montane!- disse Ginny

- Sì, hai ragione, Gin – disse Hermione – vado a lavarmi!-

- Posso accompagnarti?- disse Ron speranzoso

- Col cazzo! – rispose Hermione, andandosene.

- Bè, io c’ho provato!- disse Ron facendo spallucce e andandosi a dare una rinfrescata (anche perché pareva un letamaio vivente!)

Quando i due litiganti se ne andarono, Harry si rivolse a Ginny:

- allora! Cos’è questa storia, che mi pende prima ancora dei preliminari?

- Bè, è vero! – disse Ginny

- Non è vero!

- Sì che è vero

- No!

- Si!

- NO!

- SI!!

- NO!!

- SI!!!

- NO!!!

Detto questo Ginny si avventò su Harry, provvedendo a iniziare subito la scatola di Condom.

È proprio vero che tra i due litiganti i terzi godono (provate a chiederlo a Ginny!)