IL MANUALE DEL BRAVO SHINOBI

“Bene, bene! Adesso vediamo cosa richiede Konoha ad un buon chunnin!” pensò.
E dopo aver preso un bel respiro profondo iniziò a leggere.

Regola 1: I GENITORI SONO SUPERFLUI
A meno che tu non sia già orfano e/o ripudiato dalla tua famiglia, nel momento stesso in cui intraprenderai la carriera ninja i tuoi genitori cesseranno di esistere.
Non pranzerai e/o cenerai MAI più con loro, non riceverai il loro sostegno in NESSUNO dei tuoi test e/o esami, non verranno a farti visita qualora ti trovassi in ospedale e/o in procinto di compiere una rischiosa o meno operazione, non ti accoglieranno alle porte del Villaggio una volta fatto ritorno da OGNI tua missione, ne compieranno qualsiasi azione che il loro status di padre e/o madre richiede.

 Regola 2: L’ABITO NON FA IL MONACO MA IL NINJA SI
Il vestiario per uno Shinobi, qualsiasi sia il suo grado, è fondamentale.
In ogni tipo di missione, sia essa di spionaggio, infiltrazione, recupero e indipendentemente dal suo livello di difficoltà, la combinazione cromatica dei capi d’abbigliamento dei membri di un team deve essere ATTENTAMENTE studiata. *Sono consigliati colori quali: arancione, rosa e blu acceso. Ovviamente tali gradazioni consentiranno un mimetismo immediato ed efficace.
Nel caso in cui non si disponga della possibilità di acquistare tali capi per motivi etici e/o religiosi, (vedi: timidezza, disturbi della personalità multipla e/o interrotta, Jashinismo, ecc.) si può ricorrere a diversi espedienti quali: trucco (limitato RIGOROSAMENTE ai maschi, consigliato: eyeliner nero e/o tatuaggi viola sulla faccia), tinte per capelli tipiche giapponesi (rosa, blu, viola, rosso acceso, celeste e bianco *solo per ninja di età compresa tra i 20 e 40’anni) e/o pigmentazione alterata della pelle del corpo (vedi: azzurro ceruleo).
N.B. E’ consigliabile non cambiare MAI o di RADO i vestiti.

Regola 3: LA LOQUACITA’ E’ TUTTO
Nel corso di un combattimento troverete molto utile chiacchierare, parlare, ragionare e/o informare della vostra vita e/o tattica di combattimento il vostro avversario.
Più a lungo vi intratterrete a discorrere col nemico maggiori saranno le probabilità di successo.
Vige una legge nel mondo dei ninja che ordina alle due parti di non attaccarsi durante monologhi e/o riflessioni di natura tecnica.
N.B. Di rivelante importanza è anche spiegare ai propri compagni, protetti e/o allievi e/o maestri, come intendete contrattaccare, possibilmente ad alta voce.

Regola 4: I FLASHBACK DI INFANZIE DISASTROSE POSSONO AIUTARE
Numerose ricerche hanno provato che nel corso di un combattimento, natura ed entità di esso non sono importanti, può risultare utile rivivere ricordi e memorie della propria infanzia INFELICE.
Ancora non è chiaro se tali flashback siano visibili anche all’avversario e/o ai presenti è comunque certo che il nemico, in quei minuti di stasi, non vi attaccherà.
(Vedi legge citata nella Regola 3).

Regola 5: LA VEGETAZIONE INTRALCIA
Durante uno scontro garantitevi di aver raso al suolo ogni oggetto che possa compromettere la vostra libertà di movimento.
Non verrà richiesto risarcimento per i danni causati a: deforestazione di migliaia di ettari di terreno, distruzioni di ponti, dighe e/o città causate da: esplosioni, inondazioni, incendi e tecniche di richiamo di creature di qualsiasi sorta.

Regola 6: NON E’ QUELLO CHE SEMBRA
Ogni oggetto, utensile e/o gioco può trasformarsi in una valida arma da combattimento.
N.B. La sabbia può muoversi a comando e stritolare e/o sommergere, l’argilla esplode e può essere modellata a piacimento per creare animali volanti e/o dotati di capacità motoria, i ventagli creano uragani, le marionette e/o burattini posso nascondere set di coltelli e veleni letali, il suono del flauto è in grado di evocare creature oscure.

Regola 7: ATEISMO O FANATISMO
Un buon ninja NON può assolutamente possedere un credo religioso.
Chiese, moschee, tempi e sinagoghe non esistono.
Un buon Nukenin può possedere un credo religioso. Deve comprendere però il sacrificio di umani, un linguaggio scurrile e l’immortalità del credente. (Vedi: Dio Jashin)

Regola 8: INCANTESIMO ESPANSIVO NON RICONOSCIBILE
La tua borsa da ninja 10cmX10cm, da legare in prossimità delle natiche e/o gamba, può contenere un illimitato numero di accessori e/o armi. Tra questi: medicinali, anfetamine e/o vitamine, kunai, shuriken, pugnali, carte bomba, contratti con il mondo dei rospi, lumache e/o serpenti ed altri oggetti ritenuti utili in battaglia.

Regola 9: I SINGLE REGNANO
E’ ritenuto reato perseguibile dalla legge intrattenere relazioni etero e/o omosessuali tra Shinobi.
Nel secondo caso vi possono essere espliciti riferimenti a coinvolgimenti di natura sentimentale.
(Vedi: invocare a gran voce il nome dell’amato e/o amata, baci fuggevoli mascherati con finto disgusto ed escogitati in modo che paiano incidenti, ecc.)

Regola 10: NON ESISTE LA MORTE NATURALE
Ad un ninja è vietato morire di vecchiaia. Vi sono una marea di metodi diversi per passare a miglior vita.
-Venir ucciso in combattimento e/o squartato e/o sepolto vivo.
-Sacrificare la propria vita in favore di un Kage morente.
-Contrarre malattie di varia natura e morire mentre si è in procinto di eliminare l’avversario.
-Venire confinati in dimensioni parallele e/o uccisi dal proprio allievo e/o maestro.

Finito di leggere quella breve antologia Naruto si soffermò a pensare.
“Se questo è tutto ciò che serve per essere un bravo Shinobi allora io diventerò sicuramente Hokage!” esultò tutto contento tra sé e sé attirando l’attenzione dei passanti. “Corro a dirlo a Sakura!”



SPAZIO AUTRICE:
Che posso dire? Ho voglia di scrivere :)
Ho sempre pensato molto al fatto che i nostri cari Ninja hanno caratteristiche parecchio buffe che raramente attribuirei ad un vero Shinobi. Ma a noi ci piacciono così no? :)
Se vi va, lasciate un commentino!
Grazie e un bacio :*