Sevvy
entrò nel suo ufficio, si tolse la brutta veste nera e si
mise un gilet di
brillantini e un paio di pantaloni a zampa, si pettinò i
capelli alla Elvis
(erano talmente unti -pardon, setosi- che non c’era bisogno
del gel per tenerli
su) e fece mettere a Dolores un bikini di perline viola, poi
passò le
successive due ore a scegliere un paio di orecchini.
Finalmente
Hermione arrivò bussando timidamente alla porta
dell’ufficio: subito Sevvy
spense tutte le luci e si nascose dietro la scrivania ordinando alla
Umbridge
di offrire alla ragazza caviale e champagne. Quando la deliziosa
Grifondoro
aprì l’uscio, Sevvy accese tutte le luci e
saltò fuori dalla scrivania
gridando: “Urrà!”
La
ragazza sembrava leggermente intimorita (forse perché
“Mille
grazie, amabile elfo, ora sgrullati dai coglioni” disse
Sevvy, e si stava
proprio accingendo a mettere una fragola tra le labbra di Hermy, che lo
guardava sognante ammirando i suoi pettorali sotto il gilet, quando la
porta si
aprì ed entrarono tutti i Mangiamorte seguiti da un
trionfante zio Voldy.
Sevvy
arricciò quello che arricciava sempre, ma si
sforzò di sembrare amichevole: “Zio
Voldy, qual buon vento! Hai interrotto un momento molto intimo, stupido
residuo
di chemioterapia, ma non fa niente” aggiunse fra i denti.
Voldy
era davvero una primadonna: si tolse il mantello con un gesto
svolazzante
lasciando a Mulciber il compito di raccoglierlo, stirarlo e
riappenderlo; si
lasciò cadere su un altro divanetto mentre Dolohov lo
sventagliava con fronde
di palma, e infine Bellatrix gli mise una parrucca da Lady Gaga per
potergli
accarezzare voluttuosamente i capelli.
“Ciao,
Sevvy caro, vedo che hai organizzato una festicciola senza
invitarmi” disse l’Oscuro
Signore, con una voce che era una via di mezzo tra Malgioglio e
Platinette.
“In
realtà volevo proprio chiamarti, Voldy… Si sa che
senza di te le feste sono un
mortorio!” Sevvy fece per continuare a leccargli le chiappe,
ma in quel momento
Dolores si tolse il fiocco dai capelli e Rookwood urlò:
“Cristo, un Molliccio!”
Subito
Voldy saltò in piedi e prese a lanciare Avada Kedavra a caso
in giro per la
stanza, uccidendo Mulciber, Lucius Malfoy (che era troppo impegnato a
fare
swiiish per scansare l’incantesimo) e finalmente
Dopodichè
si rimise a sedere mentre Bellatrix gli faceva una proposta indecente:
“Mio
signore, lei sa quanto mi piacerebbe essere la sua ragazza”.
“Non
dire baggianate, Bella, il naso non è l’unica cosa
che mi è caduta quando sono
diventato il più grande mago oscuro di tutti i tempi. Sevvy,
ti ho portato un prosecchino,
che dici se lo stappiamo? Ma chi è questa deliziosa
Mezzosangue poco vestita
accanto a te? Sembra l’amichetta di Potter!”
In
quel momento lo sguardo di tutti si concentrò su Hermione,
che nei minuti
trascorsi aveva cercato in tutti i modi di attirare
l’attenzione bagnandosi la
maglietta, sbattendo le palpebre da cerbiatta, cantando
un’aria dell’Aida e
ballando Danza Kuduro con un costume da cavallo. Sevvy la
presentò
amorevolmente a tutti: “Cari amici, questa è
Hermione Granger, un’innocente ed
illibata sedicenne di cui mi sono perdutamente innamorato da circa tre
ore, e
che deflorerò per poi sposarla ed amarla perdutamente tutta
la vita nonostante
ciò sia contrario alle leggi universali e al buonsenso
comune”
Voldy
saltò su esultando e prese a battere le delicate manine:
“Sevvy si sposa, Sevvy
si sposa! Bella, presto, chiama un wedding planner! Cosa dite se
facciamo
partecipazioni verdi e argento con la mia faccia che
sorride?”
Hermione
però in quel momento era preda di pensieri contrastanti: si
era resa conto che
Piton era un vecchiaccio bavoso e unticcio, e inoltre non
dimentichiamoci che
in questo tipo di storie innamorarsi di un altro è facile
come comprare una
pera. Per questo disse: “Sevvy, caro, non sono più
sicura di quello che provo
per te!” e scoppiò in lacrime mentre i suoi
soffici boccoli ambrati (certo) si
agitavano, come le serpi che aveva in testa Medusa, per intenderci.
Severus
rimase pietrificato comprendendo che il suo bellissimo sogno
d’amore si era
infranto: non avrebbe più potuto costruire una deliziosa
villetta a Poggibonsi
Ovest e portarci dentro la sua amata, non avrebbe più visto
tanti piccolini che
si agitavano per casa spalmando di cacca le gambe delle sedie, nessuno
avrebbe
accarezzato i suoi bicipiti possenti (per un attimo pensò di
chiederlo alla
Umbridge, poi ricordò che era morta)… Quindi i
due ex-innamorati rimasero a
fissarsi agghiacciati mentre qualcosa fra di loro si spezzava mooooolto lentamente.
Dopo
una mezz’ora di suspense, zio Voldy sbottò:
“Mi sto annoiando! Sevvy, hai un
iPad? Devo entrare su Facebook e controllare Farmville, le mie prugne
dovrebbero essere mature! Sevvy! Oh, Bella, ma perché non
risponde? Oh bè,
direi che a questo punto possiamo anche inventarci qualcosa, come per
esempio-
OH CRISTO UN CADAVERE!”: aveva appena notato Dolores
(Mulciber era stato
assunto in cielo e Lucius Malfoy era resuscitato perché
quella sera doveva
farsi lo stiraggio).
“Dolohov,
ti prego, uccidi questo cadavere! E’ veramente orripilante!
Mi cadranno i
capelli!” gridò.
Bella
tentò di sdrammatizzare proponendo una partita a Cluedo, ma
tutti lasciarono
vincere zio Voldy anche se sosteneva che Dolores era stata uccisa da
Hagrid con
uno schiacciasassi nel bagno del terzo piano. Alla fine, vedendo che
Hermione
era fuggita verso nuovi amori e Severus stava cercando di tagliarsi le
vene con
uno Snaso in salamoia, l’Oscuro Signore frignò:
“Questa festa è un mortorio! Andiamocene,
cari!” e tutti i Mangiamorte si smaterializzarono, lasciando
Sevvy in preda al
suo lancinante dolore mentre gli altoparlanti diffondevano Jennifer
Lopez.
Angolo
dell’autrice
Ecco
il secondo
capitolo.. Questo mi è piaciuto un po’ meno del
primo, ma tutto sommato non
pensavo che mi venisse così facile scrivere enormi
puttanate! Bè, forse quelli
che mi definiscono schizzata hanno un pochino pochino di ragione, LOL.
Comunque,
ho notato che un sacco di persone leggono questa fic ma nessuno
commenta! *l’autrice
piange come Voldy con la differenza che lei ha capelli e naso* Ok,
parlando
seriamente, ci tengo davvero a sapere quello che pensate, quindi mi
basta anche
una riga striminzita! Vi lovvo comunque perché avete letto
anche il secondo
capitolo <3