SLAYER’S ILIADE
- Scena Dodicesima –
Riassunto puntata precedente: Achille uccise Ettore.
Autrice 1: Tutto qui?! O___O
Autrice 2: Hai ragione... u__u Vulgrum, metti i puntini sulle “i”.
Va bene: lo fece sadicamente, trucemente, e con il non meglio specificato ausilio di un vassoio da cameriere...
Autrice
2: Contenta? ^o^
Autrice 1: +____+
Autrice 2: Ora che ci penso... avrei quella visita dal podologo... non vorrei arrivare tardi. Ti lascio qui Sylpheel e una sciabola, vedi tu cosa puoi fare. Addioooo!
Sylpheel: Ma io che c’entro adesso? ç___ç
Autrice 2: Lamentati ancora e vedrò se entri in un microonde. A pezzi.
Autrice 1: Tu andrai a farle compagnia! +__+
Tutta questa violenza repressa deve nascondere dei traumi infantili mai rimossi...
*Flash-back*
*Baby Autrice 1 e Baby Autrice 2, in pannolone, passano allegramente assieme la loro infanzia…*
Baby Autrice 1: Mumù, hai visto la mia copia dell’Iliade?
*Mumù,ovvero baby Autrice 2, le dà le spalle e non le risponde*
Baby Autrice 1: Io l’ho messa qui, poi sono andata a prendere l’Odissea e non l’ho più trovata... Ehi, mi senti? Mumù? °-°
*Baby Autrice 2 si volta verso di lei, accendendosi un’enorme canna*
Baby Autrice 2: Geeeee... °O°
Baby Autrice 1: Quella cartina mi sembra familiare...
*Baby Autrice 2, molto educatamente, strappa un’altra pagina dell’Iliade e fabbrica una nuova canna*
Baby Autrice 2: Lelè, ne vuoi? ^o^
Baby Autrice 1:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!
*Fine flash-back*
Ma questo cosa c’entrava? ò__O
Autrice 1: Omero perdonaci, perdonaci, perdonaci! ç___ç
Una volta morto Ettore ed esaurite le idee per questa fanfiction, i nostri eroi achei decisero di giocare un brutto scherzo ai figli di Troia...
Ameria: Ehi, questo è un oltraggio!! Ci sta insultando!!
Gourry: Eh? Davvero?
Naga: OHOHOH!! Siamo devoti di Afrodite, mica discendenti! OHOHOHOHOHOHOH!! ^O^
Ameria (guardandola con attenzione): Lo sai? Tu hai un’aria familiare...
*Naga evade la domanda allontanandosi... e ridendo...*
Autrice 2: Allora, la piantiamo di tirarla per le lunghe? ZIRAS!!
Ziras: Che cosa sto tirando? ç__ç
Autrice 2: Un belin che te strangue! Vai a costruire il cavallo!!
Ziras: Devo tirare il belino al cavallo?!? °-°
Autrice 1: O______O ... Omero, perdonaci, perdonaci, PERDONACIIIIII!!! ç___ç
Autrice 2: Che ti credi? Di essere sul set di “A letto con il cavallo”?* (gli tira un calcio) Armati di sega e lavora!!
*Ziras si avvia.*
Xelloss: Dove vai?
Ziras: Boh! A lavorare di sega sul belino di un cavallo... °-°
Xelloss: ò__O
E dopo un lavoro di falegnameria che rasentò l’hentai, il possente cavallo fu pronto...
Autrice 1: O____O
Autrice 2: E questo sarebbe un cavallo? Ha le zampe da ornitorinco... e il becco da ornitorinco... e la coda da ornitorinco...
Ziras: È un ornitorinco.
Autrice 1: O___O
Autrice 2 (mantiene a stento il controllo delle proprie azioni): Ehm... caro... e dimmi, perché? ^_^#
Ziras: Perché il cavallo è troppo banale! ^o^
Autrice 1: O___O
Xelloss: Arguto! Il canide ha ragione.
Autrice 2: Vi credete che i Troiani siano così idioti?? >.<
Ameria (da sopra le mura): Checcarinoooo!!! Un ornitorinco gigante di legno!! Portatelo dentro! Su, su, svelti!! ^o^
*Xelloss guarda Autrice 2 con aria sorniona.*
*Una cassaforte da 12 tonnellate targata A.C.M.E. precipita su Sylpheel. Wile il Coyote entra in scena e si scusa. Autrice 2 gli offre un pranzo.*
*Autrice 1 è sempre in stato catatonico.*
Ameria: Portatelo dentrooooo!!
Gourry: Non passa dalla porta.
Ameria: Spaccate il retro della porta, allora!
Armeice: Ahò! E questo che è? “Incontro a posteriori con l’ornitorinco”?
*La Porta di Troia se ne va offesa.*
Ameria: Occhei! Ora c’è il varco! ^o^
Ma Cassandra, la profetessa figlia di Priamo, che nessuno si filava, intervenne per impedire l’insano gesto.
Dolphin (sguardo catatonico): Quel cavallo porterà sventura...
Ameria: Quale cavallo? o_o
Dolphin (indicando l’ornitorinco mentre parla): Quello.
Ameria: ... ò__O ... Vabbè, ignoriamo ‘sta demente monoespressiva e proseguite!
Gourry (affaticato): Mortaci, se pesa!! Manco fosse ripieno!
Il caval... cioè, l’ornitorinco giunse infine dentro le mura. E fu allora che si compì il destino...
Autrice 1 (ripresasi per l’occasione): Vi preeeego... almeno questa scena, non rovinatemelaaa!! ç___ç
Autrice 2: Perché, cos’abbiamo rovinato fin’ora?
*Autrice 1 rimane incerta se esplodere in una crisi di nervi oppure in una crisi omicida*
Autrice 2: Oh, guarda! Qualcuno è rimasto sotto le ruote dell’ornitorinco. È...
Autrice 1: Lasciami indovinare. Syplheel.
Autrice 2: No, Hamtaro. Sylpheel è stata appena massacrata dalla disperazione dell’amico Boss. Oh, e Boss è stato appena massacrato dal defunto Ettore. Ma che bordello è?
Zelas: Qualcuno ha parlato di un bordello? ^o^
Ziras: Lei sa mica qualcosa di seghe e di cavalli?
Zelas
(portandolo via): Vieni, caro, te lo spiego di là...
Autrice 1: Omero... Omero... PERDONOOOOOOO!!! ç__ç
E dunque il cava... e dalli! E dunque l’ornitorinco spalancò il proprio posteriore, facendo fuoriuscire un’orda di dodicimila soldati**, i quali, dopo aver assunto una posa epica, proclamarono in coro...
Soldati (sculettando): MI PIACE SE TI MUOVI! MI PIACE QUEL CHE MUOVI!
Autrice 1: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!!
Autrice
2 (muovendosi a ritmo): Ma hai sempre da lamentarti, tu?
Soldati: E ALLORA... MUOVI!!
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*Esiste davvero, questo film.
Autrice 1: Io non l’ho visto...
Autrice 2: Io l’ho girato! ^o^
**Ovviamente, i soldati sono soltanto due pirla presi per strada, tutti gli altri sono in CG (Computer Grafica). Ringraziamo la WETA Workshop.
Autrice 2: Ma come, tutti finti? ç__ç
Autrice 1: Te li pagavi tu? -__-
Autrice 2: Sì, in natura! ^o^
Autrice 1: ...