E fu cosė che mi innamorai.

Puō l'amore essere cosė dannatamente sbagliato?

Puō un sentimento cosė puro e magnifico essere soggiogato da leggi che nessuno ha scritto?

Perché l'umanitā č cosė testarda, cosė stupida da poter credere di controllare ogni cosa?

Questi dubbi mi assillano continuamente, anche quando la mia mente vaga in ricordi che non sono miei; anche quando genera quelle fantasie che, tutto sommato, fanno pių male della realtā proprio perché inesistenti, irraggiungibili. Mi sento cosė spesso oppressa da me stessa e dalla mia natura sconosciuta che certe volte vorrei sparire e fondermi con il pavimento. Certo, il discorso potrebbe apparire sconnesso a chi lo leggerā, se mai ci sarā qualcuno che avrā il coraggio di aprire un monologo cosė intenso, eppure era da tempo che non sentivo un bisogno cosė grande di scrivere, di muovermi nello scosceso e oscuro labirinto delle parole.
Cominciamo col dire, giusto per fare chiarezza, che per la prima volta in tutta la mia vita, senza neanche averglielo chiesto, Cupido mi ha toccato con una delle sue frecce incantate e ha lasciato che io mi innamorassi. E dove sta il problema? direte voi. Bene, il problema č che quel bastardo alato mi ha fatto innamorare di una donna. La pių bella, intelligente e meravigliosa donna che esista. Non c'č una sola persona che, o per invidia o per ammirazione, non la guarda. Č come se fosse la reincarnazione di Venere in persona. Ogni volta che ci penso il cuore inizia a battermi cosė forte che sembra volere uscire dal petto. Tutto di lei mi ha fatto innamorare. TUTTO.
Fino a poco tempo fa i nostri universi erano separati. Io lė e lei chissā dove a fare chissā cosa. Percepivo, allora, la sua bellezza e magnificenza con distacco, senza lasciarmi toccare, le cose, perō, sono precipitate verso settembre. Oramai delusa dalla sua assenza, dalla sua pochezza nei miei confronti stavo per lasciarla perdere quando ebbi la notizia che l'avrei vista nove mesi all'anno per tre anni. Si era trasferita nella mia scuola. Forse, non so, Dio ha ascoltato in ritardo le mie preghiere? Forse ha voluto punirmi per tutti i peccati commessi? O forse voleva semplicemente divertirsi guardandomi soffrire? Non ne ho la pių pallida idea. Mi chiedo se sarebbe stato meglio non conoscerla, non sapere della sua esistenza. Non importarmene della sua gioia, della sua tristezza. Č strano, perō, riflettere sul fatto che ci conosciamo da un anno e mezzo quasi. Il tempo, a mio parere, passa in modo cosė veloce che non ci accorgiamo di quanto, in realtā, abbiao vissuto e di quanto abbiamo perso. La cosa pių bella in tutto questo č che conservo nel mio cervello ogni attimo e quando sono un po' gių per un motivo o per un altro mi ricordo degli abbracci e di quel bacio sulla guancia che le diedi a mo' di ringuaziamento e di come la pelle si scontrasse con le mie labbra cosė dolcemente che non avrei voluto staccarmi mai pių.
Non saprō mai con esattezza di quando mi sono innamorata. Non saprō mai quando il mio cuore ha iniziato a battere solo per questa mia Venere che mia non č e mai lo sarā. Saprō, perō, sempre di quando mi sono incazzata con tutti perché la offendevano, di come l'ho difesa a spada tratta. Magari lei non farā mai lo stesso per me. Attendo sempre quel giorno in cui si farā beffe di me e mi abbandonerā al ciglio della strada proprio come si fa con i cani. E, proprio per questa mia attesa, inizio a non godermi pių tutti quei momenti felici come tali ma percependoli come falsitā. Č strano. Lo so. Č malsano. La societā categorizza questi sentimenti come sbagliati ed io, che sto facendo un viaggio alla scoperta di me stessa perché non so chi sono, mi ritrovo a chiudermi e a soffocare desideri e paure. Non posso fare a meno di fare il paragone con Homer Simpson che un giorno, a furia di reprimere la rabbia, ci stava rimettendo le penne. Eppure, cosa posso fare?! CHi mi puō aiutare quando io non conosco neanche il volto della mia anima?! Colei che mi fa battere il cuore? Colei la cui felicitā, il cui fuoco, l'anima non č mia?! Non credo. Sto percorrendo una strada senza sapere dove porta. Nell'Inferno o nel Paradiso? NON SO. Mi sento un po' come Dante Alighieri che si č perso nella Selva Oscura. Vorrei, tuttavia, un Virgilio che mi guidasse per raggiungere la mia Beatrice.
Una cosa, che perō, non smetterō mai di fare č pregare. So che forse la Chiesa non mi accetta. So che forse i miei dubbi secondo la visione dell'uomo mi porteranno a peccare pių di un omicida, eppure io chiedo sempre a Dio di proteggerla. Di farla essere sempre felice e in salute. Perché la amo. Pių di me stessa.