NickRabbit spiccò una corsa sfrenata verso Virgilio, che intanto se l'era data a gambe... quando lo raggiunse , era ormai sera.
Cercò di chiedere spiegazioni, ma VirgilJackyJack lo liquidò con un semplice e diretto -Partiamo alle Hawaii. Preparati a fare il viaggio più bello della tua vita.-
NickRabbit annuì tutto contento -Che bello!- esultò.
Due ore dopo erano all'aereoporto, Virgilio con un lungo impermeabile scuro col colletto sollevato. Lasciò NickRabbit al bar, e andò a comprare i biglietti. Solo che quando tornò, in mano ne aveva solo uno. -Soffri di claustrofobia?- chiese.
-No...perchè?- tornarono in albergo , e Virgilio lo invitò ad entrare in un baule. -Tranquillo, ho calcolato tutto. Io vado in prima classe, tu vieni in baule e a metà viaggio ti faccio uscire e vieni con me. Ok?-
Il biondino annuì, come al solito non aveva ascoltato nulla.
L'aereo partì. A metà viaggio, il comandante dell'aereo avvisò i passeggeri che avrebbero incontrato turbolenze in seguito all'eccessivo peso del mezzo.
Virgilio, mangiando tranquillamente un patè de fois gras , disse -Gettate quel baule rosso. Tanto, non c'è nulla-d'importante.
Detto fatto. Il povero NickRabbit si sentì sballottato dalle onde, e dopo circa tre ore che il baule viaggiava in tondo, un simpatico senso di nausea lo colse impreparato, e prima che se ne rendesse conto, si era vomitato sulla maglietta di Doraemon, la sua preferita.
Poi...la luce. Una testa di focaccina(avete ,mai visto Shrek?) spuntò dall'apertura del baule. -Tutto bene?- chiese con una stridula tendendogli la manina paffuta.
Nickrabbit si alzò con gambe tremanti , e si accorse di essere su una tavola da surf.
-Ti piace? E' mia! E' bella!- squittì l'Uomo focaccina. Subito dopo ruggì -DIMMI CHE TI PIACE!! TI PIACE???EH???-
NickRabbit lo fissò attonito con la tipica espressione da pesce cotto male.
L'Uomo focaccina, tornò in sè, e gli disse -Guarda! Fra un pò veleggeremo in direzione Hawaii!-
Ma proprio in quel momento un'onda alta venticinque metri li sovrastò e finirono a bagno. NickRabbit spuntò fuori dall'acqua invocando l'aiuto di Virgilio, ma un'altra ondata lo riportò in riva sputando ricci di mare.
Poco distante, scorse l'Uomo focaccina esanime. E senza piedini.
-Cosa hai???- domandò NickRabbit preoccupatissimo.
-L'acqua mi distrugge i piedini .. la pastafrolla a contatt con l'acqua si scioglieeee!- scoppiò a piangere.
NickRAbbit, si sfilò le scarpe da ginnastica e gliele mise sui moncherini che parevano già ricrescere.
-Tieni, te le regalo.-
-Davvero??- gli occhi dell'Uomo focaccina s'ingrandirono e si riempirono di lacrime di gioia. Poi gli saltò fra le braccia. Proprio mentre Virgilio arrivava in spiaggia.
Con ancora i baffi di patè domandò -NickNick, dov'eri finito?Ti ho cercato dappertutto!-
Quando li vide abbracciati, un impeto di collera lo colse, e afferrò L'Uomo focaccina cercando di infilarlo nel suo tostapane portatile.
-Muoriiii!-
Ma L'uomo focaccina uscì dal tostapane dorato al punto giusto. -Stupido!- squittì. -Il fuoco mi fa bene! eh eh!-
Da quì iniziò il sentimento rabbioso fra i due.
A un certo punto, Virgilio propose di andare a vedere l'attrazione principale dell'isola: il Vulcano MuoriMuori.
-Dicono che sia un posto delizioso!- commentò.
NickRAbbit accettò di buon grado, come faceva sempre, e si portò l'Uomo focaccina per le spalle, mentre ovviamente ,VirgilJackyJack andava in limousine.
Arrivati, sulla cima del vulcano, guardarono giù.
-Accidenti ! E' pieno di roba calda!- commentò NickRAbbit.
-Strano..sulla mia guida non informava che il vulcano era ancora attivo....- si giustificò Virgilio.
L'Uomo focaccina alzò gli occhi composti da due chicchi di uvetta -E ti pareva..-
-Cerchi colpi???-
I due si scrutavano minacciosamente, mentre l'idea di scagliare l'avversario giù nella lava e nel magma appariva sempre più possibile.
Si stavano proprio avvicinando...quando si udì un lungo urlo.
Entrambi si voltarono... -NickRabbit?- chiesero contemporaneamente.
Videro una piccola figura precipitare nel vuoto del cratere.
-Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!- sussurrò L'Uomo focaccina con gli occhi grandissimi.
Cosa era successo? NickRabbit, da grande pirla che era, aveva visto una deliziosa farfalla della specie "PortoSfiga" volteggiare nel vuoto di fronte a lui. Così si era affrettato a prendere il fedele retino da farfalle, e si era gettato nel vuoto con il retino proteso.
-Andiaamo a salvarlo!!!-disse subito l'Uomo focaccina.
-Che fretta c'è? Vuoi una birra?- replicò Virgilio
-Certo...-


Così finisce la prima trilogia delle Boiate. Nickrabbit resusciterà o la farfalla gli avrà portato sfiga? Mandate commenti se volete la seconda trilogia... o se volete solo leggere cazzate immani. baci!