Quattro bastardi e un funerale

-          Ma su ragazzi, possibile che non abbiate proprio voglia di accompagnarmi fino in palestra? Dai, c’è Saori! – un ragazzo con i corti capelli blu sfogava il nervoso bruciando banchi a portata di Hoyuko Tensho, un tipo moro oltre che cieco si fingeva sordo, un biondino tentata di far cadere stalattiti di ghiaccio dal soffitto (allo scopo di trafiggere la causa della rabbia) e una tipa (stronza sono un ragazzo! NdR Shun) ok, un tipo cercava di dipingere di rosso la sua armatura, ma il rosa continuava a essere visibile. Tutto, pur di non venire sballottati per tutto l’ istituto da Seiya, terrorizzato all’ idea che qualcuno potesse toccare la sua Saori. Tutti gli altri avevano preparato lo champagne, in caso uno dei loro piani di omicidio rivolti alla bastarda funzionasse.

-          Te lo ripeto per un’ ultima volta, Seiya: non ce ne frega un beato ciufolo di quello che fa Saori – disse lentamente Shun, già alterato dal fallito restauro dell’ armatura.

-          Ma dai, non è simpatica? E poi mi ha promesso che raggiunto il quinto superiore mi assicura il posto di lavoro! – disse allegramente il moretto.

-          Ma piuttosto che lavorare per quella vado a spurgare tutti i bagni delle dodici case! E Aldebaran su questo non scherza! – saltò su Ikki.

-          Ha ragione – disse Hyoga – sarei disposto a lavare i vetri delle auto ai semafori, ma lavorare per Saori proprio no! – Seiya, sconsolato, pensò allora di andare a farsi rincuorare dal suo grande amico Aiolia.

-          Ehi, Aiolia…

-          Mrwwwwaaaaaoooooo! – ringhiò il ragazzo arruffando il pelo – stammi lontaaaaanooooooo! – con un bel calcio nel deretano, lo rispedì a tutta velocità dai poveri quattro che già stavano ballando la samba per esserselo tolto dalle balle.

-          Oh, è tornato – disse sconsolato Shiryu, togliendo dalla testa il turbante con la frutta.

-          Senti, Seiya – disse Hyoga – non è che potresti andarmi a prendere una coca-cola alle macchinette? – il bruno, con gli occhi che brillavano, prese i soldi e si diresse saltellando alle macchinette, contento di potersi ingraziare Hyoga.

-          Ma che diavolo fai? – sbraitò Ikki.

-          Ragazzi, sentite, non siamo gli unici che lo odiamo. E ho appena avuto un’ idea favolosa per togliercelo per sempre da torno… Ikki, ti ricordi quando hai quasi mandato in coma Seiya lanciandogli quel banco?

-          E chi se lo scorda più? – disse il ragazzo, tirando fuori dal portafoglio una foto di Seiya in rianimazione.

-          Saresti capace di rifarlo? Tutti voi altri, fate come dico io!

Nota disciplinare:

gli alunni Hyoga, Shiryu, Ikki e Shun scardinano la porta della classe. Dopo averla messa sulla cattedra, posizionano l’ alunno Seiya (apparentemente tramortito) sulla porta divelta. Dopo aver caricato la porta con sopra l’ alunno Seiya sulle loro spalle, girano per l’ istituto urlando “Seiya è morto” scatenando giubilo e applausi nelle altre classi, impedendo il regolare svolgimento delle lezioni. Richiedo urgentissimi provvedimenti disciplinari.

Angolo autrice:

Voglio premettere una cosa: questa nota pazzesca non la troverete sul web. È stata presa infatti nella classe del nonno di una mia amica nel lontano ’50, ma ci sono testimoni che possono confermare. Vabbè, se poi non ci credete l’ importante è che vi siate divertiti.

Ancora i bronzini in azione! Scusate fan di Seiya, ma ho potuto constatare che il cavaliere del ronzino è il più odiato, e in una classifica che ho stilato bighellonando sul web risulta ultimo, battuto perfino dal grembiule col panda di Mitsumasa. Non è cattiveria, ma avevo bisogno di un caprio espiatorio…

Questa è l’ ultima nota che pubblico prima di Natale, ma tranquilli, durante le vacanze ne scriverò un sacco, così di ritorno a scuola continuerò a tenervi compagnia! Sempre che non mi venga sequestrato il PC… ma in qualche modo riuscirò ad aggiornare XD

Phoenix

Ho ho ho! BUON NATALE A TUTTI!!!