L'ennesima notte sopraffatta dai pensieri.

Sono le tre di notte, un'altra notte piena di pensieri, l'ennesima volta in cui il pensiero torna a lui a quanto stesse soffrendo, a quanto io l'avessi fatto soffrire, a quanto io adesso, soffra per causa sua. Sono le tre di notte, l'ennesima notte insonne, l'ennesima passata a pensare a lui senza tentativo di dormire, un'altra notte, nella quale l'unica cosa che mi torna utile per scacciare i pensieri è quella di scriverli. Ormai era di rotuine che la sera, prima di addormentarmi un piccolo pensiero ricadesse su di lui, colui che adesso non ho più il coraggio di nominare, il cui nome solo sentirlo mi da rabbia, si lui, la stessa persona che ho fatto soffrire per tanto tempo e per tutto quel periodo si è lasciato sfruttare quasi come se gli piacesse, era masochista, amava il dolore nonostante gli stesse lacerando il cuore. Perchè? Perchè non mi ha mai fermata? Perchè non ha mai voluto tagliare i ponti con me dall'inizio? Perchè ha lasciato che lo prendessi in giro? Perchè? Perchè? E perchè io, sono stata così tanto stronza, da approfittarmi di lui e dei suoi sentimenti per così tanto senza aver minima considerazione di quanto lui soffrisse? Non lo so, so solo che adesso mi ritrovo quì a scrivere, di quanto io mi senta sciocca nel non capire il suo comportamento, quale novità? Nessuno ci è mai riuscito, lui è così misterioso, sempre chiuso in se stesso, un ragazzo di poche parole, non mostra mai la minima espressione, non sai mai se una cosa gli piace o gli fa schifo, questo però era impassibile agli occhi degli altri non ai miei, poteva fingere con gli altri, non co me, ero una delle poche persone in vita sua riuscita a leggergli le espressioni nonostante non cambiassero mai. Purtroppo questo non valeva solo per lui, anche per me, potevo fingere con chiunque ma con lui no, lui capiva al volo quando mentivo, capiva subito quando mi arrampicavo sugli specchi inventandomi delle scuse talvolta anche banali, lo capiva perchè non era stupido, non lo è mai stato, ma allora continuo a chiedermi, perchè ha lasciato che mi comportassi così con lui? Non capisco, è tutto così confuso, così strano, sono sicura che le mie azioni non erano del tutto a secco, cioè non agivo a sproposito, se ogni volta, ogni santissima volta finivo per tornare da lui, un motivo c'era! Oh si, certo che c'era, tornavo da lui per il semplice fatto di esserne attratta, non so quale parte di lui, nè il perchè ma di sicuro qualcosa mi attraeva, forse i suoi occhi, quel suo sguardo sempre gelido, freddo, impassibile verso tutto e tutti, che però quando incontrava i miei occhi diventava improvvisamente dolce, più calmo, con me era diverso, non era la persona introversa che voleva far credere alla gente, quel ragazzo sempre così triste, che non parlava mai e talvolta si esponeva in modo brusco, no con me era sempre stato gentile, premuroso, dolce e poi era facilmente comprensibile il sentimento che nutriva nei miei confronti, ora mi chiedo se provavo anch'io quel sentimento, insomma, se in qualche modo ricambiassi i suoi sentimenti perchè ho agito così? Perchè gli ho fatto del male? Sono le tre e mezzo, ed io, ancora continuo a non capirci niente.