Capitolo 20 (eeh, l’inflazione!)

 

 

Frodo (guardando la parte alta della pagina): ehi, niente commenti di inizio capitolo?

Autore: oggi no

Frodo: noooo mi serviva per l’ultimo ripasso delle battute!

Autore (gongolando): ode ode

 

VFC: PROVA-PROVA! Mi sentite tutti? Anche voi, deficenti, con Windows 98 e quel…. Cos’è, un modem quello o una cabina telefonica? Ma vai a leggere Tolkien va… e già che ci sei rendigli il suo computer…

Ah, dicevamo. Cosa? Dicevamo… gli Hobbabbi & Co. arrivano finalmente a Lathrinen, la terra degli Elfi che si vocifera sia maledetta e presidiata da una grassa elfa vestita da bidella, che terrorizza chiunque passi nelle vicinanze con uno scopettone da cesso.

 

L’aria tersa è pregna di un fresco odore di abre-majique e tantum verde (puro per il mal di gola, diluito per l’igiene orale).

Legolas è tutto contento, che finalmente si trova in un luogo a lui affine, mentre Gimli è sufficientemente infastidito da poter abbattere un rinoceronte in calore sotto acido. A testate.

 

Gimli: che schifo! Si sente che qui ci vivono quei puzzoni di elfi!

Legolas (guardando sopra il nano, ostentando di non vederlo): uh? Qualcuno ha parlato?

Frodo: dove siamo?

Sam (equivocando le parole di Frodo): chi siamo?

Merry: dove andiamo?

Pipino: basterà la benzina?

Boromir: ma… dove abbiamo lasciato il motorino?

Aragorn: uhm… l’ultima volta che l’ho visto, è stato a capitolo 9

Boromir: urka! Prima di Gran Burrone! Ci tocca andare a piedi…

Aragorn: no, pirla, ci tocca andare a Mordor

Frodo (vocetta petulante da bambino, saltellano da un piede all’altro): Granpasso! Granpasso! Legolas non sa dove siamo! Ci siamo persi, Granpasso, ed è tutta colpa di Legolas, che non sa dove siamo e ci ha fatti perdere mentre tu chiacchieravi con Boromir e Gimli è svenuto dalla puzza ed è comunque tutta colpa di Legolas…

Legolas (sottovoce): Spia! Spione!

Cicciobello-risata-sadica: bhuhahahahahahahahah!!!!

Pipino: amore mio, sei tornato!

Elfi (comparsi dal nulla): e basta casino, gente!

Gimli: eccoli, quei puzzoni di elfi!

 

E sviene di nuovo. Ma non dalla puzza. In effetti, uno strano odore proviene dai suoi pantaloni.

 

Aragorn: dove sono finiti gli elfi?

Legolas: creature sfuggevoli! Nessuno può vedere un elfo se questi non lo desidera.

Boromir: e ora ci ci indica la strada?

Frodo (osservando la luna piena): uhm… questa perfetta luna rotonda… a forma di boccia… mi ricorda qualcosa. Forse… 89 24 24?

Aragorn: 89 24 24? Cos’è, un numero a luci rosse?

Frodo: bo? Proviamo?

 

Tu…tu…tu…

Signorina dell’892424: salve, sono Angela…

Frodo: te l’ho chiesto?

Angela: mi scusi…

Frodo: ma che cosa vuole?

Angela: ha chiamato lei!

Frodo: ah, certo! Angela, siamo in una dannata foresta in culo agli elfi. Come ne usciamo?

Angela: dove dovete andare?

Frodo: a casa di un certo Mordor…

Angela: attenda in linea

 

Silenzio all’altro capo… dopo un minuto:

 

Angela: c’è un’agenzia di pompe funebri a cinque chilometri. Vuole il recapito…?

Frodo: no grazie!

 

Sbatte il telefono in faccia all’operatrice

Angela: ahia! Maleducato!

 

Frodo: allora, dove andiamo?

Legolas (con l’aria di fare una citazione): Vai dove ti porta il cuore

Boromir (per non essere da meno): Via col vento

Frodo: ma è un secolo che camminiamo in tondo! Ci siamo persi! Mi sa che abbiamo solo fatto un largo giro… siamo al punto di partenza e ci abbiamo messo un’eternità!

Aragorn: Il giro del mondo in 80 giorni

Pipino: Frodo ha ragione! Se mai arriveremo a Mordor, sarà comunque troppo tardi! Dobbiamo velocizzare il passo!

Gimli: Ah! La grande corsa!

Frodo: grande corsa?

Boromir: Il maratoneta

Frodo: chi?

Boromir: quello della grande corsa

Sam: aah

Merry (leggermente confuso per aver annusato troppi fiori dal profumo ‘intenso’): ma dov’è che stiamo andando?

Aragorn: in Brazil

Boromir: no, Madagascar!

Sam: Mission impossible!

Merry: siiii! La nostra leggenda vivrà per sempre!

Aragorn: La leggenda degli uomini straordinari!

Legolas: I cavalieri che fecero l’impresa!

Pipino: Harry Potter e il calice di fuoco!

 

Tutti guardano Pipino, come se fosse impazzito.

 

Pipino: beh…

 

D’un tratto, un fruscio da qualche parte alla loro sinistra. Frodo ha i nervi a fior di pelle. L’odore di Abre Majique sta ovviamente dando alla testa ai suoi amici…

 

Frodo: quel rumore! L’avete sentito? Ci sono strani animali qui…

Legolas: Bambi? 

Gimli: La tigre e il dragone?

Sam: King Kong?

 

Fulminea, una freccia si conficca in ua radice, a tre centimetri dal piede di Aragorn

 

Boromir: La foresta dei pugnali volanti!

Aragorn: killing me softly!

Merry (rinsavendo): scappiamo!

Gimli: Se scappi ti sposo

Merry: ok… ripensandoci no.

Gimli (provocante): Babe, maialino coraggioso…

Merry: Babe? Babe chi?

 

Galadriel-la-possente-bidella-elfica: Oè! MA SIETE SORDI O SIETE SCEMI??

Frodo: ci sono pareri contrastanti in merito

Galadriel: BASTA CASINO GENTE!!!

Frodo: ci scusi davvero, siorina. (con voce remissiva) Non intendiamo arrecare disturbo. Ci sa mica indicare dov’è Via Mordor?

Galadriel: Via Mordor? Che numero?

Frodo: boh? Andiamo a trovare un tizio che si chiama Mordor e vive al villaggio di Mordor

Galadriel: in provincia di?

Frodo: mi pare… Campobasso

Galadriel si gratta il mento, pensosa: no. Non so dove sia, ma possiamo consultare il mio Specchio Veggente…

 

Galadriel conduce il gruppetto fino a una radura spoglia e maleodorante. Il cuore di Lathrinen.

Galadriel (avvicinandosi a un cesso scoperto): ecco qui; la mia pozza per la divinazione

Frodo: scherzi vero?

Galadriel: no di certo. Hai presente la lettura delle foglie di the…? Beh, il principio è lo stesso, ma senza foglie di the. Al loro posto uso… hm, questo è un segreto, ma ti basti sapere che ho bisogno della collaborazione di tutti gli elfi di Lathrinen…

 

 

VFC: Che vedranno i nostri amici nel cesso di quel cesso di Galadriel?? Lo saprete nel prossimo capitolo! Cioè tra un altro anno mwahaahahah

 

NdA: siccome sono scemo, avevo già scritto questi 2 cap ma mi ero dimenticato di aggiornare. Adesso potete uccidermi.