GLI AVVINAZZATI DELLA VECCHIA REPUBBLICA

(capitolo 1)

 

È la mia prima ff, siate clementi! È la parodia del videogioco “STAR WARS Knights of the old Republic “. Spero che vi piacerà e… recensite numerosi!^_______^

 

 

Quattromila anni prima dell’era dell’Impero Galattico i signori dei Sith, oltre ad essere più deboli, erano anche più stupidi…

 

Infatti, nella nave spaziale del signore dei Sith Darth Malak …

 

Malak: Uaaaaaaaaaaaaa! Dov’è il mio Pucchu Pucchu?

Ammiraglio Karath: non ti preoccupare, Malachino! Te ne comprerò uno uguale oggi stesso!

Malak: Noooo! Io voglio il mio!

A.Karath: te lo compro uguale uguale, promesso! E se non lo compro uguale puoi anche distruggere un pianeta ogni volta che sbaglio!

Malak: promesso?

A.Karath: si, promesso! Ora vai a giocare con Darth Bandon che ti aspetta. E vai a letto presto! E se giocate a guardia e ladri, senza spade laser!

 

Invece, nell’accademia Jedi di Dantooine…

 

Maestro Dorak: Chiamatemi cosa…ehm… quella che hanno preso i francesi…Bastiglia!

Maestro Vandar:(che con un cavatappi sta estraendo dalle orecchie antichi reperti più vecchi di lui)Pastiglia?!! Sì grazie che ho un po’ di mal di gola!

M.Dorak: non Pastiglia, Bastiglia! Quella che hanno preso i francesi durante la rivoluzione, no?

M.Vandar: perché, costavano troppo le farmacie?

Bastila: sono qui, maestro. Mi avete chiamata?

M.Dorak: non fare troppo la posata! Lo sa tutta la galassia che quando ti inc***zi ti spuntano anche le corna da Zabrak!

Bastila: NON è VERO!(intanto sulla testa cominciano a spuntarle le corna da diavolo è__é)

(tutto il consiglio comincia a ridere mentre Bastiglia…ehm… Bastila diventa viola)

M.Vrook: Bastiglia, sei stata chiamata qui per una missione suicida con Rev…ehm, quello là.

Bastila: il mio nome è BASTILA!!!

M.Dorak: Bene, Bastiglia. Dovrai prendere l’Endar Spire dall’attracco 4.651.342.245.424,15 tra cinque minuti.

M.Vandar: Quattro minuti e cinquantanove secondi, quattro minuti e cinquantotto secondi, quattro minuti e cinquantasette secondi…

M.Vrook: è meglio che ti sbrighi! Mancano trenta km all’attracco uno!(avevo pensato di fare 59 km, ma non sono così cattiva ^___^ nda)

 

Mentre Bastigl... ehm... Bastila si affretta verso l’attracco, nella nave spaziale di Malak…

 

A.Karath: Malachino? Ti ho comprato un Pucchu Pucchu! Guarda che carino, non è vero?

Malak: Siiiiiiiiiiii! Che bello! Un Pucchu Pucchu nuovo!

(dopo ore di divertimento con il suo nuovo amico, Darth Malak si accorse che non diceva “Pucchu” se gli premeva la pancia.)

Malak: Ammiraglio!!!

A.Karath: Si, Malachino? Cosa non va?

Malak: (ormai in lacrime T__T)Pucchu non fa il verso se gli premo il pancino! Uaaaaaaaaaaaaa!

A.Karath: non disperare! Dai che quando riaprono i negozi vado a comprarne un altro! Intanto gioca con Bandon che è da quattro ore che è legato alla sedia(l’ammiraglio aveva portato il Pucchu  mentre Malak stava  facendo l’interrogatorio di guardia e ladri)

Malak: va bene, ma intanto voglio distruggere un pianeta! Me lo avevi promesso!

A.Karath: d’accordo, ma per ora da bravo e fa la nanna…

Malak non fa in tempo ad avvicinarsi alla culla che crolla a terra addormentato, naturalmente succhiandosi l’alluce (purtroppo si era dimenticato di togliere lo stivale!)

 

Ma torniamo a Bastila (ehi, XD l’ho detto giusto!!)…

 

Nonostante gli “straordinari” poteri di Bastiglia (BASTILA!!! Nd Bastila), in cinque minuti riesce soltanto a uscire dalla stanza del Consiglio, quindi l’Endar Spire  fa il salto nell’iperspazio lasciandola letteralmente a piedi: infatti è così che deve arrivare a Taris, il pianeta dove era diretta la nave…

Bastila: porc… ho usato la lentezza invece della velocità!-_______- adesso come ci arrivo a Taris? Il mio reattore naturale si è rotto!

(Bastiglia si sta riferendo alle potenti fuoriuscite di gas dal suo didietro… meglio non scendere nei particolari…O___o” nd tutti)

 

Non si sa come, Bastiglia (è inutile, ormai ci rinuncio…nd Bastila) è riuscita a raggiungere Taris prima della nave spaziale senza uno dei suoi “poteri”(Sapete a cosa mi riferisco nda). Purtroppo si schianta nella fogna del pianeta. Ne esce fuori completamente “lavata” e con un “profumino” da PAURA. La trovarono  degli individui che appena la videro andarono incontro ai Gamorreani a chiedergli di salvarli. Naturalmente questi scapparono appena sentirono l’odorino di Bastiglia (è tutto inutile…sigh! Nd Bastila). Gli umani e Twi’lek che l’avevano trovata stavano per svenire, quando Bastiglia fece loro una proposta: ehi, voi! Se trovate un posto dove posso farmi una doccia, prometto che non mi avvicinerò di più!

Essendo un’offerta che non poterono rifiutare, decisero di portarla alla loro base: quella delle Merde Nere(bisogna notare che il loro capo non aveva molta stima dei suoi seguaci…).

 

Però, nella nave di Malak…

 

Malak si sveglia per l’atroce dolore all’alluce e si accorge che lo stivale sembra maciullato da un Drago Krayt e il ditone pure…(contate che ha sognato che gli uccidevano il Pucchu…nda).

Malak:UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

L’ammiraglio Saul accorre preoccupato che si fosse mangiato la spada laser come l’ultima volta…

A.Karath: che c’è, Malachino?

E guardando i litri di sangue sul pavimento: ti sei fatto la bua?

Malak: no, ho sognato che uccidevano Pucchu!!!Però ora che ci penso non sento più il pollicione…

A.Karath: andiamo dal dottore e non piangere ancor prima di arriv…

Malak:Uaaaaaaaaaaaaaaaa! Il dottore mi fa la bua! L’ultima volta mi ha aperto la pancia per togliere la spada di Bandon: gliel’avevo nascosta…e peggio ancora mi ha fatto la punturina!

A.Karath: non ti preoccupare: oggi la pancia non te la apre.

Malak: va che ero preoccupato perché poi Bandon si è arrabbiato quando ha visto la spada…

A.Karath: quindi non ti spaventa il fatto che ti abbia aperto la pancia con un machete?

Malak: no, perché?

L’ammiraglio, vedendo che il pavimento di tutta la nave era cosparso da ettolitri del suo sangue, decise di portare Malachino dal medico…

 

Intanto, su Taris…

 

Bastiglia aveva intasato cinque docce di… hem hem…quella roba lì ed adesso i migliori sturacessi del pianeta avevano lavoro per giorni e giorni. In compenso  Bastiglia(non cambierà mai, non fateci caso…nd Bastila. Ehi, guarda che ti levo dal copione!nda) aveva ritrovato il suo odore naturale, che neanche era troppo piacevole per via dei suoi “poteri”…

Ora, però, le Merde Nere volevano che restasse con loro per fare da premio ad una corsa di swoop, visto che la mariwana che doveva andare in palio era misteriosamente scomparsa, perché qualche sbadato l’aveva lasciata nelle docce dove era andata Bastiglia. Intanto lei…

Bastila: che bello il cielo! Peace and love ^________^! Fate l’amore e non fate la guerra!

Purtroppo, una Merda Nera che passava di là prese sul serio quest' ultima parte…

Merda Nera: Hei, Bastiglia-chan! Invece di cercare di scappare, fai l’amore invece della guerra!

Bastiglia, essendo fatta e affamata ma non scema, staccò un braccio al poveretto e cominciò a rosicarlo pian piano, non accorgendosi che i nervi del dolore erano ancora attaccati al corpo dello sfigato che l’aveva incontrata…

M.N.:AHHHHHHHH! Perché mi fai questo!AHHHHHHHHHHHHH!!!

Bastila: perché mi hai chiamata Bastiglia-chan: guarda che non sono mica un cartone giapponese!

Mentre la nostra “eroina” si sfamava, non si era accorta che il malcapitato era svenuto.

 

Ma c’è qualcun altro che ha bisogno di cure, ricordate?

 

Dott. Frankestein: benne, benne! Cossa è succcessso ddi nuovvo allo mio picccollo Mallaccchinno?

A.Karath: lo stesso problema di due settimane fa: si è sbranato l’alluce come al solito.

Dott. Frankestein: bammbbinnno catttivvvo!

Così dicendo il Dott. Frankestein comincia a riempire di pattoni Darth Malak, che per risposta gli sbrana il topo da cavia che aveva appena ingerito due etti di cianuro(più che un topo era una pantegana! Nd tutti. In effetti…nda).

Purtroppo non posso riportare il dialogo seguente perché il Dott. Frankestein più parla con gli altri più diventa isterico e meno capibile(con successivi allungamenti di parole), quindi riporterò i fatti successi con parole mie: Malak sbranò tutte le cavie del laboratorio, il Dott. Frankestein cominciò a sbraitare, dicendo parole così lunghe da fare invidia a Tolkien, l’Ammiraglio Karath, visto che aveva sete, bevve il contenuto blu di una fiala e  diventò fucsia, poi quello di una gialla e diventò verde, quello di una rossa e diventò viola, infine quello di una azzurra e tornò arancione, il suo colore naturale. Alla fine Malak si autorigenerò, ma non gli spuntò un dito umano, bensì uno Rodiano. Infine l’Ammiraglio decise,  per non far più ciucciare il ditone a Malachino, di mettergli un paio di babbuccie di lana, materiale a cui il povero signore dei Sith è allergico. Lo sfortunato bambinone non può neanche avvicinarsi a quest’oggetto che comincia a starnutire e gli vengono delle tremende piaghe in gola e nei polmoni degne di un film dell’orrore: immaginate come erano i piedi di Malak! Neanche i calli di dieci centimetri riuscirono a evitargli una marea di vesciche gonfie e infette piene di pus, doloranti anche se si soffiava sopra quando era addormentato e sotto morfina.

 

Però ci stiamo dimenticando dell’equipaggio dell’Endar Spire…

 

A bordo non mancavano i rave- party per festeggiare la mancanza di Bastiglia, quindi non era raro che il pilota si facesse qualche botte di troppo, così era andato a sbattere contro una nave che trasportava una scolaresca: “Sangue ovunque” pensarono tutti. In realtà era il vino che avevano davanti agli occhi perché erano così ubriachi da dimenticarsi che stavano facendo la gara di apnea nel vino. Intanto Carth, il pilota era così sbronzo che aveva premuto il pulsante di allarme, così tutti quelli che stavano facendo la gara affogarono per l’ansia e quelli che assistevano sbatterono contro qualcosa e svennero. Solo qualcuno  con un fegato che occupava la metà del suo corpo, praticamente indistruttibile, camminava tranquillo verso i gusci di salvataggio. Durante il tragitto era impossibile non notare i resti della peperonata ammazza-Bantha cucinata dal cuoco di bordo Trask, che aveva perso il senso del gusto proprio per colpa di quel piatto demoniaco (mai quanto l’odore di Bastiglia, XD! Nd tutti)

Carth: ciao bella topona! O sei un maschio?

Lo strano individuo trascinò Carth dentro il guscio di salvataggio e partì, ma non prima di aver riempito tutto lo spazio vuoto con del vino che di li a poco sarebbe stato conteso tra i due in una lotta all’ultimo sangue, se il guscio non si fosse schiantato su Taris, il pianeta a cui erano diretti. Per la DISPERAZIONE di entrambi, il vino andò perduto, così l’individuo lo trascinò fino ad un appartamento per farlo riprendere. Naturalmente Carth approfittò della cosa per succhiare il vino che era sparso a terra.

Carth:Ehi, ashpetta! Non vedhi che non ho finitho dhi berhe?

Così svenne. Riprese conoscenza in un appartamento tappezzato di poster di Inuyasha, cd di Inuyasha, copriletto, mattonelle e tavoletta del cesso(che fa cagare nda)TUTTO di Inuyasha. In quel posto tappezzato di poster per non far notare che i muri stavano per crollare notò che la persona che lo aveva salvato dalla morte per ubriachezza era una donna con la quarta, magra e, secondo Carth, sfuocata. Miracolosamente ripreso dopo aver guardato un poster sopra il suo letto, il cui contenuto sarebbe censurato, vide nitidamente la donna di prima. Con sua sorpresa era sempre la stessa, tranne che non era più sfuocata. Riuscì solo a dire: AMMAZZA CHE BBONA!!!©___©, dopodichè la vide alzarsi e sentì un grande dolore alla nuca, poi svenne. Quando rinvenne per l’ennesima volta in quei giorni la vide con in mano un martello Simil-Thor, pronta a colpire di nuovo.

Carth: a bella top..(qui si interruppe perché vide che aveva appena caricato il martello)..ehm, ragazza! Come te chiami?

Ragazza: Rayla. E tu? Ma poi a te che ca***zzo te frega, MANIACO!!!

Carth: Calma! È solo che è da quattro anni che non vedo una donna…(povero me, sigh nd Carth)

Rayla: e a me che ca***zzo frega! Ti ho chiesto chi sei, mica da quanto tempo non vedi una donna!

Carth:(Si alza dal letto con ancora il pigiamino dei Pokèmon)Il mio nome è O’Nasi, Carth O’Nasi(ha il naso talmente abituato all’odore dell’alcool che sa distinguere tutto ciò che non è analcolico sulla faccia della galassia).

Quando il poverino si fu ripreso, insieme vanno alla cantina per AFFOGARE i dispiaceri futuri nell’alcool.

 

Wookie: chi ha il coraggio di sfidare il più grande bevitore di Kashyyyk?

Carth: io sono stato nominato “beone dell’anno” su Telos! Allora, facciamo vino o liquori?

Tutta la cantina rimane per un momento in un silenzio tombale che si trasformò in sonore risate che misero subito a disagio Carth. Qualcuno morì soffocato.

Wookie: qui si beve soltanto birra!

Carth: birra?(intanto storce il suo “raffinato” naso)

Il Wookie sbatte sul tavolo un bicchiere di birra Tarsiana, nota per essere di alta gradazione(solo 920°, più dell’angolo giro! Nda) ed essere fatta con una diabolica mistura di ghiandole infette di primati di Kashyyyk (purtroppo non Wookie…sob…nd Carth), alcool concentrato ed estratto molto intenso di mariwana. Carth sviene non appena la vede.

Carth (rinvenuto): scusa, ma che è quella roba che sta sciogliendo il tavolo!?!O__o

Rayla: perché, non lo vedi che è birra?

Carth: ma è normale che faccia così?, no, sai, perché io non mi fido troppo a bere quella roba! Forse è meglio che sto a guardare…

Rayla: va bene. Vuol dire che farò il grande SACRIFICIO di gareggiare al posto tuo…

Arbitro: come ti chiami?

Rayla: ma che ca***zzo te ne frega? (Ma perché scrivi sempre ca***zzo? togliendo gli asterischi si legge benissimo cosa vuoi dire! Nd tutti. Lo faccio in caso che uno di voi sia MOLTO ritardato mentale…senza offesa! nda)

Arbitro: va bene, ho registrato il tuo nome. Inizia la scontro tra “Zaalbar” e “ma che ca***zzo te ne frega”. VIA!

 

Mentre nella cantina abbondano insulti, scommesse, cadaveri, ma soprattutto un potente acido che si ostinano a chiamare birra, in un altro luogo di Taris…

 

Bastila: fratello! Sorella! Zio! Nonno! Nipote! Figlio!(ma ai Jedi non era vietato avere figli?Nd tutti. Lo so, ma dovrebbero anche avere dei poteri Jedi invece di poteri intestinali…nda)

Capo delle Merde Nere: finalmente abbiamo trovato chi si è fumato tutta la scorta! Per ripagare il debito ti prenderemo la spada laser!

Così le prende l’arma, che finora Bastiglia (sigh…nd Bastila) aveva completamente dimenticato di avere. In questo modo perde l’unica possibilità di fuga. Intanto si sentono delle urla lontane…

 

…perchè c’è qualcun altro cha si è dimenticato qualcosa…

 

Malak:UAAAAAAAAAAAAA!!! Il Pucchu Pucchu non ha gli occhietti che si illuminano!!!AMMIRAGLIO!

A.Karath: che c’è, Malachino?

Malak: il pucchu oltre al fatto di non fare “pucchu” quando si preme il pancino non ha gli occhietti che si illuminano!!!Uaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

A.Karath: allora distruggiamo un pianeta, Malachino?

Malak: Siiiiiiiiiii!!!Distuggiamo questo qui!

A.Karath: ma, Malachino!Questo è Korriban, un pianeta completamente Sith! Ucciderai milioni dei nostri uomini sul pianeta, da questa perdita potrebbe anche derivarne la sorte della guerra!

Malak: Uffa! E va bene, allora questo qui!

A.Karath: Malachino! Questo è Taris, un pianeta sotto controllo dei Sith! Ma sei sicuro di stare bene? Vuoi andare dal Dott. Frankestein?

Malak: NO!!! Le cavie che usa sono disgustose, malate,

e tossiche!Fanno schifo! Puah!(sputa un grumo giallastro contenente un occhio di pantegana)

A.Karath: veramente io dicevo per farti visitare, non per farti mangiare!

Intanto Malak comincia a piangere come un disperato

Malak:UAAA!UAAAAA!UAAAAAAA!UAAAAAAAAAAA!!!Distruggiamo o Taris o Korriban, Decidi!

A.Karath: io voto per Tar…

Malak: allora, ti vuoi decidere?Va bene, allora! Facciamo carta sasso forbice!

 

Mentre l’Ammiraglio e Malak hanno iniziato uno scontro all’ultimo dito, su Taris…

 

Nella cantina ormai piena di bicchieri vuoti e semi-sciolti, il Wookie Zaalbar decise di fermarsi al trentaquattresimo boccale.

Rayla: ti sei arreso, ho vinto!

Zaalbar(quasi morto e accasciato sul tavolo): va bene, va bene, la mia vita è tua. Adesso però lasciami dorm...

Zaalbar si addormenta. Purtroppo per Carth toccò a lui  portarlo fino all’appartamento, e in spalla.

Carth: AUTRICE?!?

S.Nity: Siii?

Carth: ti rendi conto che mi vuoi far portare un Wookie di duecentocinquanta chili in spalla per tutta la città?

S.Nity: si, e allora?Tanto se ti lamenti ti faccio mangiare da Bastiglia!^_____^

Carth: NOOO! Tutto, ma ti prego, Bastiglia NOOO!!!(mi chiamo BASTILA, XD!!!nd Bastila) ×___×

S.Nity: quindi sarà meglio per te se ti attieni al copione, capito?

Carth: sigh…sigh…ç____ç

Dopo che il moribondo Zaalbar fu portato fino all’appartamento sulle spalle di Carth, fu quest’ultimo a sentirsi seriamente male. Per sua fortuna aveva rubato qualche bottiglia di vino alla cantina e così, dopo aver bevuto tutto quello che aveva a disposizione, si sentì molto meglio. Fu allora che gli squillò il cellulare, il quale aveva una tipica suoneria imperiale….”pam pam pam pa-pam pam...”.

Carth: BELLAAAAAAAA!

M. Dorak: piantala, idiota! Ti ho chiamato perché quella cretina di Bastiglia di è schiantata su Taris!

Carth: NOOOOO! Perché proprio qui? Perché non su Manaan o meglio ancora su Korriban? Perchè devo essere così sfigato?

M. Dorak: smettila di frignare! La devi recuperare, non uccidere!

Carth: sigh! Hai idea da dove potrei cominciare a cercare? é____è

M. Dorak: no, ma con il suo potere della “sfiga da battaglia”, sarà atterrata dentro le fogne…*risatina*

Carth: bleah! Che schifo! E io dovrei andare a riprenderla? Mi dispiace ma non ci penso proprio!

M. Dorak: già, allora anche a me dispiacerà fare in modo che su tutti i pianeti dell’anello esterno sia vietato servire alcolici a Carth O’Nasi…

Carth: no! Non puoi farmi questo!

M. Dorak: si che posso!

Carth: sigh! Va bene. Andrò a cercarla…

Il poveretto va da Zaalbar (che ormai si è ripreso) a chiedere se conosce un modo per raggiungere le fogne…

Carth: dove sei, piccolino?

Zaalbar lo solleva per i piedi e lo lascia sospeso a testa in giù.

Carth: ehi, lasciami andare!

Zaalbar: come vuoi…

Carth cade di testa da un metro da terra, subendo gravi danni al contenuto quasi inesistente del suo cranio( naturalmente il nostro amico peloso ha dato una “piccola” e decisiva spinta, lasciandolo cadere! Nda ^______^)

Carth: ehi, tappetino peloso! Portami rispetto!

Zaalbar: Graaaaaarrr!GRAAAAAAAAAAAAAARRRR!!!!!

Carth: ehm… scusami….io…volevo….cioè….°_________°

Zaalbar: arriva al punto, idiota!

Carth: bel ringraziamento per chi ti ha portato in spalla per tutta la città!

Zaalbar: è chi ti ha detto di farlo?

Carth: quell’ingrata dell’autrice!

Improvvisamente a Carth cade in desta un incudine da una tonnellata, NULLIFICANDO così la parte sana del suo cervello…

Carth: ma cosa ti ho fatto di male io…T_______T

S.Nity: mi hai chiamata ingrata! Così impari a rivolgerti ai tuoi superiori!

Carth: sigh…

Zaalbar: ma con chi stai parlando?

Carth: cosa? Ti sente solo chi vuoi tu?

S.Nity: esatto! Così ti prendono per pazzo! Eh eh, come sono cattiva!^______^

Zaalbar: finiscila di parlare da solo, idiota! Per cosa mi stavi cercando?

Carth: è che devo trovare il modo di raggiungere le fogne perché devo trovare qualcuno…

Rayla entra nell’appartamento tirandosi dietro una Twi’Lek per il collo.

Rayla: Zaalbar? Ti ho portato la pappa!

Zaalbar: Siii! Che bello! Avevo un po’ di fame, ma Carth mi sembrava troppo alcolico…

S.Nity: STOP! Nessuno mangia nessuno nelle mie ff, chiaro?

Carth: (con lo sguardo da coker speranzoso) e allora vale anche per me?

S.Nity: non ti preoccupare, per te posso fare un’eccezione!(Bastiglia è una belva, mangia chiunque! nda)

Carth: ma perché tutte a me capitano…

Rayla e Zaalbar (che avevano sentito solo la mia prima frase…nda): sei sicuro di stare bene?

Carth: non finisce qui!

S.Nity: sicuro?

Dal nulla compare un’altra incudine, questa volta da due tonnellate.

Carth: va bene, finisce qui…sigh!

L’incudine cade lo stesso in testa a Carth.

Carth: ma come! Mi ribello e mi punisci, e se io ubbidisco mi punisci peggio! Tu non sei normale…

Un’incudine da cinque tonnellate volteggia sopra la testa di Carth.

S.Nity: zitto e continua!

Carth: sigh!

Zaalbar: peccato che non posso fare lo spuntino… perché volevi che io la mangiassi?

Rayla: perché mi stava scippando!

Zaalbar: un motivo più che valido…

Carth: poi sarei io il pazzo?

Zaalbar lo prende per il collo, spezzandogli un paio di vertebre perché ha stretto “accidentalmente” troppo forte.

Carth (che ha capito che non bisogna stuzzicare gli Wookie) decide di dire a Rayla l’ordine dato da M.Dorak: senti, i maestri Jedi del consiglio di Dantooine vorrebbero che noi cercassimo Bastiglia…

Rayla: COSA?!? I maestri Jedi vogliono che TU cerchi Bastiglia! Non mi trascinare in cose che non mi riguardano!

Carth: per piacere…!:-(

Rayla: N-O!

S.Nity: S-I!

Rayla: perché? ç___ç

S.Nity: mi dispiace, ma tu sei un personaggio fondamentale per continuare la mia ff, quindi se te ne vai dal gruppo adesso io non posso continuare la storia!

Rayla: comunque non sono io quella che se ne va, ma Carth! E per me ha anche manie suicide…

S.Nity: davvero? Ah, allora non serve più l’incudine…

*puff* l’incudine scompare da sopra la testa di Carth.

Rayla: insomma, non c’è scampo?

S.Nity: a meno che tu non voglia passare il resto della vita attaccata all’Olimpo con un’aquila che ti mangia il fegato tutte le mattine…(forse un’aquila è un po’ poco, meglio uno stormo di condor! Nda)

Rayla(orgogliosa di sé): allora avranno un bel po’ da mangiare, se io decido di fare la fine di Prometeo…

S.Nity: ma tu non sei pazza come Carth…

Rayla: …esatto! Allora, dov’è Bastiglia?

Però Rayla si era dimenticata di lasciare il collo della Twi’Lek, che stava per morire soffocata.

Twi’Lek: ai…ut…o…

Zaalbar, commosso dalla scena, prende la ragazza dalle grinfie di Rayla, ma si accorge che ha un’aria “vagamente” familiare…

Continua…

 

Vi è piaciuta? Spero per voi di si o tra poco delle grandi incudini volteggeranno sopra le vostre teste…scherzavo! Il recensore non si tocca! Questo capitolo non è il massimo, ma vi assicuro che quello dopo è meglio...

Alla prossima disavventura!