La malatissima horror festa e l’incazzatissimo Kei (Prima parte)

“Dooooooonnnn”

Kei: oddio che è?

“Doooooonnnn” suono lungo e spettrale

Kei:io ho paura

“Doooooonnnn”

Kei:che suono inquietante.

Autrice:cazzo Kei è il campanello!!

Kei: Era tutto programmato no?! capisci? Io non voglio aprire quella porta!

Autrice: ma io ti dico di si quindi vai.

Kei sbuffa e va verso la porta, scoraggiato.

-Ma chi cavolo… argh!

Tutti: Sorpresaaa!

Takao: Kei, siamo venuti a trovarti, oggi è il mio compleanno!

Max: Contento di vedere i tuoi amici?

SBAM!

Kei: Viaaa, andate viaa!

Takao: ma Kei, siamo tutti qui! Ormai facci entrare!

Kei: ma certo, ora sparite!

Hilary:Perché sei sempre così scontroso…?!

Kei: bè, dolcezza, se tu vuoi entrare fai pure…

Rei: eh, no, o tutti o nessuno!

Kei: La seconda mi va benissimo addio.

Tutti: Ma Kei!

Kei: Un corno, non vi permetterò di distruggere la mia casa!

Takao: la casa di tuo nonno, vorrai dire…

Kei: è la stessa cosa, adesso andatevene via.

Rei: Kei, così non va bene, in questo modo non avrai mai una ragazza!

Ragazza:Ehi, tesoro, vieni suu?!

Tutti: Oohhhhh…

Kei: Visto?

Max: Ma Kei, tu sei ancora troppo giovane per queste cose!

Kei: Ma andate tutti affan****!

Takao: in un modo o nell’altro entreremo!

Kei: col cavolo, neanche se crepate! Non entrerete qui dentro a devastare tutto!

“Cling” Takao abbassa la maniglia e apre la porta.

Kei: Noooo!! Che umiliazione! Io non sono così idiota, Autrice!

Autrice: certo che no, tesoruccio.

Gli invasori entrano ignorando Kei, che chiude la porta con quindici giri di chiave.

Kei: Argh!

Mr.X: Eh, si, ci siamo anche noi.

Mariam: Ciao tesoro.

Kei: oh, cia…ehi!! Ma avete capito che ve ne dovete andare?

Dunga: Ehi, come va?

Kei: no, noo! Ve ne dovete andare da qui! Mio nonno mi sbrana!

Takao: ma certo, Kei, adesso vieni a festeggiare con noi!

Kei: &%££!!xx%&!!

Max: sei diventato volgare.

Kei: siete voi! È colpa vostra!

Mr.X: che si fa? Un dvd?

Kei: voi mi state ignorando…..

Mariam: Si può fare… cosa guardiamo?

Kei: Si. Mi state ignorando… (grrrrrr….)

Salima: Qualcosa di violento!

Kei: E tu quando cavolo sei arrivata…?

Takao: io propongo un bell’horror.

Max: no, io ho paura!

Kei: calmati, Kei. Mantieni la tua calma affascinante e karismatica…

Rei: ehi, Kei, ma con chi parli?

Kei: con voi, cazzo, con voi!! Fuori dai piedi!

Rei: anche io quoto per l’horror.

Kei: Ah ah… Adesso BASTA!!

Tutti si fermano a fissare il padrone di casa, spaventati a morte.

Kei: bravi. Adesso voi ve ne andate, in silenzio, e non mi fate vedere le vostre facce per almeno due mesi, così mi riprendo.

Tutti guardando Kei con gli occhioni pieni di lacrime.

Kei: Ehm… no, sparite.

Tutti continuano con le lacrimone.

Kei: Oh… ma...

Takao scoppia a piangere.

Kei: e va bene!!

Tutti: Ehhhhhh!!! Evviva!!

Hilary: grazie, Kei…

K: prego... ç_ç

Julia: No, splendore, non piangere...

Kei: e tu quando diavolo sei arrivata?

Julia: adesso. Di chi è il compleanno?

Hilary: di Takao!

Jiulia: auguri!! Dove sono gli alcolici?

Kei: Oh, Signore, chiamami a te adesso, davvero, non merito questa sofferenza…

Kei: Takao, passa la canna.

Takao: al volo!

Hilary: Kei, sei entrato nello spirito della festa!

Kei: è il minimo…

Max: Prima fai tutto il moralista, e poi…

Kei: QUESTA è CASA MIA!

Takao: lo sappiamo, infatti ti siamo molto grati.

Kei: preg… no, ehi, che cavolo sto facendo?! Questi mi danno fuoco alla casa!!

Rei: Kei, vieni a divertirti anziché stare là a guardarci male!

Kei si rassegna.

Takao: Allora, ho qui un dvd adatto alla festa: The Ring!

Tutti: SIII!!!

Kei: Se fate del male al plasma 50 pollici vi crocifiggo!

Hilary: C’è anche una sala delle torture qui per caso?

K: -_-

Brooklin: Buongiorno a tuuuttiii….

Tutti: Brooklin!

Broklin: Che si festeggia?

Kei: La morte di Takao.

Takao: Kei scherza, è il mio compleanno!

Max: Mettiamo questo dvd o no?

Il dvd viene inserito nel lettore dvd.

Julia: Ma Takao… questo non è The Ring.

Salima: Infatti è L’Esorcista…

Mr X: Ma va bene lo stesso, no? io non l’ho visto.

Tutti: Nemmeno io!

Il film inizia e cominciano le immagini terribili.

Takao: Wow! Questo film è una figata!

Mariam: Concordo, ma io con il crocifisso non riesco a…

Kei: Posso censurare questa discussione?

A Kei viene in mente una vendetta davvero cattiva e decide di metterla in atto:

Max: Oddio che suspanse… chissà come finisce?

Rei: Già, fa paura…

Dunga: Che tensione…

Kei: I PRETI CREPANO TUTTI E DUE E LA BAMBINA TORNA NORMALE!!

Tutti: AAAAHHH!!! QUESTO NON LO DOVEVI FARE!!

Kei: Ma quanto mi dispiace…

Tutti guardano Kei con odio e rancore.

Takao: Ma Kei… tu non ti rendi conto di quanto sia stato meschino questo tuo gesto..

Kei: Me ne rendo conto eccome. Adesso siete così arrabbiati con me da andarvene?

Julia: Ci hai provato, Kei, ma noi ti perdoniamo tutto! ^_^

Il film è ormai terminato quando Takao si stiracchia:

Takao: Waa… che figata quella cosa di girare la testa a 360 gradi…

Max: Io non lo so fare.

Kei: …

Takao: Io si! Non mi dite che non ve l’ho mai fatto vedere!

Takao ruota la testa come un gufo, poi come una bambina assatanata.

Tutti: !!ò_ò!!

Ragazze: AAAHHH!!!

Ragazzi: AARGHH!!

Kei: Che schifo!

Max: Ma è terribile…

Rei: Fa vomitare…

Mariam: Assurdo…

Brooklin: Che bello…

Hilary: O Mio Dio, Takao è assatanato!!

Tutti scappano per la casa urlando quando Takao attacca a vomitare roba verde, roteando gli occhi che diventano bianchi, e le narici talmente dilatate che si vede lo stomaco, Mariam lo vede e non regge così sviene e vomita sulla moquette.

Kei: AAAAHHH!! OMMIODDIO!

Takao: Bwa bwa bwa!

Kei: Ma levati dalle palle!! La moquette del nonno!!

Hilary: Kei, Takao ha un’ascia bipenne in mano e ti vuole decapitare!! Dietro di te!!

Kei: Ma allora è grave!!

L’ascia si scaglia su Kei che si sposta, in compenso distrugge il tavolino di cristallo.

Kei: NOOOO!!!!

Takao: Ah ah ah ah ah! Giochiamo a nascondino?!!! (Risata melefica + bava alla bocca e ghigno spaventoso)

Poi Takao si spacca un quadro in testa, che sembrava proprio l’Ultima Cena

Kei: !!!!! ERA ORIGINALE!!!! Ò_ç

Dieci secondi dopo tutti sono scomparsi nascosti nella grande villa.

Takao: Amiiiciii…. Dove sieteee? Venite da Takao, non voglio farvi del maleee…!

Max: Ci troverà… e allora sarà finita!!!

Mariam: Se strilli così ovvio che ci trova, coglione!! (Nascosti in un’armatura)

Max: Si, hai ragione… ma dove cazzo abita Kei? Armature?!

Mariam: Ho tanta paura… il nostro amico Takao è partito!

Max: E dov’è andato?

Mariam: -_-

Rei: Corri, Salima! Corri, o ci prenderà! Avanti, possiamo farcela, resisti!

Salima: Rei, sono sei metri più avanti di te…

Rei: Ah, bè, certo…

Salima: Comunque lo abbiamo seminato…

Rei: è davanti a noi!!

Salima: AAAHH!!

Rei: Scherzavo, volevo vedere se avevi lo scatto pronto!

Salima, che è già a mezzo chilometro da Rei, gli lancia il quadro della Venere di Botticelli in testa.

Julia: bene, questa festa sta prendendo una giusta piega!

Kei: Ma quale piega! Se tu fossi una moquette non la penseresti cos…

Hilary: Oh, Kei, non incominciare a lamentarti della moquette…

Kei: Ma quale lamentarmi! Se tu fossi me dopo quello che è successo alla moquette, mio nonno mi rispedisce da Vorkof!

Julia: Dai, Kei, non ti abbattere. E poi…

Hilary: …e poi non siamo la moquette. E nemmeno te.

Brooklin: Ooohh, che bello, qui c’è la Gioconda… e quella è la Dama con l’Ermellino… ah, l’ermellino…

(Vaga per i corridoi rimirando gli arazzi, i quadri e le armature, con aria fumata)

Takao: Ragazziii… non volete giocare con me?-

Kei: Ma perché segue noi?! Adesso basta!

Kei, Hilary e Julia corrono inseguiti da Takao sbavante.

Kei: Cazzo Takao stai allagando tutta la casa!!

Hilary: Ci sta raggiungendo!!

Julia: Non avrei mai pensato che quel maiale di Takao corresse così veloce!!

Hilary: Nemmeno io!!

Kei: Di qua!

I ragazzi imboccano un corridoio laterale, piuttosto buio, e si fiondano verso una porta di legno di mogano massiccio.

STUMP!!

Kei: Ahi!

Julia: La chiave! Ce l’hai?

Kei: Dovrei avercela!

Kei tira fuori dalla tasca un mazzo di circa due chili, con un centinaio di chiavi attaccate.

Kei: Dovrebbe essere una di queste…

Hilary: Come cavolo pretendi di trovarla?! \_/

Kei: Stai zitta mi devo concentrare! Eccola!

Kei apre la porta e i tre entrano nella stanza, chiudendo la porta in faccia a Takao che ci sbatte contro e si schiaccia la faccia.

Julia: Dove siamo?

Kei: Accendi la luce.

Julia: Perché, c’è un interruttore? Non le candele o le fiaccole?!

Kei: Piantala!

Hilary: Ecco la luc… waa!!

Kei: Datti una calmata! La cosa ti meraviglia tanto?

Hilary: Ma mi avevi detto che qui non c’era una stanza delle torture!

Kei: Non è vero, io ti ho fatto uno dei miei silenzi eloquenti! Non ho detto di no!

Julia: Già, uno di quei silenzi così sexy e carismatici! ^_^

Hilary: Quelli sono ferri di metallo e quello è un camino?

Kei: Certo. E di là c’è il filo spinat…

La porta si sfonda sotto le spallate di Takao assatanato che entra con le movenze di Gollum, e balzella fino ai nostri eroi (ò_ò)

Eroi: AAARGH!! VATTENE VIA!

Takao: Bwa bwa bwa!! Grrrr…

Hilary: è una mia impressione o…

Julia: …gli sono cresciute un paio di zanne!!

Takao attacca a rincorrerli per la stanza delle torture e afferra strumenti ben poco legali:

Kei: Va bene, ragioniamo, adesso metti giù quel ferro bollente, va bene?!

Hilary: Il Bromuro! Qualcuno ha del Bromuro?!

Julia: Tranquillante per cavalli!!

Hilary: Imbottiamolo di morfina!

Kei: Non ho queste cose in casa!

Julia: Certo, a chi vuoi darla a bere, Kei!

Kei: è la verità! La narcotici ha fatto una perquisizione a sorpresa e non ho più niente! Adesso aiutatemi!!

Kei evita un colpo di catena in faccia ma ne prende una di piede di porco in pancia.

Hilary: Aahh! Ehi, maledetto mostro! Prendi questo!!

Hilary gli lancia un mattone di pietra di circa dieci chili che lo colpisce in testa, tramortendolo.

Kei: Oh, bel colpo.

Julia: Si! Adesso andiamocene prima che si risvegli!

Hilary: Kei, non ucciderlo! Metti giù quel mattone!

Kei: E va bene.

Takao: Eeh… che succede amico?

Julia: Bugs Bunny!

Bugs Takao: Kei, hai carote in casa?

Kei: Ò_Ò

Julia: Oh, ho capito…la botta in testa non l’ha rincoglionito…

Hilary: bensì Rinconiglito.

Kei: !!+_+!!

Hilary: No, non farlo tesoro, Kei, calmati e posa quel cappio, allontanati da quella trave… bravo così.

I tre riportano Takao nel salone dove poco prima avevano guardato il film, promettendogli delle carote.

Julia: Qui coniglietto…

Hilary: Dove sono tutti?

Julia: Saranno nascosti in qualche armatura…

Kei: Signore, fai che io domani mattina non mi svegli…

Takao: Che succede amico?

Kei: SUCCEDE CHE ADESSO IO VI TROVO E VI AMMAZZO UNO PER UNO!!

Hilary: Lo stiamo perdendo! Kei, tesoro, calmati e respira! Devi calmarti!

Kei: STO RESPIRANDO PERFETTAMENTE! COSì PERFETTAMENTE CHE ADESSO MI VIENE UN ATTACCO D’ASMA E CREPO QUI SULLA MOQUETTE! MA NON POSSO PERCHÉ C’È IL VOMITO DI QUELL’ANIMALE! E CI SONO LE SCHEGGE DEL TAVOLINO DI CRISTALLO SWAROSKI CHE COSTA QUANTO LO STIPENDIO DI UN ANNO DI TUTTI I VOSTRI GENITORI MESSI ASSIEME E MI FAREI ANCORA PIÙ MALE! HAI VISTO QUANTO SONO CALMOOO??!!

Julia/Takao/Hilary: !!ç_ç!!

Kei: Ecco fatto. Adesso sto perdendo la calma. Addio al mio mega fascino. Grazie tante. GRAZIE TANTE!!!

Julia: Ma no, per me tu sei e sarai sempre super sexy anche fuori di testa! Ovvio che in questa situazione sei un po’ agitato.

Hilary: Già, scusaci, non avremmo dovuto invaderti casa in questo modo. Non ci piace farti star male.

Takao: Eeh… ci dispiace amico. (?)

Kei: Quindi ve ne andrete…?

Hilary/Takao/Julia: Ma neanche per idea! Non abbiamo detto questo!

Kei: Ç_Ç Sigh…

Hilary: Dai, tesoro, non piangere!

Max: Ehi ragazzi! Takao è tornato normale!

Mariam: Meno male…

Rei: Già, ci siamo spaventati.

Salima: Kei, credo di aver distrutto un quadro nel fondo del corridoio del primo piano. Era una copia perfetta della Venere di Botticelli!

Kei: Co…copia perfetta… ah ah ah aha ah!! Ah ah!! ..stai scherzando…

Rei: Non credo, guarda che bernoccolo!

Kei: …che dovrei dire io adesso… più di così non posso sbraitare, mi potrei giocare la mia fama di glaciale e tutto il resto… posso solo suicidarmi… ma perché poi? Per prima cosa non sarebbe un bello spettacolo, e poi perché non compiere una strage? Io vivrei e tutti loro sparirebbero… uhm, che faccio?

Autrice: Kei, non è che cosi tu mantenga proprio tutto il tuo fascino… insomma, stai comunque parlando da solo!

Kei: Hai intenzione di mettere fine a questo troiaio?

Autrice: Nàà, io mi sto divertendo!

Kei: MA IO NO!!

Yuri: Ehilà.

Tutti: Ciao, Yuri!!

Sergey: Ci sono pure io.

Punta il fucile in fronte a Kei in segno di saluto.

Kei: Ma… ma io ero convinto che qui ci fosse una porta… per entrare, no? E di averla pure chiusa a chiave… (Ignora il fucile)

Sergey: Dinamite.

Kei: Ah ah ah ah! Ah! Stai scherzando... ç_ç

Yuri: Bel botto. Peccato per la porta. Sembrava di legno pregiato.

Kei: ç_ç

Yuri: No, tesoro, non piangere.

Kei: !!!

Yuri: Scherzavo. Però non piangere.

Kei: No… giusto. Meglio morire adesso.

Sergey: Toh, guarda caso ho in mano un fucile.

Yuri: Kei, non lo fare. Sei troppo giovane per morire. Aspetta una decina di minuti.

Brooklin: Eccomi, mi ero perso fra le meraviglie di questo antico maniero…

Tutti: … -_-

Kei: Andatevene via. Tutti.

Bugs Takao: Ehh… mi avevate promesso carote voi tre.

Kei prende il fucile a Sergey e lo punta nella narice destra di Bugs Takao.

Kei: Tu… o ti impegni a sparire all’istante, o ti faccio esplodere quel cervello che tanto ti piacerebbe avere!!

Rei: Kei, amico mio, abbassa quel fucile…

Kei: Stai zitto, muso giallo!!

Rei: ç_ç

Kei: Ecco! Piangi e soffri, “amico”, soffri quanto sto soffrendo io in questo istante!!

Rei: Ç_Ç Bwaah, buuuuuuuh!!

Salima: Guarda, hai fatto piangere Rei! È sensibile, lo sai?

Kei: Ma vaffanculo, troia!

Salima: !!!!!!! ç_ç

Bugs Takao: Ehh… che succede amico?

BOOOMM!!

Bugs Takao effettua una mossa strepitosa alla matrix e si inarca all’indietro evitando il proiettile, a rallentatore.

Kei: Ma che ha questo coso? Perché spara così lento!!? Guarda, ha fatto in tempo a schivarlo!

Autrice: Divertente, vero?

Kei: Hai un umorismo malato! TU sei malata! Tutto questo è da malati!!

Autrice: Per questo è divertente!!

Kei: Ma perché non crepi!

Autrice: Ti ricordo che il tuo destino è nelle mie mani.

Kei: Ah… BENE!! Allora uccidimi!!

Autrice: Veramente la punizione consiste nel farti vivere!! Bwa bwa bwa!! \_/

Kei: Ma fai schifo!!

Max: Piuttosto, qui si sta facendo una certa ora, abbiamo fame!

Mariam: Già, Kei, cibaci!

Kei: Certo! Cosa preferite? Un bel CONIGLIETTO al forno? O magari un TAKINO?

Bugs Takao comincia a saltellare spaventato per la stanza, facendo parecchia confusione e abbattendo lampade e quadri. Poi Hilary tira fuori una padella e gliela schianta in faccia.

Bugs Takao: +____+

Julia: E se ce ne fossimo liberati definitivamente?

Mariam: Controllategli il battito… ^_^

Yuri: Sembrerebbe proprio…

Sergey: …morto?

Kei: Oh, si, per favore…

Takao: Ehi, buongiorno! Com’è finito il film, credo di essermi addormentato!

Tutti: O_______O

Kei: Ma… ma perchèèèè…. (Esasperato) Ç____Ç

Yuri: No, tesoro, non piangere… (^___^ sogghigna)

Kei: Ti prego Yuri, ti voglio bene ma basta.

Yuri: Ok. Takao, sei vivo…

Takao: E certo, io ho la pellaccia dura.

Tutti: E si vede!

Kei: Sei una piaga!!

Brooklin: Piaga… cavallette… e coccinelle. Che beeelle…

Yuri: Ma… ha fumato?

Takao: Credo che sia proprio così come lo vedi.

Kei: Ha parlato la persona normale!

Takao: Io sono perfettamente normale.

Julia: Accidenti è pure convinto…

Kei: Ma naturale, Tak. Sei perfettamente a posto a parte qualche piccolo dettaglio… fammi pensare, dunque, ogni tanto vai esorcizzato, altre volte la tua terza personalità

prende il sopravvento e diventi un coniglio rincoglionito, che oh, ma pensa, ti rende più fastidioso e inopportuno del normale! Ma devi essere proprio pesante in ogni senso, eh? IDIOTA!!

Takao: !!! Ç­__Ç Buaaaaa!!!

Hilary: Ma Kei… sei stato cattivo…

Mariam: Tremendo!

Max: Spietato!

Salima: Perfido!

Rei: Gelido…

Yuri: Niente di così cattivo.

Sergey: Ha fatto di peggio.

Brooklin: coccineelleee…

Julia: Secondo me fico…

Kei: Ormai ho perso ogni sentimento che si avvicini alla sensibilità.

Guarda con occhi pieni di furia omicida il tavolino di cristallo in pezzi, quadri originali distrutti, la moquette devastata dal vomito e saliva di Takao…

Kei: Che disastro. Ç_ç

Yuri: No, tesor…

Kei: FINISCILA!

Mariam: Piuttosto, ci siamo persi qualcuno… chi manca?

Max: Bilancio leggero. Solo Dunga e Mr. X.

Kei: In effetti… che poi quello ce l’avrà un nome normale? Mr X… bah!

Brooklin: Sono d’accordo… nome assurdo oltre che privo di una qualsiasi ritmicità e armonia dei suoni, nonché piacevolezza nella pronuncia…

Kei: Ma stai zitto, tu sei un cewin-gum!

Brooklin: Cewin-Gum… che parola armoniosa…

Kei: Vuoi un’armoniosa pallottola nel cranio?!

Hilary: è una mia impressione o Kei è un tantino nervosetto oggi?

Max: Si, l’ho notato anch’io… chissà perché.

Kei: Mah, maledetti figli di puttana, chissà perché?

Autrice: Kei, cominci a diventare davvero pessimo.

Kei: Mah, maladetta fi…

Autrice: Ehi!!!

Kei: Ma che vuoi da me stai facendo tutto tu!!

Takao: Bè, adesso che si fa?

Rei: La festa deve continuare…

Mariam: Let’s dance!

Kei: Vorreste trasformare la mia casa in una discoteca… ?

Julia: Certamente. Si balla!!

Takao: Evviva! Un po’ di casino finalmente!!

Kei: Ah, certo! Perché finora qui regnava la pace e la tranquillità, VERO? SEI ASSURDAMENTE CONVINTO DI QUESTO? SEI DAVVERO CELEBRALMENTE MORTO FINO A QUESTO PUNTO? Come ti posso chiamare da adesso, Diversamente Abile o Testa di Cazzo? Scegli pure, maledetto schizofrenico!

Takao: O_O sniff… (Tira su col naso)

Kei: Provaci, prova solo a piangere e ti faccio ingoiare ogni armatura presente in questa casa!

(Per chi non se ne fosse accorto, Kei ha deciso di fare ricorso all’antica ed efficace tecnica “dell’insulta pesantemente, sfotti, distruggi psicologicamente, minaccia e insulta ancora” meglio detta “Crepa Takao”)

Rei: Kei, perché non vai a riposarti?

Kei: Sicuro, così magari mi addormento fra le mura e mi risveglio fra i detriti! Guarda, mi vedi? Sto proprio andando a dormire, MA CHE CAVOLO DICI?!

Rei: Ih, Madonna, fai paura! Sei più sarcastico, ironico e cinico da sembrare quasi arrabbiato!

Kei: ma dove sono finito?

Brooklin: Ciaaaoo…

Kei: Perfetto, benvenuti nel meraviglioso mondo gommoso di Brooklin… si, si sta così bene che penso che mi fermerò un pochino, così, magari prima di strapparmi di dosso le vene come se fossero collanine… Che schifo di giornata.

Hilary: Kei, ora va meglio?

Kei: Bè, un po’ meglio rispetto a quando quella bestia stava vomitando di tutto sulla moquette, del resto, come saprete, adesso non va più via…

Hilary: Hai rotto con questa storia della moquette.

Takao: Bè, siamo contenti che adesso tu stia bene.

Kei: Ho mai detto di stare bene…? HO PER CASO DETTO DI ESSERE RILASSATO, CALMO E TRANQUILLO, MAGARI ADDIRITTURA FELICE? HO LA FACCIA DI UNA PERSONA FELICE? IO SONO UN PERSONAGGIO TRISTO E MORTO DENTRO, AVETE CAPITO? E MI è VENUTO MAL DI GOLA A FORZA DI STRILLARE, FINIAMOLA QUI!

Autrice: va bene, Kei.

Kei: Cosa?!

Autrice: va bene, finiamola qui.

Kei: Davvero?!

Autrice: Certo. Fine prima parte, dolcezza.

Kei: ARGH!!

FINE 1a PARTE!