Harry: “Lumos Maxima! Lumos Maxima!”
Zio Vernon entra in stanza.
Vernon: “Imbecille, non ti starai mica masturbando sotto quelle lenzuola!”
Harry: “No! Voglio solo fare un poco di luce con la bacchetta per riuscire a studiare senza che voi mi vediate!”
Vernon: “Quasi dimenticavo, tra poco verrà la zia Marge! Mi raccomando, gonfiala per benino e falla volare come uno di quei palloncini ad elio sopra la città e fingi che io non sappia niente di questa conversazione, così alla fine ti metterò anche in punizione e tu te ne andrai di casa ok?”
Harry: “Per me va bene.”
AL PIANO DI SOTTO
Petunia: “Che fa quell’imbecille di sopra?”
Vernon: “Si masturba”
DOPO 5 MINUTI DALL’ARRIVO DI MARGE
Harry: “Non posso credere che quella famiglia di grassi mi abbia cacciato di casa! Sarà meglio trovare un pullman ultraveloce che mi faccia dimenticare questa brutta serata facendomi rompere un dente frenando all’improvviso e facendomi schiantare contro un vetro!”
Improvvisamente dietro di Harry comparvero due occhi gialli spaventosi e lui cadde come una donnicciola in preda alle doglie per terra.
Poi ecco che arriva un pullman.
Stanly Picchetto (Nome di merda): “Che c’è, sei caduto?”
Harry: “Si, perché ho visto un paio di occhi spaventosi dietro di me!”
Picchetto: “Ma no! Non preoccuparti, è solo Sirius Black! Ma non lo uccidere ora solo perché ha tradito i tuoi e li ha fatti uccidere, se no la storia finisce troppo presto!”
Harry: “Come vuoi.”
SUL TRENO PER HOGWARTS
Harry: “Non capisco perché dobbiamo prendere il treno per andare a Hogwarts, siamo dei maghi, potremmo smaterializzarci!”
Ron: “Lascia perdere, avete visto questo barbone seduto affianco a noi?”
Hermione: “Lui è il nostro professore di Difesa contro le arti oscure Lupin!”
Harry: “Uao, sei una maga, come hai fatto a indovinare il nome?”
Ron: “L’avrà letto sulla sua valigia!”
Hermione: “No, ha ragione Harry, sono una Veggente!”
Improvvisamente il treno si ferma e nella carrozza di Harry entra un mostro tutto nero molto spaventoso. La creatura si avvicinò ad Harry e lui svenne come una donnicciola durante il parto (Eh si, di nuovo).
Però il professore barbone si svegliò e lo cacciò via con una forte luce uscita fuori dalla bacchetta.
Hermione : “Harry svegliati!”
Harry: “Che è successo?”
Lupin: Era un dissennatore, l’ho mandato via!”
Harry: “Ho sentito una donna prima di svenire, che urlava! Era mia madre!”
Hermione: “No, non era tua madre, eri tu che urlavi in quel modo.”
Ron: “Situazione alquanto imbarazzante, eh Harry?”
A HOGWARTS
Harry: “Che palle, ora tocca al professore nano e al suo solito coro sfigato.”
Silente: “No, quest’anno abbiamo assoldato Lady Gaga per il coro di inizio anno!”
Lady Gaga: “Forza gente di Hogwarts! Alzate le bacchette e scuotetele! Non siate timidi!”
IL GIORNO DOPO
Lupin: “Allora, chi mi sa dire che cos’è un molliccio?”
Hermione: “Non sarà mica un sinonimo per dire che il pene di Harry è molliccio?”
Lupin: “No, ora ve lo dimostro. Vi basta pensare a cosa vi fa più paura e poi gridare Riddiculus prima che questa cosa che vi fa paura vi salti addosso e vi sbrani. Harry, vai tu!”
Harry: “Che palle! Solo perché sono sopravvissuto ad un Avada Kedavra, ora tutti mi chiamano!”
Harry si concentra e dall’armadio escono due copie di lui che si baciano.
Lupin: “Allora deduco che hai paura di essere omosessuale! Ora grida Riddiculus!”
Harry: “Riddiculus!”
Però non accadde niente.
Harry: “Perché non accade niente?”
Lupin: “Penso che questa scena sia già ridicola di per se, non c’è bisogno di modificarla!”
DOPO CHE HARRY RICEVE LA MAPPA DEL COGLIONCINO, VIENE A SAPERE CHE IL SUO PADRINO HA TRADITO I SUOI E RON SI È FATTO MORDERE COME UN IDIOTA DAL SUO TOPO CHE TIENE SEMPRE IN MANO E DOPO NON SI LAVA NEMMENO LE MANI...
Harry: “E così Sirius è un bravo ragazzo, è stato quel lurido di Peter (Pene) MINUScolo a tradire i miei!
Sirius: “Esatto, ora però mi verranno a prendere e mi riporteranno ad Azkaban, voi venite verso mezzanotte e scassinate la cella così evaderò, ok?”
Harry: “Stabbene!”
ALLA FINE DELL’ANNO
Harry: “Che bello! Finalmente ho trovato un membro della mia famiglia che non è stato brutalmente massacrato!”
Hermione: “Tsk, non vivrà nemmeno per tre anni!”
Ron: “Come fai a dirlo?”
Hermione: “Sveglia, è parente di Harry, come minimo verrà ucciso con un Avada Kedavra da quella sgualdrina di Bellatrix Lestrange nell’ufficio misteri!”
E INFATTI HA RAGIONE.
 
BE, FINE TERZO CAPITOLO, DITEMI CHE VE NE PARE E RECENSITE O VI FACCIO ENTRARE IN UNA FANTASIA EROTICA GAY DI HARRY!!!