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Memorie di un pesce fuor d’acqua

O quasi

Vi è mai capitato di sentirvi socialmente inetti? Uno schifo? Totalmente inutili allo sviluppo e alla crescita della razza umana?

No, vero?

Neanche a me.

...

*[cicale di sottofondo, vento che ulula e ammassi di paglia che rotolano nel più totale silenzio]*

Ok, volevo sorprendervi e lasciarvi a bocca aperta con questa mia uscita di gran stile, ma...Devo essere sincero, le battute che rispecchiano i miei stati d’animo, non sono il mio forte.

Passiamo all’analisi critica e problematica della situazione: sono single e disperatamente innamorato.

Il che supera anche il limite dell’essere sfigati.

Qui si tratta di vera e autentica...Ripensandoci si, è proprio sfiga.

Oggi ad esempio, giusto per tirarne fuori una, mi è stato dato dell’ “infantile” quando me la sono presa perché avevano criticato il mio carattere dolce e leggermente suscettibile.

Posso lasciarvi solo indovinare chi è stato. Anzi, per meglio dire, chi è stata.

Un piccolo aiutino? Inizia con la “H” e finisce con “ione”. E...Neville, no...Non è Herrèsione(la ragazza dell’ultimo anno di Corvonero che ti piace tanto).

Purtoppo, è Hermione Granger: mediamente alta, occhi castani, capelli inconfondibilmente ricci, bel fisico (anche se qualcosa potrebbe essere aumentata), un gran bel c...

...Caratterino.

Non stavate mica pensando al male, vero?

Comunque, ho detto “purtroppo” all’inizio del precedente paragrafo (per chi non l’avesse notato, andasse a vedere) poiché la suddetta è tremendamente ossessionata dalla sua sana e normale voglia di acculturarsi. Questa è come la definisce lei, io preferirei definirla pateica e insensata voglia di rovinarmi la vita.

E si, perché se lei fosse leggermente più frivola, meno educata, più impulsiva e decisamente meno riflessiva (come una ragazza dai biondi capelli vaporosi chiamata Lavanda) sarebbe tutto estremamente più semplice.

E sicuramente adesso non starei qui a scrivere queste sottospecie di memorie.

Andando avanti, preferirei non rimanere ancora in questo stato per molto. Così stavo giusto escogitando un piano.

Potrei fingermi malato e...No, troppo stupido.

Potrei calarmi dalla finestra e raggiungere la sua, così...No, troppo rischioso.

Potrei calcolare l’area del quadrato ottenuto dall’intersezione di due linee parallele all’altezza di un triangolo equilatero costruito...No, questo sarebbe troppo complicato.

Anzi, sarebbe addirittura inutile a meno che a qualcuno non servano ripetizioni di geometria.

...

EUREKA! Ripetizioni di geometria eh?

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-Ron, noi non abbiamo mai fatto geometria...-

Hermione Granger *no Neville, intendo quella mediamente alta, occhi castani, capelli inconfondibilmente ricci, bel fisico (anche se qualcosa potrebbe essere aumentata) e un gran bel caratterino*, mi risponde così...Di punto in bianco.

E mi fa pure la faccia come a dire “ci sei, ce la fai, sei connesso?”

Perché scusa, proprio lei che fa tanto la sapiente, non è possibile che uno abbia voglia di acculturarsi anche in altri ambiti?

Perché restringere il campo alle poche materie scolastiche studiate ad Hogwarts?

Va bene, ora sto esagerando.

Però che diamine, tutto oggi le doveva venire il senso pratico? Ve l’ho detto, è sfiga ragazzi. S-F-I-G-A.

E non vedeteci il doppio senso staccando la prima lettera. Anche se in realtà, ad Hermione quell’aggettivo ci starebbe proprio bene.

Sapete qual è il bello di questa sottospecie di confessionale? Che io posso scrivere tutto ciò che voglio e sono solo problemi vostri che dovrete andarvelo a leggere... Uahahahahahaha. Haha. Ha.

Avevo iniziato con una risata fragorosa, ma sapete com’è...Non c’è tanto da ridere qui.

Mi sento come un pesce fuor d’acqua. Ribaltato a pancia in su, che si dimena ancora qualche istante sul pavimento dov’è appena finito per poi cedere inerme alla mancanza di ossigeno.

E’ la peggior metafora mai esistita, si potrebbe addirittura definire truce. Ma non potevate aspettarvi nulla di poetico da me, in questo momento.

O meglio: non potevate aspettarvi nulla di poetico da me.

Già, perché io non sono quel tipo di persona.

Sono più un tipo virile, io.  Uno di quei macho palestrati, affascinante e decisamente attraente. Uno di quei tipi per i quali le ragazze darebbero miliardi, uno dotato di un certo charm e di una spiccata intelligenza.

Dimenticavo, anche di molta modestia.

Dai ragazzi, su...Lasciatemi sognare un pochino. Non vi costa poi tanto.

Comunque, qualche giorno fa sono rimasto letteralmente scioccato quando Colin Canon si è presentato da me con in mano un voluminoso fascicolo.

Era intitolato “sondaggi del secolo e hit parade dei più votati”. Titolo degno di Rita Skeeter.  Infatti ho anche sospettato che ci fosse lei dietro tutto quello.

Insomma, nel fascicolo erano contenuti parecchi grafici e statische relative ad alcune domande.

Ve ne elenco giusto qualcuna, per darvi l’idea del grado di intelligenza che aveva raggiunto il tutto.

1) Il taglio di capelli più fascinoso appartiene a...?

2) L’abito più sexy dell’anno è stato indossato da...? (Voglio ricordarvi che l’80% del nostro tempo lo passiamo in uniforme scolastica)

3) Il fisico più seducente è di...?

4) La ferita più elettrizzante è del corpo di...?

5) Gli occhi più penetranti appartengono a...?

Ovviamente miss le-cose-frivole-non-mi-appartengono si è astenuta dal rispondere. In ogni caso la cosa più sconcertante è stata consatare che in cima alla vetta di molte classifiche delle ragazze dei primi anni, c’era il sottoscritto.

Hermione ha commentato con: -Andare male a scuola allora è solo un pretesto per farti rimandare nelle classi delle tue spasimanti...-

L’ha detto con aria fredda e distaccata come se la cosa non la toccasse minimamente, ma io so che in fondo in fondo le dava un po’ fastido.

E forse ne era anche un po’ felice. Perché sa che mi piace e sa che non posso stare con le undicenni. Di conseguenza sa che il mio cuore è solo per lei e quindi...Ci sposeremo.

Non sono un tipo che si costruisce molti film e che salta subito alle conclusioni. No, non io.

Harry dice che se io ed Hermione non qualgliamo (sue esatte parole) entro il prossimo mese, passerà alla maniere forti.

Ma io non lo so, è mai possibile che ognuno debba sempre farsi gli affari degli altri? Voglio dire, la questione mia e di Hermione, è esclusivamente mia e di Hermione.

...Ehm...

Vabbè, avete capito...

In ogni caso credo che gli altri si mettano in mezzo, perché ogni volta che litighiamo coinvolgiamo mezza Hogwarts. Suppongo siano arrivati al punto da volerci insieme, solo per istinto di autoconservazione.

E che istinto di autoconservazione sia, allora...

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-In che senso dobbiamo salvaguardare la quiete pubblica, Ronald?-

Ma porca miseria, tutta la sua perspicacia dov’è andata a finire? Sto inizando a pensare che la metta da parte giusto quando parla con me.

E va bene, va bene... Anche io potrei provare ad essere più esplicito. Ma quel semplice concetto “mi piaci”, mi è totalmente difficile da esprimere.

Eppure lo davo per scontato: lo so io, lo sa lei... Perché deve aspettare che glie lo dica apertamente?

Stupide regole non scritte dell’amore. Se le tramandano di generazione in generazione tutte le donne di questo mondo.

Me l’ha detto Bill quando si è sposato con Fleur.

Devo trovare un modo per dichiararmi in maniera indiscreta, ma che implichi in modo sottile il mio amore per lei.

Mmm...Più ci penso, più mi si visualizza nella mente l’immagine di un pacco di patatine.

Sarà perché ho fame.

Decido di andarmi a fare un panino, chissà. Le idee vengono mangiando.

L’ho sentita da qualche parte, non ricordo dove però.

Eccomi tornato, non ha funzionato. No, decisamente. Nemmeno il panino mi è stato d’aiuto ed inoltre non faccio altro che pensare a quel maledetto pacco di patatine.

Ma certo...EUREKA!

-non funzionerà-

Ehi, ma che...Chi ha parlato? Ma si, certo. Potevo imaginarlo. Il mio adorabile migliore amico Harry, che smonta i miei favolosi progetti ancor prima che si realizzino.

-chi te lo dice?-

-l’espressione da ebete che ti si è stampata in faccia qualche secondo fa-

Ma grazie mister delicatezza, figurati...Infrangi e spezzetta il mio cuore ancora di più, tanto.

Comunque la mia idea geniale funzionerà, che Harry lo creda o meno.

Ho intenzione di infilare un anello con inciso il mio e il suo nome, in un pacco di patatine che poi le regalerò.

Si, funzionerà. E’ perfetto!

Nulla di più romantico. Magari quando lo tirerà fuori, l’anello sarà un po’ oleoso...Ma niente di tragico.

Ora, ho bisogno di un anello e un pacco di patatine.

Mi intrufolo furtivamente (meglio precisare, non si sa mai. Potreste pensare che non stia prendendo sul serio la situazione...) nella camera di Lavanda.

Mi ha procurato un pass l’ultima volta che siamo stati insieme, che mi permetteva (e lo fa tutt’ora) di accedere alla sua camera senza problemi.

Eh, le donne...

In ogni caso, riesco a trovare un cerchietto d’argento, tra i tanti contenuti nel suo cofanetto. Ne andrei pure a comprare uno nuovo, ma il tempo stringe.

Con un incatesimo, incido furtivamente i nostri due nomi e un cuore.

Procuratomi il primo stretto necessario, vado alla ricerca di un pacchetto di patatine da sabotare.

Eccolo! Mi fiondo velocemente su di un bambino undicenne che sta per aprirne uno nuovo nuovo.

Non posso lasciarmi sfuggire un occasione così perfetta.

-Ehi, che fai? E’ mio...- strilla lo scricciolo.

Mi farebbe pure tenerezza se non fosse che adesso ho cose più importanti a cui pensare.

-Non più- E scappo via correndo (precisazione inutile visto che non credo ci sia altro modo per scappare...Vabbè).

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-Non mangio quelle schifezze. Sai quante sostanze grasse contiene ognuna di quell sottili sfoglie dorate?- mi dice, guardandomi come se le avessi proposto di baciare Draco Malfoy.

Adesso è diventata pure medico nutrizionista??

Ma porca miseria...Non è possibile!

-Dai Herm, fallo per me...- Le faccio con tono supplichevole.

E indovinate un po’?

-No! Non se ne parla nemmeno!-

Ed è inutile spiegarle che la mia intera famiglia va avanti a patatine da interi secoli senza che sia mai morto nessuno...No, lei è ferma nella sua decisione.

Ovviamente oltre il danno, pure la beffa. Harry, il mio caro migliore amico, alza un soppracciglio con aria da “te l’avevo detto, babbeo”.

E va bene, va bene.

Ora mi dichiaro, ora le parlo veramente.

-Hermione...-

-Allora non ti è chiaro? No, no e no!- E voltandomi le spalle, se ne va via scocciata.

Ci sarebbe una parola appropriata da usare inquesto momento, che raccoglierebbe il succo della situazione in modo semplice e conciso.

Ma potrebbero esserci bambini in giro.

Apro il pacco di patatine facendo un rumore pazzesco e inizio a mangiarle ad una ad una, sgranocchiandole con quanto più vigore possibile. Tutto questo nel tentativo di dimostrare ad Hermione che non fanno assolutamente nulla.

E poi sarebbe un peccato sprecarle.

Ad un certo punto sento qualcosa andarmi di traverso, qualcosa di duro e...Sferico.

Qualcosa come...

L’anello!

Inizio a diventare a tratti viola e rosso accesso, il respiro ormai se né andato. Sono in apnea da almeno trenta secondi.

Harry viene in mio soccorso. Menomale, allora oltre che a criticare, serve a qualcosa.

Inizia dare grossi strattoni al mio stomaco, prendendomi da dietro la schiena.

Benedetto corso di primo soccorso.

Vedo arrivare di corsa Calì e Lavanda. Qualcuno chiama anche Hermione, che arriva correndo dall’altra parte della sala grande.

TUM! Primo strattone.

TUM! Secondo strattone.

TUM! Terzo strattone.

Quest’ultimo sembra avere più effetto degli altri, infatti fa uscire l’anello con forza dalla mia bocca.

Ok, ora...Considerando tutta la mia “fortuna”, potete immaginare dove va a finire.

Si, proprio nella scollatura di Hermione.

Lei sgrana gli occhi, mentro io riprendo a respirare a grandi linee. Vedo l’espressione del suo viso tramutarsi in puro sgomento. Recupera con ribrezzo l’oggetto caduto precedentemente e lo osserva disgustata.

Ci credo, è tutto pieno di saliva.

Vedo che in ogni caso continua ad osservarlo meglio e alla fine credo che legga l’incisione riportata all’interno.

Dilata gli occhi, poi li richiude. Li riapre. Li richiude. Si guarda intorno, poi mi fissa.

Riesco a leggere la sua espressione, che è indecisa tra il vomitarmi addosso o il sorridermi e ringraziarmi.

Rimane imbambolata così per parecchio, tra il silenzio e lo stupore dei presenti che ancora non hanno afferrato bene la situazione.

Alla fine opta per la seconda, anzi fa molto di più. Viene da me correndo e mi bacia avvolgendo le sue braccia attorno al mio collo.

Srà per il bacio, sarà perché non mi sono ancora ripreso totalmente, ma alla fine...

Svengo.

E l’ultima cosa che riesco a percepire è uno scrosciante applauso.

Begli amici, io svengo e loro applaudono.

Ah no...Giusto Neville...forse era per il bacio.

Fine

Allora, miei carissimi...Questa cosa mi è uscita così...Giusto per.

Forse perchè mi andava di scrivere qualcosa di più “leggero” rispetto alla trama complicata dell’altra ff su loro due. [Leggete leggete leggete “You and me...For ever?”]

Comunque spero vi piaccia. E’ così cretina, ma allo stesso tempo dolce, che forse forse ha qualche possibilità di essere gradita.

Dedicated to.......: My sister Adriana and my dear friend GIGIA990...

Baci baci

Vostra

Valeria18