Nota: Non so come, ma avevo dimenticato di postare l'ultimo capitolo. Ormai è passato un sacco di tempo, ma l'ho ritrovato. Perciò, eccolo qui. Grazie a Gil per l'ultimo commento^^

CAPITOLO 16 – LA COMPAGNIA SI TOGLIE DAI PIEDI

Credo che un piccolo riepilogo sia d’obbligo. Dunque siamo a Parth Galen. I nostri amici hanno scelto davvero un brutto momento per la siesta pomeridiana. Il genio si è allontanato per restituire a Galadriel le sue preziose barche di seconda scelta, mentre Frodo si è allontanato qualche secondo per fare pipì. Ma, poichè è il portatore e non può stare da solo neanche in certi momenti (peggio del Grande Bord...ehm...Fratello) è stato seguito da Manya e Boromir e in segreto da Lucius. Hermione nel frattempo ha trovato Gollum schiantato e lo ha riportato a Hogwarts con sé per prendersi cura di lui (e ce lo siamo tolto dalle scatole). Aragorn, Legolas, Gimli, Sparrow, Merry e Pipino si sono addentrati nel bosco per cercare Frodo, Sam se l'è svignata e Magorian è riuscito finalmente a riprendersi, dopo aver fatto dieci spray per la sua asma e si è diretto anche lui verso la boscaglia.
Intanto Frodo ha ormai capito che qualcuno ha seguito i suoi passi.
Boromir: Frodo!
Frodo: ahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Manya: Frodo, siamo noi...
Frodo(sudando freddo e misurandosi la pressione): ma lo sapevo...
Boromir: Frodo, senti, ho bisogno di chiederti un favore…
Frodo: tutto quello che vuoi, tranne un prestito!
Boromir: no, è un favore piiiiiccolo.
Frodo: spara!
Boromir: mi dai l’anello?
Frodo: ma cer…CHE COSAAA???!!!!
Manya: è per il fidanzamento...
Frodo:………..
Boromir: su, dai, fallo per noi…
Frodo: assolutamente no!!
Boromir: dammi l’anello!! Dovevo averlo io!!
Manya: tesoro, calmati...
Boromir: lo voglio, lo voglio, lo voglio, lo voglio!!
Boromir si avventa su Frodo e cerca di togliergli la cassaforte allacciata alla schiena, ma Manya cerca di fermarlo. Lucius approfittando della situazione, sbuca fuori dai cespugli e lancia un sortilegio contro la cassaforte che si spalanca, facendo cadere l’anello a terra, tra le foglie secche.
Tutti e quattro si gettano a terra in cerca del pericoloso gingillo. Boromir e Lucius si prendono a gomitate per raggiungerlo mentre Manya cerca da tutt’altra parte perché ha perso la lente a contatto destra. Finalmente Frodo trova l’anello e se lo infila al dito, il deficiente, naturalmente sparendo.
Boromir e Lucius rimangono come due stoccafissi, mentre il portatore dell’anello se la batte a gambe levate. Quando è ormai certo che non lo inseguono si toglie l’anello e precipita dal ponte che stava percorrendo, cadendo sulla spalla di Aragorn.
Frodo: Aragorn, come sono contento di vederti!
Aragorn (col fiato mozzo): anch’io, Frodo…ma vorrei chiederti un favore…
Frodo(impallidendo): anche tu?
Aragorn(ormai senza fiato per il peso di Frodo): to-gli..ti di d-osso…
Frodo: oh, scusa...
Frodo si alza e Aragorn si solleva mantenendosi la schiena.
Aragorn: oh, la mia artrosi…senti, chi altro ti ha chiesto qualcosa?
Frodo: Boromir voleva l’anello!
Aragorn: (pensando) sicuramente lo voleva per conquistarsi il trono! Lo sapevo! Avrei dovuto immaginarlo! Era evidente! Insomma, era quasi evidente…bè, a dir la verità, ora che ci penso….
Frodo: Aragorn?
Aragorn si riprende e si inginocchia davanti a Frodo.
Aragorn: devi proseguire...
Frodo: io? E voi?
Aragorn: l’anello ha un forte potere tentatore, devi andare da solo. Io ti avrei seguito fino alla montagna infuocata e avrei rischiato il collo una dozzina di volte per te…(pensando) naturalmente dopo aver ricevuto un regolare assegno circolare…
Frodo: non vorrai mollarmi qui?
Aragorn guarda la spada di Frodo illuminarsi di azzurro e gli ordina di scappare.
Frodo: non voglio andare da solo!!
Aragorn (mentre corre incontro agli orchi e sguaina la spada): prendi Sam, no?
Frodo: giusto! Dove si sarà cacciato? Saaaaaaaaammm!!!

Mentre Aragorn, Legolas, Gimli e Sparrow danno del filo da torcere agli orchi ( è un gioco di abilità inventato da Saruman, si gioca con un filo di ferro e vince chi riesce a torcerlo più volte), Merry e Pipino hanno avuto la brillante idea di farsi inseguire dagli Uruk- boss per permettere a Frodo di scappare (voglio ricordarvi la munifica assicurazione sulla vita stipulata da Bilbo per Frodo, di cui tutti i membri della Compagnia erano a conoscenza).
Merry e Pipino vengono circondati dagli Uruk-boss, che cominciano a prenderli in giro per la loro altezza. Ma a salvarli accorrono Manya e Boromir, che, sentendosi il colpa per aver chiesto l’anello a Frodo per il loro fidanzamento, cercano di riparare con un atto nobile. Magorian arriva al galoppo e si getta su un folto gruppo di Uruk- boss spiaccicandoli come marmellata di puffragole.
Boromir: come vi permettete di prendere in giro i miei amici!
Magorian: ma ti sembra il momento, uomo del Sud?
Alla parola “Sud” qualcosa scatta nella mente degli Uruk-boss che afferrano Boromir e lo ricoprono di legnate. A salvare la situazione è, incredibile ma vero, l’intervento di Lucius, che non ne poteva più di vedere quegli orchi disgustosi e cerca di trasfigurarli tutti in docili elfi domestici.
Manya poggia Boromir ad un albero.
Manya: ti prego, so che devi morire, ma non morire!
Boromir: morire? Stai scherzando? Per due legnate! Io direi di cambiare aria…
E fu così che Boromir piantò la sua controfigura sul campo di battaglia e scappò via con l’amazzone.
Ma Lucius aveva fatto un errore con gli Uruk-boss. Poiché i suoi voti di trasfigurazione superavano al massimo il “lasciamo perdere, per pietà”, invece di diventare elfi domestici, gli Uruk- boss persero la loro matrice leghista e rimasero solo orchi, più grandi, più intelligenti ( non che ci volesse molto) e molto indisponenti. Da allora si chiamano Uruk-hai (secondo l’interpretazione ontologica della moderna ermeneutica il secondo termine viene da un antica parola di una lingua ora in via di decifrazione e farebbe riferimento a una pratica di pestaggio in voga nei tempi andati passati. In parole più povere hai è uguale a ahia!! Chiaro?) Poiché avevano ricevuto l’ordine di catturare i mezz’uomini, portarono via non solo gli hobbit, ma anche Magorian, che, essendo un centauro, era metà cavallo e “metà uomo”. Lucius pensò bene di defilarsi e prese il volo verso Isengard.
E’ su questo desolato campo di battaglia che Aragorn, Legolas, Gimli e Sparrow giungono poco dopo.
Sparrow: hanno rapito i piccoletti e il centauro!
Legolas: Manya e Boromir se la sono filata in una fuga d’amore!
Gimli: e voi come fate a saperlo??
Legolas indica i cartelli del suggeritore subito sopra le telecamere e Gimli diventa rosso di rabbia perché i cartelli erano stati messi troppo in alto e lui non riusciva a vederli.
Aragorn: dobbiamo inseguire gli Uruk-hai!
Legolas: e Frodo?
Aragorn: sarà ormai lontano…
Gimli: non vuoi seguirlo?
Aragorn: volete andare a Mordor, attraversando una palude puzzolente per arrivare ad un vulcano attivo a rischio di eruzione?
Sparrow: portami all’orizzonte!!
Aragorn: è aperta la stagione della caccia agli orchi!

Ci sono rimasti ancora alcuni membri della compagnia da sistemare. Sam è riuscito a costrursi una barca decente e sta per prendere il largo quando sente arrivare qualcuno. Si nasconde, mentre un’ ombra esce dai cespugli e si ferma davanti alla sua barca. Dopodiché sala sulla barca e comincia a remare allontanandosi dalla riva.
Sam(uscendo di corsa dal nascondiglio e gettandosi in acqua): ehi tu! Lascia stare la mia barca! E’ mi…
Nella sua collera Sam si dimentica di agitare le braccia e così comincia ad andare a fondo. Frodo sulla barca si toglie gli auricolari.
Frodo: mi è sembrato di sentire qualcosa...
Si volta e vede Sam che sta affogando vicino alla riva dove ancora si tocca. Gira la barca e corre a salvarlo. Una volta sulla barca Sam vede chi gli aveva preso la barca e impallidisce.
Sam: F…Frod..do..
Frodo: Sam, eccoti qui! Ero sicuro che tu mi avresti accompagnato!
Sam:………..
Sam sviene e Frodo si mette a remare verso Mordor canticchiando allegramente l’ultimo successo delle Sorelle Stravagarie.
Ormai la compagnia si è rotta, ma manca ancora qualcuno, ricordate?
Genio( arrivando su una tavola da surf di ritorno da Lothlorien): eccomi!! Vi sono mancato!!
Nessuna risposta. Il genio fruga dappertutto, poi si innalza in volo, grattandosi la testa e tirando fuori una cartina geografica della Groelandia.
Genio: chè, ho sbagliato strada?
Ormai abbiamo finalmente tracciato il destino dei nostri eroi. Volete sapere come è andata a finire? Frodo riuscì a distruggere l’anello, gettando nel fuoco sia Gollum che il suo tesssssoro. Sam cercò di gettare anche Frodo nel vulcano ma il suo tentativo fallì. Aragorn divenne re di Gondor e sposò Arwen, con enorme stizza del papà di lei che decise di prendere Will come figlio adottivo, dicendo che somigliava parecchio ad un elfo. Legolas divenne re di Bosco Atro, mentre Gimli tornò a Moria e, insieme al Genio, dette una bella ristrutturata. Gandalf ritornò, dicendo di non ricordarsi affatto che gli hobbit gli avevano consegnato la loro erba pipa e affermando di lasciarlo in pace perché era diventato super potente. Manya e Boromir si sposarono e andarono a vivere in un palazzo al confine tra Rohan e Gondor. Angel diventò la guardia del corpo personale di Galadriel.Il professor Silente trasfigurò Lucius in un hobbit e Saruman andò in pensione. Bilbo continuò a investire in titoli e azioni assieme al nipote Frodo. Gli hobbit tornarono nella Contea e Sam, che credeva finalmente di essere libero, trovò Rosy ad aspettarlo in abito nuziale.
Infine Jack Sparrow…
Jack: Capitan Jack Sparrow!!
Narratore (ormai al colmo dell’esasperazione): infine il capitano Jack Sparrow riuscì a ritrovare la sua nave e veleggiò verso l’orizzonte, con un cappello nuovo.
Shrek in sala: e il coccodrillo?
Narratore: quale coccodri…aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh
Autrice(facendo spostare le telecamere dal narratore che cercava di fuggire dal coccodrillo): bè, ora sapete la vera storia…..tutto il resto è leggenda.