GLI AVVINAZZATI DELLA VECCHIA REPUBBLICA

(capitolo 4)

 

 

X Lord Martya: Bastila nel videogioco è forse anche più rompiballe di come l’ho disegnata io nella mia ff (ripete in continuazione quanto è importante che tu non passi al Lato Oscuro, ha manie di grandezza (è la Jedi più giovane che sa usare la meditazione da battaglia), assume il ruolo di insegnante nei tuoi confronti senza che nessuno gliel’abbia chiesto ecc.... E poi cosa fa? Passa al Lato Oscuro). Però nei dialoghi del gioco hai la possibilità di prenderla per il culo (ad esempio comparare il suo volto a quello di un cucciolo di Kinrath!!).

X Darth Harion: aspetta e spera! Ci sto prendendo gusto ad essere l’apprendista del mio idolo!!! ^______________^

 

 

 Allora, Rayla è stata “istruita” nelle vie della Forza nonostante sia adulta e quindi adesso....

 

M. Dorak: per diventare Padawan dovrai superare tre prove!

Rayla: ma io non voglio diventare Padawan, voglio tornarmene a casa su Korriban!

M.Vandar: allora porterai con te Pastiglia!

M.Dorak: Bastiglia, Maestro Vandar, Bastiglia!

Rayla: INVECE IO ME NE VADO SENZA PORTARMELA APPRESSO, ADDIO!!!

Così dicendo si dirige verso l’Ebon Hawk, ma una barriera invisibile blocca il passaggio.

S.Nity: devi capire che la storia deve continuare in un modo o nell’altro! Esiste un inibitore di barriere invisibili in un tempio qui su Dantooine, ma ci puoi accedere solo se sei un Padawan, per cui devi superare le tre prove che ti daranno questo titolo!

Rayla: ma porco....!!! Non ho proprio altra scelta, eh?

S.Nity: no

 

Quindi Rayla decide di andare a superare le prove (veramente vengo obbligata...nd Rayla).

Rayla: allora, quale sarebbe la prima prova?

M.Dorak: per prima cosa dovrai pulire le mutande a Maestro Vandar!!!

Rayla (vomitando insieme a Missione nella dispensa ormai non più vuota): ma che schifo! Non c’è un’alternativa?

M.Dorak: a parte cambiargliele? Devi dire il Codice dei apprendisti (che sono ancora più sfruttati degli schiavi su Tatooine!!! Nda)!

Rayla (mentre legge un bigliettino attaccato sotto le scarpe):

Non c’è pausa, c’è orario prolungato.

Non c’è assunzione, c’è schiavitù.

Non c’è diritto, c’è dovere.

Non ci sono sottoposti, ci sono superiori.

Non c’è pensione, e neanche promozione.

M.Vandar: brava, prima prova superato tu hai! (Ma come cacchio mi stai facendo parlare, io non ho mica problemi di pronuncia come Yoda, XD! Nd Vandar)(1)

M.Dorak: la seconda la farai domani. Adesso vattene un po’ affanculo che dobbiamo riposarci anche noi!

 

Intanto, su una nave spaziale...

 

Darth Vader spalanca la porta del bagno cantando e ballando “Shuri shuri” ed indossa solo la sua maschera ed un paio di boxer a cuori, ed in mano regge uno spazzolone da doccia, che usa come microfono e qualche volta anche come spada laser.

Naturalmente fa tutto questo pensando che S.Nity stia facendo la sua meditazione, invece...

S.Nity(bevendo la Coca- Cola): AHHHH!!!!

Vader: AHHHHHHH!!!!!!

S.Nity: AHHHHHHHHH!!!!!

Vader: AHHHHHHHH!!!!!

S.Nity: AHHHHHHHHH!!!!!

Vader: AHHHHHHHH!!!!!

S.Nity: AHHHHHHHHH!!!!!

Vader: AHHHHHHHH!!!!!

S.Nity: ehi, ma non hai gli arti meccanici!

Vader: beh...quando era il momento di fare la scena in cui Obi-Wan mi mutila ho obbligato un sosia a girarla per me..... °////////° (arrossisci da dietro la maschera?!? Nd tutti)

S.Nity: ma quindi la maschera a che ti serve?

Vader: a niente, ma se non la metto mi scoprono.

S.Nity: mi fai vedere come sei senza la maschera?

Vader: COSA?!?!

S.Nity (con voce ed espressione della bambina che fa la pubblicità del Mc Donald’): PELPIACERE!!! ^______^

Vader (togliendosi la maschera): ecco...contenta? Non ho mai saputo resistere a quella bambina!

S.Nity: minchia, ti sei conservato come sottovuoto!

Vader: qualche lato positivo ce l’ha quella maschera!

S.Nity: sei pure bbono!!

Vader: ehi, modera i termini! Io rimango sempre il tuo maestro, capito?!? Infatti, perché non sei a meditare ma stai bevendo la Coca-Cola?

S.Nity (muovento tre dita come per fare il trucco mentale): io non devo meditare...

Vader: tu non devi medit...MA CHE CAZZO STO DICENDO??? Muoversi, raus! Fila a studiare!

S.Nity: PELPIACERE!!!!!

Vader (commosso): ohhh...come sei dolce!!! MA VAI A STUDIARE LO STESSO, XD!!!! (ah, già, è vero: sono io il Dio qui. Nd Vader).

S.Nity: e se invece io facessi una bella telefonata a George Lucas e gli spiffero che sei come nuovo??

Vader: si si, ricatta pure, tanto tu il numero di George Lucas non ce l’hai!

S.Nity: invece ce l’ho proprio qui...ehehehe!

Vader: nonononononono!!!! Se Geoge sa che sono intero mi farà ripetere tutti gli episodi dal vivo per i fan!!!

S.Nity: quindi che ne dici di passarmi le patatine?

*zof* un fulmine di forza ha appena colpito S.Nity, che adesso giace inerme sul pavimento.

Vader: quando ci vuole ci vuole....

 

Ma intanto su Dantooine sta succedendo qualcos’altro...

 

M.Dorak: allora Rayla, dovremo vedere se diventerai un Console, una Sentinella o un Guardiano. Per capire il titolo più adatto a te dovrai rispondere a delle domande, capito?

Rayla: tanto anche se non avessi capito non me lo rispieghereste...

M. Dorak: esatto. Allora, un uomo anziano ti ferma per la strada e ti chiede l’ora, cosa fai?

Rayla: tiro fuori la spada laser, lo sgozzo, gli prendo tutti i soldi che ha e nascondo il cadavere dietro ad un cespuglio (se è vecchio sicuramente avrà la pensione appresso)!! MUAHAHAHAHAH!!!

M.Dorak: O___O.

Rayla: e se invece qualcuno mi guarda con quella faccia gli ficco due spilloni negli occhi!!!!

* squiz squiz* (due spilloni per bambole vodoo sui conficcano negli occhi del maestro).

M.Dorak: >__<  CHE DOLOOOORE!!!

Rayla: non sopporto quando la gente mi fissa.

M.Dorak: me ne sono accorto... >__<

Rayla: allora, qual è la prossima domanda?

M.Dorak: hai appena messo a tappeto un Sith, che ora ti sta implorando pietà e tu avverti che è passato al lato luminoso della Forza. Che cosa fai?

Rayla: ovvio, lo uccido! Un Sith che si converte è solo un debole fallito che non merita neanche di essere toccato dalla mia spada laser (infatti è per questo che me lo mangerei vivo! Nd Rayla) (no, la gente viva la posso mangiare solo io!!!! Nd Bastila).

M.Dorak: >______< che roba.... Continuiamo: stai pilotando la tua nave quando viene assalita da un gruppo di contrabbandieri, cosa fai?

Rayla: li saluto perché sono miei amici.

M.Dorak: ultima domanda: ti trovi davanti ad una porta chiusa e dietro essa si trova il tuo obbiettivo, cosa fai?

Rayla: la bagno col vino e la faccio vedere a Carth!!

Carth: vino?? Dove? Quando? Perché? Che tipo?

Rayla: la prossima volta che dice cose di questo genere gli dico che ha la pancia sporca di vino.

Missione: ma così si sbrana!

Rayla: appunto!!

M.Dorak: credo che il titolo più adatto a te sia Assassino Jedi, ma  visto che non esiste può andare bene anche quello di Minchione.

Rayla: ma no!!! Io volevo essere un’Assassino!!

M.Vandar: il Lato Oscuro della Forza scorre potente in te; questo è bene!!

Bastila: o____O’  emh....Maestro? sul copione c’è scritto “ questo è male”....

M.Vandar: credi che io non sappia più leggere?

Tutti: si.

Canderous: soprattutto con gli occhialini per prendere il sole sugli occhi.

M.Vandar: questi occhialini me li ha regalati il mio pro-pro-pro-pro-pro nipote quando è venuto fin qui con la macchina del tempo.

 

Flashback

 

Yoda (parlando con la vocina da deficiente che ha in Episodio V/versi compresi/): oh oh oh!! Venuto fin qui io sono! Una cosa importante darti io devo.

Yoda dà gli occhialini per prendere il sole a Vandar, e poi comincia a disfare le valigie.

Vandar: ma perché sei venuto fin qui? E soprattutto perché sembra che ci rimarrai per molto?

Yoda: per via della guerra nascosto su Dagobah tutti pensano che io sia...ma marcire per venti anni nel fango non voglio!

Vandar: va bene, ma sei ferito?

Yoda (continuando a parlare come un deficiente): oh oh oh!! Ferito nell’orgoglio io sono!

Vandar: o_______o’’

 

Fine flashback

 

Rayla: ma poi che ca**zzo di titolo sarebbe quello di “Minchione Jedi?”

M.Vandar: è lo stesso titolo di Pastiglia.

Rayla: di questo mi ero accorta.

M.Dorak: ora dovrai superare l’ultima prova: liberare il giardino del Tempio da quelli schifosi scarafaggi giganti.

Rayla: facilissimo.... Carth, gli scarafaggi giganti che si trovano nel giardino del Tempio hanno bevuto il tuo vino!

Purtroppo per Rayla, però, Carth è temporaneamente entrato in coma.

Rayla: uff...vuol dire che ci dovrò andare io.

 

Così Rayla si reca nel giardino del Tempio pensando di trovare degli scarafaggi giganti, invece...

Rayla: AHHH!! Che schifo saresti tu? Sei per caso uno di quegli scarafaggi del giardino?

Presunto scarafaggio: NO! Io sono una Cathar.

Rayla: Cata-che?

Cathar: CATHAR!!! Il mio nome è Juhani e penso che tu voglia sapere perché sono qui.

Rayla: no, ma immagino che me lo dirai comunque.

Juhani: devi sapere che io sono passata al Lato Oscuro della Forza. Ho ucciso la mia maestra perché due anni fa le ho prestato un Credito e lei non me lo aveva più restituito!

Rayla: che brutta gente che c’è in giro...

Juhani: già... che ci voleva a ridarmi UN Credito?

Rayla: veramente io parlavo di te!!! Ma ti sei vista allo specchio? Sembri la donna lupo!

Juhani: veramente io sono la donna allupata, se permetti.

Rayla: ma se tu sei una Jedi Oscura, perché non mi attacchi?

Juhani: perché so che sei venuta fin qui con Bastila e quindi se sei ancora viva sicuramente sei più forte di me.

Rayla: che ne dici di far finta di essere passata al Lato Luminoso della Forza e così andiamo insieme a Korriban?

Juhani: ma i maestri non se ne accorgerebbero?

Rayla: sono troppo stupidi.

Juhani: ci sto!

Rayla: però prima mi devi aiutare ad uccidere gli scarafaggi giganti.

Juhani: ho già fatto “m’ama, non m’ama” con le loro zampe per passare il tempo e sono morti dissanguati.

 

Mentre Rayla ha superato le tre prove i nostri eroi preferiti... ( Tutti: il nostro eroe preferito...Darth Vader! Tu ci stai sulle *zof*....(interrotto collegamento con i fan di SW per problemi tecnici)

 

*dlin dlon*

S.Nity : hanno suonato alla porta... (ma se è un’astronave??? Nd tutti) vado io!

Vader: NOOO!!! Non aprire se prima non mi sono rimesso l’armatura!

S.Nity: oh, ciao Palpie!!!! Bobi, ci sei anche tu!

Palpie & Obi: NON CI CHIAMARE COSI’!!!

S.Nity:  zio Bobi, cosa c’è in quella busta?

Vader: ZIO BOBI??? Ma non eri figlio unico?

Obi-Wan: è una lunga storia...^////^ comunque ho portato al posto di Palpatine un regalo da parte sua...

Palpie: scartalo! È un regalo per la mia apprendista Sith preferita!

S.Nity: WOW!!!! UNA SPADA LASER!!!

Vader: oh no....

Obi-Wan: come “apprendista Sith”? Vuol dire che anche voi due siete Sith?

Palpie (con la faccia di Sidious): ESATTO!! BWAHAHAHAHAHAH!!!!!!!

Vader: come hai fatto a non accorgertene prima? -_______-

Obi-Wan: in ogni caso non è questo il problema ora...il problema è che S.Nity sta distruggendo qualsiasi cosa....                                                                                                                                                                                                                                                           

Infatti la nave era ormai semidistrutta dalla lama rosa Barbie (ROSA BARBIE?!? Nd tutti) di S.Nity.....

INTERRUZIONE

 

S.Nity: CHI CA**ZZO HA SCRITTO CHE LA MIA SPADA LASER è ROSA BARBIE???

Darth Harion: sono stato io!! Questo è perché non mi hai messo come apprendista di Vader (sempre sia lodato)!!!

S.Nity: allora non hai proprio capito con chi hai a che fare, vero?

*puff* Carth spunta dal nulla.

*splash* un litro di vino ha appena inzuppato Darth Harion.

Potete già immaginarvi cos’è successo, quindi è inutile che mi dilungo con inutili spiegazioni...

Darth Harion (scappando su uno speeder): TI GIURO CHE QUESTA ME LA PAGHI, DOVESSE ESSERE L’ULTIMA COSA CHE FACCIO!!!!

Naturalmente il nostro amico ubriaco lo insegue (correndo a quattro zampe) e lo raggiunge.....finirà prima il carburante dello speeder o l’energia di Carth? Lo scopriremo nel prossimo sadico capitolo.... MUAHAHAHAH!!!

 

 

Note

(1)In realtà il “robino verde e pulcioso che schiacci nell’area di passaggio pedonale” chiamato Yoda non ha problemi di pronuncia, ma nonostante l’aiuto della Forza ed essere vissuto novecento anni nella Repubblica non è riuscito ad imparare il Basic Galattico....allora i robini verdi e pulciosi sono gnucchi di natura (pensate al caso di Vandar... è da quando Bastila è nata che continuano a ripetergli che non si chiama Pastiglia!! Nda).