L'attesa è stata, come posso dire, allarmante? E' quasi mezzanotte e il programma sta per volgere al termine. Ultima rubrica, ultimo sprint finale! Penna alla mano eeee...azione!


Kate: ben tornati a You think you're better than me? con il pubblico in diretta. Ci scusiamo per l'attesa, ma la nostra regista, la signorina Moony, ha avuto alcuni screzi con alcuni ospiti. Fortunatamente l'arrivo di un ulteriore ospite ha calmato gli animi e di questo non possiamo che essergli grati. Siamo arrivati all'ultima rubrica, ahimè, tutte le cose belle devono finire. Ringrazio soprattutto voi del pubblico, naturalmente...

(Il pubblico applaude e urla soddisfatto. Alcuni - si, compresa me- non vedono l'ora di rivedere i Winchester sul palco. La ragazza accanto a me urla qualcosa come "nudi, nudi, nudi". Rinchiudetela, vi prego!)

Io: (con voce sommessa) Nudi, nudi, nudi!!

Kate: prima di fare entrare tutti gli ospiti per l'ultima rubrica, abbiamo un piccolissimo cameo con l'ospite che ha salvato l'intero programma! (Inizia a mormorare a voce bassa ma ancora perfettamente udibile.) Non allarmatevi, è un tipo apposto, ci ho parlato dietro le quinte. Solo...non provocatelo, nessuna battutaccia perché beh...potrebbe essere l'ultima che fate nella vita. (Torna al tono precedente). Quindi diamo un caloroso benvenuto al magnifico e inimitabile Death!

(Un uomo vestito di un elegante abito nero fa la sua entrata in scena, sostenendosi - anche se non credo che ne abbia bisogno- con un bastone. Prende posto di fronte a Kate)

Death: buonasera.

Kate: buonasera Death. Ha viaggiato bene?

Death: puoi farmi del tu, Kate. Dopotutto questo è una sorta di "a tu per tu con la Morte".

Kate: (arrossisce imbarazzata) si suppongo di si. Bene, allora, hai viaggiato bene?

Death: ti dirò, ho avuto qualche problema. Essere una delle creature più antiche e potenti dell'universo aumenta di gran lunga certe grane!

Kate: che intendi dire?

Death: ovviamente volevo partecipare a questa trasmissione, e ho apprezzato di gran lunga il vostro invito. Purtroppo però ho avuto alcuni screzi con gli altri Cavalieri che avrebbero voluto partecipare.

Kate: toglimi una curiosità Death, tu e gli altri Cavalieri dell'Apocalisse siete fratelli?

Death: (arriccia le labbra) suppongo che possiamo essere definiti come tali, ma non lo siamo, direi di no. Anche se comunque con loro mi sono sempre comportato da fratello maggiore. Ma davvero, quei tre sono capricciosi e imprevedibili e hanno bisogno di una mano ferma come la mia. Per questo motivo ho vietato loro di venire qui.

Kate: come mai, se posso chiedere?

Death: beh è ovvio, si sarebbero create situazioni incresciose! Ad esempio Pestilence avrebbe fatto starnutire tutti in una sorta di virus impellente, Famine avrebbe fatto cercare a tutti fazzolettini su fazzolettini e War li avrebbe fatti ammazzare a vicenda per i suddetti fazzolettini. Non era il caso che li portassi qui!

Kate: (tira un sospiro di sollievo) in effetti non sarebbe stato proprio il massimo! Ora voglio farti una domanda, penso che se lo chiedano tutti...hai una qualche simpatia nei confronti di Dean Winchester?

Death: non la definirei proprio una simpatia. Per me non è altri che un fastidioso batterio porta guai, ma ho avuto un'accesa discussione con una delle mie figlie e alla fine ho ceduto...

Kate: una delle tue figlie?

Death: Tessa. Ha una cotta per lui. Io lo trovo simpatico per certi versi, e tra l'altro se ne intende di cucina, ma mia figlia non può prendersi una sbandata per un energumeno simile! E che diamine! Un pomeriggio si è chiusa in camera sua, minacciando di non andare più a mietere nessuno se non avessi aiutato Dean a recuperare l'anima di suo fratello. Alla fine ho ceduto perché non riuscivo a vedere la mia piccola millenaria mietitrice in lacrime...

(Nel pubblico si disperde l'ennesimo oooooooooooooh della serata)

Kate: con i figli è sempre così!

Death: puoi dirlo forte! E allora ho iniziato a vedere quel ragazzo sotto una luce diversa, anche se, quando hanno fatto quell'incantesimo per assoggettarmi, devo ammettere di essermi altamente incazzato!

Kate: dai su, Death, sono ragazzi. Non riescono a capire qual è il limite. E poi erano in buona fede...

Death: questo senza dubbio, quell'angelo è stato davvero un pianta grane. A volte mi chiedo perché il mio amico e collega Dio non abbia fatto nulla a riguardo, dopotutto si trattava di suo figlio. Ma sono un genitore anche io e ognuno educa e gestisce i propri figli come meglio crede...

Kate: ben detto! Adesso è arrivato il momento di far entrare gli altri ospiti, mi auguro che tu resterai con noi!

Death: certamente. Non vado da nessuna parte. (Sorride...assurdo!)

Kate: benissimo allora. Ora facciamo un caloroso applauso all'intera crew di Supernatural! Prego, accomodatevi!

(Tutti i demoni, angeli, arcangeli, i Winchester e famiglia entrano salutando con la mano e sorridendo. Dean da' delle pacche sulla spalla a Michael e entrambi ridono...strano!)

Kate: Dean, Michael, vi vedo in confidenza!

Michael: mi ha raccontato una barzelletta e... (riattacca a ridere)

Lucifer: beh, fate ridere anche noi!

Dean: non possiamo, ci sono ragazzini in studio! Vero Mike?

(Michael cade dalla poltrona e continua a ridere!)

Gabriel: ma è...?

Raphael: Mike ma sei ubriaco!

Michael: non puoi provarlo! (La sua voce è chiaramente deformata dall'alcol. Dopo essersi calmato, si siede nuovamente).

Kate: (guarda Lilith seduta sulle gambe di Balthazar) ehm, voi due state bene?

Balthazar: benissimo! Abbiamo giocato con Barbie nella casa da sogno, solo che non capisco. A Ken manca qualcosa di necessario per divertirsi con Barbie, vale a dire...

Castiel: Balthazar! Ci sono bambini qui!

Crowley: si, i bambini c'erano anche dietro le quinte, eppure questo non ha fermato te e Dean dal fare un baccano infernale in quella saletta isolata!

Dean: intanto non sono affari tuoi, ok?

Alastair: e poi Crowley parli proprio tu che ci hai provato con Anna per tutto il tempo!

Anna Milton: confermo! Tutti quegli sguardi languidi...

Crowley: ho un debole per le rosse, qual è il problema?

Azazel: nessuno, per carità, ma non sei nella posizione per giudicare, tutto qua!

Zachariah: a proposito di gente che si è volatilizzata...Ruby e Sam, dove eravate finiti?

Dean: Sammy, non vorrai dirmi che hai avuto nuovamente a che fare con questa strega!

Sam: non sono affari tuoi, io faccio quello che voglio...mamma, diglielo anche tu!

Mary: Dean lascia fare a tuo fratello le scelte sbagliate che preferisce. (La donna è un po' assente e tende ad accarezzare la guancia del marito)

Dean: papà, Sam ha pomiciato con un demone!

John: Sam non pomiciare con i demoni!

Mary: tesoro, non possiamo contraddirci davanti ai ragazzi!

Ruby: signor Winchester, signora Winchester, il mio nome è Ruby, è un piacere conoscervi! (Porge loro la mano con fare cordiale)

Mary: è un piacere conoscerti cara! (Le sorride)

Dean: (prende Castiel per mano) Mamma, papà, lui è Castiel!

(Ruby si para davanti a Castiel per attirare la completa attenzione dei suoceri. L'angelo avvampa.)

Dean: Ruby ma perché devi fare la stronza? Anche Cas vuole conoscere i miei genitori!

Sam: Dean sei il solito geloso prepotente!

Lucifer: potremmo sorvolare queste presentazioni familiari?

Mary: mi stupisce che proprio tu non ti sia presentato! Io ho dato alla luce il tuo tramite...

Azazel: (sottovoce) certo, dimentichiamo chi ha fatto il lavoro sporco per renderlo tale, certo...

Mary: ...una presentazione sarebbe quantomeno educata da parte tua Lucifer! E sistemati quella cravatta bianca, che è storta!

Lucifer: sissignora. Chiedo scusa.

Gabriel: (afferra il fratello Michael insieme a Raphael) Cristo, è ubriaco fradicio. Ma che si è bevuto?

Crowley: tre bottiglie di scotch offerte da me! Adesso è più tranquillo, guardatelo!

Lucifer: in effetti Micky, senza quella scopa nel culo, sembri molto più divertente!

Michael: taci prima che ti rispedisca in quel covo di perdizione!

Balthazar: (alza lo sguardo, incuriosito) il night club?

Michael: mi riferivo alla gabbia!

Balthazar: ah...allora non mi interessa...

Kate: mi sembrate tutti estremamente stanchi e allegri!

Castiel: abbiamo avuto modo di rilassarci dietro le quinte! (Lancia un'occhiata languida a Dean)

Kate: nell'eventualità che decidessimo di fare una nuova trasmissione, vi andrebbe di partecipare?

Tutti: certamente!

Kate: volete dire qualcosa prima di chiudere il programma?

Lucifer: (guarda Michael) fratello, domani ti sveglierai con un mal di testa infernale! Se devi vomitare avverti prima però!

Gabriel: dove sono i miei lecca lecca? Dean!

Dean: perché guardi me? E' stata Lilith!

Lilith: non è vero, lo giuro!

Castiel: io volevo fare questo da quando sono entrato in studio! (Afferra Dean per il colletto e gli stampa un bacio sulle labbra. Il pubblico è in delirio.)

Sam: e va bene, a questo punto... (stampa un bacio sulle labbra a Ruby)

Anna: se volete acquistare i miei disegni di cattedrali, li troverete esposti all'uscita!

Kate: ringraziamo tutti voi per aver partecipato al programma e per la vostra pazienza! Vi ringraziamo per le lettere e per i complimenti ricevuti, per noi è molto importante! Buona serata e buona notte!



Il pubblico mano a mano si disperde, il palco è vuoto. Metto una mano nella tasca della giacca di cui mi sono appropriata durante un intervallo. E' di Gabriel. Invece di trovarci il Cuore dell'Oceano in perfetto stile Titanic (aspettate, il Titanic? E cosa diavolo è? Balthe!), ci trovo una manciata di lecca lecca. Ottimo diversivo per il mio ritorno a casa!