EPILOGO!

Inghilterra richiuse il copione: “Fiuuu… Sono arrivato vivo alla fine.”

Gli applausi, ripagatori di fatiche (e stress), non si fecero attendere! E tra uno scroscio e l’altro arrivavano lì davanti anche le urla dei più soddisfatti.

“Bravissimi!”

“Spassosissimi!”

“Compro anche il vestito da sposa!”

Il sipario si riaprì ed uscirono tutti gli attori per l’inchino di rito (più Cina col suo panda, che col suo infaticabile impegno si era meritato quell’onore).

“Grande! Andiamo Inghilterra! Saliamo sul palco a ricevere la giusta venerazione!”

“Fermo lì! Il regista è l’ultimo a ricevere gli applausi. Adesso ogni attore si farà avanti per ricevere il suo applauso individuale e poi sarà il tuo turno.”
“CHEEEE?!?!? Non posso aspettare tutto questo tempo!”
Il battere di mani continuava nella sala, e più continuava più America si faceva pallido e irrequieto.

“Tutti questi applausi e io non ci rientro… Basta, non resisto!”
Con un salto acrobatico, atterrò davanti gli attori e allargò le braccia, come a non voler lasciar loro nulla!
“Grazie! Grazie! Lo so, mi adorate! È tutto merito mio! Di chi sennò? Grazie signore e signori! Smack! Smack! Eh eh eh!”

Inghilterra gli fece segno di girarsi.

“Eh?”

Attori: >____<

America: (^___^”): “… Beh, ovviamente siete stati bravi pure voi!”

“Ci hai costretti a vestirci da donne e a truccarci!” –alzò il pugno Prussia.

“Mi hai fatto travestire da botolo!” –tirò a terra le orecchie Germania.

“Non ho sposato il principe!” –esternò la propria delusione la sorellastra soprattutto stupida.

“Non ho visto nemmeno una mozzarellina!” –sbatté i piedi la trionfante protagonista.
“Ve!” –gli diede ragione Veneziano, arrabbiato anche lui.

“E ora ti stai prendendo tutto il merito!” –gli fece notare Russia visto che si era distratto a lanciare altri baci e intercettare altri applausi come palle al volo!

“Suvvia, ci siamo divertiti, no?”
“NO!”

“Eh eh eh, dai che non è vero! Non siete contenti nemmeno degli applausi?”

“In effetti…” –ci pensò su Francia, lanciando un bacino a sua volta!

“A parte quando ho rischiato di rompermi l’osso del collo io mi sono divertita.” –disse Belgio togliendosi le alucce da dietro la schiena.

“A me è piaciuta un sacco, soprattutto il finale!” –gongolò Spagna, mettendo la mano sulla spalla di Romano, ma ricevendone in cambio un cazzotto in faccia.

La recita era finita, basta adesso!

“Visto che è piaciuto anche a voi? Il nostro esordio è stato un successone! E vedrete che la prossima volta…”
“Alt! Prima di parlare di prossime volte farai bene a darci il compenso che ci hai promesso per farti passare questo tuo sfizio!”

“SGANCIA!” –urlarono tutti.

“Volentieri! Però, vedete… Mi sono dimenticato di dirvi che per invogliare il pubblico a partecipare non ho fatto pagare alcun biglietto. Sapete, per farci prima un po’ di pubblicità come compagnia teatrale prima!”

“……”

“Diciamo che l’avete fatto per il bene dell’arte. Perché è l’arte l’importante dopotutto, no?”

“……”
“…… Inghilterra, perché mi guardano così invece di acclamarmi?”

“Te la sei cercata.”

Grecia sbadigliando uscì fuori dalla bocca del suggeritore: “Che ore sono? A che ora cominciava lo spettacolo?”

Tutti: >_______<

Grecia: O.O”

Vide tante aure maligne fuse sulla testa degli attori che bramavano la sofferenza di un certo regista e pensò fosse il caso di reinfilarcisi per non restare coinvolto…

Il giorno dopo, quando la riunione era finita e tutti se ne erano già andati a casa, nella stanza delle assemblee restavano solo Inghilterra e America.

Quest’ultimo aveva in testa la cuffietta da domestica e dei vestiti da Cenerentola, con i quali espiava la condanna decisa unanimemente dai suoi attori per ottenere il loro perdono.

Lucidare come uno specchio tutto il pavimento, il tavolo e ogni singola sedia, ed erano parecchie: per un’intera settimana!

“Direi che ben ti sta. Non puoi coinvolgere le persone nei tuoi piani strampalati senza il loro consenso, o se vuoi convincerli, almeno non mentirgli.”

“Anf… anf… Non ricordavo la sala fosse così enorme… Dannate macchie ostinate! Non potrai nulla contro l’eroe del pulito!”

Diede un colpo di spugna nel secchio e tornò a dar fondo alla sua riserva di olio di gomito.

“Per lo meno ti sei divertito almeno tu.”

“Già! Fare il regista è divertentissimo, Artie! Gli applausi! Il successo! La complicità con Cina che mi chiama “capo”, gli autografi che mi avrebbero chiesto se quei maledetti ribelli non mi avessero appeso a testa in giù dal soppalco dei riflettori…”

Inghilterra trattenne una risata: alla fine anche lui aveva recitato egregiamente come salame made in USA!

“Questo è solo un incidente collaterale. Il mondo del teatro mi reclama! E presto tornerò in prima linea con una nuova opera in tabellone!”
“Oh, no! Non dirmi che non ti è bastata!”

America scattò in piedi, afferrando la ramazza come uno scettro da condottiero!

“Già la vedo la mia prossima opera! Milioni di comparse, luci stroboscopiche, laser, effetti speciali fighi, colonna sonora hollywoodiana, i gadget e le magliette indossate da tutti i bambini! Non temete, l’eroe presto tornerà con una nuova fedele truppa e vi farà ancora brillare gli occhi! SI!”

“……”

“……”

I misteriosi grilli tornarono a farsi sentire da chissà dove!

Arthur fissò negli occhi Alfred per un tempo interminabile, prima di esprimere il proprio parere al riguardo.
“… Lì c’è una macchia.”

“… Sigh!”

Dura la gavetta del regista esordiente!

(LIETO) FINE?