Mamma: “Forza, vieni ““““Tesoro Della Vita””””.”
Io: “No mamma no! Ti prego, faccio il bravo! Non ruberò più dal tuo portafogli, non attaccherò più sotto il tavolo la tua ““““squisita”””” minestra e non metterò più tantissime virgolette sarcastiche quando parlo, però non farmi andare li!”
Mamma: “Che palle.”
DOPO DUE ORE DI ROTTURA DI TESTICOLI
Autore: “Uao, l’hai convinta, perché purtroppo sei ancora qui.”
Io: “Già.”
Autore: “Allora il tuo metodo ha funzionato.”
Io: “Macché! Ho colpito in testa mia madre con una padella per farle perdere la memoria.”
Autore: “E...”
Io: “Si è ammaccata la padella.”
Autore: “MACCHISENEFREGA! Voglio sapere se l’ha persa!”
Io: “Certo, circa 15 anni fa quando ha incontrato mio padre ed hanno approfondito il rapporto.”
Autore: “Non credo parliamo della stessa cosa.”
Io: “Oh bé, basta che non vado in un collegio pieno di Professori che davvero si fanno rispettare.”
Tutti i professori della scuola di Claudio: “CHE INTENDI DIRE!?”
oh benedettissima Cambogia,
stupendo XD
peccato che i miei professori siano molto più noiosi,
da', t'immagini essere a Hogwarts!
avrei persino battuto James Bond!
puahahahahah!
ammetto che il mio professore preferito sarebbe stato Piton
:')
grande, vado avanti a leggere caro Frappé! |