Ciao! E' da una vita che non ci vediamo!
Ho ripreso questa storia, ma mi sono dovuto prendere un po' di tempo per ricordarmi quello che stesse succedendo...

Steve cerca di mettere a disposizione della gente le sue conoscenze e le sue abilità nelle situazioni di emergenza, ma poi continua a fuggire dal passato. Erika forse è stata troppo dura con lui, ma ha ragione quando dice che Steve continua a nascondersi...

Purtroppo devo dire che il capitolo non è stato molto ben fatto. L'impressione che ho avuto è quella che tu stessi cercando di raccontare le cose un po' come in un film, il preambolo con Cole mi ha dato questa impressione, un po' come gli stacchi che vogliono lasciare nello spettatore un senso di inquietudine, mostrando che qualcosa di terribile sta per accadere... Solo che nella lettura questo tipo di scena non rende tanto bene quanto sullo schermo.
Anche nelle scene di combattimento sembra che il tuo intento sia quello di mostrare fin nei minimi particolari quello che sta accadendo. In alcuni momenti funziona bene, in altri i troppi dettagli rischiano di annoiare...

Visivamente il capitolo si presenta meglio degli altri, sono scomparsi quasi del tutto i problemi di formattazione anche se ci sono ancora diversi spazi alla rinfusa nel testo, inoltre mancano molti accenti e la punteggiatura è fuori posto...

Questa volta ho voluto lasciare una bandierina bianca perché, se è vero che il capitolo è molto vecchio, è vero anche che dagli inizi sembra essere cambiato molto poco... La lettura è piuttosto confusionaria e gli errori, anche se meno appariscenti rispetto ai primi capitoli, sono comunque frequenti. So che la revisione di un'opera intera è un lavoro lungo che sottrae del tempo alla creazione di altro, ma la correzione di alcuni errori più volte segnalati andrebbe affrontata, anche solo in parte.
In ogni caso, non posso certo farti una colpa per errori vecchissimi, quando non conosco il tuo livello attuale. I passi in avanti ci sono, ma quando avvengono poco per volta è difficile notarli.

Se vorrai continuare con gli scambi, saprai dove trovarmi!
Alla prossima!
Altair13Sirio

Ciao ^^
Mi dispiace molto, ma questa volta non posso lasciarti una recensione positiva. Metto bandierina bianca perché è un capitolo risalente ad anni fa e tu sei sicuramente migliorato, ma ho fatto molta fatica a capire cosa stava succedendo per il modo in cui è scritto.
Qui sotto ti riporto alcuni degli errori che ho trovato e ti inviterei a correggerli, perché per arrivare ai capitoli finali è necessario passare anche da questi e con una grammatica confusa e scorretta potresti non invogliare la gente a proseguire la storia. Il che sarebbe un vero peccato, perché la trama è molto interessante.
-Spesso non metti l'accento sui verbi al passato remoto: "Con il pugno destro colpì una parete", "Rifletté la donna che continuava a martellare di attacchi l'avversario" e via così.
-"un'uomo" -> "un uomo".
-In un paio di punti credo che tu ti sia scordato di separare le frasi, rendendo il testo di difficile comprensione: "Mentre l altro si preparava a un nuovo attacco il fury direzionò la mano destra verso i due agenti e un'immenso getto di fuoco si andò a schiantare contro una parete di ghiaccio il fuoco, molto più intenso, lo distrusse" -> "l'altro; un immenso getto. Il fuoco, molto più intenso".
Mi dispiace davvero di doverti lasciare questa recensione, non mi piace criticare il lavoro altrui, ma ho fatto davvero fatica a seguire gli eventi e ho trovato giusto fartelo sapere. Spero che non te la prenderai :)
Comunque, sembra che Steve si sia imbattuto in un'ex-collega durante uno scontro con un super. Mi chiedo che cosa farà Erika ora che lo ha visto, magari cercherà di contattarlo di nuovo anche se non sembra nutrire molta stima nei suoi confronti.
Sono curiosa di vedere come proseguirà la vicenda ^^
Alla prossima!
Baci, pampa

Ciao!
Mi dispiace, ma questa volta ti devo assegnare la bandierina bianca. La storia di per sè procede bene, con la polizia che comincia a indagare sull'omicidio e brancola nel buio. E' tutto il resto che purtroppo funziona male. Il testo è pieno di errori di ortografia e battitura, la punteggiatura è usata male e spesso rende difficile la comprensione delle frasi a una prima lettura. Ti consiglio vivamente di prendere un beta reader che possa aiutarti a sistemare il testo! La storia non è male, ma tutti questi errori potrebbero scoraggiare dei potenziali lettori a continuare. Altro suggerimento, il testo scritto in neretto da fastidio alla vista e si fa fatica a leggere, conviene non usarlo più negli altri capitoli.
Spero che questi consigli possano esserti utili!
Alla prossima!
Barby

Devo dirlo, manca totalmente l'atmosfera dell'azione. Avrebbero dovuto essere un momento adrenalinico, pieno di azione e della disperazione di uccidere un amico e collega...ma non ho provato niente.
Non è scritto male, ma non mi ha donato emozioni particolari. E' stata una descrizione senza sentimento.
Certo, questo fa sorgere un sacco di domande su cosa sia successo a Matthew? Sembrerebbe una pazzia istantanea, senza l'intervento di una terza parte. Non credo che qualcuno gli abbia fatto inghiottire le misteriose pillole, causando la sua trasformazione in un fury perchè nei momenti di lucidità credo che l'avrebbe detto che c'era qualcuno.
Riguardo poi alla discussione che hanno mentre combattono sembra tutto troppo normale, non sembra nemmeno che stiano combattendo ma che anzi abbiano preso una pausa momentanea per parlarsi.

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Ciao eccomi per lo scambio del Giardino!
Allora premetto col dire che ho letto anche gli altri commenti e le tue risposte, quindi so che questa storia è datata e che solo di recente hai un beta reader che ti corregge, ma a questo capitolo lascio una bandierina bianca perché credo che dovresti prenderti del tempo per modificare il capitolo e gli errori/refusi vari come ti hanno già suggerito. In questo modo i nuovi lettori come lo sono io, trovano una storia già ben impostata e revisionata.
Per quanto riguarda la trama il salto temporale mi ha un po’ confusa e mi è dispiaciuto non ritrovare i personaggi del prologo. Inoltre Animal mi è stato subito simpatico e non credevo morisse subito! LOL. Sono piena di domande...
Continuerò a seguirti perché l’idea di base mi intriga un sacco e sono davvero curiosa di leggere i prossimi capitoli e, ovviamente, di conoscere gli sviluppi della trama che hai in mente!
Al prossimo scambio!

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Ciao! Sono qui per lo scambio del Giardino!
Devo ammettere che sono parecchio confusa da questa storia.
Partiamo dai lati positivi: la trama c'è e sembra anche interessante, hai per le mani una storia ad altissimo potenziale, ma è piena di errori e imprecisioni che rendono la lettura un po' faticosa.
Vedo che è stata pubblicata nel 2015 e non riesco a capire come mai da allora non hai pensato di editarla (anche trovando un beta reader, se pensi ti possa servire).
Cercherò quindi di segnalarti gli errori che più mi sono saltati all'occhio, partendo da una considerazione del tutto soggettiva: il prologo è troppo lungo per essere un prologo. Potrebbe tranquillamente essere il primo capitolo e andrebbe bene lo stesso.
Ora passiamo agli errori oggettivi:
- Gli agenti non si chiamano tra loro per nome quando sono in servizio, quindi non dovresti dire "il vice comandante Alex" a meno che Alex non sia il cognome.
- Sì, dì, sè, nè vanno accentati.
- Tra la " e l'inizio del discorso diretto non va lo spazio, ho visto che a volte lo metti e a volte no, quindi è più una dimenticanza, ma andrebbe sistemata.
- Stessa cosa per il fatto che a volte metti la rientranza quando vai a capo e a volte no: o la metti sempre o non la metti mai.
- Gli è maschile, le è femminile. Se dici "domani sera gli faccio la proposta" io crederò che Matthew sia gay fino alla fine del capitolo, dove dice che l'anello è per Erika.
- Vai spesso a capo dove non serve e non vai a capo quando invece dovresti.
- "non c'e la farò"
In generale, l'impressione che ho è che abbia scritto usando il cellulare o un tablet e che non abbia controllato il correttore automatico.
In ogni caso ti consiglio davvero di fermarti con la scrittura e concentrarti al massimo in una correzione approfondita, perché la storia solo per trama e personaggi merita pienamente la bandierina verde, ma non posso darti più di quella neutra con tutti questi errori.
Se dovessi aver bisogno di aiuto per la revisione fammi sapere, resto volentieri a disposizione!

eccomi qui, direttamente dallo scambio del giardino.
Ho scelto questa storia perché non mi ritrovo particolarmente nel fandom di Gintama; comunque, come puoi vedere, ho inserito bandierina bianca: la storia di per se ha un filo logico, al suo interno però mancano diversi punti molto importanti, come la punteggiatura e la presenza di ripetizione di parole uguali dove vi è la possibilità di usare dei sinonimi.
Un consiglio, quando inizi un discorso diretto, anche dopo il "rispose:" vai a capo, rende l'impaginazione molto più ordinata e quindi più bella a vedersi.
Capisco che questo primo capitolo è stato scritto nel 2015, e quindi non mi sento di essere troppo cattiva essendo passati tre anni, però ti converrebbe fermare la pubblicazione e dedicarti ad una revisione della storia così da avere tempo per sistemare tutto e magari rendere i personaggi più reattivi e dinamici

saluti e al prossimo scambio
HeartOfYoukai45

Ciao, eccomi qui per lo scambio del giardino... purtroppo sono dal cellulare in un momento libero a lavoro quindi non potrò dilungarmi troppo né rileggere per bene cosa andrò a scrivere, perciò ti prego di perdonarmi ^^
Allora, mio malgrado devo lasciare una bandierina bianca perché ho trovato tanti errori, di punteggiatura, di costruzione della frase, refusi e sviste che mi hanno impedito di godermi appieno questo capitolo altrimenti ricco di azione, suspance e originalità come piace a me. Infatti sono dell'idea che tu abbia molta inventiva e sia davvero bravo nel descrivere le scene di azione, che sono al contempo complicate e avvincenti, e per le quali ho un debole.
Ti consiglio, tuttavia, di farti aiutare nell'editing... o di trovare un beta che possa leggere in anteprima il tuo scritto e ti corregga gli errori, perché, seriamente, limitano e penalizzano la lettura.
Detto questo, sono curiosa di scoprire cosa ci sarà nei prossimi capitoli e non vedo l'ora di continuare.
A presto,
Alice
(Recensione modificata il 18/12/2018 - 10:59 am)

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Ciao, eccomi qui per lo scambio libero di recensioni del Giardino... devo dire che la tua storia è molto intrigante, costruita bene, con bei personaggi. Gli eventi sono descritti in modo abbastanza fluido, la cittadina e il presente in cui sono ambientati gli eventi sono facilmente immaginabili e le spiegazioni ben fornite e che incuriosiscono molto, soprattutto per l'uso dei vari poteri, per la descrizione dei soggetti, delle varie abilità ecc ecc 
Le uniche pecche sono la mancanza totale di virgole o, a volte, l'inserimento di esse in parti di frasi che non le richiedono e il cambio dei tempi verbali che mandano in confusione il lettore: è scritta principalmente al passato ma ogni tanto spuntano pezzi al presente che fanno perdere fluidità al testo... ed è un vero peccato.
Spero che questo mio commento ti aiuti a migliorare perchè la storia merita davvero!!
A presto
Alice

Ciao caro,
eccomi per lo scambio a catena!
Questo capitolo è stato interessante soprattutto durante la riunione della Squadra di Steve, ogni membro ha le proprie peculiarità e specifiche. Se riescono a collaborare riusciranno sicuramente a peccare Justice.... che nel mentre sta puntando la prossima preda e certa roba illegale, che abbia puntato a Will? Mi chiedo solo perché Erika sia lì dentro, visto che ogni due per tre critica il capo XD
Credo che Justice farà fuori anche gli tirapiedi del boss prima o poi XD
Ulteriori parti della recensione le trovi sotto nelle correzioni;

a) " sorvolando su Erika messasi in un angolo "

messasi? In che senso?

b) nella stanza specifici la presenza di 3 persone, ma da queste due descrizioni;

- uno era un ragazzo poco più che diciotenne

- un saluto con la mano da un ragazzo molto alto sulla ventina dai lunghi capelli castano scuro e dal fisico magro.

sembra vi sia la presenza di una quarta persona, quando in realtà si tratta sempre di Shoan Bravoul.

c) Con Calma si avvicinò alla porta per poi aprirla.

d) Si ritrovò in un negozio totalmente invaso da roba completamente in disuso: le pareti erano costellate di scaffali colmi di cianfrusaglie del secolo scorso ormai inutili, come giradischi, televisori e libri con così tanta polvere da essere illeggibili.

La gente comprerebbe davvero dei libri illeggibili e pieni di polvere? Se i libri e altri oggetti simili sono davvero passati di moda, allora dovrebbero costare una fortuna visto che in tutte le epoche qualche folle collezionista c'è sempre.

d) Justice si rigirò tra le mani quello che aveva l'aria di essere un vecchio registratore colmo di polvere.

Basta polvere!

e) Justice strabuzzò gli occhi l uomo

mancano virgola e apostrofo

h) rispose:" Si, dovrei avere questa roba, però..." Indicò gli ultimi due punti della lista. " Li posso ordinare oggi ma dovrai aspettare minimo due giorni, massimo quattro." Spiegò.

O risponde o spiega.

i) Sussurrò lui prendendo la mazzetta più velocemente che mai.

Sussurrò lui affermando veloce la mazzetta.


l) Justice avrebbe potuto sgozzare quella specie di scimmione troppo cresciuto col suo coltello nel taschino ma lasciò perdere dopo aver visto il rombo nero tatuato sul suo braccio destro.

Virgola dopo taschino


m) Sai bene che il boss odia aspettare soprattutto i tuoi comodi vedi di tirare fuori la grana. "

Punto dopo comodi.

n) " Grazie mille" Per poi dirigersi verso l'uscita. mentre se ne andava notò su di sè gli occhi del tipo più basso, come se lo stesse tenendo d'occhio.
Lui non pensò niente non sapeva che razza di potere potessero avere e non voleva certo scoprirlo in quel momento.

uscendo notò gli occhi del tipo più basso puntati su di lui, come se lo stesse tenendo d'occhio.
Justice non sapeva che razza di potere potessero avere e non voleva certo scoprirlo in quel momento.

o) nel pezzo tra Alex e Will mancano alcuni apostrofi; l uomo. Nel pezzo successivo anche.

p) Ormai era da dieci minuti che c'era silenzio scandito ogni tanto dal ticchettare del suo orologio al polso

Se è un ticchettio dell'orologio allora è contunuo

s) " Anche tu dubbi?"

" Anche tu ne dubiti ?"

t) " Qua ho letto che c'e
" Si, c'e un video delle riprese

u) Sullo schermo del pc portatile, fu inserito il dischetto.

Sullo schermo?

v) Nei dialogi in quel pezzo mancano molte virgole

z) " Quello che faremo sarà tenere d'occhio quei quattro idioti e chi li guida, non devono fare un passo senza qualcuno dietro di loro. Non mi importa se lo farete nel tempo libero non me ne frega niente. Dobbiamo arrivare prima noi a quel bastardo di loro..." Battè i pugni uno contro l altro scatenando una marea di scintille elettriche. " Quel figlio di puttana deve ricevere una punizione da noi a qualunque costo!" Concluse costandando l'approvazione del resto del gruppo.

Quindi il piano è semplicemente seguire Steve e gli altri? Non farebbero prima a indagare parallelamente? Sono anche di più, ci metterebbero molto di meno e riuscirebbero a superare il " branco di fighette", e non seguire il branco di fighette.

Un saluto caro e alla prossima,

Elgas

Ciao caro,
Eccomi qui per lo Scambio Libero del Giardino. :)

Questo capitolo mi ha... lasciato perplessa. Sarò sincera, come lo sono sempre atata per gli altri capitoli, non si capisce più quale l'obiettivo dei personaggi. Se Steve agisce per i soldi, come lui stesso ha confermato, perché andarsi a immischiare in una faccenda dove c'entrano i super, ecc, ecc? Se è per i soldi allora poteva continuare ad lavorare per conto proprio ^^" Insomma speravo che nel mentre avrebbe trovato un motivo più... forte per agire? Anche la vendetta mi sarebbe andata bene.
Erika... ehm... non sono riuscita a sopportarla^^ Lo steriotipo della lunatica?
Odia Steve, insulta il capo perché l'ha richiamato e poi... vuole entrare nella sua squadra? Okay forse in questo caso concordo con Alex nel dire che ha " reazioni da bambina di 2 anni"

Spero lo sviluppo si dirami per strade diverse ^^" e in colpi di scena forti forti.
Per quanto riguarda la scrittura rivedrei come sempre accenti, tempi verbali e virgole


Elgas

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Si, capisco benissimo che siano passati anni da questo primo capitolo e quindi, insomma, magri eri anche agli inizi e forse darò un'occhiata dagli altri capitoli ma ... devo dirti che un inizio così non ti invoglia ad andare avanti, anzi.
Cosa c'è che non va? Non tanto gli errori, quelli li fanno tutti, anch'io ne faccio tutt'ora ma è... come dire, tutto il resto. I personaggi stereotipati e piatti, i cliché, le descrizioni che più che altro sono un elenco inespressivo di caratteristiche, l'assenza di pathos e dialoghi scialbi che non riescono a dare vita e personalità ai personaggi.
Ripeto, questo è il primo capitolo e anche di molto tempo fa però se mi ci avvicinassi per caso non andrei mai avanti. Se posso darti un consiglio, essendo passato tanto tempo, lo aggiusterei. Anche l'idea che i poteri abbiano corrotto le persone, che i super umani hanno iniziato ad apparire a caso ( forse lo spieghi più avanti, non so ) sono tutti stereotipi e cose già viste, il che non è un male per forza se usate bene. Ma qui hai solo accennato la cosa per spiegare il teletrasporto di Black Hole e quindi, ancora una volta, un qualcosa che fa storcere e non poco il naso.
Altra cosa, l'introduzione... pessima. Scusa ma l'introduzione è pessima,sistemerei anche quella perché cosi già preannuncia una serie cliché che si può leggere/vedere in ogni altra opera.
Direi che è tutto per adesso, alla prossima.

Anche questo è stato un capitolo ricco di combattimenti. <3 Particolari i personaggi di Sonar e Spike ( quando ho letto il nome mi sono immaginata Spike di Cowboy Bepop <3 ). Però... nnooooo! Dopo un intenso combattimento cedono alla Potenza di Justice e muoiono... hai preso da Martin a farmi morire così i personaggi? Già lo lo immagino a inniettarsi felice il sangue di Sonar :( Beh almeno Steve avrà un motivo in più per neuclarizzare lo stronzo XD Neutra per i motivi che oramai sai XD. Un salutone e alla prossima Elgas

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Mi dispiace caro,
ma purtroppo finchè non aggiusterai certi errori, mi vedrò costretta a lasciare recensioni neutre. Oltre alla punteggiatura ( qui l'errore maggiore è la mancanza di virgole che, in certi punto, allungano senza la minima pausa le frasi, oltre ad aver ricontrato troppi che e i verbi non coniugati al passato remoto ). Di seguito ho messo alcuni esempi già corretti;

1) Cole era furioso. Era già il secondo lavoro che perdeva a causa di stupidi datori di lavoro che, secondo lui, non lo apprezzano. Lui ... uno dei migliori ingegneri sulla piazza e certa gente osava criticare i suoi lavori?

2) Lui annuì. Entrambi entrarono nell'edificio con le pistole d'ordinanza, pronti a tutto pur di fermare un eventuale crisi.

3) " Sporco bastardo! Se non ci pensa la polizia, sarò io a darti due legnate!" Urlò mentre si spostava verso un sottopassaggio, colmo di persone spaventate intente a scendere nella metropolitana oppure afuggire verso il centro città.

4) Poi scagliò una potente fiammata che uscì dalle sue mani. Lei, con un'agilita fuori dal comune, evitò il fuoco e nel contempo cercò di attaccarlo con un pugno che lo smilzo eluse senza apparente difficoltà.

Purtroppo non risco a godere appieno della storia per colpa di questi errori, non volermene male, ma è un peccata perchè la storia ha delle basi soliti, l'intreccio è costruito bene e i personaggi anche belli minori, hanno delle buone caratterizzazioni.
Qui dinalmente dopo tante chiacchere, abbiamo un po' di azione. Steve sa il fatto suo del resto, e qui vediamo a conoscenza di un dettaglio non da poco; sembra siano la rabbia e la frustazione a far scatenare i poeri da Super, in questo caso Cole è arrabbiato a causa del suo lavoro e questo pian piano lo rende nervoso e instabile. Forse è un discorso che non vale per tutti i Super, ma almeno per lui questa rabbia repressa alimenta un potere che rischia di mettere in serio pericolo molte vite. Meno che Steve supervisione l'azione e riesce a salvare le vite dei due agenti, ma nonostante tutto pare rifiutare ancora una volta le sue responsabilità ... come sottilineato da Erika ( una sua ex-collega? ). Vedremo come proseguirà il tutto ... ù

Alla prossima

Elgas

Quindi il misterioso sicario Justice lavora su commissione di qualche potente, questo è stato un piacevole colpo di scena, dal suo modus operandi mi sarei aspettata più un invasato folle e psicopatico. Justice è uno che sa far bene il suo mestiere e sa anche contrattare coi clienti, altra abilità fondamentale per un sicario. Sonar ... finora non mi pare sia camparso, quindi vedremo azioni su azioni ... tanta azione.

Detto questo, vediamo ad alcuni difetti del capitolo. Errori di punteggiatura o altro già corretti nei seguenti punti;

1) " Ho bisogno di due giorni per preparare tutto e anche per riposarmi. La battaglia con Animal mi ha sfinito.."

2) " D'accordo, a me basta che finisci il lavoro entro i termini previsti, lo hai preso il sangue?"

3) "Sì, ce l'ho, ma l'avrà solo a fine lavoro.

Nella prima parte descrivi il quartiere più degradato della città, ma tale descrizioni mi pare troppo superfiale e corta e non riesce a far immergere il lettore in essa, specie considerando i primi capitoli, dove ad esempio la descrizione della scena del crimine di Animal risultava molto più lunga e efficace.

Un saluto caro e alla prossima


Elgas