Cara Iburninyourheart, 
sono una nuova lettrice della tua storia ma già in precedenza abbiamo avuto modo di "conoscerci", o meglio io ho avuto l'opportunità di recensire una tua storia quindi una presentazione sarebbe superflua, non credi? Ad ogni modo da qui parte la mia recensione, se attesissima o temutissima da te non saprei dirlo. Inizio con l'affermare che la trama di questa storia è davvero bella, e la storia sarebbe ugualmente bella se la svilupassi come dovresti, cosa che purtroppo non fai. Il prologo era scritto benissimo e lasciava intuire una storia interessante con magari qualche intreccio invece i capitoli successivi sono stati, oltre che troppo corti, anche sviluppati poco. Ci sono troppi P.O.V per capitolo e, in sintesi, fai succedere ad ogni personaggio più o meno la stessa cosa tra il ballo e il ragazzo e cose varie. 
Io sono dell'opionione che è un bel pò irrealistica come cosa o no? Ti è mai capitato di vedere quattro amiche che trovano il ragazzo nello stesso preciso momento e a cui succedono le stesse identiche cose? Sinceramente non penso. Il problema, che forse hai già intuito, non è tanto nel modo in cui scrivi (anche se ho da farti delle correzioni anche su questo punto) ma nel modo in cui sviluppi la trama che da sè è stupenda. 
Per quanto riguarda la grammatica l'unico errore che ho trovato è che alcune volte, probabilmente per distrazione, ti confondi tra passato e presente. Usa un solo tempo verbale in tutta la storia. Inoltre descrivi tutto troppo poco, a partire dai personaggi fino ad arrivare ai luoghi. Insomma, per farla breve il problema è che hai il dono della sintesi, che a scuola è da lodare ma se vuoi scrivere una storia devi allungare il tutto senza risultare noiosa. So che non è facile però è l'unico modo per arrivare dritta al punto in una storia. 
Devo anche ammettere che l'ultimo capitolo è stato quello che mi è piaciuto di più, sei maturata molto dall'ottavo al nono capitolo e ciò si riflette nel modo in cui scrivi. Chiedo venia se sono sembrata troppo cattiva ma io dico tutto ciò solo per farti migliorare perchè la trama, lo ripeto nuovamente, è molto interessante. 
Sperando che tu segua i miei consigli, un bacione.
Aurora Julia. :)
p.s un'ultimo consiglio, se non sei sicura di ciò che scrivi cerca una beta, ti aiuterà a migliorare. <3

Bellissima! sono contentissima che hai aggiornato r mi dispiace da morire per Ellen e Liam :(
In ogni caso amo Allie e Harry, don't know why OuO Spero che aggiornerai presto anzi DEVI AGGIORNARE PRESTO.
Ti voglio bene :3

Heila,
Inizio la mia recensione con il farti i complimenti. È un bellissimo capitolo,le sensazioni e le emozioni sono descritte in ogni dettaglio minuzioso. In questo caso la tristezza,la nostalgia.
Inoltre si nota quanto sia importante Liam per Ellen e viceversa. Spero che per loro ci sia un lieto fine.
Anche la coppia Allie-Harry mi piace tanto.
Non vedo l'ora che aggiorni,insomma ci hai lasciate tutte in sospeso..
Continua AL PIÙ PRESTO.
Baci,la tua migliore amica Cjiara. ❤️

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è romantica e dolce come te è stupenda davvero *w* p.s TI LOVVVVVVVVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO hahaha :'3

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Ehi, mi hai detto di passare, ed eccomi qui!
Scrivi bene c:
Si, mi piace la storia. Davvero, brava!
Continuaa!
-Tatia;

Mamma il sogno!Mi sono immaginata fin troppo la scena!Molto bello il capitolo,ma ora voglio che continui a scrivere e che non mi tenga sulle spine!

Come al solito scritto molto bene e la storia diventa sempre più interessante,brava davvero.

Va bene,tutti che trovano la persona giusta,sì!Adoro questo genere di storie.Come detto negli altri capitoli la lettura è molto scorrevole e la grammatica va bene.Non lo smetto di dire,sei brava a scrivere.

Credo che questa storia la proporrò anche alle mie migliori amiche.Davvero molto bella,mi piace.

Mamma la tenerezza!Mi sono sempre piaciuti i pezzi romantici in una storia,sono la cosa che preferisco!Come sempre complimenti per come scrivi.

Sarò ripetitiva ma mi piace la storia e il tuo modo di scrivere e con le recensioni io faccio davvero schifo.

Come detto negli altri capitoli scrivi molto bene e poi la storia è davvero interessante.Ogni volta che leggo un capitolo mi incuriosisce sempre più e mi spinge ad andare avanti,quindi complimenti!

Mi piace davvero come scrivi,complimenti;la letture è fluida e inoltre la grammatica è corretta come al solito.La storia mi piace tanto,mi incuriosisce.

Non male come inizio,la grammatica mi sembra corretta e anche le frasi sono collegate abbastanza bene,poi come hai scritto l'introduzione incuriosisce il lettore.

Allora direi che ci sono delle cosucce da rimediare.
Prima di tutto devo chiederti delle 'spiegazioni'
CITO;
[...] il primo anno alla Coláiste Mhuire, una scuola cristiana. [..]
Non capisco, che vuol dire scuole cristiana.
E poi anche questo;
CITO;
“Madre, la vostra primogenita sta uscendo di casa” dissi a mia madre scoccandole un bacio sulla guancia.
“Ma se sono appena le otto meno dieci e da te si entra alle otto e mezza?” chiese, curiosa.
“Devo vedermi con i miei amici, ciao!” e così dicendo chiusi la porta dietro di me, aprii il mio ombrellino blu e mi immersi nell’immensa cateratta del cielo.
Ecco non capisco perché la prima frase e detta all'antica e poi è tutto parlato normale.
Ed è risuccesso durante la lettura del testo.
Poi ecco, i dialoghi. Ti consiglierei di non inseririli più tra “ e ” anche perché potrebberò confondersi con qualche pensiero personale.
Guarda ti faccio un esempio preso dal tuo testo;
CITO;
[..] “toc toc” una bussata incerta catturò la mia attenzione.[..]
Ecco lì potevi dire; d'un tratto si senti bussare alla porta e con un avanti della prof. colui entrò etc.
Riguardo il testo ecco tutto, direi che devi essere più chiara e organizzata.
Ma siamo qui per rimediare, no? :)

Devonne.xx