Ciao, sono il tuo Babbo Natale Segreto!
Inizio la recensione con la parte gravosa, ovvero quella della forma; leggendo questo primo capitolo mi è sembrato di trovare alcuni errori o sviste. Te li segnalo così se vuoi puoi correggerli.
- Trattandosi di un racconto e non di uno spartito teatrale o di uno script, sarebbe sicuramente meglio se contestualizzassi le battute anziché farle precedere soltanto dall’iniziale del nome della persona che parla. Ad esempio: << “Jeff se non la smetti di muoverti mi farai cadere!” protestò Nick. >>; << "E quello chi è?" esclamò improvvisamente Jeff >>.
<< “Quando avrai diciotto anni Seb, a quel punto potrai andartene”
Gli ripeteva una vocina nella testa. >>: qui va benissimo, ma io eviterei lo spazio tra le due frasi, dal momento che la seconda spiega e precisa la prima.
- << Sembrava arrabbiata ma il francesino non ci fece caso e continuò a camminare >>: manca il punto al termine della frase.
- << in oltre >>: la forma corretta è “inoltre”.
- << Sebastian li osservò dall’alto, nascosto nell’ombra della sera. Il suo sguardo si soffermò su Thad: era sdraiato sull’erba tranquillo e guardava verso l’alto. Non aveva notato affatto il francesino che lo stava spiando; era più concentrato a cercare suo padre fra tutte quelle stelle. Sua madre gli diceva sempre che le persone che ormai non c’erano più se ne stavano lassù a proteggerli e che se avesse guardato nel cielo le stelle più luminose erano loro. >>: in questo passo avviene un cambio di POV decisamente repentino e non segnalato: un attimo prima Sebastian sta osservando Thad e l’attimo immediatamente successivo ci si trova nella mente di Thad. Se aggiungessi un << Thad, da parte sua, non aveva notato affatto... >> il passaggio di POV sarebbe senza dubbio più chiaro.
Non conoscendo il fandom, non sono in grado di giudicare l’IC dei personaggi, ma mi è sembrato che ognuno di loro abbia una caratterizzazione precisa e che non siano tutti fotocopie del tredicenne tipo (Sebastian, ad esempio, appare molto più maturo degli altri, forse anche perché la sua situazione famigliare lo ha fatto crescere prima dei suoi coetanei). Hai introdotto molti personaggi e di conseguenza molte possibili storie da sviluppare (l’amicizia tra Cintia e Selly, l’evoluzione del rapporto tra i genitori di Sebastian, lo scambio di sguardi tra Thad e Sebastian), quindi c’è sicuramente molto potenziale per questa storia.
Il tuo stile è semplice e lineare anche se in alcuni punti la prosa si fa un po’ contorta, specialmente quando inserisci troppe informazioni nella stessa frase (qui, ad esempio: << La famiglia Harwood, formata da Thad e sua madre Selly dato che il padre era venuto a mancare quattro mesi prima, e Cintia, che aveva portato il suo adorabile figlioletto Jeff e l’amichetto Nick, avevano deciso di fare un viaggio in Europa, più esattamente in Corsica, in un paesino chiamato Albo; nessuno sa perché proprio lì però era un bel posticino lontano da casa, ovvero da Westerville in Ohio. >>); quando un periodo si appesantisce cerca di scioglierlo e di riformularlo. Nel complesso, però, lo stile è adatto per la storia che racconti, e i dialoghi sono appropriati per esprimere informali conversazioni tra famigliari.
Mi spiace lasciarti una bandierina bianca ma ci sono un po’ troppe cose da rivedere; in ogni caso, come ti ho già scritto, hai tutte le possibilità di dare vita a una trama coerente e interessante, e se presti un po’ più di attenzione alla forma sono sicura che sarà una bella storia :)
Buona scrittura e buone feste!
Frida
[Recensione partecipante all'iniziativa "Babbo Natale Segreto 3.0" del gruppo facebook 'HPeace&Love] |
