Ciao!
Allora, ho letto questo primo capitolo e ci sono un po' di annotazioni che ti farei ma l'impressione generale è buona.
Come hai detto tu, la trama non è innovativa ma questi novelli Romeo e Giulietta mi ispirano. E poi io ho un debole per i balli e le storie d'amore, anche se sono una grande fanatica dei dettagli, dei combattimenti e per il fantasy scritto bene. Cercherò comunque di essere il più obbiettiva possibile.
L'impostazione che hai dato ai regni, con un re per ogni Ministero forse non è tra le istituzioni più intriganti e sagaci che ho trovato in una storia ma è comunque diversa dal solito e presuppone, se vorrai utilizzarne le potenzialità, anche una vasta possibilità di intrighi, conflitti d'interesse e inimicizie che possono crearsi intorno alla protagonista.
L'inizio impostato con il dialogo interiore di Gemma è originale e sembra l'inizio di una di quelle commedie romantiche americane che si guardano nei momenti di relax. Sono curiosa di vedere che impronta darai a questa storia: cospirazioni, intrighi e un amore drammatico o un tono più leggero, vivace ma incalzante?
Leggendo i prossimi capitoli lo scoprirò ;)
Il tuo stile di scrittura non è male: non ci sono errori grammaticali o coniugazioni sbagliate e l'unica parte tecnica da migliorare per quanto riguarda la forma è secondo me la punteggiatura: usi molto le virgole ma in alcuni punti, dove la pausa della narrazione dovrebbe essere un po' più lunga, sarebbe più opportuno utilizzare anche i due punti o il punto e virgola. Nelle annotazioni che ti ho scritto sotto troverai i punti che secondo me potresti rivedere anche se, sapendo che la storia la stai già revisionando, magari sono indicazioni inutili.
Per quanto riguarda l'aspetto più tecnico e meno stilistico della scrittura, invece, l'ho trovato ancora un po' acerbo ma promettente: ad esempio è sempre sconsigliabile secondo la famosa regola "mostrare, non raccontare" che invece che spiegare per filo e per segno sarebbe meglio far capire al lettore tramite immagini ed eventi quello che vuoi comunicare.
Ad esempio in questo capitolo c'è una larga divagazione su com'è composto il regno, la situazione politica delle varie nazioni eccetera mentre sarebbe più "raffinato" e più maturo dal punto di vista della scrittura magari farlo capire al lettore che so, facendo incontrare durante il ballo a Gemma qualcuno degli altri lord ministri, farle parlar male a una sua amica di una qualche principessa di un regno in guerra con gli altri eccetera e quindi spiegare, attraverso le parole dei personaggi quello che invece descrivi con una lunga digressione che a metà capitolo ferma l'azione.
Passando a indicazioni più specifiche, andando con ordine ti faccio un elenco qui sotto:
- "Poteva fare una finta: sembrava una semplice ragazzina, ma invece non era così. Geniale, se non fosse che lei era una normale adolescente, per di più un'adolescente regale e la sua adolescenziale voglia di essere libera (da cosa, poi?) e gli altri desideri erano amplificati. " Questa frase è davvero troppo complicata per me, ma magari sono io che sono una lettrice poco intuitiva: l'ho riletta tre volte e solo passando a quella dopo ho capito finalmente il senso.
Dato che sarebbe troppo lungo scriverti una per una le modifiche che magari potrebbero essere utili per renderla più facile da capire, ti riscrivo la frase come la strutturerei io e poi decidi tu se prendere qualcosa da essa, sempre che io l'abbia interpretata bene :)
"poteva fare una finta: far sembrare anche se era una semplice ragazzina alle apparenze, questa fosse tutta una facciata e lei fosse astuta e pericolosa -cosa che invece era fin troppo consapevole di non essere. Lo trovò un piano astuto poiché lei non poteva apparire com'era davvero: una normale adolescente, anzi, un'adolescente regale e di conseguenza con amplificati la sua adolescenziale voglia di essere libera (da cosa, poi?) e gli altri desideri tipici di quell'età."
- "ce n'era uno per giustizia interna, uno per intrattenimenti" secondo me sarebbe più elegante inserire l'articolo: "ce n'era uno per la giustizia interna, uno per i intrattenimenti ecc"
-"Gemma era la principessa della guerra e già si pregustava le guerre" ripetizione, puoi sostituire il secondo "guerre" con "battaglie"
- "guerrieri, infatti amava combattere" qui forse è più opportuno inserire due punti anziché la virgola "guerrieri: infatti amava combattere"
- "regni neutri" meglio "regni neutrali"
-"una volta finita la guerra avrebbero attaccato quelli che ritornavano da questa" secondo me sarebbe più elegante scrivere "una volta finita la guerra avrebbero attaccato quelli che ne uscivano" -magari aggiungendo- "che ne uscivano, indeboliti e con l'esercito a pezzi" per spiegare perchè gli altri stati averbbero attaccato i regni uscenti dal conflitto.
- "Dovevano solo affrettarsi a dichiarare guerra seria a Secreteyes prima che i conflitti iniziassero a diventare veramente rovinosi, infatti per ora erano state piccole battaglie con poche perdite"
Questa frase andrebbe un po' cambiata perché non ha senso logico per chi se ne intende almeno un pochino di conflitti armati: dichiarare guerra non è affatto economico, tutt'altro: delle scaramucce occasionali sono economiche mentre una guerra dichiarata e portata su vasta scala è deleteria per l'economia, a meno che venga vinta in fretta e soprattutto che la vittoria porti nell'erario del regno vincitore soldi, terre o altro genere di ricchezze. A questo proposito bisognerebbe anche che sia spiegato il movente della guerra: sete di conquista? magari Secreteyes ha scoperto un nuovo giacimento minerario sulle proprie terre e Tigerheart e gli altri paesi lo vogliono per sé e quindi gli dichiarano guerra per conquistare il terreno che contiene questo giacimento? Te lo indico come elemento da ricontrollare perché non so se magari il motivo della guerra è approfondito più avanti.
- "naturalmente non conosceva neanche uno dei lord o dei reali di Secreteyes,cosa che invece avrebbe dovuto fare, ed era pure molto interessata alla vita delle persone, alle loro storie ed esperienze" non c'è nesso logico tra la prima frase e la seconda, anzi, sembrano quasi contrastare a meno che abbia capito male io. Doversti riformularla adducendo un motivo per cui, nonostante Gemma sia interessata alle vite altrui, non sa nulla dei sovrani di Secreteyes "naturalmente non conosceva neanche uno dei lord e dei reali di Secreteyes, cosa che invece avrebbe dovuto fare. Il fatto è che Gemma, in realtà da sempre affascinata dalla storia delle vite altrui, delle esperienze e delle vicende vissute di chi le stava intorno, non era tuttavia mai riuscita a interessarsi alle noiose lezioni di storia e politica del suo insegnante e ai quadri buffi e pomposi dei politici degli altri paesi che le venivano illustrati per spiegarle dinastie, parentele e relazioni tra gli uni e gli altri." Ovviamente questo è solo un esempio su un modo con cui potresti spiegare la mancanza di conoscenza di Gemma, spiegando al contempo indirettamente che da lei ci si aspetta che sappia.
Detto questo, ti saluto :) Al prossimo capitolo.
|
