ma cosa sono i vamphog e i werehog? e poi non capisco se lei si è trasformata in questa specie di vampiro a 10 anni e poi ha continuato a crescere o se è rimasta una bambina di 10 anni

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Ci sono ancora un sacco di cose , che non vanno bene... !!!
Dovresti cercare, da far meno ripetizioni .
Altra cosa , la tua storia è piena di errori !!!
Mi dispiace ma a questo punto , ti assegno nuovamente la bandierina arancione .

Ps: Questo capitolo è molto migliore del precedente . Si vede che ti impegni , ma pur troppo ci sono ancora tantissime cose da migliorare.
Con calma sono sicuro che c' è la potrai fare.
Comunque la storia è molto interessante.
Avrei da porti una domanda : Ali vuole uccidere tutti i Vamphog, per i ltorto che gli hanno fatto tempo fà .. Mha non pensa che tutti i vampiri non sono uguali ? E che magari , quelli che lei vuole uccidere, non centrano niente con la morte dei suoi genitori ?

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Devo ammettere, che c' è stato qualche miglioramneto... E ti dico brava.
Si vede che ci tieni e cerchi da migliorarti . Ti domando scusa se l ' altra volta ti sono sembrata un pò troppo severa.
Ci sono molti errori di battitura , mha non preoccuparti quelli gli faccio spesso anch ' io .
Ti vorrei consigliare da legger molto , questo ti aiuterà a migliorarti .
Anch ' io sto scrivendo una storia s' intitola " L ' inizio e la fine " e mi auguro tanto che possa piacere ai lettori ...
Per ora ho ricevuto qualche recensione e la cosa mi ha fatto un grandissimo piacere.
Cerca di rileggere sempre il testo , prima di esporlo su efp , così al meno se noti degli errori , gli potrai sempre correggere .
Ad esempio dovresti correggere la parola :"Vamphog visto che lai sbagliata , nello scrivere in questa frase :Finita la colazione andai fuori e vidi mio zio che mi aspettava dal cancello in legno.-Allora,pronta per uccidere qualche Werehog??"
Altra cosa le descrizioni, dovresti cercarle di migliorarle , perchè leggendo sembra quasi che tu faccia una lista della spesa : "era molto grande, aveva le pareti viola scure con delle sfumature nere, poi c'era un enorme lampadario in pizzo nero, una TV e una scrivania dove facevo i compiti... " Penso che su questo fatto sarai d' accordo con me.
Inoltre ci sono un sacco di ripetizioni .
Questa volta non ti metto , la bandierina arancione perchè penso che non te la meriti , visto il miglioramento che hai fatto in pochissimo tempo , non sarebbe giusto .
Continua a scrivere e a migliorarti ma soprattutto non arrenderti .

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Ciao.

Allora, ho visto dalle altre recensioni che ti hanno già detto che hai scritto solo dialoghi.
Ovviamente non si può.

Ti spiego cosa puoi fare per migliorare:
1- Intanto, non devi mettere il nome dell'interlocutore davanti, basta che metti un trattino e alla fine scrivi ''disse Ali'' o ''sussurrò la mamma'' ecc.
2- Non mettere le descrizioni fra gli asterischi! Metti un trattino oppure vai a capo!
3- Devi descrivere, ti spiego come e cosa puoi aggiungere. Siccome, penso che tu ti immagini la tua storia, probabilmente avrai in mente anche l'aspetto fisico dei personaggi. Ecco. Descrivilo per bene, aggiungendo metafore e similitudini. Oppure, l'ambiente.
Com'è la casa? Com'è il giardino? Com'è la scuola? Com'è la camera? Di che colore, marca è la macchina? -fatti per esempio queste domande.
Oppure, puoi descrivere il tempo. La natura è la cosa più bella sul nostro pianeta! Se è autunno, descrivi gli alberi spogli, le foglie secche e colorate. Se è inverno parla della neve (e puoi scrivere anche ''quando ero piccola mi piaceva giocare con la neve'' e descrivi come ti divertivi, guarda quanti collegamenti puoi fare!)

Per ora solo questo.
Ti ho dato dei piccoli consigli, ma sono molto utili se li segui tutti.

Passo a vedere il seguito, se puoi avvisami, così vedremo sei hai fatto progressi.

A presto,
Myrtus.

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Sinceramente, me l' aspettavo diversa....
Ci sono troppi dialoghi .. Secondo me potresti cercare da scriver qualcosa di migliore. Mi dispiace mha non posso di certo darti una bandierina verde...
Forza, non arrenderti e riprovaci..

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Ciao.. La storia è carina mha è il testo che un pò la rovina..
Sono solamente tutti dialoghi.. Non ci sono desrizioni ..
Poi metti quegli asterischi x dire :"corre verso di lui e lo abbraccia " perde tutto di significato. Sarebbe più carino scriver qualcosa di questo tipo : Gli corsi incontro e lo abbracciai forte .
Altra cosa :
Padre:Ehi...su, non piangere, io non ti abbandonerò mai...arggh...perchè anche quando non ci sarò più, sarò sempre nel tuo cuore... ti...voglio...be- *chiuse gli occhi e smise di respirare *Madre:Brava la mia picc- *chiuse gli occhi e smise di respirare**.. Gurda non vedi niente di uguale...???
In entrambe le frasi si ripete la stessa cosa : *chiuse gli occhi e smise di respirare*!!!
Possibile, che non aggiungi nient' altro ???
E quasi tutta una ripetizione.. Ed inoltre senza descrivere le scene , i posti , i personaggi , la storia perde tutto il valore.. Non basta inserire dei dialoghi.
Quando scrivi devi aggiungerci una cosa importante ben si il "cuore.." Devi pensare di viver davvero ciò che stai scrivendo ..
Cerca da migliorare la tua storia... Perchè così a mio parere non va tanto bene.. Poi valuta tu .

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