Ciao Salazar, ehi, Salazar, Salzar, guarda, sono qui, CIAO! °u° *modalità rompipalle: attivata*
Allora, premettiamo un paio di cose:
1) Altro non interverrà in questa recensione. Il motivo? L'ho ucciso facendo scuola-guida °u°
...
Ok, no, sto scherzando, io sono BRAVISSIMA a guidare (...che cazzo vi ridete, voi altri, sottospecie di Iene Ridens affette da colera, io guido davvero bene: neanche ce l'ho la patente e sto insegnando a guidare ai ripetenti della mia classe!), è solo che ha fatto qualcosa che non doveva fare...e quando saprai cosa sarai talmente tanto d'accordo con me che un batti 5 virtuale non basterà, probabilmente inventerai tu stesso una fottutissima pubblicità progresso per darmi ragione, e sarà la pubblicità più figa e FAIGA del mondo, tanto che i turisti Giapponesi inizieranno a venire in pellegrinaggio di fronte alla mia TV per farsi foto ricordo di questo inestimabile capolavoro televisivo!
*qualche giorno prima, parlando del più e del meno...sì, stavo facendo matematica*
Altro:...Insomma, le fanfiction sono delle puttanate immani!
Io: *faccia più o meno così :O*
Altro: Perché fai quella faccia?
Io: TU PENSI CHE LE FANFIC SIANO COSE STUPIDE???
Altro: Non ho detto stupide, ho detto "puttanate immani", c'è una grande differenza.
Io: Ma...quindi non ti piace neppure Efp?!
Altro: Ma va', cosa te l'ha fatto capire? Dai, Giulia, è una roba per sfigati, non so come tu possa scrivere lì sopra e...
Io: TU MI CONSIDERI UNA SFIGATA-SCRIVI-PUTTANATE-IMMANI????
Altro: Non ho detto questo! Le fanfiction sono coglionate, mi stupisco che una persona intelligente e arguta come te possa...
Io: Fuori da casa mia.
Altro: Ma, Giulia...
Io: FUORI.DA.CASA.MIA!!!
E così, da un po' di giorni, ho virtualmente rotto con Altro u.u Ovviamente, lui si sta facendo sanguinare la lingua in scuse e io, da brava donzella con la sensibilità di un micetto, ho prima pianto come una disperata...e poi preso a cazzotti il cuscino, ma aspetto che lui inizi realmente a tentare il suicidio per il senso di colpa prima di aprirgli uno spiraglio di perdono per le blasfemie che ha tirato fuori ù.ù
2) Ho la febbre a 38. Cosa buona e giusta, dirai tu. No, non è così. A parte il fatto che sembro un coccodrillo in tour nella fabbrica delle borse Rocco Barocco, ma, a discapito della febbre, devo pure andare a scuola perché questa è la settimana dei compiti in classe e se non vado a rivendicare il mio 8 da primo compito, mando a puttane tutti i miei piani di studi futuri, ergo: a me i fazzolettini Tempo e le aspirine e che gli dei siano dalla mia!
Bene, dopo averti riassunto vita, morte e miracoli della sottoscritta, passiamo alla recensione vera e propria (ricorda che è fatta da una febbricitante incazzata nera, non aspettarti niente di coerente): quella fottuta pubblicità dei Fonzies mi ha fatto perdere un battito! A parte il fatto che non mi piacciono, non li mangio e a casa mia non si comprano poiché in casa non mangiamo formaggi e derivati, ma io stavo facendo colazione quando mandarono in onda quello spot e...hai presente quando stai lì-lì per ingurgitare il savoiardo pucciato nel caffè...poi vedi qualcosa di sconvolgente e questo, ammollato, ti cade nel tuo bibitone e sei costretto ad arrivare tardi a lezione perché hai passato il doppio del tempo della colazione a cercare di ripescarlo col cucchiaino dal fondo della tazzina? Be', è esattamente quello che mi è successo! Non puoi neanche lontanamente immaginare la sequela di imprecazione che tirai fuori in quell'occasione, roba che feci scappare via quel ciccione del mio gatto per la soggezione!
Passando al Mc:
-piccola postilla in merito alla canzone: sono lieta e non poco del fatto che tu non sia né un fottuto Directioner né un fottuto Bieleber (chiedo venia agli amanti del genere, ma io detesto entrambi...eh...i...ehm...gruppi o singoli individui che enunciano parole a ritmo di...musica?), ma, porco di quel misericordissimo dio, TU MI CONSIDERI IT'S TIME EROICA??? EROICA???? No, non va bene! Tralasciamo il fatto che, in realtà, esiste un solo genere musicale, e quel genere musicale è il cazzutissimo Rock *fuck yeah*, ma, questa canzone è una canzone scritta, ideata e programmata come sottofondo per una allegra happy meal family. Quand'è che le nuove generazioni hanno smesso di fare il tifo per il drogato che spacca tutto il palco e fa surf sulla folla? *scuote la testa*- fine piccola postilla.
Allora, personalmente mi reputo la cliente numero 1 del McDonald. E' una forza a me superiore, se non mi ritrovo a mangiare su tavoli sudici, cibi OGM e potenzialmente assassini, non mi sento me stessa u.u E la cosa bella è che sono una cosina di appena 45 kg! Alla faccia tua, chiattone tipo americano! XD Cooomunque, adoro il Mc e considero le loro pubblicità delle boiate colossali. Tipo quella che era tutta una canzone sul gelato -.-'' Il problema non è neppure lo spot in sé, quanto queste frasi scritte direttamente dagli autori dei pensieri dei Baci Perugina che contornano tutta la reclame. Insomma, se tu vai al McDonald è perché rischi il coma ogni volta che senti nominare grassi non idrogenati, pollo de-neuclarizzato, grassi poco saturi e piatti dietetici, non perché "hai fatto tante scelte nella tua vita, ma McDonald è sempre stato al tuo fianco". Col cazzo che è sempre stato al mio fianco! Durante le versioni di latino vado a fare la leccaculo al cervellone di turno, non al pavimento sudicio ed appiccicaticcio di un fast food, porco cane (che, per inteso, dalle mie parti è sempre più vuoto di un cimitero, generalmente ci sono solo io, il poveraccio/la poveraccia che mi accompagna e il solito dipendente depresso con la stessa pettinatura del protagonista di Requiem for a dream)! Il menù colazione, poi, detto da chi l'ha provato, è BUONISSIMO! :Q___ Ma, dico io, magari sono io che vengo dalla Culonia e non so tante cose del mondo, ma chi cazzo è quello che la mattina si sveglia e, come uno zombie, inizia a sciabattare biascicando "McDonald...devo...fare...colazione...al McDonald"??? Nessuno! E' scientificamente provato che non esistono esseri viventi in grado di acquisire lucidità alla mattina senza ingerire ingenti dosi di caffeina. E' impossibile!!! Figurati fare 6 km in auto per mangiare dei puncake!
Bha, non sanno più che inventarsi, il prossimo passo sarà il buffet di matrimonio...*o* Ok, per una figata del genere, sarei ben felice di sposarmi, ma sarebbe in ogni caso una gigantesca bubbiola!
Bene, ho detto proprio tutto-tutto! Vado a riempirmi di medicinali per affrontare il compito d'italiano di domani.
Baci baci! |
