Ciao, sono qui per lo scambio! Devo dire che questo primo capitolo non è male, presenti dei personaggi, crei una situazione d'inizio e quindi hai una base da cui far partire i lettori con la fantasia. Ci sono alcune imprecisioni (la maggior parte ti sono state giò segnalate), quindi ti consiglio di rileggere così da sistemare il tutto. Per esempio hai spesso usato delle ripetizioni, come qui: "[...]alle celle dei gladiatori.  Queste celle[...]" hai ripetuto "celle", quando la sconda volta puoi anche non scrivere il sostantivo e lasciare solo "queste". Per il resto direi che va tutto bene, quindi brava, mi sei piaciuta!^^
-Shin

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Hey! 
Eccomi qui per lo scambio recensioni e innanzitutto ti parlo dell'impaginazione che è una delle mie tante preferite; è pulita, abbastanza grande e ordinata, proprio come piacciono a me, quindi su questo non ho niente da dire.

Già da subito ti indico quello che per me sembra un errore, ossia stipante invece di stipate: venivano stipante quindici persone, però non so se sia un errore di distrazione o l'hai scritto volontariamente.
In questo punto, e so che può essere poco importante, hai staccato la virgola dalla frase precedente. So anche di essere molto pignola, ma ne vale dell'estetica della storia e non per questo nelle regole grammaticali è un errore: a cercare quelli grigi di lei , riservandole uno sguardo vuoto.
Per sicurezza sono anche andata a cercare e il ne senza accento è un avverbio di luogo o pronome, dipende dal caso. Dato che qui il né va scritto con l'accento, perchè è una coordinazione di più frasi negative (o di una singola): In un primo momento le sfiorò il pensiero di non dirle ne farle niente poi però
Qui hai commesso un errore di distrazione e hai scritto avvampo invece di avvampò: Ice avvampo di nuovo nel guardarla
Anche qui in libertà hai dimenticato l'accento: andrebbe di ottenere la liberta?
In questa frase noto il verbo che stona moltissimo con quello usato in precedenza: Tutti le hanno detto che le avrebbero dato la libertà, ma alla fine è sempre stata riportata nelle Arene, a combattere per la sua vita., Andrebbe meglio se al posto di hanno ci mettessi avevano e ma alla fine era sempre stata.
Inoltre ho notato che nella parola Arene tu tendi ad alternare la maiuscola e la minuscola e penso che sarebbe più giusto e coerente fare tutto allo stesso modo.

Detto questo non ho nient'altro da aggiungere riguardo imprecisioni o che altro. Ovviamente quasi tutte le cose che ti ho detto sono soggettivi e ovviamente riguarda il mio gusto personale e non sono qui per criticare.
Mi piace il tuo stile, è scorrevole e piacevole da leggere, semplice. Sia chiaro, con semplice non intendo banale, ma che arriva direttamente a chi legge; non è complicato da seguire e questo lo apprezzo moltissimo.
La storia anche mi è piaciuta, mi ha suscitata molta curiosità e mi piacciono sempre le FemSlash. Magari non sono un'amante dei demoni, mezzosangue e quant'altro, però non disprezzo di certo chi scrive bene. 
Scusa se ho divagato e se, forse, la recensione risulterà più lunga del previsto.

Love_Somebody

 

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Ciao!
Mi incuriosisce molto il tipo di storia che hai deciso di raccontare, la trama è molto carina, la scelta di introdurre gladiatori che sono anche creature demoniache, oltre a essere interessante, è anche molto calzante. Ho sempre visto qualcosa di soprannaturale in questi uomini forti e rudi, costretti a lottare per il divertimento del popolo. E in qualche modo mi affascina.
Per quanto riguarda invece la forma, mi permetto di darti qualche piccolo consiglio, spero che tu non te la prenda, se così non fosse mi scuso in anticipo, ma il mio intento è solo quello di aiutarti a migliorare.
Per prima cosa ho visto che nella prima parte hai ripetuto moltissime volte la parola demone, in alcuni casi è inutile e in altri potrebbe essere sottinteso, scrivendo la frase in modo diverso o usando dei sinonimi. Stesso discorso per le parole "per poi"
Inoltre ho visto che usi tantissimo il gerundio, (anche io lo faccio spesso XD) ma in alcuni casi, usando il passato potresti rendere la lettura più scorrevole come ad esempio nella frase:
"La mezzodemone rabbrividì, per poi sottrarsi alla mano dell’altra e mettendosi una delle sue sulla ferita, ghiacciandola." sarebbe meglio se invece di "ghiacciandola" scrivessi "La ghiacciò"
Poi c'è qualche refuso qua e là tipo: "Ice avvampo" presumo sia "avvampò"
Infine tutta la storia è scritta al passato ma c'è una frase verso la fine in cui hai usato il presente:
"Tutti le hanno detto che le avrebbero dato la libertà"
Detto questo non ho più niente da segnalarti, scusami ancora se sono stata puntigliosa, ma l'ho fatto con le migliori intenzioni :D
A presto!

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