Sarò sincera, non mi è piaciuto moltissimo questo capitolo.
Il racconto andava sviluppato meglio, per prima cosa, come fa un bambino di 5 anni, anche se in sogno, ad aggredire un adulto e a dirgli un frase del genere? Secondo me sarebbe stato più adatto rendere il tutto più "sovrannaturale", per esempio potevi scrivere che ad aggreddire l'uomo fosse stato un clown vestito di viola, rappresentazione dell'anima del bambino ormai corrotta dalla follia.
Un personaggio che non posso evitare di criticare è il Dottor Copp, all'inizio viene descritto come una brava persona, dedito al lavoro, e un attimo dopo esser stato licenziato si trasforma in un mostro, la cosa non ha logica, avresti potuto descrivere il Dottor Copp, sin dall'inizio, come una persona egoista e a cui non importa niente dei suoi pazienti, senza scrupoli, capace di sfigurare un bambino soltanto per divertimento e vendetta, a parer mio sarebbe stato più adatto alla storia. Oppure avresti potuto approfondire la vita del dottore in modo che il lettore sia in grado di capire la motivazione del suo gesto folle.
Un ultima critica va alla sintassi, devi curare di più la forma, separando i periodi e aggiustando alcuni tempi verbali in modo di rendere il capitolo scorrevole e piacevole da leggere.
Ah, l'ultima cosa che ci tengo a dirti è che la forma gl' non esiste, è un erroraccio, la forma corretta è gli, non si può apostrofare come hai fatto in questo caso: "gl'occhi". Il modo giusto è "gli occhi".
Spero non giudicherai la mia recensione offensiva, voglio soltanto essere d'aiuto, prendila come una critica costruttiva :)
Continuerò a seguire la tua storia, rimango comunque curiosa di sapere come svilupperai il racconto.
Un saluto,
Luana394 |
