"Allontati da lei"
Errore di distrazione

Cos'è un'amphiora? Da dove hai preso questa parola?

"e gli informò"
e li informò

"accanto a qualla dei loro amici"
errore di distrazione.

La condizione di Kristal non mi convince. Da quanto tempo sta assieme a Damon? Perchè, per vedere i primi segni di rigonfiamento, ci vogliono da 10 a 12 settimane.
Possibile che i primi capitoli coprano un arco di tempo di tre mesi?

"mentre Sheryff si stava rialzando la nuova arrivata, Asuka, invitò i ragazzi a seguirla. Spero siano loro, non mi ha dato una descrizione precisa, pensò mentre si avvicinavano finendo di vestirsi."
Mi sembra che in questa descrizione ci sia un po'di confusione. Non capisco cosa sta succedendo, cosa viene prima e cosa viene dopo.

"Non avete abbastanza soldi quindi state fermi lì o sparo", disse Mia puntando le dita a forma a pistola contro i loro avversari."
Non capisco. Mia spara con le dita? è legato al suo essere un lupo mannaro?

"stava pensando l'amphiora, accorgendosi che i suoi ragazzi venivano abbattuti dalla ragazza che sparava qualcosa utilizzando le sue mani e da quel ragazzo esibizionista che colpiva stando fermo."
La ripetizione della parola ragazzo, suona male.

"fu Sasuke a riportala in sé."
Riportarla

Il combattimento è molto divertente, ma descritto in modo molto confusionario.
Non si capisce bene chi c'è e che poteri ha.
Visto che sei un fan di One Piece, come vengono gestiti i combattimenti in One Piece?
I combattimenti, sono quasi sempre uno contro uno, nell'anime.
Anche se si scontrano in 10, la scena viene sempre divisa in scontri singoli uno contro uno, proprio per mantenere una narrazione semplice, chiara e lineare.

"Sasuke sospirò e prima che potesse rispondesse"
Errore di battitura.

"La città era costruita con materiali e stili diversi. Si divideva in due parti; quella alla loro destra aveva le strutture nuovissime di colore molto scuro, mentre nella parte sinistra sembrava ci fossero due tipi di strutture, quelle più vicine alla parte destra erano nuove mentre mano a mano che si allontanavano sembravano fatte di manodopera vecchia."
Non capisco questa descrizione. Forse è il caso di riscriverla.

"ma siccome sto entrato"
entrando

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Questo capitolo è già migliore del precedente.
Mi piace soprattutto l'inizio.
LYNEEL è molto ben fatta.
Si vede che c'è dello studio dietro.
La scena della contrattazione è molto divertente.

Ed ora veniamo alle critiche costruttive.

"i rispettivi fidanzati"?
Si conoscono da un giorno, hanno già scopato e ora sono fidanzati?
Non ci vanno piano di certo.
Di questo passo, al capitolo 3 si sposano e al 4 hanno un figlio.

"un lampadario gotico con delle candele sopra era appeso subito sopra."
Sopra...sopra suona male.

"accorgendosi che mancava la bibbia"
è un mondo fantasy pieno di streghe, goblin e vampiri ma c'è la Bibbia?

"pensò lei chiudendosi la porta dietro di sé. "
Suona male. La frase corretta è "...chiudendosi la porta dietro".

"Dopo aver presentato come si deve i suoi nuovi amici Kristal chiese al ragazzo cosa aveva fatto da quando si sono lasciati, Leon rispose che dopo essersi trasferito con suo padre in quella città costruirono quell'albergo per ospitare le persone che erano in viaggio o quelli a cui mancava una casa; in quegli anni si era fidanzato un paio di volte ma si erano lasciati poco dopo per visioni divergenti."
Tutto discorso indiretto.
Sarebbe meglio un discorso diretto, intervallato dalla descrizione dell'ambiente circostante o da quello che fanno i personaggi mentre Kristal e Leon parlano.
Damon è verde di gelosia? Sasuke si scaccola? ecc.
Meglio ancora togliere completamente la conversazione, se non ha senso ai fini della storia.
In generale, per fare immergere i lettori, mostrare è meglio che raccontare.
Non è una legge, ma è una regola che seguono gli scrittori veri.

"Intanto in città una ragazza dai capelli lunghi fino alla vita..."
Anche qui io metterei uno stacco.

C'è qualche problema con le scene.
Sono raccontate tutte di seguito, senza niente che le separi.
Due personaggi stanno facendo sesso e, un attimo dopo, sono nella hall dell'albergo.
Stacca almeno un rigo.
Tu racconti semplicemente delle cose che succedono, ma le scene non funzionano così.
Una scena è un piccolo racconto di poche frasi.
Ha un inizio ed un climax.
Deve succedere qualcosa nella scena, sennò non ha senso scriverne.

I personaggi vanno alla caccia alla volpe.
Inizio: Descrivere i personaggi che vanno nella stalla, gli odori che sentono. Sellano i cavalli o li spazzolano. Qualcuno da una carota alla propria cavalcatura. Tizio aiuta Caia a salire sulla sua giumenta. Lei gli sorride.
Svolgimento: Escono a cavalcare. Descrivere l'erba umida e le pozzanghere. I cani che abbaiano. Qualcuno avvista la volpe. Suona un corno. La cavalla di Caia si imbizzarrisce.
Climax: Tizio corre dietro alla giumenta imbizzarrita. La raggiunge. Calma la cavalla e salva Caia. Caia lo ringrazia con un bacio.
Una scena. Oppure tre, a seconda di come la vedi. Con un inizio, uno svolgimento ed una fine.

Hanno un'ascensore? Nel medioevo?

"La qui presente signorina è una mia amica, se puoi fare un'eccezione te ne sarei grato, mi occuperò io di accompagnarla nella sua camera."
Il receptionist rispose: "Noi non facciamo beneficienza. E tu chi sei? Chi ti conosce?"

C'è un problema con la punteggiatura.
Quando una frase finisce si mette il punto, non la virgola.
La virgola si mette per separare una subordinata da una principale o in un elenco o prima del ma.
Es subordinata ipotetica: Se oggi fossi andato a casa, ora non sarei qui.
Es subordinata incidentale: Sono qui, sebbene non mi faccia piacere, per darvi una brutta notizia.
Es elenco: Sono andato al mare, sono andato in montagna ed ora sono qui.
Es MA: Sarei felice di essere lì, ma invece sono qui.

Tu, usi spesso la virgola al posto del punto.
Quando la frase finisce e si passa a parlare di altro, si usa il punto, non la virgola.

Es "La qui presente signorina è una mia amica. Se puoi fare un'eccezione, te ne sarei grato. Mi occuperò io di accompagnarla nella sua camera."

C'è qualche problema con i pensieri dei personaggi.
"Speriamo non succeda niente, pensò mentre le porte si chiudevano davanti a lui." Non va bene. I pensieri sono discorsi diretti, come quelli parlati. Ci vogliono le virgolette o i trattini per separarli dal resto del testo.
Non è una legge. Non ti arrestano se sgarri.
Molti scrittori usano il discorso indiretto libero che è senza virgolette o trattini.
è quello che usi tu. Ma con le virgolette è più ordinato.
Meglio ancora se, oltre alle virgolette, usi anche il carattere corsivo.

"Qà qual è la mia camera?" Piccolo errore di distrazione.

Per concludere...
Dal tuo stile si vede che sei giovane.
Mi sa che alla tua età scrivevo di peggio.
Migliorerai con il tempo.
Ma forse sarebbe necessaria una ulteriore riscrittura della storia.
Ci sono tante cose che non vanno.

Il mio consiglio è di leggere molto, di autori pubblicati.
Ma anche qui, su EFP, ci sono autori molto bravi.
(Recensione modificata il 03/06/2020 - 05:49 am)

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La storia mi ricorda molto gli anime giapponesi.
Ha lo stesso tipo di personaggi e lo stesso umorismo di One Piece. Quando combattono, i personaggi annunciano persino le loro mosse.
Sei sicuro che non è una fanfiction di qualche anime?
Il mio consiglio in merito è metti da parte One Piece e guardati anche anime di altro genere: Evangelion, Trigun, Cowboy Bebop, Berserk, Attak on Titan.
E poi leggiti le fanfiction relative.
Così avrai più spunti di scrittura e ti verranno in mente anche altre idee che potrai utilizzare.


La sintassi e l'ortografia mi paiono buone.

Le descrizioni sono molto approfondite, pure troppo.
Nel più ci sta il meno ed è meglio peccare per aver descritto troppo che per aver descritto poco, secondo me.
Trovare la quantità giusta di descrizione è un casino.
Brandon Sanderson, il famoso scrittore fantasy, da sempre un consiglio.
Descrivere un particolare in una stanza è meglio che descrivere tutta la stanza.
Se il protagonista entra in una stanza e descrive la pendola ed il suono che fa ogni ora, per il lettore è più immersivo che leggere una pagina di descrizioni sugli infissi la moquette ecc.
Quindi, piuttosto che descrivere tutto l'abbigliamento dei soldati Goblin, è più interessante descrivere il particolare o i due particolari più significativi.
Per esempio l'elmo a becco di corvo. è il brand del cattivo, non è necessario mostrare anche gli stivali.
Un altro modo per descrivere bene è concentrarsi su quello che vede e sente il personaggio punto di vista.
Quindi non descrivere tutto il circondario, ma solo l'edificio che sta guardando il protagonista.

Prendi questi consigli con le molle, perchè io ho provato ad applicarli e hanno detto che scrivo a "lista della spesa".
Quindi, io ti do dei consigli, ma tu scegli quello che sembra faccia al caso tuo e non considerare il resto.

Discorso diretto e indiretto.
Quando i personaggi parlano, per esempio i goblin, è meglio usare il discorso diretto.
Invece, se un personaggio ansima, non fargli dire "Hanf Hanf".
Scrivi che il suo cuore batteva all'impazzata per lo sforzo e la paura.
Che ansimava così forte che i polmoni le facevano male, ma non poteva assolutamente fermarsi.
La ragazza, si era nascosta dietro un cespuglio.
Appena in tempo.
Due goblin le passarono accanto senza notarla.
"Tu, torna al castello." Disse quello che sembrava essere il capo. "Ci servono rinforzi per perlustrare la strada. Corri!"

I tuoi personaggi hanno delle stranezze, le cosiddette quirks.
Uno è un nudista, uno è narcolettico ecc.
Questo è un trucco che usano molti scrittori per rendere i loro personaggi più simpatici.
Ed i tuoi personaggi sono simpatici.
Il problema è che per ora, sono anche piatti. Sagome. Non mi importa se vivranno o moriranno perchè non ho visto i sentimenti che provano.
Spero che si vedano nei prossimi capitoli.
Non ho le loro motivazioni.
Perchè vanno a Krokotopia? Chi glie lo fa fare?

Mi piace anche che i personaggi sono molto competenti in quello che fanno. Il vampiro è molto forte in combattimento, il ninja ha una ottima mira, Kristal è una strega potente.

"Lo dovresti sapere anche tu che per loro siamo solo delle persone con bel fisico da "usare" finché possono, pensava ricordandosi alcune scene del suo passato, quando lei e sua sorella venivano trattate come schiave, tenute nude, maltrattate e violentate dal loro padrone."
Il background delle streghe è un po'buttato lì.
Va bene, perchè permette al lettore di empatizzare anche con l'antagonista. Ma forse sarebbe stato meglio prendersi un po'più di tempo per approfondire il personaggio.
Mostrare un flashback del suo passato ad inizio capitolo.
Una scena vera. Mostrata. Non raccontata.
"Come ho detto prima Morgana è mia sorella. Ho vissuto con lei quella pessima infanzia dove ci maltrattavano, ci tenevano chiuse in casa e ci trattavano da schiave, eppure credo ancora in persone pure di cuore, al contrario di mia sorella"
Questo dialogo va già meglio. Mostra di più e racconta meno.

"Al di fuori del castello sorgeva un villaggio in rovina."
Quale castello? Quale villaggio? Non c'è contesto.
Se vuoi descrivere un luogo, il trucco che suggeriscono gli scrittori professionisti è partire dal particolare, magari un primo piano del personaggio, e fare zoom indietro per mostrare l'ambiente.
Oppure, se proprio vuoi fare all'incontrario, definisci bene di che castello si tratta.
"Attorno al palazzo reale di Krokotopia sorgeva un piccolo villaggetto in rovina."

"Gli edifici erano costruiti in pietra con uno stile del pieno medioevo."
Come è lo stile del pieno medioevo?
Questa frase, forse non serve.
Hai già detto che sono case in pietra mezze diroccate. Mi pare sufficiente.

Non mi è piaciuta la scena di sesso.
è troppo presto per quello.
Non si conoscono neppure.
Sono giovani e belli e sono in gita lontano da casa.
Quindi ci sta che abbiano gli ormoni al massimo.
Ma non c'è nessun sentimento, nessuna emozione.
Non mi sento neppure di darti consigli, perchè io sono negato nello scrivere scene di sesso e d'amore.
Il mio suggerimento è di leggerti, qui su EFP, qualche racconto d'amore scritto bene. Ti consiglio L_Fy.

In fine, ti passo un blog che ha tanti consigli utili per chi vuole migliorarsi nella scrittura http://fantasy.gamberi.org/.
Era tenuto da una editor professionista ed è oro.


Per concudere.
Nel primo capitolo ci sono tante cose che non vanno, ma la storia mi ha interessato e sono curioso di vedere come prosegue.
(Recensione modificata il 01/06/2020 - 12:42 am)

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Ciao! Eccomi, scusa il ritardo! Come sempre, lo stile è fluido e perfetto. Mi è piaciuto il flashback, è una narrazione che trovo elettrizzante, perché permette di rivelare i segreti passati al momento giusto senza perdere la suspence. Anche io lo uso per rivelare i segreti al momento giusto. E Kristal? Vedrò nel prossimo capitolo!

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Capitolo molto interessante!
Finalmente sono riuscita a capire come mai Sasuke si perde i vestiti ed ecco che spunta un altro che va in giro mezzo nudo. Altra parentela inaspettata? Chissà!
Scusa per il ritardo ma ho avuto un esame ieri e ne avrò un altro a breve, quindi ci metterò un po' a leggere tutto, spero non sia un problema!
Alla prossima parte!

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Ehilà sono tornata!
Capitolo molto interessante!
Un po' troppi intermezzi erotici a mio parere, ma per il resto la trama si infittisce ancora!
Ora abbiamo due sorelle incinte e Damon ha ritrovato suo padre!
Devo ancora capire come e perché Sasuke perde i vestiti a random però.
Alla prossima!

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Bellissimo capitolo! Chi saranno le due persone apparse a Kristal?
Ho adorato la scena di Mia che resiste al desiderio sessuale verso l'ibrido per amore di Lars. Hai mostrato perfettamente il suo conflitto interiore tra desiderio fisico indotto dall'incantesimo e l'amore.
" In realtà si accorse, dai suoi ricordi, che quando stava con Lars lei era un’altra persona, era più felice, più spensierata come lo era stato solo una volta nella vita. L’amore che provava per Lars era più forte del desiderio provocatole dall’Ibrido, così si ritirò su le mutandine e si diresse verso Mask Cat." la mia parte preferita! Mi è piaciuta molto l'idea di asociare i poteri dei demoni ai sette peccati capitali, mi intriga sapere degli altri demoni, quali facoltà hanno! Unica cosa che io avrei fatto è chiamare i demoni con i nomi dei sette peccati capitali in latino, però è una cosa del tutto soggettiva😂. Il mistero di Kristal e Morgana si infittisce e sono curiosissima di sapere la natura del loro legame, secondo me Kristal è l'alterego di Morgana. E davvero complimenti per la complessità della trama che coinvolge il protagonisti, passi da uno scenario all'altro ed è incredibilmente difficile!
(Recensione modificata il 24/05/2020 - 07:01 am)

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Ehilà! Bel capitolo, mi ha fatto venir voglia di riguardarmi la saga del signore degli anelli. Vedo che da qui la divisione delle scene è fatta meglio, mi fa piacere.
Al prossimo capitolo!

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Ciao! Finalmente sono riuscita a passare.
Ho iniziato a leggere ieri questo capitolo ma essendo parecchio lungo e avendo una madre che mi sbraitava di andare a dormire non sono riuscita a finirlo se non stamattina. Probabilmente ci metterò un po', ma ho intenzione di leggerla tutta. La trama sembra molto interessante.
Tutti i personaggi hanno qualcosa che li rende....particolari.
Il mezzo vampiro estremamente narcolettico, il ninja che si spoglia senza saperlo (noto che ti piace Naruto xD), il tizio fissato coi coltelli, la ragazza che sembra timida e poi non lo è e quella che invece...diciamo che fino ad ora sembra "dai facili costumi". Forse era ancora un po' troppo presto per una scena erotica abbastanza spinta (da quanto si conoscono? Due giorni massimo), ma sono scelte dell'autore quindi non mi metto a criticarle.
Se posso darti un consiglio, seguo quello che mi hai dato anche tu. Quando metti i nomi dei luoghi in grassetto per staccare, metterei anche un rigo di spazio sopra, sembra più ordinato secondo me.
Al prossimo capitolo!

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Kristal e Morgana sono la stessa persona??????? Ok, questa notizia mi ha sconvolta, allucinata, pietrificata🙄😲😲😲. Kristal è tipo l'alterego di Morgana (Kristal la luce e Morgana il buio?) mi piacerebbe che approfondissi questo aspetto, perché è bellissimo, mi hanno sempre attratto queste cose. Comunque, io Kristal me l'immagino come Nina Dobrev 😂.
"... < Cosa provo per Morgana?. Vediamo come posso spiegarlo... per lei provo un amore che è difficile da provare, quell’amore che ti fa diventare il suo migliore amico, il suo amante, il suo protettore, perfino il suo schiavo se vuole. Quell’amore che ti fa mancare i piedi sotto la terra e a tenerti saldo sulla terra, non è più la gravità, ma è lei stessa a tenerti. Si! Posso dire che… io AMO Morgana >, rispose Merlino. " Merlino è innamorato di Morgana, anche tu in Merlin shippavi Morgana con Merlino?😂
Morgana ha mostrato una parvenza di umanità, secondo me lo ama anche lei, mi piacerebbe che tu approfondissi questo personaggio femminile, perché lo reputo il più complesso della tua storia, sarei curiosa di sapere il motivo per cui agisce in questo modo. Ancora una volta ti faccio i miei complimenti per la complessità di questa storia che in alcuni punti, non te lo nascondo, mi ha fatto perdere, ma è giusto così, i primi capitoli sono sempre quelli in cui ci si perde, proprio perché non si sanno molte cose. Ti faccio i miei complimenti per i crossover che hai inserito e mi ha fatto tanto piacere trovare Eric e Sara e, se vuoi, puoi usarli come comparse in qualche altro capitolo.
Ps: Credo che questo capitolo sia il più bello che tu abbia scritto fino ad ora, mi è piaciuta Morgana e la rivelazione.
(Recensione modificata il 17/05/2020 - 09:34 am)

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Ciaooo! I misteri continuano e spingono ancora di più il lettore a proseguire la lettura: mi chiedo anche io chi sia la figura misteriosa che ha avvicinato Kristal 😳, mi domando il perché e il come lei possa conoscerlo. Spero verra spiegato al più presto, perché sono curiosa 😂. Anche Gaius sguazza nell'ambiguità: chissà a cosa alludeva. Mi ha ricordato Eric(Gaius) per il dico non dico 😂, però ADORO. Più di tutto ammiro di questa trama l'originalità, la complessità e il mistero. Come sempre, scritta in modo impeccabile e bravissimo, hai inserito la parola flashback e presente in grassetto per far capire i salti temporali.

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Ciao, eccomi a recensire. Il capitolo è molto interessante, le tue idee sono molto originali, le descrizioni sono molto dettagliate e curate.
Se posso permettermi ti consiglierei di mettere uno spazio tra le narrazioni ed I dialoghi, un semplice tag br. Altrimenti I dialoghi perdono di molto, perché risulta tutto attaccato e ne risente tutta la storia.
Ciao e alla prossima!

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"Beh vedete ragazze, la gente come me non partorisce come ogni altra creatura. Vedete quelle della mia razza per sapere se stanno aspettando un bambino, devono recarsi nei pressi di un albero di luna dove al passaggio della madre uno dei rami s’illumina e nove mesi dopo, sotto al ramo vi si può trovare un bambino ed il ramo diventa visibile a tutti quanti" non ho capito, quindi è come se fosse un incantesimo la gravidanza? Anche se, quando si sono recati, l'albero ha già mostrato la sua che lei era incinta. C'è una specie di connessione tra l'albero della luna e la regina?

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Emdym e la principessa sono il principe Endimion e la principessa Serenity, artemis il gatto, sono di Sailor moon? 😂 Comnq il flashback mi è piaciuto, complimenti per l'inserimento di tutti questi elementi crossover 😂

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Che tenera Kristal che si preoccupa di Damon e dei suoi amici, giustamente teme di metterli in pericolo, chissà come andranno le cose... secondo me è probabile che li lasci per proseguire da sola. Apparso di nuovo quel potere, mh... mi chiedo da dove origini...
Sasuke tenero con Kristal, ma lo hai ispirato a Sasuke dell'animae di Naruto? 😂Descrizioni degli ambienti come sempre ottime, anche le dinamiche sono descritte abbastanza bene. Ho riscontrato problemi a collegare alcune dinamiche, perché secondo me (mio umile parere) carichi troppo il capitolo con gli avvenimenti (e ti capisco perfettamente), però credo che dovresti far accadere un singolo avvenimento a capitolo, in modo tale da concetrarti su ciascuno e far fossilizzare il lettore su quello, altrimenti poi è difficile seguirti e fare dei collegamenti. Io almeno trovo difficoltà a volte.
(Recensione modificata il 25/04/2020 - 09:18 pm)

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