Oh no, è finita per davvero… :(
Old, io sono veramente senza parole! XD
Innanzitutto mi sarei aspettata qualsiasi spiegazione da Codini Viola, ma non che volesse rifarsi – anzi, farsi, visto che ne era praticamente sprovvista XD – le tette con il ricavato della vendita della coppa!
AHAHAHAHAHAHAHAHAH peccato che fosse soltanto di latta dorata e non valesse poi tanto, o meglio, aveva un valore simbolico come ha cercato di dire la giornalista per tentare di salvare la situazione, o come ha saggiamente spiegato Miss Norma!
Che poi questa Miss Norma è sempre da Hank, beve e fuma, non parla mai ma se lo fa è soltanto per dire cose intelligenti: un mito, insomma!
Ma in realtà da Hank ci sono più personaggi interessanti e arguti di quanto non sembri, basti pensare a Patta che a volte se ne esce con cose sensatissime nonostante sia completamente bruciato dall’alcol, anche perché se non fosse stato per lui i due SS non avrebbero mai scoperto chi ha rubato il trofeo. Certo, lo avrebbero anche potuto riconsegnare, senza però mai sapere l’identità del ladro! Invece ecco che Patta, tra un delirio e un nuovo bicchiere, ha parlato della famosa fatina XD
Che, poveretta, voleva soltanto avere delle tette da poter mostrare al locale di lap dance e alla fine è pure riuscita a ottenere un lavoro da Hooters! Hai capito che arrampicatrice sociale! :P
Spero che la fragoletta possa apparire anche in altre storie future, visto che ormai lavora in uno dei locali preferiti degli SS, secondo me possono diventare pure amici a modo loro ;)
ODDIO LA SCENA IN TV!!!! Dovevo aspettarmi che non andasse tutto liscio come sembrava, insomma, gli SS sono pur sempre gli SS e mica possono comportarsi innocentemente! Va bene prendersi i meriti e fingersi modesti, però poi dovevano sganciare almeno una delle loro bombe, ed ecco che per una volta il cattivo è stato Stevenson, visto che si lamenta sempre che Schneider gli impedisce di fare lo sbirro cattivo! XD
E comunque secondo me gli SS dovrebbero almeno pagare uno psicanalista per il povero Wilkes, voglio dire, secondo me se questo qui non ha avuto ancora un esaurimento nervoso o un paio di infarti allora significa che non è un essere umano! Questi due ne combinano di ogni colore e a passarci è sempre lui, dovendo fronteggiare le denunce, i reclami e tutto il resto, e come se non bastasse quando tutto sembra risolto, ecco che i due vanno in TV e rovinano ogni cosa con una rivelazione che getta nuovamente Wilkes nella merda!
Io ancora mi chiedo come possano mantenere il lavoro AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!
Però scusa eh, cioè, se loro interagiscono in questo modo, io come devo reagire e comportarmi?
“Che palle, socio, sei peggio di una moglie acida.”
“Fottiti.”
“Fottiti anche tu.”
DAI, MA SONO SPOSATI, È PALESE!! Noi tutti sappiamo i loro trascorsi, eheheheheheheheheh, o credono forse che io mi sia dimenticata delle scintille che sono capaci di fare lontani da occhi indiscreti?
Poi è evidente che non possono stare l’uno lontano dall’altro, su! Lavorano insieme per quasi tutta la giornata, a un certo punto potrebbero anche stancarsi l’uno dell’altro, no? Ma no, certo che no, loro devono trovare le scuse per vedersi anche fuori servizio, e questo ha un solo significato: anche se non lo ammettono, sappiamo tutti che sono sposati!
Ora mi aspetto soltanto di leggere del matrimonio, sappilo XD tanto spiritualmente è già avvenuto, non ho dubbi a riguardo!
Altro che partita a casa di Schneider… lo so io cosa intendono questi due qui AHAHAHAHAHAHAHAH!
Comunque quando Schneider ha detto che vuole essere davvero inclusivo e maltrattare tutti allo stesso modo mi ha steso AHAHAHAHAHAHAH certo, caro, non fa una piega! XD
Comunque io prima o poi mi aspetto che spunti il sergente Voight, in visita da Chicago per reclutare qualche nuovo membro per la sua unità, e secondo me si innamorerebbe di Schneider e lo assegnerebbe alla gabbia, dicendogli: Io sono troppo vecchio per continuare a farlo, tu sei perfetto come mio successore per estorcere confessioni nella gabbia! XD
Okay, ma cosa sto dicendo poi? Solo che quando Schneider fa lo sbirro minaccioso e violento, la mia mente non può che correre al caro sergente di Chicago P.D.
Credo di aver vaneggiato abbastanza, come al solito, ma volevo ancora una volta complimentarmi per questa storia magnifica e ringraziarti per averla sviluppata a prescindere dal contest. Mi fa piacere che da quel bando e da quel tema tu abbia comunque tratto un po’ d’ispirazione. Ti dirò che forse non sarebbe stata centratissima con il tema del contest, perché l’idea era stata quella di leggere qualcosa più incentrata su quel mondo, ma ovviamente sapevo anche che non è uno sport che conosci o ti piace particolarmente.
E a prescindere da tutto, io l’ho amata tantissimo e ho potuto apprezzarla ancora di più perché l’ho letta al di fuori del ruolo da giudice, e quindi non ho dovuto pensare al fatto del tema centrale o meno.
Questo racconto è finito e già mi fa sentire la mancanza degli sbirri pessimi, pensa come sono messa! Quindi spero di non dover aspettare tanto per una prossima avventura incentrata su questi due, magari proprio quest’ultima chiamata che hanno ricevuto sarà l’inizio di una nuova storia… :)
Alla prossima, un abbraccio ♥

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ECCO ECCO IO LO SAPEVO!!!!
Sapevo che era quello il trofeo e sapevo anche che gli SS non si erano accorti che fosse quello e che si trovasse proprio sotto il loro naso!!!! XDD
E sospettavo anche di quella tizia con i codini viola, non so, era un po’ troppo collaborativa e disponibile per non essere invischiata in tutta questa faccenda…
E sinceramente sospettavo anche che questo dannato trofeo non fosse esattamente in oro, perché insomma, immagino che poi anche Hank se ne sarebbe accorto quando Patta gliel’ha dato per esporlo. E se fosse stato in oro, Hank sicuramente avrebbe cercato un modo per ricavarne dei soldi e non lo avrebbe lasciato in bella mostra tra altre cianfrusaglie XD insomma, Hank è decisamente più sveglio degli SS!
Anche perché loro non avevano ancora cercato la foto di quest’oggetto, anche se sicuramente lo hanno visto in TV mentre si lamentavano per le notizie riguardanti questa faccenda. Erano talmente impegnati a lamentarsi di dover indagare sulla scomparsa del trofeo e quindi di dover entrare in contatto con tutta questa gente arcobaleno, che alla fine hanno perso di vista fin dall’inizio il vero obiettivo di quell’indagine, a ben pensarci.
Adesso voglio vedere cos’avrà da dire la fatina viola, quale sarà la motivazione che l’ha portata ad agire in questo modo e perché ha sollevato tutto questo polverone!
Ma aspetta un attimo… STEVENSON È STATO MOLESTATO NEL TENNIS CLUB LGBT AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH TI PREGO!!!! Beh, ma non può lamentarsi: magari ha un bel culo ed è stato apprezzato XD e tra l’altro Schneider l’ha pure difeso, a modo suo, sparando due colpi in aria per intimare ai presenti di tacere e non avvicinarsi più a lui! :P
Però mi piace una cosa: Stevenson ha qualcosa di umano ogni tanto, cioè, si lascia anche turbare dalle cose che gli capitano e finisce pure per ammetterle di fronte a Schneider. Magari non lo farebbe mai di fronte a qualcun altro, ma che, scherziamo? Ma davanti a Schneider può, insomma, si conoscono troppo bene e poi il collega tanto se ne accorge quando c’è qualcosa che non va.
E a modo loro sono anche comprensivi l’uno nei confronti dell’altro, ma sì, in fondo si vogliono molto bene!
Sarei proprio curiosa di leggere qualcosa del tipo: Stevenson rischia seriamente la vita, come reagirà Schneider? Vorrei proprio immergermi in un racconto su quest’argomento :D
Comunque anche il tizio che per farsi assumere dalla Vickers ha finto di essere transessuale mi ha steso AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!
Anche questo capitolo mi ha ucciso, ovviamente gli SS sono sempre i migliori e io non mi stancherò mai di leggere di questi due, ormai sai quanto li amo ;)
Ti segnalo solo due cose che ho notato, poi ti lascio in pace!
oppure quell'aria da fragoletta manga è una solo copertura -> immagino che qui tu abbia invertito le parole e volessi scrivere “è solo una copertura”.
La Vickers Non ha controllato? -> qui ti è scappata la n maiuscola ^^
Ah poi l’ultima frase del capitolo non ha le virgolette chiuse mi sa XD
Okay, la pianto, non vedo l’ora di leggere anche il prossimo capitolo per sapere cosa verrà fuori su Codini Viola :P
A presto, grazie per le risate: ne ho davvero bisogno e con te e questi due sbirri magnifici so sempre dove trovarle ♥

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Caro Old, rieccomi!
Come al solito arrivo in ritardo a recensire i tuoi bellissimi scritti, ma mai me ne dimentico e sono sempre curiosa di leggere e scoprire gli sviluppi delle tue trame! Questa poi, che ha a che fare con gli SS e con questo torneo incredibile dedicato a Martina Navratilova, mi intriga ancora di più e voglio proprio sapere ogni cosa!
Io comunque rimango convinta della mia idea: a prendere il trofeo è stato Harry Patta Aperta! Dai, ma insomma, 'sti diamine di SS si svegliano o cosa? Possibile che non si rendano conto che quel dannato trofeo campeggia già da giorni nel bar di Hank? XD
Ripeto: non sono assolutamente svegli come credono di essere certe volte, ma poi vedremo se avrò ragione e se mi toccherà chiedere scusa ai due sbirri terribili!
Però è stato coraggioso Harry a dire quelle cose a Schneider, AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH, mi ha steso! Ammetto che lo ammiro abbastanza XD anche se effettivamente ha rischiato la vita!
No, aspetta un attimo... cioè, ora tu vuoi veramente farmi credere che dopo essere andati a zonzo a seminare terrore per tentare di confermare degli alibi, questi due qui sono finiti IN UN ASILO PER ADULTIIIII????????????
Ti prego, ma perché sto ridendo come un'imbecille solo a ripensarci? Anche perché mi sono immaginata PERFETTAMENTE la scena ed è talmente raccapricciante che non riesco a farmene una ragione, sul serio, SUL SERIO!!!!
Anche perché hai descritto il tutto in un modo che mi ha distrutto! Anche perché è tutto molto surreale ma anche in un certo senso realistico, non so come altro descrivere la sensazione che mi fa provare quell'apocalittico scenario!
Insomma, i nostri amici sbirri non hanno cavato un ragno dal buco nemmeno stavolta, però in compenso l'università della vita di Schneider si sta sempre più espandendo e arricchendo, così come l'ammontare di citazioni e battute sconce da sfoderare nei momenti migliori - sono sicura che ringrazieranno per sempre il porco per averle rivolte alle ragazze di Hooters AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH XDD
Il mistero sembra infittirsi sempre di più perché loro non hanno prove, anche se io sono convinta che abbiano la soluzione proprio sotto il naso e vorrò vedere se sarà così e come reagiranno nell'accorgersene :D
Prima di lasciarti e smettere di sproloquiare, ti segnalo solo una svista che ho notato mentre leggevo:
"Cercando occhieggiare con discrezione" --> immagino che qui volessi scrivere "Cercando di occhieggiare" ^^
Complimenti per quest'altro bel capitolo, ho riso tantissimo e mi serviva davvero una lettura come questa, anche perché immergersi nelle bizzarrie di questi due mi mette sempre di buonumore! ;)
Alla prossima ♥

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Ciao Old Fashioned,
ho apprezzato molto questa brillante commedia dove i due dissacranti poliziotti si trovano ad affrontare un turbine di pregiudizi che vanno dal becero politically correct al demenziale di attualità.
Mi è piaciuto moltissimo il finale, dove si è capito che a scatenare questa bufera di indignazione è stato un banale furto da parte di una ladruncola così sprovveduta da fare tenerezza, il cui scopo era dare alla sua vita una piega che stava agli antipodi della visione di tutto l'ambiente nel quale si trovava inserita.
Sinceramente, avevo capito fin dal primo capitolo dov'era finito il premio, in base al principio che se in un racconto si vede una pistola, prima o poi questa dovrà sparare... beh scritto così non è letteralmente giusto, ma lo spazio descrittivo dedicato all'oggetto lasciava intuire che avrebbe avuto un'importanza nel seguito.
Mi è piaciuta l'elencazione delle virtù della birra, mi avrebbe quasi convinto, ma purtroppo devo dire che tutti gli alcoolici mi danno mal di testa.
Spero che la dea dell'ispirazione (è una dea?) torni a farti visita per continuare la saga dei due sbirri, divertentissima e originale.
A presto, spero
MaxT :)

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Ciao^^
Volevo finire questa storia il prima possibile, perchè mi premeva sapere come sarebbe andata a finire.
Lo so che l'ho già detto, ma sinceramente adoro i tuoi due poliziotti. I principi che hanno portato al politically correct sono giusti e condivisibili, di base, ma sono sfociati in una cosa insopportabile, nel senso proprio della parola (giuro che se trovo un altro aristocratico inglese di colore in una serie storica *sbrocco*), e fa sempre piacere sentire i tuoi due personaggi politicamente scorrettissimi dire la loro. (quando fanno notare che il trofeo è di latta? Poesia).
Cioè -e giuro che poi la smetto con le vuote lamentele- la realtà non è politicamente corretta. non si può forzare una cosa del genere. Si può migliorare, ci si può provare, quantomento, ma non in questo modo. In questo modo, ti fa solamente odiare tutto questo, ottenendo anche l'effetto opposto. (tipo il tizio (ma onestamente non ricordo il genere, credo mtf senza transizione) che si lamentava perchè la legge sull'aborto riguarda solo le donne. _Riguarda_ solo le donne. E pensare il contrario va anche a svalidare una cosa importante.) Comuque la smetto, fa sempre molto piacere leggere i tuoi agenti.
Codini viola riesce a rifarsi le tette, alla fine, e sono contenta per lei. I due saranno ovviamente pure un po' misogini, ma è divertentissimo e non mi lamento affatto. Ci fossero più storie così da leggere, sarei felice.
E giustamente finisce con i due che, al suon di dark humour, si lanciano verso una nuova avventura.
Domandina: quindi hai intenzione di scrivere altra roba su di loro? *occhi da cucciolo politicamente scorretto*
A presto! ^^

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ciao, Liebster (?), eccomi di ritorno ^^
Intanto faccio ammenda per il precedente commento fatto su Schneider; volevo dire giù di tono e non sottotono, perchè mi sembrava un po' scazzato da tutta la situazione, poveraccio. Ma con i due colpi di pistola in aria ho cambiato completamente idea (e poi ha il cognome tedesco, che vuoi di più).
Il povero Stevenson, la legge in persona (se fa' pe' di') viene pure molestato, e in effetti non ha tutti i torti a fare quella mezza scenata. Spero tanto che trovi un modo di vendicarsi.
E lo sapevo che il trofeo era quell'orribile oggetto sulla mensola di Hank. Che, coup de théâtre, non è neanche d'oro, ma soltanto dorato, proprio come alcune parti della nostra società, tutte apparenza ma tremendamente ipocrite. Come giustamente hai scritto, "l'importante è far vedere che si pensano le cose giuste", poi fregacazzi se le cose brutte succedono effettivamente, l'importante è indignarsi.
Come, per esempio, per l'atleta trans. Giuro che io ci provo, a comprendere le ragioni di tutti, ma se le competizioni sportive sono divise in base al sesso non è per cattiveria o patriarcato, ma per evidenti differenze nella forza fisica a livello sportivo.
Comuqnue niente, infondo quasi mi dispiace per la ragazza dai codini viola, che si è data tanto da fare e poi il trofeo non era d'oro.
Ora voglio vedere cosa faranno i due agenti.
A presto ^^

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Tutto è bene quel che finisce bene... seni rifatti compresi. Infatti, anche la piccola Darcie-May, alla fine, ha trovato piena soddisfazione nella soluzione del caso, con il seno rifatto ed un impiego lavorativo più nelle sue corde.
I nostri ragazzacci hanno fatto quindi felice una ragazza, anche se in via indiretta, ed al loro solito modo parecchio politicamente scorretto. 
Che bello.
La patacchia, ehmm, il trofeo è ritornato al suo posto, con buona pace dei contribuenti che hanno pagato la polizia per ritrovare un oggetto di latta in-rubabile, una sòla assurda. Altro che allegoria e scemenze simili.
Adesso i Nostri possono scolarsi le loro birre in santa pace, filosofeggiando su quanto sia meglio starsene alla larga da tutti quanti: capi isterici, colleghi peace-and-love, slogan arcobalenati, e donne rompiscatole. Un po' misogini? forse. Ma se la platea femminile con cui hanno a che fare tutti i santi giorni è semplicemente allucinante - certo che sono sfortunati, però... - ci credo che si limitino ad ammirare le bellezze muliebri delle ragazze del bar e  finita lì.
Meglio la birra. Intanto è bionda naturale (beh, io son di parte, e preferisco bere le birre rosse), è fresca e delicata, e non rompe le scatole.
Come sempre ti rinnovo i complimenti per come riesci ad imbastire una storia non solo di genere drammatico, ma anche di tipo brillante, senza scadere mai nell'ovvietà e dando comunque, anche con una trama comica e dissacrante, dei seri spunti di riflessione.
Ci mostri tutte le assurdità e le contraddizioni del politicamente corretto, che rendono ostici ed esasperanti anche dei principi che, di per sé, sarebbero anzi giusti e sostenibili: ma quando si scade nel fanatismo, ecco che si passa dalla parte del torto, ciò è inevitabile. 
Il tuo stile impeccabile non smette mai di stupirmi: stiamo assistendo al totale appiattimento dell'eloquio e dell'uso della parola scritta.
E' sempre più difficile leggere qualcosa di pregevole non solo per contenuti, ma anche per lo stile. 
Me ne accorgo sempre di più.
Per questo ti leggo con piacere, perché hai una padronanza ed una eleganza del lessico davvero fuori dal comune.
Ancora complimenti, Amico carissimo.
Ad maiora!

 

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Il trofeo alla fine si è rivelato farlocco come la pseudo inclusività dei politicamente corretti. Veramente non se ne può più. Sembra che non si possa aprire bocca e neanche fare una battuta che subito arriva la shit storm di turno! Cioè sembra di dover camminare sulle uova! Quindi come non aprezzare il tuo punto di vista?
Tornando alla storia ho adorato come i due sbrirri incastrano codini viola, è una scena che mi sono proprio figurata  e ho trovato astuto il loro modus operandi.
Ma come si fa a non amare gli SS? Sono scorretti alla quarta, ma mi fanno morire con le loro battutacce irresistibili.
Ho adorato il tuo modo caustico e finemente sarcastico di bersagliare un certo modo di pensare becero e unilaterale, che va avanti a slogan preconfezionati, a cui molti, troppi si sono unifornati.
Mi è anche tanto piaciuto, quando i due scoprono che alla fine, con un colpo di coda geniale (o meglio sindacale??? :D ),  codini viola si è potuta pure rifare le tette! (Che sì, è vero, al tatto sono inquietanti e fredde! -_-)
E per finire non posso non fare un elogio alla birra (che amo alla follia) e che è veramente il nettere degli dei, va bene per tutti e con tutti e se ne frega delle etichette, eccetto di quella sulla sua bottiglia ;)
Grazie di cuore per questa parentesi davvero esilarante, che mi ha regalato momenti  molto piacevoli, ma che a modo suo fa anche riflettere sulla piaga del perbenismo del politicamente corretto ad ogni costo.
Concludo dicendo che la tua ironia è lo specchio della tua intelligenza, chapeau!
Leggerti è sempre un piacere e scusa se sono arrivata in ritardo, ma... sometimes real life sucks!
Alla prossima!

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Ciao, carissimo ^^ (disse con nochalance quella che recensice il terzo capitolo qualndo la storia è già completa).
Intanto lo so che mi ripeto, ma i tuoi dialoghi. Sono fantastici.
Per il resto, ti giuro che io vorrei pure commentare la faccenda del Kindergarten per gli adulti, ma ho di nuovo i neuroni che giocano a racchettoni. Ma sta cosa esiste? (ed io mi chiedo: adesso tutte le cose sono così arcobalenose e glitterate perchè si viene da secoli di repressione e quindi la gente si esprime al massimo?
E inoltre tutto ciò è anche un po' controproducente -per esempio- per gli omosessuali di ambo i sessi che sono perfettamente normali e si trovano associati a cose così senza volerlo).
Comunque Schneider lo trovo un po' sottotono in quest'ultima storia, e ho dei seri sospetti sul trofeo a forma di pegaso.
Alla prossima^^

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Carissimo il magnifico elogio alle qualità della birra fa il paio con la sciorinata di Miss Norma sulle oscure origini del trofeo, lo sapevo che quel pony rotondetto e sgraziato avrebbe riservato delle sorprese :D
Da fan dei MLP (uso le sigle anche io per essere più inclusiva:) non posso che apprezzare la dotta citazione!
Le tette rifatte di Codini Viola invece sono la rassicurazione che un po' di giustizia esiste ancora a questo mondo, con buona pace dei talebani del politicamente corretto.
Menzione speciale all'ulcera del capitano Wilkies e un abbraccio solidale ai colleghi dei due protagonisti, per quanto ci provino non riusciranno mai a metterli in cattiva luce, perché la scorrettezza scorre potente in loro :D
Infine non posso che congratularmi del buon riscontro ricevuto da questa storia, in tempi dove sembra più prudente seguire il flusso è bello vedere che c'è ancora qualcuno che va controcorrente! ;)

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Potrei fare un elenco altrettanto lungo sugli effetti collaterali delle birre.
In particolare dopo che un etero ne ha bevute 5... 😅
Mi fa morire Schneider, é inclusivo e tiene alla parità tra sessi, etnie e quant'altro in un modo tutto particolare. Come a dire, sono bastardo con tutti così nessuno si sente offeso.
Cmq, volevo farti i complimenti per questa storia. É scritta in modo decisamente perfetto, come al tuo solito, non ti smentisci mai. Il finale é semplice, ma a suo modo fantasioso, classificabile sotto la voce: "e vissero tutti felici e contenti".
Il trofeo rappresentazione di Rainbow Dush mi ha fatto scoppiare a ridere. Tra parentesi ho sempre pensato che quella pony avesse un non so ché di... boh, non so, sarà la voce della doppiatrice italiana, lievemente baritonale...
In poche parole mi sembra un maschiaccio, ecco...
E il fatto che abbia la coda arcobaleno mi spiega molte cose.

In totale, spero di rileggerti presto, amico.
Alla prox!
Ssjd

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Giuro, ancora non riesco a crederci! All'inizio pensavo che a rubare quello stramaledetto trofeo fossero stati i ragazzi di Little Adolf, oppure qualche criminale con chissà quali intenzioni. E invece no, era stata un'oca che voleva solo rifarsi le tette. E' un colpo di scena tanto assurdo quanto geniale.

Ovviamente, i due SS non potevano esimersi dal creare ulteriori casini. Sarei sorpreso se scoprissi l'esistenza di una singola persona o organizzazione che non ce l'ha a morte con loro.

Ma in fondo tutto è bene quel che finisce bene. Il trofeo è stato recuperato, Darcie-Mae si è rifatta una vita (e anche le tette), e i nostri eroi continuano a bere birre come se non ci fosse un domani e a far incazzare la gente. E vissero tutt* felic* e content*.

Grazie mille per aver scritto questa storia, caro Old. Non puoi neanche immaginarti quanto il leggerla mi abbia sollevato il morale. Alla prossima!

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Carissimo, tutte le storie devono finire, purtroppo.
Anche questa che, oltre a tante risate, mi ha strappato anche diverse riflessioni.
Parto dell'episodio che mi ha colpito di più, abbi pietà: il tizio nudo dipinto d'oro che spunta come un giocattolo a molla da un cassonetto del rudo. Tra l'altro, in questi giorni un tizio a Pisa ha fatto lo stesso, ma senza il cassonetto, senza dubbio per farti pubblicità (^^).
Abbi pazienza, la prendo lunga.
A giorni, ormai, inizia il "Pride Month" e ovunque ci ritroveremo circondati da arcobaleni e lustrini, così come è stato appena festeggiato il 30° anniversario di ArciGay.
Orbene, quanti di quelli che scendono a fare le manifestazioni del Pride (legittime, per carità, specie se danno fastidio ai cattobigotti) sanno chi erano Giorgio Giammona e Antonio "Toni" Galatola? Perché nessuno parla mai di loro?
Perché ovunque festoni e arcobaleni che invitano all'inclusività se poi sono i primi a ritenersi una "casta", se sono i primi a discriminare con 18.000 etichette.
Spesso sono loro a sentirsi in qualche modo in diritto di prevaricare gli altri. E allora tutte le buone intenzioni vanno a farsi fot...ografare e la realtà è che, sotto la patina dorata, sono persone come le altre, con anche tutto il marcio del cassonetto.
Almeno, i nostri sono sinceri, dall'inizio alla fine: “Io sono per la parità dei sessi, maltratto allo stesso modo uomini, donne e vie di mezzo.”
Non è forse uguaglianza e perfetta integrazione?
Non fare differenze per nessuno perché davanti alla Legge, molestata nel capitolo primo, sono tutti uguali. La legge è il buon Stevenson che passa come un carrarmato sulla Strip e investe tutti, dai ladri alle suorine. Non fa distinzioni.
Come la birra.
Alla birra non importa del tuo orientamento sessuale, nè della tua identità di genere. La birra è lì per farti felice, chiunque tu sia.
La cosa interessante è che, in tutto ciò, noi sappiamo cosa gli SS hanno fatto (e, secondo me, ogni tanto fanno ancora) tra loro. Con discrezione, nel privato, perché anche se non si va in giro con arcobaleni e bandiere non si è meno "veri". Anzi, forse si è più sinceri così, senza trucchi né maschere. Perché, alla fine, l'importante è che lo sappiamo loro, come è importante che noi sappiamo di noi stessi, senza doversi costantemente mostrare agli altri.
Scusa il pippone, spero che si capisca =/
La soddisfazione, poi, è che comunque tutti sono stati smascherati per i falsi che sono. E comunque Stevenson alla fine aveva ragione, c'era davvero un ATM, anche se suo malgrado: Heidi ^^
Anche "Codini Viola" che, svampita sì, ma cattiva non era, ha avuto il suo bel finale, mentre gli altri sono rimasti a rodere dopo essere stati sput...ati sulla rete nazionale.
Ancora una volta, la tua caustica ironia e riuscita a sciogliere il velo di Maya sbirluccicoso e appariscente, per mostrare la realtà com'è.
E lo hai fatto, perdonami il gioco di parole, in modo brillante.
Ti chiedo scusa per il lungo smarmellamento di gonadi.
Spero a presto.
Un abbraccio e un caro saluto.

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👋-
Schneider: -Ringrazio tutti vuoi 😂 ocio alla U imbucata, capo-
Stevenson: -'a U -.- sei in arresto per esserti imbucato nel capitolo finale-
U: -ma va a da via el xx :|
la U viene portata via in manette
👋
All'assalto di Codini Viola 😋 peccato che Schneider deve giocare d'astuzia; speriamo solo che dopo non serva l'ambulanza se non di peggio, visto come Stevenson non si fida dei giochi d'astuzia del collega-
Stevenson: -dillo al tizio che ha avuto bisogno del defibrillatore, summeri' -.- se/quando Schneider gioca d'astuzia, qua ci muore mezza Las Vegas-
Miele: *imbucato a caso* -miao- *traduzione; non per niente siete esperti di suicidi; nel senso che piuttosto che parlare con voi, la gente s'ammazza proprio*
Schneider: -EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE -.- che esagerato che sei-
Miele: *mostra all'agente le storie La notte dei lemming e Notte d'argento* -meo- *traduzione; leggi, agente, leggi*
Schneider: *legge* -azz - beccatevi 'o francesismo - uno a zero per te, micillo...
miele festeggia mettendosi panza all'aria
E siamo partiti con l'interrogatorio a Darcie-Mae 😈 passando a questa domanda-
Quindi perché stai provando a farci credere che ha la xxxx? (cit)
-forse la ragazza l'ha fatto perché sperava di avere a che fare con due fessi 😇 senza offesa, amico-
Schneider: -ma ti pare, summerina *annaffia a tradimento la sottoscritta con una secchiata d'acqua fredda* senza offesa, amica-
Io: -ma te te le cerchi le offese, biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip 😒 spero che old ti mandi ad un appuntamento al buio con il tennista che ci ha provato con te-
Schneider: -nuooooooooooooooooooo 😱 tutto, ma non il tennista fricchettone-
Io: -ma proprio tutto tutto, amico-
Schneider: -ehm ehm - glom - yes-
Io: -allora passa 'o phon 😎 annaaamoooooooooooooooooooo-
Schneider: -to'-
summer si asciuga per bene grazie al mega-phon prestatole da Schneider
-ok 😊 sei perdonato, amico 😊 'a old 📣 manda pure il tennista da Wilkes, per piace' 😇 magari, con un poxxxno, si calma un pochettino 😇
Schneider, all'idea del tennista shippato assieme al sergente Wilkes, comincia a rotolare
E abbiamo così scoperto come Codini Viola aveva rubato la coppa perché voleva rifarsi il davanzale? 😱
Ma siamo seri? 😱
Da notare però come a Schneider servirebbe un bel calmante 😈 ragaaazziiiiiiiiiii 📣 chi si offre di mettergliene un po' nella birra 📣 qualcosa tipo un paio di litri, magari-
Schneider: -'a sum -.- ma sei per caso impazzita-
Io: -da che pulpito, amico -.- se non fosse stato per Stevenson - il quale è sì politicamente scorretto, ma almeno si sa controllare, a differenza di te - voi due sareste nei casini perché 'sti due cafoni hanno maltrattato una donzella indifesa con la scusa di interrogarla sul furto -.- e questi sarebbero quelli che ci dovrebbero proteggere dalla criminalità organizzata -.- ma andate a caxxre e cose così peggio della cosiddetta sfilata pacifista diventata poi/però una mega-rissa di strada uscita in televisione tre capitoli fa...
l'agente si schiaffa la mano in faccia
su cui si accumulavano ormai decine di scartoffie inevase (cit)
Stevenson: Abbiamo ufficialmente la prova di come Wilkes non fa mai un caxxo 🎉 yeppa-
Wilkes: -ti ho sentito, cafone-
Stevenson: -hai scoperto l'acqua calda, tesoro 😋 persino i sassi sanno che io non sono uno stinco di santo, scusa-
epic facepalm del graduato
La madre superiora di un convento di Missionarie della Carità accusava un poliziotto violento di aver spedito all’ospedale svariate consorelle. (cit)
-peccato solo che allora l'è/l'era stata la ballerina di flamenco, a rendere le suore dei birilli ambulanti travolgendole in corsa, e non l'SS in questione, cara la mia madre superiora il cui nome è - poco, ma sicuro - Sorella Ciecata visto come nient, nun ved nient 🌋 sappi che questa è diffamazione di SS, fratello 🌋
E finalmente i due SS hanno mostrato a Wilkes quel maledetto trofeo 😎 piuttosto, auto'-
Stevenson: -vista la reazione del capo; hai mica un defibrillatore, per caso-
Old Fashioned: *chiamato in causa* -whaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaat-
Schneider: -ma l'hai letto, il suo Pxxxa txxxa, oldy caro 😇 come minimo mo' gli prende un infarto-
Wilkes: -non portate sfiga -.- oooiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii :|
i tre si squadrano a vicenda
Dove caxxo l’avete recuperato? (cit)
E Wilkes sarebbe un poliziotto-
“Noi abbiamo fatto del nostro meglio, capo. Ci siamo dati da fare, abbiamo lavorato sodo e alla fine abbiamo risolto il caso. Qui c’è la refurtiva, in cella c’è la colpevole, giornalisti e associazioni di imbecilli la lasceranno finalmente in pace. Che altro vuole, un poxxxno con l’ingoio?” (cit)
-lo dico; lo ripeto; e lo ribadisco; a Wilkes serve un bell'appuntamento al buio-
Stevenson: -con il tennista del primo capitolo 😈 quello che ci ha provato con Schneider-
Io: -muahahahaha 😈 ahahahaha-
Schneider: -appunto, oldy caro *si punta una torcia in faccia per sembrare più inquietante* muahahahaha 😈 ahahahaha 😈
xP
“Ma sentili, 'sti pezzi di merxa!” sbottò l'agente Greenberg, “Come il buon vecchio Sherlock. Gli SS sono veramente senza ritegno.” (cit)
Cos'è 😇 sei invidioso, amico 😇 potevi anche/pure farti assegnare il caso da Wilkes al posto loro, e muovere te il tuo bel cuxxtto 😇
Da notare inoltre come Stevenson ha finito con lo spuxxxnare la giornalista rivelando come il trofeo rubato l'è in realtà una patacca 😂 e scommetto che gli agenti sono indignati per un semplicissimo motivo-
Stevenson: -credevano che fosse davvero tutto d'oro, i pecoroni 😂 praticamente, adesso che sanno la verità, hanno fatto come la volpe che non arriva all'uva dicendo che siamo noi gli biiiiiiiiiiiiiiiip 😂
della serie; invece di fare gli invidiosi verso gli SS, agenti, ma muovetele voi, le chiappe a lavorare -.- e sì; la sum ha scritto proprio chiappe, auto'
A questo punto, old: a quando una storia dove l'intero dipartimento - a partire da quegli invidiosi di Asher e Greenberg - viene messo in ridicolo risparmiando però gli SS perché, chessò, se ne sono andati in vacanza al mare 😈 per una volta che Schneider e Stevenson hanno fatto qualcosa, stanno rompendo, ed hanno rotto, tutti quanti i coxxxni 🌋 ma che se ne vadano a faxxxlo 🌋 Wilkes compreso-
Stevenson: -evvai 🎉 summerina ci difende-
Schneider: -maggrazie, sum 🎉
detto questo summer apre l'hashtag OldDeveMettereInRidicoloAsherGreenbergWilkesECompagniaBella mentre gli SS sfilano per tutto il fandom con lo striscione a tema su cui c'è scritto Abbasso 'o Wilkes a caratteri letteralmente cubitali
Come se non fosse stato abbastanza, poi, ci mancava solo la protesta del tizio che correva dipinto tutto d'oro manco, appunto, la Missione Goldfinger del buon vecchio agente 007 😵 aaaaaaaaaaaiuto 😵
al finale
Abbiamo persino ritrovato la Darcie-Mae a lavorare da Hooters-
Stevenson: -e con le texxe rifatte 😶 ella peppa-
Io: -da notare come Codini Viola *Schneider fa notare a summer come la donzella in questione ha ormai i capelli al naturale* ops 😅 volevo dire 😅 ex Codini Viola 😅 è riuscita ad approfittare della situazione per raggiungere ugualmente il suo obiettivo di rifarsi il davanzale facendo causa alla Vickers-
Schneider: -immagino che quella donna, d'ora in poi/avanti, basta tornei e vattelapesca, ché con il torneo dei xxxxx e relativo trofeo di latta ho avuto un po' troppi guai-
Io: -come minimo, amico 😈
ops
E finalmente il caso è stato risolto - papparappapparappààààààààààààààààà - e questo mentre i due hanno ricevuto una nuova chiamata che li ha fatti decisamente sgommare 🚗 attenzione, ragazzi; arrivano gli SS a tutto gas 🚗
Alla prossima 👋
Saluti da summer_moon

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Questa storia mi ha divertito talmente tanto che non avrei disdegnato un paio ( o due) di capitoli in più, è scorretta, comica e dissacrante al punto giusto. In un mondo dove dominano il politically correct e la cancel culture storie come questa sono veramente un boccato di aria fresca. Complimenti anche per lo stile di scrittura che è veramente piacevole, leggero, scorrevole.  Ma alla fine me lo dici cosa fai un bianco com venti milioni di neri o devo andare a cercarmelo io? ;) 

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