Salve Flaqui,

Mi sono lasciato tentare dalla presentazione della storia e ho letto prologo e primo capitolo.

Devo dire che l'idea non è male, una semplice babbana che ci dica la sua su quel che da fuori si può vedere della saga di HP.

Più originale di molte altre storie.

"E perché una recensione neutra?"

Intanto nota neutra e non critica, perché ritengo la storia complessivamente buona, ma da migliorare.
Come ti dicevo, l'idea è insolita ma plausibile e motivata. Hai introdotto bene il tuo personaggio, con molti particolari. Magari a volte un po' affrettati, ma non campati in aria (e non tutti lo fanno). Hai intenzione di rispettare il Canon, e questa è cosa buona e giusta, e già in questo capitolo hai usato parti della storia originale nella tua (e non tutti lo fanno). Personalmente trovo un po' forzata l'idea di zia Marge che veleggia fuori casa verso il cielo, ma questi sono gusti.
Però...
Ci sono un po' di errori sia di ortografia che nell'uso dei tempi verbali.
Ti cito quelli che ho trovato:
nel prologo: "intravedevo tra i suoi occhi" (e cos'ha? Una lampadina? XD) NEI suoi occhi;
nel primo capitolo: "strade sferrate della periferia" (prive di ferro?) forse intendevi sterrate, ma dubito che le strade di Little Whinging o di Londra lo siano;
                                   "di cui ogni casa era prevista" si dice provvista, o anche dotata;
                                   "e se se ne fosse accorto evidentemente non gli ero risultata abbastanza importante", confusione di tempi verbali. O scrivi "se se ne era       
                                    accorto evidentemente non gli ero risultata..." oppure "e se se ne fosse accorto evidentemente non gli sarei risultata..."
                                    "casa affianco alla mia" sono due parole: a fianco, altrimenti è la prima persona del verbo affiancare (io affianco, tu affianchi ecc.)

Poi, ma questa è una mia opinione, il tuo stile è un po' "pesante" ossia in molti punti usi un linguaggio estremamente formale, che certo non usi nella vita di tutti i giorni. Il risultato è che impieghi più parole del necessario per un'azione o una descrizione, rendendo il tuo stile ampolloso, e la lettura un po' noiosa e poco scorrevole. Ma, ripeto, questa è una mia opinione, magari ad altri piace.

In conclusione, buon inizio, ma occhio agli errori! Per lo stile, la soluzione è sempre buone letture ed esercizio. Quindi continua, ma fallo con attenzione.
Spero  di averti detto qualcosa di utile, buon lavoro!

drv