Ma ciaoooooo! ^^ Eccomi qui!
Allora... Partiamo dal presupposto che il capitolo mi è piaciuto molto e finalmente si chiude con un colpo di scena intrigante.
Di quanto hai scritto, ho apprezzato per lo più due cose: la prima è lo scambio iniziale di pensieri tra Bulma e Goku. Lei che riflette su cosa potrebbe essere successo all'amico ed il sayan che, sorprendentemente, ci rivela il primo bacio e la prima donna ( lasciandoci a bocca aperta!). Molto interessante! Inoltre, la paranoia di Goku si coglie pienamente.
La seconda cosa che ho apprezzato è questa: il passaggio molto ben riuscito e non troppo brusco tra i pensieri di Bulma e l'incontro con Vegeta.
In linea di massima è un capitolo ben strutturato e si legge volentieri, però ho notato qualche errore ( di punteggiatura ) ed alcune frasi un pò sconnesse, sicuramente frutto di distrazione e-o fretta.
Faccio alcuni esempi, indicandoti le frasi che vanno assolutamente riviste affinché il capitolo risulti più scorrevole:
1. " Era sconvolto, anche se con lei cercava di essere il più naturale possibile ma onesto e spontaneo com’era, non gli risultava una cosa facile. " (Rivedila, é troppo confusa. Ad esempio: " Era sconvolto. Con lei cercava di essere il più naturale possibile, ma onesto e spontaneo com’era, la cosa non gli riusciva molto bene " o simili; quello che conta è che separi la frase o che correggi la posizione del " ma " e della virgola).
2. " Cominciava a capire la differenza tra amare e provare solamente affetto per una persona per quanto grande possa essere " ( La frase è mal formulata, sembra la persona ad essere grande, ma presumo che tu stessi parlando dell'affetto! Suonerebbe meglio se tagliata o ricomposta, ad esempio "Ora cominciava a capire la differenza tra amare ed il semplice provare affetto" ecc)
3. " Questo era lo spietato principe dei saiyan ma Bulma non vedeva quello che vedevano gli altri ma, era riuscita ad andare oltre quella sua figura così imperturbabile " (Ci sono troppi " ma ". Dividi la frase o riformula la sua composizione, ad esempio: Questo era lo spietato principe dei saiyan, ma Bulma non vedeva quello che vedevano gli altri, lei era riuscita ad andare oltre quella sua figura così imperturbabile)
4. "Appena entrato si liberò delle scarpe da ginnastica, dei calzetti e degli stretti pantaloni blu corti ,fatti dello stesso materiale della battle suite che gli fasciavano le gambe toniche e muscolose e la sua virilità lasciando ben poco all'immaginazione" (Anche questa frase è confusa e troppo lunga. Separa o taglia, se riesci)
5. " La cosa che lo sorprendeva di più era il coraggio che dimostrava anche NELLA SUA presenza , nessuno si era mai dimostrato così spavaldo con lui ( , )solo Freezer aveva osato tanto e questo lo incuriosiva non poco. "
6. "Fini la sua meritata doccia uscendo dalla cabina super accessoriata con solo un asciugamano in vita quando, appena aprì la porta si ritrovò Bulma davanti che la stava per aprire a sua volta." (Si capisce cosa vuoi dire, ma rendila più semplice)
7. Anche l'ultimo periodo potrebbe essere rielaborato, mantenendo però l'ottimo paragone tra il bacio ed il patto di alleanza.
Spero che i miei consigli non ti offendano, non sono critici! ^_^ Mi auguro di leggere presto il seguito!
22volteME |
