Tre uomini e un bebè

“Oh, Merlino…perché piange?”.

“E’ un essere umano come noi. Anche lui prova dei sentimenti, cosa che tu sconosci!”.

“Non iniziare!”.

“Dobbiamo fare qualcosa, mi sta spaccando i timpani!”.

“Ma tu sei suo padre! Dovresti sapere meglio di noi i motivi che affliggono questo povero pargolo in siffatta maniera!”.

“A dire il vero io non ne ho mai capito un accidente!!!”.

Mi porto le mani sulla testa in una posa disperata.

Segue un sospiro di rassegnazione a tre.

Segue pianto isterico del piccolo Harry.

“Dai, James, pensa! Cosa fa Lily quando Harry piange in questo modo?”, mi chiede Remus.

Io ci penso su. Poi mi si accende la lampadina.

“Gli prepara il latte!!!!”, esclamo con sicurezza.

“Perfetto! Sirius, vai a preparare il latte!”, ordina Remus.

“Ma perché io? Potrei anche berlo tutto, sai? Non è un bene fidarsi di me…!”, risponde Sirius.

“Non essere sciocco, altrimenti il tuo Animagus non sarebbe mai stato un cane, simbolo di fedeltà…”.

“Ma perché devi sempre mettere i puntini sulle i?”.

“I puntini vanno sempre sulle i!”.

“NON ME NE FREGA UN EMERITO PIFFERO SE I PUNTINI VANNO O NO SULLE I, STA DI FATTO CHE MIO FIGLIO SI STA STRUGGENDO DAL PIANTO E SE NON FACCIAMO QUALCOSA LILY CI UCCIDERA’!!!!”, urlo, portando su di me l’attenzione dei miei due amici e anche quella di Harry, che adesso piange più di prima.

“Ok, andiamo a preparare il latte per il piccolo”.

Ci dirigiamo tutti in cucina.

Sirius si guarda intorno spaesato.

“Sirius, sai come funziona un fornello babbano?”, chiede Remus, vedendo l’espressione scettica di Felpato.

“Veramente no…”.

“Allora vieni che te lo spiego”.

“Ma non possiamo usare la magia come tutti i comuni esseri umani?”.

“I comuni esseri umani non usano la magia. E poi non possiamo usarla davanti a Harry”, spiega saggiamente Remus.

Dopo che Remus ha cercato di spiegare a Sirius come si accende un fiammifero e dopo che Sirius ha rischiato una decina di volte di mandare a fuoco i suoi capelli, ecco che finalmente il latte è sul fuoco.

“Remus, com’è che sai fare tutte queste cose?”, chiedo, attirato dalla sua figura che sembra muoversi benissimo in questo ambiente a me sconosciuto chiamato cucina.

“Sono babbano di nascita, ricordi? E sono cose che dovresti saper fare anche tu, se a scuola hai seguito attentamente il corso di Babbanologia e se sei davvero sposato con una babbana di nascita come me!”, mi risponde con lo stesso identico tono che userebbe Lily in questi casi.

“Credo che il latte sia pronto”, dice Sirius.

“Versalo nel biberon. Dopodiché controlla che non sia troppo caldo”.

“E come si fa?”.

“Versatene un pò sul dorso della mano”.

Sirius segue i consigli di Remus e si schizza un po’ di latte sul dorso della mano.

“AAAAHHH, si che è caldo, per Merlino!!!!”.

“Lascialo raffreddare”.

Passano alcuni minuti, in cui Sirius rimane con lo sguardo fisso sul biberon come se si potesse raffreddare con la sola forza dl pensiero.

Si schizza qualche altra goccia di latte sul dorso della mano.

“Ok, è perfetto”, perviene.

Io appoggio Harry sul seggiolone e tento di mettergli il bavaglino.

“Harry, dai…non fare il monellino e mettiti il bavaglino…”, dico con la classica vocina che si usa quando si parla con i neonati.

“Chissà perché mi ricorda qualcuno…”, fa Remus.

“Remus, sei davvero molto divertente ma, ti prego, aiutami a mettere il bavaglino a mio figlio!”.

“E’ sconvolgente! Tre uomini adulti per mettere il bavaglino ad un neonato!!!”, contesta Sirius che si è avvicinato a Harry col biberon in mano, col risultato che Harry ha preso il biberon e ha iniziato a schizzare latte dappertutto.

“Merlino!!! La camicia era nuova!!!”, esclama Sirius.

“Guarda che si chiama Harry, non Merlino…”, precisa Remus.

“Tu pensi alla camicia!!! Guarda la casa!!!!”, gli faccio notare, “Se Lily viene ci ammazza!!!”.

“E’ mai possibile che non sappiamo fare altro che combinare guai???”, domanda Remus.

Sbuffando sonoramente, ci giriamo verso il piccolo Harry che sembra si stia divertendo molto.

“Almeno non sta piangendo…!”.

*

“Sirius, non usare la magia!!!”, i rimproveri di Remus si fanno sempre sentire, “Non farlo davanti a Harry!!!”.

“Ma Remus…come pensi che dovremmo pulire tutto questo macello di latte??? E poi, guarda i vestiti…!”.

“Prendi un secchio e uno spazzolone e pulisci!!! Te l’ho fatto fare tante volte a casa che ormai ne sarai capacissimo!”.

Ma Sirius non lo ascolta, piuttosto si annusa.

“Bleak…faccio puzza di latte!”.

“Questa è eau de toilette in confronto all’odore che emani di solito…”.

“Stai dicendo che io odoro di acqua del water???”.

“Quanto sei scemo!”.

“E tu quanto sei menomato!!!”.

“Finitela e pensate a pulire! Non voglio avervi sulla coscienza quando Lily ci getterà dal London Bridge con un enorme macigno appeso alla caviglia!!!”, puntualizzo, per farli smettere.

Poco dopo, finiamo di ripulire muri, pavimenti, mobili e soprammobili imbrattati di latte.

Uno strano brontolio attira la nostra attenzione.

“Avrei un leggero languorino…”, dice Sirius. I brontolii provenivano dal suo stomaco.

“In effetti è quasi ora di pranzo. Che cuciniamo?”, chiedo.

Remus mi rivolge uno sguardo assassino.

“Non si cucina un bel niente con Sirius nei paragi! Non ho intenzione di rimettermi a pulire!!!”.

“Ah, si? E per questo motivo dovremmo morire di fame???”.

“Per quanto mi riguarda, puoi andare a rovistare tra i rifiuti!!!”.

Nel frattempo mi sono diretto in cucina e ho preso una confezione di cibo precotto surgelato.

La salvezza di tutti gli uomini quando la loro donna è fuori casa e non può preparare loro da mangiare.

“Spinaci e mozzarella filante??? Ma dico, stiamo scherzando??? Io non ho la benché minima intenzione di ingurgitare quella robaccia!!!”, si lamenta Sirius, dopo che gli ho messo davanti il naso la confezione degli spinaci.

“Allora creperai di fame”, dico tranquillamente.

Vedo Sirius rivolgere uno sguardo significativo a Remus.

So già dove vogliono andare a parare.

“James…devi capire che io e Sirius non mangiamo vegetali…”.

Ecco, lo sapevo!

“L’unica cosa che posso darvi, ragazzi…è l’omogeneizzato alla carne di Harry! O questo o pietre!”.

Loro si vedono costretti ad accettare a malincuore.

Poco dopo ci sediamo a tavola.

Io con davanti un bel piattone di spinaci e mozzarella filante, Remus, Sirius e Harry con un bel vasetto di omogeneizzato alla carne di manzo.

“Forza, Sirius, vai…”.

“No, vai tu!”.

“No, tu!”.

“Tu!”.

“Ok, io!”.

“No, io!!!”, e senza pensarci due volte, Sirius trangugia tutto il contenuto del vasetto.

Harry lo imita, col risultato che adesso è sporco di omogeneizzato da capo a piedi.

Sirius ha un’espressione indecifrabile dipinta sul volto. Tra il disgustato e l’accettabile.

“Allora?”, fa Remus.

“Non è affatto malaccio, anzi!!!”.

Anche Remus inizia a mangiare l’omogeneizzato, mentre Harry se lo spalma dappertutto ridendo di gusto.

Ora ci toccherà lavarlo!!!

“Per tutti i peli della barba di Merlino…cos’è questa puzza lancinante???”.

Oh-oh!!!

Emergenza pannolini!!!

“E adesso che si fa???”.

“Lo cambiamo, Sirius!!!”.

Ci dirigiamo tutti in bagno, dove inizia l’operazione cambiamento pannolino.

“Ok…apro, eh?”, dico titubante.

Remus e Sirius annuiscono intimoriti.

Ed ecco che sfilo il pannolino a Harry.

“Che schifo…!!! Ma che ha mangiato, topi morti???”.

“Smettila di lamentarti! È un bambino!!! Butta questo!”, gli porge il pannolino sporco.

“Io no lo tocco!!!”.

“Non essere stupido!!!”.

“Siete impossibili!!! Dai qua, lo butto io. E tu, Sirius, regola l’acqua. Dobbiamo lavare Harry”.

Sirius si siede sul bordo della vasca e inizia a trafficare con i rubinetti.

Poco dopo mi avvicino per controllare la temperatura dell’acqua.

“Non dobbiamo lavare mio figlio in un iceberg sciolto!!!”.

Sirius apre l’acqua calda.

“Né tanto meno in lava fusa!!!”.

“Ma non è che posso stare tutto il giorno a regolare l’acqua!!!”, dice Sirius.

“Ma non è che sono tutti come te che non capiscono la differenza tra iceberg sciolto e lava fusa!!!”, ribatte Remus.

“L’unica cosa che non deve accadere è lasciare Harry sporco di omogeneizzato alla carne di manzo!”.

Dopo quelli che sembrano secoli, finalmente riusciamo ad immergere Harry nella vasca.

Sirius si toglie la camicia.

“Rimettitela!!! Non vorrai che il piccolo si impressioni vedendo il tuo torace peloso!!!”, dice Remus.

“Questa è tutta virilità!”.

Intanto Harry ha cominciato a schizzare acqua ovunque.

“Aiutatemi, o qui si allagherà tutto!!!”.

“Mi ha schizzato il sapone negli occhi, non vedo più niente!!!”.

Sirius, in preda al panico, indietreggia ma non si accorge della saponetta a terra che lo fa scivolare all’indietro battendo il fondoschiena.

“PORCA P…”, sguardo inceneritore mio e di Remus prima che Sirius possa terminare la sua imprecazione.

“…p-paletta!!! Stavo per dire paletta!!!”.

Nel frattempo, ho preso Harry e l’ho adagiato sul fasciatoio.

“Dove sono i pannolini?”, chiede Remus.

“Non ne ho idea…”.

“Ma tu non vivi qui?”.

“Si, ma di solito è Lily che pensa a queste cose!”.

Remus comincia a rovistare nei cassetti.

“Qui non trovo nien…”.

“Accidenti!!!!”, esclamo.

“Cosa?”.

“Sta facendo la pipì!!!”.

“Non stare lì impalato altrimenti bagnerà tutto!”.

“Devi insegnargli a dirigere il suo coso altrove!!!”, dice Sirius come uno che la sa lunga.

“Se non altro, Harry imparerà a suo tempo! Invece c’è certa gente che non imparerà mai…!”, fa Remus.

“E con questo che vorresti dire???”.

“Io??? Proprio niente!”.

“Adesso basta! Se entro due minuti Harry non è pulito e profumato, vi caccio via!”.

“Bell’amico…”.

“Bell’amico un corno! Ha perfettamente ragione!”, Remus capisce sempre quand’è il momento di piantarla con gli scherzi.

Dopo diversi secoli, finalmente Harry è davvero pulito e profumato.

Non mi sembra vero che abbiamo badato ad un bimbo senza combinare casini…

…

Cioè…

I casini li abbiamo combinati…e spero che non ce ne siano altri.

Ma almeno sono stati casini a cui abbiamo potuto rimediare, senza usare la magia (James Potter è un mito anche quando non ha la bacchetta tra le mani, avevate forse dei dubbi???).

In questo momento, Sirius è trasformato in cane e fa da cavalluccio a Harry che sembra divertirsi molto.

Ma ecco che suona il campanello.

Dlin dlon.

“Non sarà Lily?”, chiede Remus.

“Mi aveva detto che tornava più tardi…”.

Io e Remus andiamo ad aprire la porta e…

“Buonasera, ragazzi!”.

“B-buonasera…Lily…”, perché questa esitazione nella mia voce?

“Spero non sia successo nulla”.

“Assolutamente!”.

“Bene, perché vedete, se aveste combinato qualcosa io…”.

“No, ma che dici??? Tutto sotto controllo!”, rispondiamo all’unisono io e Remus.

Ma c’è qualcosa che non va…

Infatti Lily fissa un punto oltre la spalla mia e di Remus.

Dopo aver inghiottito il vuoto, ci giriamo.

Un grosso cane nero è sospeso a mezz’aria e muove le zampe come se, facendolo, lo porterebbero a terra.

Spostiamo lo sguardo verso un piccolo pargoletto che se la ride di gusto battendo le mani paffute.

“Harry???!!!??!?”.

çç ragazzi, perdonate il mio ritardo imperdonabile, ma mi è venuta meno l’ispirazione…

Questo MM non è un granché, ma non ho potuto fare di meglio…

In ogni caso, i vostri commenti mi tireranno su il morale ^^!!!

RINGRAZIO IMMENSAMENTE I RECENSORI DELLO SCORSO MM E ANCHE COLORO CHA HANNO RECENSITO LA MIA DRABBLE “TU MI ODI, EH? ED IO PER RIPICCA TI AMO!!!” (non avrei mai pensato di ricevere la bellezza di 20 recensioni per un misero raccontino di 100 misere paroline, GRAZIE UN MILIARDOOOO). *me commossa*

Un bacione a tutti e alla prossima (università e ispirazione permettendo…)

JJJJJJJJ